Argumente für Konsequenzen - im Gegensatz zu Stafen - gesucht!

Zitat von Trin

Eine in Absprache mit dem Kind und seinem Einverständnis gefundene Lösung (Ich habe XY kaputtgemacht,inzwischen tut es mir leid und darum mache ich für dich Z z.B.) , würde ich tatsächlich nicht als Strafe oder "Erziehung(smaßnmahme) bezeichnen.

Wiedergutmachung ist tasächlich ein wirksames Mittel, um wieder zueinander zu finden. Ich merke oft, dass es bei Kindern daran hapert, d.h., ein kind hat einem anderen z.B. wehgetan, und wenn ich dann sage: "geh doch mal hin und sag, dass du das nicht wolltest und frag, ob du helfen kannst." sind die kinder manchmal regelrecht erleichtert, eine möglcihkeit gefunden zu haben, die situation wieder aufzulösen.

es gibt aber auch pädagogische konzepte, die per se eine wiedergutmachung vorsehen, als offiziellen abschluß eines konfliktlösungsprozesses. das ist dann wieder schwierig, weil es losgelöst von den eigenen gefühlen passiert.

es wurde hier ja schon mal gesagt, die innere haltung ist entscheidend. nehme ich mich und das kind (+ andere beteiligte) wirklich wahr?

Zitat von zsuzsmuzs

"Ok B., beiß ihn zurück." B. will zurück beißen. Kindergärtnerin zieht noch die Notleine und beißt (ich denke mal sanft) lieber selbst.

ääääh 8I unfassbar. aber du weißt wahrscheinlich selbst, dass das nichts mit dem zu tun hat, was hier an handlungsstrategien diskutiert wurde.

Zitat von Daroan

Hätte es noch mehr Bananen, dann würde ich die erstmal lassen wo sie ist und Kind trösten, das geschlagen worden ist (wenn es das denn braucht) und dann noch eine Banane auftischen.

Das wiederum finde ich falsch. Denn die "Konsequenz" für das ältere Kind heißt dann "Toll, ich kann das jüngere schlagen und "bestehlen" und das nützt mir". Das wäre dann Faustrecht. Und das möchte ich nicht in dieser Familie, das ist ungerecht und im schlechtesten Fall wird das kleinere Kind so zum Duckmäuser, also, wenn das die Regel ist. Ich habe als Elternteil die Pflicht, mein Kind zu schützen.

Zitat von zsuzsmuzs

Warum darfst Du als Erwachsener die Banane wegnehmen, wenn das Kind das nicht darf

Aus demselben Grund, warum ein Richter z. B. bestimmen darf, dass ein Dieb das Diebesgut zurückgeben muss und eine Entschädigung leisten. Es ist Unrecht geschehen, das muss wieder ins Gleichgewicht gebracht werden. In dieser Rolle ist man als Eltern, Lehrer, Kindergärtnerin ... durchaus.

Ich denke da gerade an funkys Schulfall. Da dachten die Lehrer ja so als pädagogisches Konzept, also "hey, die machen das schon unter sich aus und wenn nicht, dann "reift" das geschlagene Kind an dieser Erfahrung und im Notfall gibt es ein bisschen Heileurythmie als "Trost"." Im Prinzip ist das aber Faustrecht und wird wahrscheinlich sogar zu Traumatisierungen bei den geschlagenen Kindern führen.

Zitat von carlotta

ungerecht, weil es sich etwas nimmt, was ihm nicht gehört. welches signal gebe ich damit dem unterlegenen kind? "pech gehabt? wehr dich halt nächstes mal!" "hau zurück"? "in unserer familie musst du auf deine sachen achten, sonst sind sie weg"?

Exakt. Und zwar auch noch "mit Gewalt" nimmt (fest auf den Kopf schlagen)".

Hallo,

Zitat von qafi

Was ist denn mit Kindergarten und Schule? Da lebt keiner eine Beziehung, da gibt es gemeingültige Regeln. Komischerweise klappt dort die Einhaltung, und dort wird sie durchgesetzt. Kind darf eben erst vom Tisch weg, wenn es selbst aufgewischt hat.

Zum einen - ich bin "zu Hause" nicht Schule, Mama und nicht Lehrerin. Schlimm genug, daß viele Leute kaum Wahlmöglichkeiten haben, in was für eine Schule sie ihre Kinder geben können (wir hatten sie zum Glück).
Ich wecke meine Kidner in der Ferienzeit nciht 6 Uhr, weil wir das in der Schulzeit so tun, ich lasse sie nicht 4 stunden arbeiten, weil sie das die Woche über so machen. Und ich gehe mit meinen Kindern so um, wie ich es für richtig halte (wobei bei uns da zum Glück Elternmeinung und Schule sehr nahe beieinander sind und da, wo in der Schule anders läuft, verstehen sie warum.

Im Hort strafe ich übrigens auch nicht. Und "trotzdem" läuft es bei mir nicht schlechter als bei meinen Kolleginnen (wobei da wo ich imMoment bin sowieso bei den meisten recht moderne pädagogische Ansichten herrschen)

UND.... nicht strafen (Also keine künstlichen Konsequenzen schaffen) heißt doch noch lange nicht, daß es keine Regeln fürs zusammenleben gibt. Natürlich gibt es die. Sie werden nur nicht durchgekämpft sondern wir gehen davon aus, daß derjenige, der sie einkhalten KANN, das auch tut. Ich rede allerdings von Kindern ohne Handicap, mit Autismus kenne ich mich zu wenig aus.

Ich denke, Einzelsituationen zu diskutieren kann sicher helfen, bestimmte Gedankenmusterzu erkennen und zu hinterfragen. Das ist ganz wichtig. Aber man wird nie DIE Lösung finden können, einfach weil so viele andere Dinge reinspielen.

Nur am Bananenbeispiel: Allein von der Beschreibung hat jeder ein anderes Bild vor Augen. Ich eher ein relativ kleines älteres Kind (Kigaalter?), daß aus dem "Ich sehe Banane, ich will Banane" heraus reagiert hat. Und das Kleine Kind natürlich Schutz aber auch das Große darum Hilfe braucht, vielleicht auch eine Umarmung und eine eigene Banane.
Kathi ein Kind daß boswillig Bananen klaut und kleine Kinder haut (so klingt es für mich jedenfalls?). Und bei dem eine eigene Banane irgendwie bewirkt, daß es immer wieder klauen und hauen wird.
Schon allein diese verschiedenen Sichtweisen zeigen, daßman gar nicht DIE Lösung finden KANN.

War es tatsächlich böswilligkeit? Oder Impuls? War es die letzte oder gibt es noch mehr? Gehörte sie vielleicht dem großen Kind? Hat sich das Kleine ungefragt die letzte geschnappt und das Große ist sauer? Oder gönnt das Große dem Kleinen derzeit generell keinen Happen? Ist das Große Kind hungrig und müde? Hat es sich auf die Banane gefreuut? Geht es gar nicht zum die Banane sondern eigentlich um Zuwendung, wahrgenommen werden? Oder war die Banane nur das Tüpfelchen auf dem i an einem "das Kleine nervt das Große permant" Tag? Oder geht das große derzeit generell bei jeder Kleinigkeit sofort körperlich los? Hat das ältere Kind ein Handicap (weil es oben erwähnt wurde), daß es ihm schwermacht, sich in andere hineinzuversetzen und Rechte und ihre Bedürfnisse zu erkennen?
Oder, oder, oder...
All das beeinflusst doch selbstverstäündlich auch, wie man damit umgeht. Und das ist nur eine der Komponenten.

Ansonsten denke ich nach wie vor daß es zumindest hier in der Runde eher eine Frage der Begriffe und weniger des konkreten Handelns ist. Manchen ist es wichtig,dieSache unbedingt Erziehung zu nenne, anderen ist es wichtig, da sprachlich zu differenzieren. Vermutlich haben alle ihre Gründe (mir ist es z.B. wichtig, mich von meiner eigenen Kindheitserfahrung, von den in der Ausbildung erlernten Sichtweisen und Mechanismen zu lösen und micht vom Berufsbild, daß einige meiner Kollegen von unserem Beruf haben, abzugrenzen.

Nur wenn man unter Erziehen auch Zuwendung, zuhören, Hilfe geben, seinen Erfahrungsvorsprung teilen, Wege zeigen (ins Leben oder zum Bahnhof) usw. muss man eben konsequenterweise auch davon reden, seinen Partner, den Fremden in der Stadt oder den neuen Kollegen zu erziehen, schließlich macht man da genau das.

Ich höre zu, ich erkläre wie es hier üblicherweise langläuft, zeige, Richtungen oder wo Regeln und Grenzen sind (meine persönlichen bzw. die eines Kollegiums), sorge bei Menschen, die ich liebe dafür, daß es ihnen emotional gut geht, wenn es in meiner Macht steht und so weiter.

Aber da wäre es den meisten NICHT so wichtig, darauf zu bestehen, daß sie doch "erziehen", im Gegenteil, viele würden diese Bezeichung für ihr tun sogar ablehnen.
Warum ist es dann wichtig, ddaß es bei Kindern so genannt wird?

Zitat von Trin

Aber da wäre es den meisten NICHT so wichtig, darauf zu bestehen, daß sie doch "erziehen", im Gegenteil, viele würden diese Bezeichung für ihr tun sogar ablehnen.
Warum ist es dann wichtig, ddaß es bei Kindern so genannt wird?

für meine kinder trage ich die verantwortung, für meinen partner nicht. er kann sich entscheiden, ob er mit mir zusammenleben möchte, meine kinder nciht. es gibt kein gefälle. er ist gleichberechtigt und wenn ihm nicht gefällt, wie ich mit ihm umgehe, kann er gehen. er nimmt mich differenziert wahr und ist nicht von mir abhängig. ich kann ihm gegenüber wünsche äußern, aber ich kann für unseren Umgang keine regeln aufstellen. es gibt eine freiwilligkeit, die es zwischen erwachsenem und kind nicht gibt.

Hallo,

Zitat von happy spider

für meine kinder trage ich die verantwortung, für meinen partner nicht. er kann sich entscheiden, ob er mit mir zusammenleben möchte, meine kinder nciht. es gibt kein gefälle. er ist gleichberechtigt und wenn ihm nicht gefällt, wie ich mit ihm umgehe, kann er gehen. er nimmt mich differenziert wahr und ist nicht von mir abhängig. ich kann ihm gegenüber wünsche äußern, aber ich kann für unseren Umgang keine regeln aufstellen. es gibt eine freiwilligkeit, die es zwischen erwachsenem und kind nicht gibt.

Angenommen, du hast einen neuen Kollegen, den du in ein nicht ungefährliches Arbeitsfeld einarbeitest. Du weißt mehr als er, stehst vielleicht Rangmäßig über ihm, weiß mehr, er kann bestimmte Situationen noch gar nicht differenziert genug sehen. Du gehst mit ihm, zeigst ihm euer Arbeitsfeld, erklärst ihm die Regeln, bewahrst ihn vor Risiken...
"Erziehst" du ihn dann?

Du gehst mit Freunden (oder auch jungendlichen) Klettern und bist der Erfahrenste. Automatisch hast du in dieser Situation Verantwortung, sie sind was die Sicherheit angeht, abhängig von dir. Du wählst die Strecke, sagst klar, was geht und was nicht, achtest auf ihre Sicherheit. "Erziehst" du deine Mitkletter? Nehmen wir an, ihr seid nicht freiwillig da, sie könnten ohne dich und deinem Seil da nicht weg - ist es dann Erziehung?

Engenommen, du siehst wie sich ein Ortsfremder in eine Gefahr begibt, die er nicht sehen kann und du bewahrst ihn davor. Ist das Erziehung?

Warum ist Verantwortung tragen nicht einfach Verantwortung tragen sondern "erziehen"? Warum "sich aus Liebe kümmern" nicht einfach sich aus Liebe küümmern sondern "erziehen"?

Hallo,

Ich will keinen irgendwohin ziehen. Ich möchte nur erklären, warum ich es für MICH so sehe. Warum ich es für MICH wichtig finde, da zu differenzieren. Warum ich der Meinung bin, jemandem beim Lernen begleiten ist etwas anderes als erziehen. Und so weiter.

Ich sag doch von Anfang an, ich sehe es so, andere sehen es für sich anders. Außerdem haben die Leute von vornherein andere Vorstellunng von dem Begriff. Stand schon in einem meiner ersten Posts zum Thema Thema Erziehung oder nicht.

"Verantwortung haben", "Lieben", "sich kümmern" ... und so weiter finde ich nun keine so furchbar klärungsbedürftigen Begriffe

Aber ich kann es nicht ändern, der Satz "Natürlich erzieht mein Mann mich, schließlich liebt er mich und kümmert sich um mich, wenn ich es brauche" klingt für mich.... schräg

Hallo,

Ja, vielleicht Liegt da ein Knackpunkt.
Ich käme tatsächlich nie auf die Idee, jemadem Jugurtbecher auf den Tisch zu laden, weder einem Kind noch einem Erwachsenem.

Die andere Frage ist, was man als richtig/berechtigt ansieht. ICH sehe es nicht als richtig an, Becher auf den Tisch zu kippen oder als "Erziehungsmaßnahme" einen Schreibtischkurz anzuordnen. Ich würdeesalso nicht machen (= nicht erziehen). Das andere das tun (erziehen) streitet doch keiner ab, ich sag ja nicht "Erziehung/Erziehungsmethoden gibt es nicht". Nur daß das was ich anstrebe etwas anderes ist.

Das heißt, wenn man denkt, daß der andere den Schreibbtrisch nicht ordentlich halten KANN, weil ihm dans nötige Wissen über Ablagesystheme und -methoden dann ist es für mich schon in Ordnung so einen Kurs machen zu lassen. Dann wäre es für mich aber wieder nicht erziehen sondern die Vermittlung von Wissen..

Als "Erziehungsmaßnahme" ala weil ihr so chaotisch seid, müsst ihr eben als Strafe/Erziehungsmaßnahme eure Zeit mit so einem Kurs verschwenden" IST es ein Erziehungsversuch, matürlich. Aber mMn ein genau so doofer wie ähnliche Aktionen mit Kindern (weil du XY machst/nicht machst, musst zu als Erziehugnsmaßnahme...).
Und so etwas möchte ich nicht machen, nicht mit Kleinen nicht mit Großen. . Also nicht "erziehen".

Zitat

erziehen ist in meinen augen nicht dasselbe wie "sich aus liebe kümmern".

Genau. Aber weiter vorne nannten manche das unter den Dingen, die für sie Erziehung sind.

Hallo,

Zitat von Antigone

Aus der Phrase "sich aus Liebe kümmern" erschließt sich für keinen Menschen direkt und ohne Umschweife, dass er für dich impliziert, einen jungen Menschen mit den Regeln einer Gesellschaft bekannt zu machen. Aus der Phrase "ich erziehe mein Kind" hingegen für die Mehrheit der Menschen, daher ist diese Phrase weniger erklärungsbedürftig.

Echt nicht?

Hm, ich dachte daß hier im Forum weitestgehend Konsens ist, daß man, wenn man sein Kind leibt und sich drum kümmert, ihm selbstverständlich auch hilft, in seiner Gesellschaft zurechtzukommen (auch wenn die Wege dahin vielleicht verschieden sind).

Zumindest DAS ist in meinem Umfeld eigentlich allen kar.

Sage ich über Eltern "die kümmern sich um ihr Kind" beinhaltet das für mich völlig selbstverständlich, daß sie es (unter anderem) AUCH beim sozialen Lernen begleiten. Während "Diese Eltern erziehen ihr Kind" sehr viel weniger ausdrückt und für mich (und ich denke auch für meine Kolleginnen beimir auf Arbeit) tatsächlich eher nach "Sie sorgen dafür, daß sich das Kind ihren Erwartungen gemäß verhält".

Lieben, Verantwortung haben., sich kümmern, beinhaltet für mcih AUCH das Lernen in diesem Bereich (wobei Lernen für mich immer ein aktiver Prozess des Lernenden ist). Erziehen dagegen NUR das Einwirken auf das Verhalten, egal wie nett es vielleicht gemacht wird.

Ich hätte nicht gedacht, daß man sich unter unter "sich liebevoll kümmern" irgendwie vorstellen kann, daß dabei keine gesellschaftlichen Dinge erlernt werden?
Das geht doch beim ersten Schrei los (Ich kümmere mich, Kind lernt, ich bin es wert, daß man sich kümmert und vieles mehr, irgendwann auf einer späteren Ebene auch, sicher auch, daß man sich um Schwächere kümmert usw.), sich kümmern heißt miteinader reden, da kann man gesellschaftliche Belange kaum ausschließen, Bei meinen Kinder wäre das zumindest nicht gegangen.

Edit weil überschnitten.

Nein, ich möchte nicht nicht erziehen, weil andere schlecht erziehen. Ich möchte nicht erziehen, weil ich es unnötig finde.

Und daß andere, die lieb haben, sich kümmern, miteinander leben lieber "Erziehung" nennen möchten, mit ihren Kindern schlecht umgehen, habe ich nirgendwo behauptet, oder?