"Das gehört uns nicht"- auch beim eigenen Spielzeug, mit großer Trauer

Hmmh - schwierig, was dazu zu sagen, ohne weitere Lebensumstände zu kennen?
Geht sie in einen Kindergarten?

Meine erste Idee war:
Sie hat irgendwann bevor das angefangen hat - vielleicht ohne dass du es gemerkt hast - mal Ärger bekommen, weil sie - versehentlich oder im guten Glauben - ein Spielzeug benutzt hat, was ihr nicht gehört hat.

So etwas kann ja vorkommen: auf dem Spielplatz, im Kindergarten... Gerade Kinder können da sehr radikal (und manchmal auch ungerecht) werden - ich erinnere mich noch gut daran, wie ich im Kindergarten mal im guten Glauben irgendein Spielzeug (das dem Kindergarten gehört hat!) aus dem Regal genommen habe, um damit zu spielen. Im nächsten Moment hat mir eins der älteren Kinder das Spielzeug weggerissen, mich auf die Hand gehauen und mich angemotzt: "Das dürfen wir nicht!"
Und ich hab mich total erschrocken zurückgezogen: ich war als Kind sowieso sehr schüchtern und zu dem Zeitpunkt ganz neu im Kindergarten und hatte so gar keine Ahnung, was da erlaubt oder verboten ist oder ob bestimmte Spielsachen vielleicht nur angesehen aber nicht benutzt werden dürfen!
Und eine Erzieherin fragen, hab ich mich auch nicht getraut: vielleicht war das Spielzeug ja wirklich verboten und sie würde dann auch noch ärgerlich, weil ich es trotzdem angefasst hab...

Meine erste Idee war wie gesagt, dass Deiner Tochter vielleicht irgendwann auch etwas in der Art passiert ist - vielleicht sogar mit einem eigenen Spielzeug (Verwechslung?) - und dass sie sich durch diesen Ärger jetzt sehr verunsichert fühlt: was darf ich überhaupt nehmen? Was gehört mir überhaupt? Wo gibt's vielleicht wieder Ärger, wenn ich dies oder das nehme?

Mir kam beim Lesen sofort der Gedanke, dass unsere Kinder immer "nur" Spiegel sind. Inwiefern bei dir wird mir aber gerade nicht klar. Viell. überträgt sie das aus dem Zoogeschäft?

Okay - also nach der Geschichte mit dem Teil, das - obwohl zum Mitnehmen geschenkt - da bleiben musste, kann ich mir durchaus vorstellen, dass das Deine Kleine so beschäftigt hat, dass es bei ihr immer noch irgendwie "Thema" ist:
Was gehört jetzt wirklich mir? Was hab ich geschenkt bekommen und darf es auch wirklich mitnehmen? Gilt das auch für Sachen, die ich schon länger hab - oder kann das vielleicht sein, dass die Sachen mir irgendwann auch nicht mehr "ganz richtig" gehören?

Für so kleine Stöpselchen ist die Welt eben noch unglaublich groß und verwirrend, man lernt ständig was neues dazu, da braucht es manchmal ein bisschen länger um alles zu sortieren - und manchmal (oder sogar oft) fehlen dann auch noch die richtigen Wörter, um die Gefühle auszudrücken...

Ich erinnere mich (teils aus eigener Erinnerung, teils aus Erzählungen von meinen Eltern/Großeltern) dass Situationen, die mich ernsthaft beschäftigt hatten, auch über längere Zeit noch Thema gewesen war und ich in anderen Situationen immer wieder "darauf zurück gekommen bin".
Das waren ganz oft Sachen oder Situationen, die die Erwachsenen so unbedeutend gefunden hatten, dass sie sich gar nicht (oder nur nach längerem Nachdenken) daran erinnern konnten.

Mir war zum Beispiel eine Zeit lang mein Kuschelkissen unheimlich: es war ein kleines hellrosa Federkissen, ich hatte es vollgekotzt und es musste gereinigt werden - also eine Situation, die für die Erwachsenen nichts Besonderes oder gar Unheimliches war. (Damals war ich etwa 3-4 Jahre alt)
Ich hatte auch (durchaus interessiert) gemeinsam mit meiner Omi im Geschäft zugesehen, wie das Kissen vorsichtig ein Stückchen aufgetrennt, geleert, gereinigt und mit frischen Federn gefüllt wurde - aber der Mann im grauen Kittel, der das Kissen genommen und bearbeitet hatte, hat für mich irgendwie unheimlich ausgesehen und was der da mit meinem rosa Kuschelkissen gemacht hat, war auch irgendwie komisch...
Das Kissen musste hinterher erst mal wochenlang im Puppenwagen übernachten: es hat eine ganze Zeit lang gedauert, bis ich mich wieder an mein Kissen rangetraut hab.
Und ich hab einfach keine Worte gefunden, um meine diffusen Gefühle in Worte zu fassen. (Die Erwachsenen haben es sich dann irgendwann so erklärt, dass ich - als liebevolle Puppenmami - meine Puppe auch mal kuscheln lassen will.)

Und noch ein Beispiel, an das ich mich noch sehr deutlich erinnere - ich muss damals etwa 3 Jahre alt gewesen sein:

Es war Sommer, wir hatten Besuch und ich hatte von irgendeinem der Besucher einen großen Luftballon geschenkt bekommen und begeistert die ganze Zeit über damit gespielt. Irgendwann auch nahe an der Rosenhecke vom Nachbargrundstück. Plötzlich war der Ballon in meinen Händen geplatzt und ich hab mich gewaltig erschrocken, als es plötzlich geknallt hatte und der Ballon kaputt war.
Für die Erwachsenen war das nur eine unwichtige Kleinigkeit:
Meine Mutter meinte, das wäre nicht so schlimm, dass der Ballon geplatzt wäre und wollte mir einen neuen Ballon aufblasen. Ich wollte aber nicht und hab mir lieber meine Stoffpuppe geholt, die nicht mit einem lauten Knall kaputtgehen konnte.

Einige Monate später (die Erwachsenen hatten den Vorfall längst vergessen) war meine Mutter mit mir auf ein Kindermaskenfest gegangen. Ich hab nur einen Blick in den Raum geworfen und bin sofort wieder abgehauen: da waren zahllose von diesen scheußlichen Dingern, die plötzlich laut "Peng" machen und kaputt gehen können...
Ich war nicht dazu zu bewegen, auf dieses Maskenfest zu gehen - obwohl ich mich vorher sehr drauf gefreut hatte und so stolz auf mein Schneewittchenkostüm war. (Meine Mutter ist statt dessen mit mir zu meiner Omi gefahren und die hat dann ein "Privatmaskenfest" nur für das oh-so-schüchterne kleine Schneewittchen ausgerichtet )

Aber um Luftballons hab ich bis in die Grundschulzeit einen hohen Bogen gemacht...

Edit wg. Vertippern

Hallo,

kannst du sie in so einer Situation mal fragen, wem die Sachen gehören? Vielleicht kommst du so auf den Ursprung.

Alexy

Ja, dass das mit der Borgerei zusätzlich verwirrend ist, kann ich mir gut vorstellen:

Für mich war es in dem Alter eigentlich klar geregelt:
Meins ist, was bei uns zu Hause ist und sich in meinem Zimmer (Spielzeug) bzw. meinem extra gekennzeichneten Schrankfach (mein "festes Symbol" waren Marienkäfer) in der Küche (Geschirr, Besteck) befindet.
Ich konnte mich immer darauf verlassen, dass ich diese Sachen überallhin mitnehmen konnte (z.B. zu Verwandtenbesuchen), aber auch alles Recht der Welt hatte, sie wieder mit zu mir nach Hause zu nehmen. Ich hatte ein eigenes Köfferchen mit aufgeklebten Marienkäfern drauf und meine Mutter hatte eine Eva-Reisetasche (ebenfalls mit Marienkäfern) und alles was da drin mit unterwegs war, war meins und ich durfte es immer nehmen und überall mit hinnehmen, weil es meins war. Das war eine feste, verlässliche Sache.
Geschenke an mich waren immer zum Mitnehmen und behalten und wurden gleich ins Eva-Köfferchen oder (wenn zu sperrig dafür) in die Eva-Tasche getan.

Meine Gromu hatte zwar auch Spielzeug von meiner Mutter und ihren Schwestern, aber wenn was davon zu mir kam, dann immer nur im Eva-Koffer oder als Geschenk auf dem Weihnachts- oder Geburtstagstisch - das waren alles gültige, eindeutige Zeichen für mich: diese Sache ist jetzt meins, für immer geschenkt.
Etwas auf Zeit ausborgen gab es eigentlich erst ab ca. fünf Jahren - also spätes Kindergartenalter.
Und Sachen, die zwar mir gehören, aber irgendwo anders bleiben müssen, gab es gar nicht.

Ich hätte die von Dir geschilderte Situation in dem Alter mit Sicherheit viel zu verwirrend gefunden.
Wenn ich mich an mich in dem Alter zurückerinnere würde ich sagen: diese Situationen wären für mich einfach undurchschaubar und unvorhersehbar gewesen:

Es gibt Sachen, die zwar (eigentlich) mir gehören, aber eben dann doch nicht richtig, weil sie ja bei der Tante bleiben müssen und ich sie nicht mitnehmen darf, wie ich mag.
Das Pferdchen kommt zu mir nach Hause, zu den Sachen die mir gehören. Aber ich muss es wieder hergeben, dabei hab ich (vielleicht) doch gedacht, es gehört jetzt mir.
Ist das jetzt nur mit dem Pferdchen so, oder kann mir das auch mit anderen Sachen passieren, von denen ich gemeint hab, dass sie mir gehören?

Ich würde diesen Satz "Das gehört uns nicht!" deshalb vielleicht eher als eine Frage sehen: "Gehört uns/mir das jetzt wirklich? Ganz im Ernst? Für immer? Oder muss ich das vielleicht auch wieder irgendwann abgeben oder irgendwo liegenlassen?"

Was mir in der Luftballongeschichte wirklich weitergeholfen hat, war, dass meine Mami meine Angst ernst genommen hat, auch wenn sie nicht wusste, woher sie kam und sie sie nicht richtig nachvollziehen konnte:
Eva mag keine Luftballons, weil sie platzen können, sie mag es nicht wenn es knallt - okay, dann muss sie auch nicht damit konfrontiert werden.
Wenn Luftballon-Spiele gespielt werden, muss Eva diese Spiele nicht mitspielen, sondern darf sich in sicherer Entfernung eine attraktive Alternative suchen! (das wurde bei Kinderpartys gleich beim Abliefern diskret mitgeteilt).

Eine erste Annäherung kam dann übrigens von mir aus im Grundschulalter mit gasgefüllten Jahrmarkt-Ballons aus glänzender Folie, die man an einer Schnur fliegenlassen konnte - die fand ich schon irgendwie faszinierend.
Es durfte nur keiner in die Nähe meiner Ballons kommen (und schon gar nicht so tun, als wollte er reinstechen) - da hat Mami mir aber auch immer den Rücken frei gehalten.
Und die endgültige Überwindung der Angst (eigentlich schon Phobie) kam dann mit etwa 8-9 Jahren durch meine Cousine, die mir gezeigt hat, wie man eine Nadel in einen (luftgefüllten) Gummiballon stechen kann, ohne dass er mit lautem Knall zerplatzt (man klebt ein Stück Tesa über die Stelle, in die man stechen will...)

Ich vermute mal, dass sie einfach sehr sensibel auf dieses Thema reagiert. Wie ist das eigentlich, du hast sie ja im Laden dabei. Da spielt sie dann vermutlich auch mal mit Dingen, die du noch verkaufen willst- ist da genau geklärt (für das Kind) wem was gehört und was sie darf? Oder läuft das problemlos? Ich könnte mir vorstellen, dass das sie verwirrt. Die Sachen gehören dir, und dann kommen andere Menschen und nehmen die mit.....

Und würde einfach ruhig erklären, aufdröseln- immer wieder. Erst bleibt das nur ein bisschen hängen, dann ein bisschen mehr, und irgendwann wirst du eine Änderung bemerken.

Meine Kinder neigen alle drei in unterschiedlichem Ausmaß zu so seltsam anmutendem Verhalten. Aber eigentlich ist jede dieser "Phasen" eine Zeit, in der sie sich mit irgendeinem Thema stark auseinandersetzen. Wenn das dann geklärt ist, isses auch wieder gut damit (bis das nächste Thema kommt....

Ich habe nur selten gesagt: "Das gehört nicht dir", sondern eher, "Das gehört x". Und nur weil es x gehörte habe ich noch nicht gesagt, dass die Schnecke es nicht haben darf, sondern nur, dass sie, wenn x nicht möchte, dass sie damit spielt, sie es hergeben muss. Auf Spielplätzen gab es diesbezüglich manchmal böse Blicke, weil ich meinem Kind das "fremde Förmchen" nicht gleich weggenommen habe. Bei diesen Blicken kam dann eben etwas lauter besagter Satz, dass das Förmchen eben dem anderen Kind gehöre und wenn dieses Kind nicht möchte, usw. Komischerweise haben aber diese böse blickenden nichts gesagt und sie immer spielen lassen. Und wenn dann das Kind kam und sein Förmchen wollte, hat sie es auch meistens bereitwillig wieder abgegeben.

Vielleicht solltest du den Fokus von "Das gehört nicht dir" weglenken, eben zu einem "Das gehört x" und dieses "Das gehört x" hat zunächst erstmal keine Bedeutung, außer x meldet sich.

Ich würde jetzt im Moment vielleicht die Betonung auf "Schau mal, das gehört dir" legen und die Negativgeschichte ganz sein lassen. Wenn sie an deine Handtasche möchte, würde ich bestätigen. "Ja, das sind meine Sachen, aber du darfst gerne daran und dir deine Flitzer nehmen." Wenn sie Gegenargumentiert, dass es ihr ja nicht gehört, würde ich wieder bestätigen, "Ja, das sind meine Sachen, und deshalb kann ich dir erlauben sie zu nehmen." (oder so ähnlich, auf jeden Fall würde ich versuchen jegliche Negation wegzulassen)

Vielleicht könntest Du Deine Kleine zum Tauschen anregen? Spielzeug für einige Tage mit einem anderen Kind tauschen? Womöglich mag sie dann auch mit Dingen spielen, die ihr nicht gehören.

Zitat von Alexy

Oder, gib Gott, ist das jetzt vielleicht die Phase, an deren Ende genau das Verständnis steht, die Regale nicht auszuräumen?
Ach, das wäre ja was!

So wie du das beschreibst, hab ich mir das ungefähr auch vorgestellt.

Und ich kann mir tatsächlich vorstellen, dass sie jetzt drauf und dran ist, die Sache zu verstehen. Vielleicht, wenn du diese Phase jetzt gut begleiten kannst, wird das was. Aber eine Garantie darauf gebe ich dir nicht!

Das Thema Deiner Tochter scheint - auf den Punkt gebracht - im Moment die Regel zu sein:
"Wenn jemandem etwas gehört, darf kein anderer darüber bestimmen oder es (unerlaubt?) benutzen."

Ich habe nach den letzten Schilderungen irgendwie den Eindruck, dass sie gerade (offenbar immer Momente- bzw. Phasenweise) entdeckt, was "Eigentum" bedeutet und das - vielleicht um klare Verhältnisse zu kriegen? - zumindest phasenweise sehr streng sieht:

Deine Handtasche = "keiner darf da was rausnehmen (auch nicht, wenn es ihm gehört)!"
Omis Pferdchen = "ich würde es rasend gern mitnehmen, aber eigentlich gehört es mir nicht und deshalb vielleicht doch lieber nicht! Aber darüber bin ich sooo traurig..."
Mein Rutschauto = "Was soll das da im Fenster - soll das etwa jemand anders mitnehmen obwohl es mir gehört?"
Der Flitzer (der in deiner Handtasche gesteckt hat) = "gehört der mir jetzt wirklich oder vielleicht doch nicht?"

Für ein Kind sind Erwachsene und deren Handlungen oft einfach undurchschaubar - was gilt jetzt, was gilt nicht:
Sachen, die einem nicht gehören, darf man nicht einfach so nehmen - aber Mami nimmt trotzdem einfach mein Rutschauto und stellt es ins Fenster... - Welche Regel gilt denn jetzt?

Ich würde hier tatsächlich - so wie meine Mami - eine ganz klare Symbolik benutzen:
Markiert mit Käfer (oder Frosch? Ente? Herzchen?) = gehört dem Kind.

Zitat

Sprecht ihr euch mit euren Kindern ab, wenn ihr Spielzeug ausdünnt? Wenn
ich damit anfange, kann ich gleich Räume dazumieten...

Oh- das klingt für mich irgendwie nach noch einer Baustelle, die was mit dem Thema zu tun haben könnte:

Meine Mutter hatte so eine Phase auch mal - angeregt durch eine Freundin - dass sie einfach heimlich welche von unseren Sachen "verschwinden lassen hat": weggeworfen, verschenkt, verkauft - ohne uns Kindern was zu sagen, die Sachen waren einfach plötzlich weg und Mami hat (laut eigenen Angaben) gedacht "die Kinder haben ja noch so viele Sachen, die merken es nicht" bzw. "die sind doch schon zu groß dafür, die interessiert das überhaupt nicht".

Natürlich haben wir Kinder es doch gemerkt und zumindest mich (ich war da schon etwas älter als knapp 3, aber immer noch Kindergartenalter) hat das doch ziemlich verwirrt und verunsichert:

"Meine Sachen gehören mir" hat plötzlich irgendwie nicht mehr so richtig gegolten, darauf war kein Verlass mehr.
Plötzlich hat jemand anderes über meinen Kopf hinweg über Dinge entschieden, die eigentlich zu "meinem Revier" gehört haben.

Aber wenn ich als logische Folge gesehen habe: okay, neue Regel - man darf also auch über die Sachen von anderen entscheiden wenn man denkt, die werden nicht mehr gebraucht, dann war es auch wieder nicht recht (zum Beispiel als ich der netten Nachbarin Mamis Abendhandtasche schenken wollte, weil Mami die doch auch nie benutzt hat... = gleiches Argument, gleiche Motivation - bei Mami okay, bei mir nicht okay? Das fand ich als Kind schon sehr verwirrend - und hab dann auch energisch klare Verhältnisse eingefordert.)

Mit Paps' Methode, zu klein gewordene oder nicht mehr gebrauchte Sachen gemeinsam mit mir auszusuchen um armen Leuten, die gar nichts haben, damit zu helfen (er hat damals ehrenamtlich in verschiedenen sozialen Projekten gearbeitet und bedürftige Leute kannte er mehr als genug), bin ich irgendwie viel besser klar gekommen.
(Vielleicht nicht besonders pädagogisch wertvoll, aber: oft hat Paps unsere aussortierten Sachen auch gegen einen kleinen aktuellen Herzenswunsch eingetauscht - ich erinnere mich an einen ziemlich großen Karton alter Spielsachen von mir, der Kindern aus einem abgebrannten Haus zugute kommen sollte und den Paps bei mir für eine kleine aber heißbegehrte "Skipper"-Puppe "gekauft" hatte...)

Vielleicht hilft das Deiner Kleinen auch am besten, solche klaren Verhältnisse:

- ein festes Symbol dafür, was definitiv ihr und sonst niemandem gehört
- immer wieder erklären, dass man auch mal Sachen benutzen darf, die einem nicht gehören - wenn man vorher gefragt und die Erlaubnis bekommen hat
- weniger verwirrende Situationen in Sachen Eigentum?
- wenn Sachen aussortiert werden sollen: mit ihr besprechen, dass sie mit solchen Geschenken Kindern hilft, die sonst überhaupt nichts haben, sie selbst mitentscheiden lassen, was sie noch haben will (Kinder haben andere Wertvorstellungen als Erwachsene!) - und sie ihr auch eventuell mit einem Herzenswunsch "abkaufen"?

By the way noch eine kleine Anekdote, die mir meine Tante heute zum Thema "Kinder - namentlich Klein-Eva - lernen Regeln" erzählt hat:

Ich muss damals auch ungefähr drei oder vier gewesen sein, als meine Tante irgendwann am Tag an meinem Kinderzimmer vorbeigekommen ist und mich hinter angelehnter Tür mit ernsthaftem, belehrenden Tonfall sprechen hören hat.
Sie hat heimlich durch den Türspalt gelinst.
Ich hab auf meiner Matratze gesessen, mein Lieblingstier Wolli im einen Arm, meine Stoffpuppe im anderen und ein aufgeschlagenes Bilderbuch auf den Knien.
Klein-Eva (in Omis bestem "In-Stein-gemeißelte-Regeln-fürs-Leben-Tonfall") zu Wolli und der Puppe:
"Und die Frau da leiht sich da was. Und was man geliehen hat, das muss man hinterher wieder zurückgeben!!!"

Regeln waren damals eine Zeit lang auch ein wichtiges Thema bei mir - logisch, dass die Stofftiere und Puppen sie dann auch lernen müssen...

Was mir in der ganzen Thematik fehlt, ist die Diskrepanz zwischen Besitz und Verfügung. Nicht alles, was "uns" gehört darf mein Kind bespielen. Selbst Dinge, die meiner Tochter gehören, dürfen nicht immer unkontrolliert bespielt werden. Im Alter Deiner Tochter waren es vornehmlich Speisen, die ihr gehörten, aber mit Essen wird nicht gespielt. Und heute (sie ist 5) sollte sie solche Spiele auswählen, die die Dinge nicht zerstören.

Und dann gibt's sehr oft die Situationen, in den denen sie mit Dingen spielt, die ihr gar nicht gehören. (Spielplatz, Kindergarten, Freunde etc.)
Ich würde also den Fokus nicht so sehr auf den Besitz legen, sondern dem Kind bei der Frage "nicht unser?" Signalisieren, dass es damit spielen kann.

LG
Leslie

Das sehe ich wie Eva-Anna. Das von dir aussortierte Spielzeug bringt die Sortierung ihres Weltbildes vermutlich jedes mal wieder ins Wanken. Ich hab das auch ne Weile heimlich gemacht. Weil ich gedacht hatte, meine Kinder könnten sich niemals von Sachen trennen.

Ich hab jetzt damit aufgehört. Ich räum die Sachen mit den Kindern aus. Verlocke auch dazu.....die Kinder dürfen die Sachen entweder in spezielle Kisten packen (für ihre Kinder #herzen, da sie gerne mit den alten Sachen von mir und Papa spielen, macht ihnen der Gedanke Freude) oder auf dem Flohmarkt verkaufen. Da kommt es dann schon mal vor, dass ein Kind das zum Verkauf bereitgestellte Teil dann doch noch schnell zurückholt.....ist auch ok. Ich räume regelmäßig mit den Kindern ihre Sachen gründlich durch. Für Papier- und Verpackungszeug (der Marke "Damit kann man doch noch basteln!) gibt es spezielle Kisten. Wenn die voll sind, muss das Kind sich entscheiden, was davon behalten wird. Spielzeug, bei dem ich davon ausgehe, dass das Kind keinen Spaß mehr dran hat, es kann sich aber noch (?) nicht trennen, wird an eine bestimmte Stelle gelegt. Entweder ich habe Recht und das Kind rührt es tatsächlich nicht mehr an- dann sieht es das aber auch, und kann sich dann leichter trennen- oder es spielt eben doch noch phantasievoll damit. Oder es will unbedingt damit spielen, um mir zu zeigen, dass ich irre, und merkt dabei, dass es doch nicht mehr ganz passt.
Meine Kleine (2,5, wie Deine) möchte gerne sämtliches Babyspielzeug behalten. Für ihre Puppe. Ich habe sie auf ein paar Kleinigkeiten runtergehandelt, hat ganz gut geklappt.

Zitat von Leslie Winkle

Was mir in der ganzen Thematik fehlt, ist die Diskrepanz zwischen Besitz und Verfügung. Nicht alles, was "uns" gehört darf mein Kind bespielen. Selbst Dinge, die meiner Tochter gehören, dürfen nicht immer unkontrolliert bespielt werden. Im Alter Deiner Tochter waren es vornehmlich Speisen, die ihr gehörten, aber mit Essen wird nicht gespielt. Und heute (sie ist 5) sollte sie solche Spiele auswählen, die die Dinge nicht zerstören.

Und dann gibt's sehr oft die Situationen, in den denen sie mit Dingen spielt, die ihr gar nicht gehören. (Spielplatz, Kindergarten, Freunde etc.)
Ich würde also den Fokus nicht so sehr auf den Besitz legen, sondern dem Kind bei der Frage "nicht unser?" Signalisieren, dass es damit spielen kann.

LG
Leslie

Das ist aber ja nochmal komplizierter bei der Familie Alexy. Nicht alles, was euch gehört soll für sie verfügbar sein.....Sie muss sich mit dem Thema Besitz also intensiver befassen als die meisten Kinder ihres Alters. Vielleicht ists deshalb so ein Thema bei ihr. Ich bin gespannt, wie das weitergeht!

sorry, doppelt