Lieblingswitze

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  • Ein Lieblingswitz meines Mannes... Humor ist ja verschieden, nech...


    Auf einer Straße fährt ein Porsche mit 120 Sachen. Kommt von hinten ein VW-Käfer angeprescht, laut hupend, und zieht am Porsche vorbei. Aus dem Fenster ruft ihm ein Typ zu: Hey, kannst du Autofahren? Boah, denkt der Porschefahrer und drückt auf die Tube, überholt lässig bei 160 den frechen Käfer-Fahrer. Paar Km weiter kommt von hinten der Käfer wieder angeprescht, laut hupend, mit offenem Fenster, und wieder ruft der Typ: Hey, kannst du Autofahren? Frechheit, denkt der Porscherfahrer, geht rauf auf 200 Kmh, überholt den Käfer. Aber nicht lange, kommt von hinten wieder der Käfer, mit 240 am Porsche vorbei, aus dem Fenster ruft der Typ wieder: Hey, kannst du Autofahren. Das ist dem Porschefahrer zu blöd und er lässt den Käfer von hinnen ziehen. Paar Kilometer weiter kommt er am Käfer vorbei. Der ist gegen einen Baum geknallt und völlig hinüber. Der Porschefahrer hält an: Mann, was musstest du auch so rasen? Ja toll, antwortet der Käferfahrer, ich hab dich ja gefragt, ob du Autofahren kannst. Hättest mir ja mal verraten können, wo die Bremse ist.

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    Eigentlich bin ich ganz anders. Ich komme nur so selten dazu.


    Lass die Hoffnungswaschmaschine laufen!


    Whatever you want, it isn't me.

    Other people's ambitions are not my specialty.

    Sometimes I can see from here clear to the ocean.

    Sometimes I'm blind.

    Als die Vielfalt ging, entzündete die Einfalt ein Freudenfeuer.

  • Ich kenne eine Menge Theologenwitze. Mein liebster ist der hier, weil er die Unterschiede zwischen den einzelnen Ordensgemeinschaften so schön auf den Punkt bringt:


    Ein Jesuit, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Benediktiner beten gemeinsam das Stundengebet, als plötzlich das Licht ausgeht. Wie reagieren die frommen Männer? Der Benediktiner betet einfach weiter, denn er kennt die Liturgie natürlich komplett auswendig. Der Dominikaner beginnt zu meditieren über den Zusammenhang zwischen Licht und göttlicher Erleuchtung. Und der Franziskaner nutzt die Gelegenheit zu einem kleinen Nickerchen. Aber da geht das Licht auch schon wieder an, denn der Jesuit ist zum Stromkasten gegangen und hat die Sicherung wieder reingedreht.

  • Aufgrund einer Anregung aus einem anderen Thread: Eine leicht hippiemäßig wirkende Frau kommt in die Apotheke und sagt: "Peace, Bruder. Ich brauche ein Päckchen Tampons.". Der Apotheker reicht ihr eine Packung Taschentücher; "Zum selbst Drehen ist doch richtig?"

    Kids don't drive you crazy, you were crazy already. That's why you had them.


    Lieben Gruß vom Rattenkind mit dem Kätzchen (10/2015) und dem Katerchen (09/2018).


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    In meinem Waldland geht ein Monster um...

  • Dazu passt der:


    Eine alte Dame an der Suppermarktkasse.
    Verkäuferin: Wollen Sie eine Tüte?
    Dame: Nee, wenn ich jetzt schon kiffe, vergesse ich wieder alles, was ich heute machen wollte.


    Und dann gibt es ja noch die Ingenieurswitze.


    Eine Gruppe Ingenieure auf einem Teamtag soll herausfinden, wie hoch ein vor dem Hotel stehender Fahnenmast ist. Sie stehen davor und fachsimpeln, da kommt der Hausmeister verbei.
    "Was machen Sie denn hier?" Sie erklären es ihm.
    "Na dann legen Sie den Mast doch einfach um und messen ihn aus!"
    "Nee, wir sollen ja messen, wie hoch er ist, nicht wie lang."
    :D

  • Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker sollen Schafe möglichst effizient einzäunen.
    Der Ingenieur rammt vier Pflöcke ein, spannt den Maschendraht drumrum und hat die Schafe eingepfercht.
    Der Physiker rechnet erst ein bisschen hin und her, nimmt dann nur drei Pflöcke, spart auch noch Draht und hat die Schafe sicher umzäunt.
    Der Mathematiker wirft Pflöcke und Draht auf einen Haufen und definiert die Schafe als innerhalb.




    Ein BWLer, ein Jurist und ein Mediziner gehen essen. Als es ans Zahlen geht, bietet der Wirt als kleine Wette an, er würde die Rechnung übernehmen, wenn einer der drei das Telefonbuch von Berlin auswendig lernt und ihm aufsagt. Der BWLer sagt: "Aufand und Kosten: Das rechnet sich nicht!" Der Jurist sagt: "Ein solche Vereinbarung ist nicht gesetzeskonform und wider die guten Sitten!" Der Mediziner fragt: "Bis wann?"

    Kids don't drive you crazy, you were crazy already. That's why you had them.


    Lieben Gruß vom Rattenkind mit dem Kätzchen (10/2015) und dem Katerchen (09/2018).


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    In meinem Waldland geht ein Monster um...

  • Nicht direkt ein Witz, aber ein witziger Spruch meines Teamleiter-geprüften Kumpels:


    Wer glaubt, dass ein Teamleiter ein Team leitet, der glaubt auch dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet.



    Und noch nen "schmutzigen" Witz hinterher:
    Ein Hase sitzt weinend und mit braunem Streifen im Wald. Die Eule fragt, was passiert ist. "Der Bär hat gefragt ob ich fussele. Ich hab nein gesagt. Da hat er mich als Klopapier benutzt!"
    Da kommt der Dachs dazz, ebenfalls weinend und braun, dieselbe Geschichte. Dann der Fuchs, die Maus, der Marder - alle haben dasselbe durchgemacht.
    Plötzlich kommt der Bär weinend vorbeigerannt und hält sich das Hinterteil.
    Während die Tiere sich noch wundern, kommt der Igel grinsend anspaziert: "Er hat mich gefragt, ob ich fussele und ich hab nein gesagt..."

    So take courage, hold on, be strong, remember where your help comes from.

    • Offizieller Beitrag

    Ein Mann findet eine Magische Wunderlampe am Strand, er hebt sie auf, reibt dran und schwups ist der Geist aus der Lampe da.
    Der Geist fragt ihn das übliche, was er sich wünscht, daraufhin überlegt der Mann und sagt “ ich will nach Hawaii aber ich bin Seekrank hab Flugangst und Teleportieren lasse ich mich nicht also müsstest du mir eine Autobahn über das Meer bauen“
    Der Geist antwortet „sag mal spinnst du, ich bin ein Geist aus der Wunderlampe und nicht Gott, das ist zu viel, diesen Wunsch kann ich dir nicht erfüllen, hast du keinen anderen?“ der Mann überlegt und sagt „ja, ich will die Frauen verstehen“ der Geist "Willst du die Autobahn 2- oder 3-spurig?"

    • Offizieller Beitrag

    ein katholischer pfarrer, ein evangelischer pfarrer und ein rabbi reden so über das gemeindeleben. sie erzählen sich, wie sie das mit der kollekte nach dem gottesdienst machen.


    der evangelische pfarrer: " ich male einen kreidekreis auf den boden, stelle mich hinein und werfe das geld in die höhe. alles was in den kreis fällt, ist gottes. das, was ausserhalb des kreises fällt, ist meins."
    der katholische pfarrer: "ich male auch einen kreidekreis auf den boden, stelle mich hinein und werfe das geld in die höhe. alles, was ausserhalb des kreises fällt, ist gottes. alles was in den kreis fällt, ist meins."
    der rabbi: "ich male keinen kreidekreis. ich stelle mich hin, sage: 'nimm du dir, was deins ist' und werfe das geld in die höhe. alles, was runter kommt, ist meins."

  • Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi streiten über den Beginn des menschlichen Lebens. Der evangelische Pfarrer: "Wenn die befruchtete Eizelle sich in der Gebärmutter eingenistet hat, dann fängt das Leben an!" Darauf der katholische Pfarrer: "Nein, nein! In dem Augenblick, wenn Eizelle und Samenzelle verschmelzen, dann fängt schon das Leben an!" Der Rabbi schüttelt entgeistert den Kopf: "Nein. Wenn die Kinder erwachsen und aus dem Haus sind und wenn der Hund tot ist, DANN fängt erst das Leben an!"




    Als Kind habe ich den hier geliebt: Kommt ein Skelett in eine Bar und bestellt ein Bier und einen Lappen zum Aufwischen.




    Kein richtiger Witz, aber schön makaber (nur noch 1 Monat bis Halloween!): Liegt ein Auge auf dem Tresen, ist ein Zombie dagewesen.




    Gestern im Radio gehört: Zwei Typen unterhalten sich in einer Kneipe. "Sag mal, was machst du denn so beruflich?" - "Ich mache Schlüssel nach!" - "Ach ja? Wie macht denn ein Schlüssel?"

  • Uuuh, das erinnert mich an einen, über den Männer nie lachen können und der herrlich fies ist.


    Zwei Menschen treffen sich nach langer Zeit wieder. Der eine fragt den anderen, was er beruflich so mache.
    Darauf der: "Ich kastriere Männer"
    Der andere ist erstaunt: "Braucht man denn dazu keine medizinische Ausbildung oder so?"
    "Nee. Man nimmt einfach zwei Ziegelsteine, lässt den Mann sich breitbeinig hinstellen (beim Erzählen vormachen) und zack (beim Erzählen muss man hier die entsprechende Geste machen und die Ziegelsteine zusammenführen) ist der Mann kastriert."
    "Aua, tut das nicht weh?"
    "Nö! Musst nur aufpassen, dass du deinen Daumen nicht dazwischen hast."

  • Ein BWLer, ein Jurist und ein Mediziner gehen essen. Als es ans Zahlen geht, bietet der Wirt als kleine Wette an, er würde die Rechnung übernehmen, wenn einer der drei das Telefonbuch von Berlin auswendig lernt und ihm aufsagt. Der BWLer sagt: "Aufand und Kosten: Das rechnet sich nicht!" Der Jurist sagt: "Ein solche Vereinbarung ist nicht gesetzeskonform und wider die guten Sitten!" Der Mediziner fragt: "Bis wann?"

    Davon kenne ich eine Variante.


    Verschiedenen Studenten wird gesagt, für die Abschlussprüfung müssen sie das Telefonbuch auswendig lernen.


    Philosophiestudent: Hat das einen tieferen Sinn?
    Jurastudent: Steht das in der Prüfungsordnung?
    BWLer: Was habe ich davon?
    Medizinstudent: Bis wann?
    Biochemiestudent: Was sonst noch?






    Und dann hat mein Mann vorhin im Internet noch einen schönen entdeckt:


    Was ist bunt und läuft über den Tisch?




    Edit: Den mit dem Apfel und dem Wurm finde ich wirklich super!

    Mirjam mit Clown (2006) und Spaßvogel (2008) und Quatschkopf (2010)

    Einmal editiert, zuletzt von mira76 ()

  • Coole Witze, ich habe mich gerade durch den ganzen Thread gearbeitet.


    Was steht auf dem Herd und ist streng geheim?


    Noch ein ganzer alter:
    "Guten Tag Frau Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen."
    "Junger Mann, wir heißen nicht Fischer, wir heißen Vogel."
    "Ich weiß, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."

    Gruß, flummi

    Einmal editiert, zuletzt von flummi ()

  • Noch ein ganzer alter:
    "Guten Tag Frau Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen."
    "Junger Mann, wir heißen nicht Fischer, wir heißen Vogel."
    "Ich weiß, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."

    #lol

  • Zu den Schlüsseln: Nr. 1 meint "nachmachen" im Sinne von "eine Kopie herstellen", Nr. 2 versteht "nachmachen" im Sinne von "imitieren".


    Die Mediziner-Witze bedienen sich des altgedienten Klischees, dass es im Medizin-Studium vor allem um das Auswendiglernen geht und ein Medizin-Student deshalb gar nicht hinterfragt, warum er ein irre dickes Buch auswendig lernen soll.

  • Ah ok danke Sunniva, dann versteh ich die jetzt! Meine Lieblingswitze sind dennoch die Rabbiwitze!