Ich will kein Schiedsrichter mehr sein - Experiment zum Anhängen

Zitat von Kalliope

Jetzt schon .

Wobei wir auch ritualisierte Kämpfe haben. Wenn es zu wild wird, dann läute ich den Flaschenkampf ein. Obwohl, ne, seit ein paar Wochen kommen dann die Kinder und wollen das machen. Beide schnappen sich eine leere 1,5l PET - Flasche und dann wird auf die Flasche eingekloppt. Die Regeln sind: es darf mit aller Kraft gehauen werden, aber nur auf die Flasche. Es dauert zwischen 0,5 und 3 Minuten und beide haben wieder einen Riesenspaß miteinander und haben total vergessen, dass sie sich gerade gezofft haben. Ist allerdings nicht ganz leise.

Ich schreite ein, wenn Verletzungsgefahr besteht. Haare ziehe geht z.B. gar nicht, der Haarezieher wird rausgenommen aus der Situation bis er sich beruhigt hat. Das kann raus in den Flur sein oder einfach irgendwoanders im Zimmer. Ist aber wirklich schon lange nicht mehr vorgekommen.

Ich halte deine Großer aber auch für viel impulsiver als meinen Großen. Insofern ist die Situation nicht so vergleichbar.

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Cool, die Idee mit dem Flaschen-Kampf Die werden wir mal ausprobieren (ich krieg aber auch eine Flasche )

Ja, ich fürchte, sie ist impulsiver. Und es geht ihr nicht nur um Frust rauslassen, sie will ihr wirklich weh tun.
Dummerweise besteht da schon ein Zusammenhang zu meiner Grundstimmung und zur jeweiligen Situation. Jetzt in den Ferien war es viel, viel besser. Wir hatten mehr Zeit für alles, konnten viele schöne Dinge unternehmen. Da geht es mir besser und ihr besser und es ist wesentlich friedlicher.

Ich möchte mich gerne mit in die Runde setzen Meistens spielen meine Kinder sehr schön und harmonisch miteinander, aber es gibt immer wieder Situationen, da kann man schon erahnen (am Tonfall der Großen meistens), dass es gleich eskalieren wird. Und ich bin immer versucht hinzurennen, BEVOR einer den anderen haut. Und ja, ich neige auch dazu, dann laut zu werden. Diesen Satz "Ist mir sch...egal, wer angefangen hat, ihr hört jetzt beide SOFORT auf!" bringe ich öfter über die Lippen, als mir lieb ist.

Also, ich danke euch für eure Denkanstöße, ich berichte, wie sich das hier entwickelt

Verstehe ich das mit dem Flaschenkampf richtig, dass jedes Kind eine leere Flasche nehmen darf und dann dürfen sie sich damit schlagen? Oder verwenden sie die Flaschen wie Schwerter und "kämpfen" damit, ohne den Körper zu berühren?

Bei uns liegt das Problem oft darin, dass die Große den Kleinen so lange provoziert, bis dieser ausrastet und ihr weh tut. Sie legt es aber auch wirklich drauf an. Und ich muss dann den Kleinen bremsen und bin gleichzeitig sauer auf die Große, weil sie ihn dazu getrieben hat. Und schon ganz oft habe ich gedacht, dass ich mich raushalten sollte, damit sie einfach mal die Konsequenzen ihres Zankens spüren sollte. Klar, wir haben die Regel, dass nicht gehauen wird. aber manchmal finde ich das fairer und ehrlich als dieses Gezanke und Getrieze hintenrum...

Mir geht aber auch einfach die Lautstärke der beiden auf die Nerven. Wenn sie miteinander rumtoben macht mich das irre, wenn sie es demonstrativ neben mir tun. Vor allem weil ich immer schon vorher weiß, dass gleich die stimmung kippt und einer heulend zu mir kommt.

Zitat von Fairy***tale

Bei uns liegt das Problem oft darin, dass die Große den Kleinen so lange provoziert, bis dieser ausrastet und ihr weh tut. Sie legt es aber auch wirklich drauf an. Und ich muss dann den Kleinen bremsen und bin gleichzeitig sauer auf die Große, weil sie ihn dazu getrieben hat. Und schon ganz oft habe ich gedacht, dass ich mich raushalten sollte, damit sie einfach mal die Konsequenzen ihres Zankens spüren sollte. Klar, wir haben die Regel, dass nicht gehauen wird. aber manchmal finde ich das fairer und ehrlich als dieses Gezanke und Getrieze hintenrum..

Ist hier auch so. Die Große triezt und provoziert, bis die Mittlere haut und tritt. Dann kommt die Große zu mir und heult und die Kleine glaubt, daß sei alles ein lustiges Spiel, bei dem sie mithauen kann.

Den Flaschenkampf finde ich cool und werde ihn mir merken

Zitat von happy spider

da würde ich auf jeden fall einschreiten und z.b. für rückzugsraum sorgen oder die kleine zu mir nehmen. wir haben auch die regel: 'bei mir (Mama) ist schutz.' also bei mir darf nicht wehgetan werden. wenn sie sich kloppen wollen, sollen sie woanders hingehen.

Das scheitert hier schon alleine daran, dass es kaum Rückzugsraum gibt (Mini-Wohnung) und die beiden sowieso am liebsten da sind, wo ich bin. Die schlimmsten Streits passieren halt morgens (beim Anziehen im Bad, Frühstücken, Anziehen im Flur) und abends (das Gleiche rückwärts), wenn alles hektisch ist und wir Zeitdruck haben. In den Ferien kann ich da was entzerren, jemand ins andere Zimmer mitnehmen (nicht immer, meistens hängen dann beide an mir dran und prügeln sich zwischen meinen Beinen durch oder so). Im ganz normalen Alltag nur schwer.

Ich mache das auch...soweit es geht.

Mein Vorgehen:

- abwarten, ob es ernsthaft ist...dh. länger Gekreisch ertragen, als es der erste Impuls ist
- Ich setze mich dazu mit der frage: "Braucht Ihr Hilfe"
- dann beschreibe ich stumpf die Situation - überraschend oft, reicht das
- wenn nicht, schlage ich Lösungen vor
Edit: nicht im Sinne von tut jetzt das und das, sondern eher á la wenn ich jetzt in dem Konflikt wäre, würde ich das und das tun oder Es hat ja schon mal funktioniert, das und das zu tun.

Leider gibt es aber auch die Notwendigkeit, mein kleineres Kind in der Lösungsfindung zu unterstützen indem Familienwerte vermittelt werden. Sie hat den Vorteil, dass die Größere viel zu nett ist und immer nachgibt. Ich möchte da feinjustieren und daher setze ich bestimte Dinge durch.
Bsp. die Kleine nimmt mit Vorsatz - in meinem Beisein - der Größeren ständig und immer alles weg.

ich versuch mich auch in diesem raushalten von streitigkeiten meiner kinder 3 und 6 .
gelingt mir aber besonders dann nicht, wenn einer von beiden so dermassen gemein zu dem andern ist, dass sich meine nackenhaare aufstellen.
dieses provozieren, aergern, gemein sein...
da nehmen sie sich beide nichts.
aber ich versuche es meistens und hab auch diese aha-lebnisse,
wenn sich der streit von alleine erledigt und danach wieder alles bestens ist:-)

jesper juul hat mal gesagt, er weiss von keinem fall,
bei dem sich zwei kinder im streit umgebracht haben,
und wenn er in ein zimmer kommt, wo sich zwei kinder streiten,
dann entschuldigt er sich kurz fuer die stoerung und schliesst wieder die tuer:-)

Wir machen auch (wieder) mit.

Unsere Kinder haben gerade eine Phase mit heftigen Streitereien hinter sich, die regelmäßig in echten Katastrophen endeten, in denen im Zweifelsfall nicht nur beide Kinder weinten .
Vor 3 Woche habe ich das auch mit der Beraterin der Erziehungsberatungsstelle besprochen, die mir nochmal bewusst machte, was ich eigentlich schon wusste: Auseinandersetzungen zwischen Geschwistern sind ein wichtiges Übungsfeld und je mehr sie dort selbst ausprobieren dürfen, desto schneller finden sie den richtigen Umgang miteinander.
Seit mir das wieder bewusst ist, fällt es mir wieder leichter, mich raus zu halten und erstaunlicherweise geht es seit dem so unheimlich friedlich zu *staun*.
Und ich bin beeindruckt, wie oft mein Sohn nach einer für ihn typischen Wutattacke, die für die Kleine schmerzhaft enden kann nach kürzester Zeit ganz selbstverständlich und EHRLICH bei ihr entschuldigen und sie trösten und ich 80% der Fälle, mit steigender Tendenz *g*, können sie dann einfach weiter spielen.
Durch mein ewiges Einmischen habe ich ihnen die Möglichkeit, sich selbst zu versöhnen und entsprechende Strategien zu entwickeln regelrecht genommen.

Und mir hat sehr geholfen, mir bewusst zu machen, wie oft sie sich eigentlich wirklich streiten. Am Freitag habe ich auf eine Schubserei meines Sohnes ziemlich überreagiert aus dem Gefühl heraus dass sie sich "schon wieder ständig" streiten. Erst eine Freundin, die dann ganz erstaunt sagte, sie habe die Kinder eigentlich als überaus friedlich und sich gegenseitig zugewandt wahrgenommen, fiel mir wie Schuppen von den Augen, dass meine Wahnehmung da vollkommen verzerrt war.
Seit ich darauf achte fällt es mir nochmal leichte, die Konflikte der Kinder bei ihnen zu belassen und ihnen bei der Bewältigung wirklich zu helfen, statt mich einzumischen.

LG, Katinki

Edit wg. sinnenstellendem RSF

Zitat von Fürchel

Die Flaschenidee ist spitze - leider haben wir seit letzter Woche einen Wassersprudler und keine leeren Plastikflaschen mehr.

Hier auch. Na, mit Glasflaschen wäre das eh nicht gegangen. Aber vielleicht besorge ich für diesen Zweck noch mal Flaschen, ich finde die Idee total toll.

Ich geselle mich mal dazu.

Wir haben hier zwar einen Altersunterschied von 2,5 Jahren aber nicht wirklich einen Kräfteunterschied, da die kleine gelegentlichmal beisst oder an den Haaren zieht was die Stärke der großen oft ausgleicht.

Im großen und ganzen versuche ich auch, nicht zu urteilen, aber das klappt nicht immer. Das mit dem Moderieren ist ein guter Tip, das versuch ich für mich mal als Leitbild. Und Flaschenkampf find ich auch gut, ich glaub meine Schwester hatte mal ein ähnliches Ritual eingeführt.

Hm, ich bin gerade etwas unschlüssig. Generell finde ich die Idee echt gut und würde mich auch gerne mehr raushalten bei meinen Kindern (4 und 7 Jahre alt).

Bloß wie mache ich das? Oft gibt es bei uns Streit, weil die Kleine "stänkert". Sie macht sich dann einfach im Zimmer ihres Bruders breit, malt an seinem Schreibtisch, nimmt seine Sachen usw. Und wenn er das einfach nicht will. ignoriert sie das ganz kräftig und es gibt unweigerlich Geschrei. Ignoriert Ihr sowas einfach? Der Große hat ja allein gar keine Chance, sich da durchzusetzen. Letztens hat sie dann angefangen, seine Sachen (inkl. CD-Player) von Tisch zu fegen, weil sie sauer war.

Hach, ich finde es gerade schwierig und durchdenke ganz viel...

Vielleicht hilft in solchen Situationen der "Moderator statt Schiedrichter" Gedanke - also schon irgendwie ein Stop Signal geben, aber dann fragen:
" Was ist das Problem? Wie kams dazu? Was würdet ihr als Lösung vorschlagen? " und nicht
" Kind B, du gehst jetzt sofort auf dein Zimmer und läßt dein Geschwister in Ruh!!! "