So viele Baustellen - sorry, sehr lang

Liebe wedekind,

nachdem ich Deinen Beitrag gelesen hatte, habe ich zunächst nur das Bedürfnis gehabt, Dich mal ganz fest in den Arm nehmen zu wollen - Du hast im Moment wirklich sehr, sehr viele Baustellen am Laufen, und ich kann gut verstehen, dass Du das Gefühl hast, dass Dich die ganze Situation so langsam aber sicher ein bisschen in die Knie zwingt.
Gemeinerweise scheinen sich schwierige und unglückliche Situationen meist ja gegenseitig auch noch zu verdichten: versucht man, sich gedanklich mit der einen Gegebenheit zu befassen, schubsen und drängeln sich so halbgar im Schatten noch die anderen in die Gedankengänge mit hinein und werfen alles, was man sich Konstruktives und Hilfreiches aufgebaut hat, dabei ganz gerne wieder über den Haufen.

Ich nehme jetzt Deine Reihenfolge mal auf und fange bei Deinem Sohn an.

Vieles von dem, was Du beschreibst, erinnert mich an meine Kinder. Meine Tochter hatte diese Phase des "Alles irgendwie blöd" mit etwa drei Jahren, mein Sohn etwas früher, und ich weiß noch gut, dass es mich mehr als einmal in den Wahnsinn getrieben hat, wenn es absolut nichts gab, was ich in solchen Momenten "richtig" machen konnte.
Ohne auf das ganze Drumherum einzugehen, würde ich zunächst einmal sagen, dass Dein Sohn rein vom Alter her ohnehin in einer Phase steckt, in der er sich mit seinen Gefühlen und Bedürfnissen zunehmend differenzierter auseinandersetzt, dabei aber selbst noch nicht unbedingt in der Lage ist, diese Gefühle und Bedürfnisse auch immer zu durchschauen und womöglich sogar noch selbst zu befriedigen.
Als ich einer Freundin mal diesbezüglich mein (und meines Sohnes) Leid schilderte, meinte sie, dass alles, was mein Sohn an "Du sollst...." und "Ich will... " und "Ich will nicht..." vorbringt, letztlich nur auf einen einzigen Satz hinausläuft: "Mach mich glücklich. Sofort."

Das allein wäre für jede Mutter schon Herausforderung genug.

Für Deinen Sohn kommen im Moment aber mehrere Dinge zusammen (irgendwie könnte man es auch "seine Baustellen" nennen):
Er ist nun ein großer Bruder, und seine kleine Schwester fordert seit dem letzten September einiges von dem ein, was er bisher explizit und unteilbar für sich alleine hatte.
Zudem kam er im gleichen Monat, in dem seine Schwester geboren wurde, in den Kindergarten (und je nachdem, welches Temperament Dein Kind besitzt, kann der Zusammenhang "Das Baby kommt - ich gehe in den Kindergarten" ein schwieriger sein).
Und zu alldem ist er offenbar ein Draußen-Spieler, und der extrem lange Winter macht ihm sicherlich zu schaffen.

Wenn Du ihn als "nah am Wasser gebaut" beschreibst und erzählst, dass er immer nur irgendwo in Deiner Nähe rumsitzt, aber selten in irgendein Spiel findet, dann fühlt sich das für mich sehr danach an, dass es ihm tatsächlich in erster Linie um die Nähe zu Dir geht. Er "will nicht alleine" sein, er präferiert Spiele, bei denen Du mitmachen sollst (Puzzles) oder musst (vorlesen) - er sucht den Kontakt zu Dir, und das in einer Stimmung, die es Dir nicht unbedingt leicht macht, auf ihn zuzugehen.
Aber auch, wenn Dein Kind sprachlich bereits sehr gewandt zu sein scheint, so ist er eben doch noch nicht in der Lage, Dir mitzuteilen, was tatsächlich hinter seinem Gejammer steckt, warum er in, so scheint es Dir, wegen einer lapidaren Situation zu weinen beginnt.
Du schreibst, Du würdest ihn dann oft "einfach lassen", Du habest nicht die Kraft, ihn wegen irgendwelcher Kleinigkeiten dauernd zu trösten, aber vielleicht hilft es Dir, wenn Du Dir bewusst machst, dass er im letzten Jahr so einiges an Veränderungen hat wegstecken müssen, die selbst Erwachsene nicht so ohne weiteres wegstecken würden: ihr seid umgezogen, er teilt die elterliche Liebe seit einem halben Jahr mit einer Schwester, er muss sich einen neuen Freundeskreis in einem für ihn ebenfalls neuen Kindergarten aufbauen, sein Opa ist gestorben (ich weiß nicht, wie eng der Kontakt zu ihm war) und sein Ventil der Entspannung, nämlich rausgehen und spielen, scheint ihm ob des miesen Wetters derzeit auch genommen.

Ich denke, es wäre sehr wichtig für ihn, wenn Du ihm das Gefühl vermitteln könntest, dass Du ihn in all seinem Elend ernst nimmst und Deinen Fokus daher auch auf die Kleinigkeiten richtest, wegen denen er offensichtlich ins Schleudern kommt, um dahinter auch die wirklich großen Baustellen zu erreichen, die ihn vermutlich auch ziemlich umtreiben.

Nun ist es aber so, dass Deine eigenen Baustellen um Dich herum dafür nicht viel Kraft und Energie lassen.
Es nutzt nicht viel, wenn Dir meine Worte das Gefühl vermitteln, Du solltest Dich um Deinen Sohn kümmern, wenn alles in Dir sich nach jemanden sehnt, der sich auch mal um DICH kümmert.

Wenn Du schreibst, dass Dein Vater - wie auch schon Deine Mutter - sich "totgesoffen" haben, dann lese ich heraus, dass Du darin fast schon eine bewusste, aktive Handlung darin siehst. Und dass dies zwei Wochen vor der Geburt Deines zweiten Kindes passieren musste, ist um so entsetzlicher. Deine Eltern scheinen Dich geradezu im Stich gelassen zu haben, und für das Kind dieser Eltern, dass Du warst und immer noch bist, zieht sich mir wirklich das Herz zusammen.
Jedes Kind verdient Eltern, die es unterstützen und verlässlich hinter ihm stehen, und aus eigener, persönlicher Erfahrung weiß ich, wie es sich anfühlt, wenn man diese Kraft der eigenen Eltern nicht im Rücken hat.
Ich weiß nicht, wie groß diese Baustelle des Todes Deines Vaters Dich immer wieder massiv in Deinem Alltag belastet und beeinträchtigt.
Du schreibst, Du habest Dir auch bei dem Tod Deiner Mutter vor acht Jahren Unterstützung gesucht - bestünde die Möglichkeit, diese Hilfe wieder in Anspruch zu nehmen?

Irgendwo musst Du unbedingt ein bisschen abgeben, erzählen dürfen, auch Du brauchst Menschen um Dich herum, die Dich auffangen und Dir neue Energie geben.
Leider findest Du diese Unterstützung zur Zeit weder bei Deinem Mann im ausreichenden Maße, noch, aufgrund des Umzugs, in einem Freundeskreis.

Was Deinen Mann betrifft, so möchte ich Dich fragen, ob Du ihm bereits so offen Deine augenblickliche Situation geschildert hast, wie Du sie hier für Dich zusammengefasst hast?
Weiß er, dass Du gerade verstärkt seine Unterstützung und auch Verantwortungsübernahme von ihm brauchen würdest?
Vielleicht gäbe es die Möglichkeit, die für Dich dringlichsten Punkte anzusprechen (das Herausziehen seinerseits aus allem, was mit finanziellen Dingen zu tun hat, sein Rauchen, was auch immer) und ganz konkret auf seine Mithilfe in diesen Dingen zu bestehen?
Dir ist es hier gelungen, Deinen derzeitigen Stand der Dinge sehr differenziert und sachlich darzustellen, trotzdem hast Du deutlich gemacht, wie sehr Du unter dieser Situation leidest - ich könnte mir gut vorstellen, dass Du dies ähnlich klar auch Deinem Mann gegenüber verdeutlichen kannst.
Frag ihn, was er selbst sich vorstellen könnte, um Dir unter die Arme zu greifen, bitte ihn konkret um bestimmte Dinge, bei denen Du Dir seine Hilfe wünschst.
Wichtig ist vor allen Dingen, dass Du ihm Deine Gefühle, die Dich im Moment schier überrollen, nicht verschweigst.

Freundeskreis: Es hilft Dir nicht, wenn ich Dir sage, dass beinahe jeder, der in ein neues Umfeld zieht, berichtet, dass es in der Regel mehrere Jahre benötigt, um das Gefühl zu bekommen, man habe Fuß gefasst.
Wenn Du schreibst, dass Du Dich bereits aktiv in andere Gruppen hineinwagst, dann befindest Du Dich auf einem guten Weg - auch wenn es sich für Dich so anfühlt, als sei das alles nicht wirklich passend.
Vergiss nicht, dass Du im Moment wirklich sehr unter Strom stehst und entsprechend vermutlich auch nicht wirklich so gelassen mit neuen Menschen umgehen kannst, wie Du dies könntest, wenn Du etwas weniger Baustellen zu bewältigen hättest.
Gibt es für Deinen Umkreis Internet-Seiten, die sich speziell an Mütter richten?
In München gibt's beispielsweise mehrere Netzwerke, die auch Mütter "verkuppeln" - oft reicht eine Anzeige, in der Du Dich und Deine Wünsche mit ein paar Worten beschreibst, um andere Frauen zu finden, mit denen Du Dich ganz konkret auch erst einmal in einer vielleicht etwas weniger stressigen Zweierrunde + Kinder treffen kannst, um sich zu beschnuppern.
Als ich vor sechzehn Jahren nach München gezogen bin, habe ich mich genau auf diese Weise mit recht vielen Frauen getroffen, bis der Freundeskreis daraus erwachsen ist, der mich auch heute noch begleitet (es hatte fast schon etwas von einer Partner-Suche - die Freundinnen zu finden, die wirklich zu Dir passen, ist eine echte Herausforderung).
Vielleicht findest Du bereits hier bei den Rabeneltern am "Gartenzaun" Gleichgesinnte?

Ich weiß nicht, wo genau Du wohnst, aber auf einen Tee oder einen Kaffee würde auch ich mich gerne mit Dir treffen - und wenn das entfernungsmäßig nicht so ohne Weiteres machbar ist, dann biete ich Dir gerne an, mit Dir in einen PN-Austausch zu treten, so Du die Energie und die Kraft dafür aufbringen kannst.

Ich wünsche Dir alles Gute, wedekind.

Liebe wedekind,

zuallererst: Es ist sehr schön zu hören, dass sich in Deiner Situation etwas bewegt hat, bzw. dass Du an einigen Baustelle bereits das ein oder andere zusammenpuzzlen konntest.

Dass sich die Dinge bereits dadurch etwas sortieren, indem man sie einmal schriftlich vor sich ausbreitet, kenne ich auch sehr gut. Man nimmt ihnen dadurch die Möglichkeit, sich dreist immer wieder nach vorne zu drängeln und übereinander aufzutürmen. In schnöder Listenform können sie zwar immer noch trostlos aussehen, sie haben dann aber nicht mehr die Gelegenheit sich doppelt und dreifach in Deine Gedanken zu quetschen und sich dadurch dann überdies auch noch extrem aufzuplustern.

Dass Dein Mann Dich gerade mehr unterstützt ist großartig - um so schöner beinahe, dass er offenbar selbst bemerkt zu haben scheint, dass Du seine Hilfe im Moment dringend benötigst.
Behalte trotzdem im Hinterkopf, mit ihm in einer ruhigen Stunde mal Deine Baustellen-Liste durchzugehen.
Auch ohne desinteressiert oder gleichgültig sein zu wollen, kann ein Partner seine Unterstützung aufgrund irgendwelcher Umstände auch wieder einstellen. Wenn Du Deinem Mann Dein Innenleben ein wenig öffnest, hebelst Du dadurch nicht nur die zufälligen und stimmungsabhängigen Hilfsangebote ein wenig aus, sondern gibst ihm auch die Möglichkeit, sich Dir gegenüber als unterstützender und verlässlicher Partner zu erweisen.

Was Deinen Vater betrifft, so ist Mitte Mai zwar noch ein wenig hin, aber da Du Dich bezüglich dieser Baustelle für ein bestimmtes Vorgehen entschlossen hast, könnte ich mir vorstellen, dass sie nicht mehr ganz so überrollend sein dürfte – schließlich bist Du ja gerade dabei, nicht nur hilflos auf die gegebene Situation zu starren, sondern Dir konkret Hilfe diesbezüglich zu organisieren.

Deine derzeit größte Baustelle: Dein Sohn und seine (und eure) schlaflosen Nächte.
Tatsächlich habe ich auch als erstes an den Nachtschreck denken müssen. Einiges von dem, was Du beschreibst, lässt stark darauf schließen – sein Weinen, die offensichtliche Erregung und die Tatsache, dass man ihn schier nicht aus seinem angstvollen Zustand herausholen kann. Schwitzt er dabei oder atmet er sehr schnell? Dauert der Zustand nicht länger an als höchstens zwanzig Minuten? Kann er sich später an diesen Vorfall erinnern?
Falls er wirklich dem Nachtschreck ausgesetzt ist (und dann hast Du die ersten Fragen mit „Ja“ und die letzte mit „Nein“ beantwortet), dann kann er nichts dagegen tun – und ihr als Eltern leider auch nicht. Er ist dann so in seiner Verwirrtheit und der daraus resultierenden Angst gefangen, dass man kaum zu ihm durchdringen kann und tatsächlich einfach abwarten muss, bis er von alleine wieder aus seinem Zustand herausfindet.
Es kann dabei sogar sein, dass er auch vor Dir oder Deinem Mann Angst hat und tatsächlich ist es mitunter so, dass jeder Versuch, das Kind zu beruhigen, seine Angst sogar noch verstärkt.

Normalerweise verschwinden die Nachtschreck-Phasen mit zunehmendem Alter von allein, wenn die Reifung des Gehirns voranschreitet und die Kinder nicht mehr so leicht zwischen Tiefschlaf und Wachsein feststecken können.

Ich habe schon Berichte von Eltern gehört, die sagen, dass die Nächte ruhiger sind, wenn auch die Abende ruhiger verlaufen oder dass die Kinder eine gewisse Unruhe vom Tag in die Nacht mit „hineinnehmen“.
Vielleicht fallen Dir ja auch Parallelen zum vorangehenden Abend oder Tag auf.

Was also tun?
Nichts. Dabei sein. Abwarten. Darauf achten, dass Dein Sohn sich in seinem Zustand nicht versehentlich selbst verletzt, indem er beispielsweise völlig desorientiert versucht, aus dem Bett zu klettern.
Das klingt jetzt vermutlich ein wenig frustrierend – es ist immer besser, wenn man das Gefühl hat, man kann konkret etwas machen.
Ich hoffe, es nimmt den Druck aber bereits etwas heraus, wenn Dir bewusst ist, dass man dem Nachtschreck in der Situation selbst wirklich kaum entgegentreten kann.

Was mir in einer vergleichbaren Situation geholfen hat, war übrigens folgendes: Meine Tochter war ein Schreibaby. Ein Wort – viele, viele, VIELE schlaflose Stunden und frustrierende Nächte. Ich hatte regelrecht Angst dafür, sie auch nur quäken zu hören und habe mich mental beinahe schon in einer Art Dauerzustand furchtsamer bzw. entnervter Erregung befunden.
Auch ich wollte gerne etwas tun, wollte ihr helfen, einen Weg finden, sie aus ihrem Leid herauszuholen.
Aber erst, als ich mir klargemacht habe, dass ich ihr Schreien nicht verhindern kann, mehr noch, dass ich ihr dieses Ventil für was auch immer gar nicht nehmen sollte, wurde es besser. Ich habe mir bewusst gesagt: „Sie wird schreien. So ist es. Ich kämpfe nicht dagegen an, ich suche nicht länger nach Lösungen. Ich bin nur da für sie, ich bin bei ihr, und ich halte das Schreien gemeinsam mit ihr aus.“
Jetzt kommt ein fieser „Wunderheilung“-Satz, aber ja, es wurde dadurch besser.
Ich war wesentlich entspannter, und das wiederum wirkte sich auf meine Tochter aus.
Und selbst wenn’s nur ein Timing-Zufall war – ich habe mich tatsächlich besser gefühlt, weil ich für mich den Druck herausgenommen habe, meine Tochter sofort aus ihrem Schreien herausholen zu müssen.

Vielleicht hilft es Dir ja auch, wen Du Dir bewusst machen kannst, dass Du Deinem Sohn nichts bieten und ihm nicht helfen musst, sondern dass es ausreicht, in seiner Nähe zu sein und mit ihm gemeinsam schlicht abzuwarten, dass er aus seiner Angst wieder herausfindet.

Wenn Du jedoch das Gefühl hast, dass der komplett nicht ansprechbare Zustand wesentlich länger als zwanzig Minuten dauert (mir haben Eltern allerdings auch schon erzählt, dass ihr Kind bis zu einer halben Stunde völlig neben sich steht) oder wenn der Nachtschreck weiterhin langfristig bei euch auftaucht, dann würde ich Dir empfehlen, dies eurem Kinderarzt zu berichten, um andere potenzielle Schlafstörungs-Ursachen auszuschließen.

Wenn Du magst, dann können wir unser Gespräch gerne an dieser Stelle weiterführen, Du kannst mir aber auch eine PN schreiben, wenn Dir das lieber ist.