Kind motzt immer mit irgendwelchen völlig zusammenhangslosen Ankündigungen

Ich muss sagen, ich bin überrascht, dass ihr seine Androhungen auch noch mit durchzieht. Da reichen mir meine eigenen schon. *g* Ich finde es gibt genug Erwachsene, die in Wut Sachen sagen die sie nicht so meinen ich denke gerade bei einem noch relativ kleinen Kind würde ich die meisten einfach überhören. Ist das nicht eher ein Ausdruck von Hilflosigkeit?
So Sachen wie "nie wieder" kann er noch nicht überblicken können, oder?

LG
cloudy

ich finde es von einem fünfjährigen auch viel verlangt seine Aussagen immer und in allen Konsequenze zu überblicken. Das kann er nämlich garnicht. "Nie mehr" ist in dem Fall nur als Verstärkung der Asussage gedacht, Kinder in dem Alter haben noch gar kein Zeitgefühl.

Ich würde Aussagen seinerseits einfach mit "soso das ist aber schade wenn du das schöne Puzzle nicht mehr machen möchtest" kommentieren und gut. Damit zeigst du dass du ihn gehört hast, aber du nimmst der ganzen Sache die "Spannung": Wenn er merkt dass ihr auf solchen "Drohungen" gar nicht weiter eingeht werden sie schnell uninteressant werden. Je mehr ihr auf das Spiel einstegt umso mehr versucht er es durchzuziehen.

Kommt mir bekannt vor.
Dann darfst du nie mehr in mein Zimmer!
Dann will ich nie wieder zur Oma!
Dann mach ich gar nichts mehr!

Ich interpretiere das meiste davon als hilflose Wut über irgend etwas (was für einen Fünfjährigen in diesem Moment die Welt bedeutet), und dabei imitiert er das Muster "logische Konsequenz bei bestimmtem Verhalten", das er von euch kennt und das ja auch seine Berechtigung hat.

Ich reagiere darauf meistens wie auf andere Wutbekundungen auch (ruhig bleiben, dem Kind helfen, Worte für seine Wut, Frustration,... zu finden, eigene Konsequenzen sehr transparent gestalten, also nicht selber willkürliche Androhungen in den Raum stellen.

Ich gebe aber zu, dass das Verhalten nervt und dass ich darauf hoffe, dass die Phase ihr Ende findet.

Ich finde man kann es mit der Konsequenz auch übertreiben!

Zitat von Cisco

Er müsste eigentlich seit langem ganz genau wissen, dass dies keine leeren Versprechen sind, schließlich wird das jeden Tag mehrmals konsequent in die Tat umgesetzt - und trotzdem macht er es wenige Sekunden später wieder. Als nähme er es nicht ernst, oder als denke er, dass es dieses Mal vielleicht zum ersten Mal nicht durchgezogen würde. Wenn er dann aussteigen oder in sein Zimmer gehen muss, ist das Gejammer groß, und dann kommt jedes Mal, wirklich immer, eine zusammenhangslose Ankündigung seinerseits: "Ich will überhaupt nichts zum Mittag essen!" - "OK, kein Problem, dann essen die anderen Kinder halt zu Mittag und Du isst nicht mit, sondern bekommst erst etwas, wenn die Tageskinder Mittagschlaf machen." - "Neiiiiiiiiiin, ich habe das anders gemeint! Ich will mitessen!" - "Aber Du hast es gerade eben genau anders gesagt, und deshalb bleibt es jetzt dabei. Es gilt das, was Du sagst, und nicht das, was Du eigentlich meinst!"

Das finde ich extrem hart. Nur weil er kurz mal was gesagt hat, was er nicht so meinte, darf er gleich nicht mitessen? Ich finde, ihr solltet etwas gelassener an seine Aussagen rangehen. Was wäre schlimm daran gewesen, ihn doch mitessen zu lassen? Wenn er daneben sitzen musste, als die anderen aßen, nur weil er sich vertan hat, finde ich das seeehr grausam! Armes Kind!

Euer Sohn ist doch kein fertiger Erwachsener. Er ist ein Kind. Gesteht ihm zu sich mal zu irren! Ich finde es auch extrem gemein Spielzeug wegzuschmeissen, nur weil er in einem Trotzanfall, das sagt. Hast du noch nie in Wut was gesagt, was du nicht so meintest?

Hier ist das haargenauso.
Wahlweise zieht er aus, macht niiiiieee wieder xy oder isst die nächste Mahlzeit nicht mit.

Ich antworte dann auch a la: Das ist aber schade! und übergehe das weitestgehend. Ich nehme das auch als Ausdruck totaler Wut und Hilflosigkeit wahr. Lediglich wenn er droht jemanden zu hauen oder etwas zu zerstören sage ich: Nein, das machst Du nicht! Du bist wütend und das ist ok, aber hauen/werfen(kaputtmachen) ist nicht ok!

Ich bin auch nicht so beherrscht dass ich nicht manchmal laut völligen Mist von mir gebe. Ich kann das aber einsehen und mich entschuldigen, und so soll es mein Sohn auch lernen. Wenn ich also pädagogisch gesehen ins Klo greife hoffe ich auch dass mein Sohn mir das - kurz und langfristig- verzeiht.

Ich weiß nicht, ob ihr ihm nicht zu viel Verantwortung aufbürdet, indem ihr seine Drohungen ernst nehmt. Meinen Sohn würde das überfordern und ich käme auch gar nicht auf die Idee, es wirklich ernst zu nehmen, wenn er wütend sagt, dass er sein Dinobuch nie wieder anschauen will. Ich würde dann eher reagieren mit "Macht ja nix, ich leg es mal hier ins Regal und wenn du doch wieder Lust hast, holst du es dir" etc. Seid ihr da nicht sehr hart in eurer Konsequenz? Auch das mit dem nicht mitessen... Ich würde da auch nicht groß drauf eingehen, einfach Teller mit hinstellen und sagen "Wenn du es dir anders überlegst, hab ich dir schon mal 'nen Teller hingestellt".

Ich muss zuegeben, dass ich deinen Post mit wachsendem Erstaunen gelesen habe. Das Kind daran hindern, anderen Kindern weh zu tun, okay. Aber dieses Konsequenz-Ding zieht ihr - meiner Meinung nach - viel zu weit durch. Es ist doch so: Konsequenz ist doch kein Wert an sich, sondern nur dann sinnvoll wenn der dahinter stehende Wert auch sinnvoll ist. Was ist denn bitte der Sinn davon, ihn nicht mitessen zu lassen? Ich finde es in solchen Situationen wichtig Menschen Brücken zu bauen - auch Erwachsenen, die sich in ihrer Wut in eine Ecke verrannt haben und nicht wissen wie sie wieder rauskommen, aber ganz sicher bei einem Fünfjährigem, der den Zeitraum noch nicht mal überblicken kann. Ich würde das mehr oder weniger übergehen. Oder halt sowas sagen wie: hmm, wir wollten nächsten Monat zum Flohmarkt wenn du das Puzzle dann immer noch nicht mehr willst, können wir es da verkaufen. Oder auch: Okay, wenn du es nicht willst, lege ich es gerade hier in das Bücherregal, dann kannst du dir es wieder nehmen wenn du es wieder willst. Oder auch einfach nur: okay, du musst ja nicht mit dem Puzzle spielen. Aber es dann aktiv wegschmeissen, finde ich überzogen.

8I Ich bin sprachlos.

Ich wäre nie auf die Idee gekommen solche Aussagen, wie die eures Kindes wörtlich zu nehmen. Für mich ist das Ausdruck seiner Hilflosigkeit und seiner Wut.

Zitat von Cisco

Ich nehme für mich mit, dass ich in Zukunft in solchen Situationen gemachte Äusserungen meines Sohnes mehr oder weniger überhöre, bzw ihm nur zu verstehen gebe, dass ich seine Äusserung gehört habe und das schade finde, aber nicht weiter darauf eingehe.

Das find ich gut. Erspart euch und dem Kind viel Stress.

Hi Cisco,

ich denke auch, dass ihr euren Sohn überfordert. Ich kenne das von meinem Sohn. Wenn er wütend ist will er wahlweise ausziehen, sich neue Eltern suchen und seid neuestem erklärt er mir dann jeweils kreischend und wütend, dass er selbst niemals zu seinen eigenen Kindern so fies sein wird, wie wir es zu ihm sind.

Ich denke in seiner Wut kann eurer Kleiner einfach (noch) nicht die Empathie aufbringen, sich in Eure Positition zu versetzen und sich eine sinnvolle Strafe für Euch sich ausdenken. Daher kommt er spontan eigentlich nur auf Strafen, mit denen er sich selbst schadet, also z.B. er darf nicht mitessen, er muss sein Puzzle wegschmeissen usw.

Ich stelle mir die Hilflosigkeit in der Situation für ihn schlimm vor. Er will mit seiner Ankündigung seine Wut zum Ausdruck bringen und Euch "zeigen, was ihr davon habt" und statt dass ihr auf ihn eingeht, kommt die harte Konsequenz, wo ihr seine Worte für bare Münze nehmt und dann wirklich Spielzeug wegwerft. Das finde ich einfach sehr hart, denn er ist erst fünf.

<edit> Habe gerade gelesen, dass es ja gar nicht so oft vorkommt, war im Ausgangsposting nicht so klar. Sorry

Ich denke einfach 100% konsequent muss man nicht sein, das verstehen die Kinder nicht falsch und nutzen es nicht aus. Zumindest ist das meine Erfahrung mit meinem Sohn.

Und warum er den anderen Kindern andauernd ins Gesicht fasst, weiss ich nicht, aber vielleicht kann man auch diesen Kampf etwas entzerren. Habt ihr herausgefunden, warum er das immer möchte? Vielleicht kann er die Kinder beim Begrüßen einmal im Gesicht streicheln, dann aber nicht mehr. Vielleicht gibt es hier einen Kompromiss, damit die Spannung erst einmal herausgenommen wird.

LG Gaby

Ich fand deine "Konsequenzen" auch ziemlich krass, wie du sie im ersten Posting beschrieben hast! Wenn ich mir vorstelle, ich müsste das umsetzen, wäre ich den ganzen Tag nur damit beschäftigt, meinen Sohn an irgendwelche "Drohungen" zu erinnern.

Ich denke auch, es ist ein Ausdruck von Hilflosigkeit und auch Machtlosigkeit. Er hat starke Emotionen, merkt, dass er etwas nicht beeinflussen kann und versucht, seine Integrität zu wahren, ihn dem er etwas aus seinem eigenen Machtbereich versagt. Klar, logisch ist das nicht, psychologisch aber eine nicht ganz unlogische Konsequenz. Ein Versuch, nicht ganz so ausgeliefert zu sein. In dem ihr ihm das auch noch aufs Brot schmiert, wie wenig umsetzbar seine "Drohungen" sind, nehmt ihr ihn nach meinem Gefühl diesen letzten Rettungsanker.

Mein Sohn sagt oft, wenn er sehr wütend ist: "Du bist nicht mehr mein Freund, ich werde nie mehr mit dir spielen!"
Zunächst habe ich darauf, tatsächlich weil ich auch ein wenig verletzt war , so ähnlich reagiert, wie ihr. Habe entweder gesagt, dass er sich das gut überlegen soll oder das ich darauf zurück kommen werde, wenn er das nächste Mal mit mir spielen will.
Und dann habe ich irgendwann gecheckt, dass er mir das androht, was er als schlimmste Konsequenz sich vorstellen kann.
Seit dem reagiere ich darauf, in dem ich ihm sage, dass er ja offenbar sehr wütend sei. Und dass er das auch sagen könne. Und dann lasse ich ihn toben und bin bei ihm, bis er sich soweit wieder beruhigt hat, dass ich ihn in den Arm nehmen kann und klären kann, wie es besser laufen sollte.
Aus dem Zimmer schicken etc. funktioniert hier gar nicht, denn das ist für ihn richtig schlimm. Also versuche ich das anders zu lösen.

Und was das Anfassen der Kleinkinder angeht: Weiß er, was er statt dessen mit ihnen machen kann? Bei uns hat das fantastisch geholfen, ihm vorzuschlagen, mit seiner Schwester "Guck guck" zu spielen, statt sie anzufassen. So hat er eine Möglichkeit, ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, ohne dass er ihr weh tut.
Und außerdem finde ich, dass man in dem Alter unbedingt auch mehrfach gut begründen muss, warum etwas nicht erlaubt ist. Aber das tut deine Frau hoffentlich.

LG, Katinki

Zitat von Cisco

Danke für eure Antworten.

Ich nehme für mich mit, dass ich in Zukunft in solchen Situationen gemachte Äusserungen meines Sohnes mehr oder weniger überhöre, bzw ihm nur zu verstehen gebe, dass ich seine Äusserung gehört habe und das schade finde, aber nicht weiter darauf eingehe.

Vielen Dank und Gruß,
Cisco

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Ich glaub so würde ich es auch machen.
Ich würd viel häufiger... "ach ja...mh..." sagen oder so...einfach um sowas mal "verpuffen" zu lassen...oder so... Naja, oder halt antworten, dass man es schade findet, aber da kann man wohl momentan nichts machen.
Aus der Nummer kommt man anders einfach nichtr aus.

Ich finde eure Reaktion auch echt hart. Meine Güte, der Knirps ist erst fünf. Wenn er sagt, er will nicht mitessen, kann man ihm ja ruhig sagen, dass er das auch nicht brauche, wenn er nicht möchte. Wenn er dann aber sagt, dass er doch mitessen will, hätte ich ihm maximal gesagt, du kannst es dir ja noch überlegen und damit wäre das Thema, für mich, vom Tisch. Da jedes Mal so einen Akt draus zu machen schafft doch nur Frust. Bei eurem Knirps und bei euch.
Spart euch eure Energie lieber für andere, schöne Dinge auf. Das entspannt auch die Atmosphäre.
Meine Schnecke, fas fünf, ist genauso. Das ist Alter, das muss so. Im einen Moment bin ich die beste Mama der Welt, dreißig Sekunden später bin ich total blöd. Was soll's, bin ich halt die beste blöde Mama der Welt.

Oh, habe erst jetzt deine Antwort gesehen. Gute Idee, nicht jedes Mal drau einsteigen, das entspannt die Atmosphäre, ehrlich.

Hallo Cisco, schön dich mal wieder zu lesen.

Mir fällt bei den Geschichten vor allem im Zusammenhang mit den Tageskindern ein, dass meine Freundinnen immer davon erzählen, wie anders sie ihre kleinen Kinder wahrnehmen, seit es noch ein kleineres Geschwister gibt. Praktisch mit dem Tag der Geburt ist das kleine Kind auf einmal das Große. Und wenn sie mit dem Großen in Kontakt mit noch Größeren kommen, ist es wieder das kleine.

Jedes Mal, wenn Kind Nr. 1 größer ist als der Gegenpart, erwarten sie mehr von ihm, wenn er kleiner ist, weniger. Das passiert mir mit meiner Einzeltochter übrigens auch, wenn wir auf Kleinere treffen. Ich merke dann manchmal erst nach einer Konfliktsituation, dass ich sie überfordere, und sie eben selbst noch klein ist mit ihren 8 Jahren. Wie muss es eurem M. dann erst gehen, der ja erst 5 ist, und ziemlich viel Zeit neben Kleinkindern verbringt. Natürlich ist er gegen diese schon wahnsinnig groß und verständig. Aber eben doch noch klein.

Seine Gefühle annehmen / wiedergeben ist bestimmt das Wichtigste. In dem Alter ist die Entdeckung der eigenen Entscheidungen wichtig, und wenn man als kleiner Wicht sich selbst damit überfordert, kann einen das schon stressen. Wenn sich die Situation eben nicht nach Wunsch verändern lässt (und ich weiß, dass ihr nicht die seid, die dogmatisch was versuchen durchzusetzen) dann könnt ihr ihm nur helfen, indem ihr seine Wut einfach annehmt, ohne euch selbst reinziehen zu lassen (klappt hier auch nicht immer)

Ihr könnt trotzdem konsequent handeln, wo es nötig ist. Ich würde z.B. nach einer Wurstbrotbestellung stattdessen auch keinen Joghurt servieren. Es sei denn, ich habe Lust, das Brot selbst zu essen. Dann schon. Also Konsequenz auch hier nicht als Selbstzweck, sondern als sinnvolle Handlung. Meine Grenzen sind immer flexibel, je nach meiner und ihrer Verfassung.

Das ins Zimmer schicken finde ich jetzt nicht so schlimm, man kann ja im Zweifelsfall nicht 2-5 andere Kinder aus der Situation nehmen, oder das eigene große Kind begleiten. Denn dann sind die Kleinkinder allein, und das nächste Problem bereitet sich eventuell vor. Allerdings würde ich auch versuchen ihn zu fragen, was er in so einer Situation möchte. Aber das macht deine Frau bestimmt sowieso.

Kloetersbriefe hab ich übrigens im Haus, falls Freitag jemand danach fragen sollte

Lg,
Kim

hallo,

mir sprang vor allem eines ins auge: nicht die anderen kinder ärgern, weil du sonst auf's zimmer musst...

das gehört dringend abgewandelt.
und zwar in ..."weil sie das nicht mögen/ihnen das nicht gefällt..."

interessant, genau das versuche ich meinem mann aktuell beizubringen: ein kind soll nicht "gehorchen" aus angst vor konsequenzen, sondern einzig und allein aus dem vertrauen heraus, dass es richtig ist, was die eltern vorschlagen. das entsteht meiner meinung nach, wenn es die unendliche liebe spürt, die wir für es empfinden.

so kann man zumindest darauf hoffen, dass "gebote" sich auch in abwesenheit der vertrauensperson verinnerlicht haben. ansonsten kann der schuss leicht nach hinten losgehen...