Erwachsenenmund *gröhl*

Liebe interessierte Neu-Rabeneltern,

wenn Ihr Euch für das Forum registrieren möchtet, schickt uns bitte eine Mail an kontakt@rabeneltern.org mit eurem Wunschnickname.
Auch bei Fragen erreicht ihr uns unter der obigen Mail-Adresse.

Herzliche Grüße
das Team von Rabeneltern.org
  • Heute war bei uns in der Wohnung 2-Jahres-Garantieabnahme-Begehung (oder wie auch immer das heisst), jedenfalls kamen 3 Personen, um evtl. Schäden aufzunehmen. Einer wollte sich die Lüftung an der Decke im Bad genauer anschauen und dazu auf das darunterliegende WC steigen. Ich bot ihm stattdessen (freundlich wie ich bin) an: "Ich kann Ihnen auch gern einen Tritt geben." :D

  • Typ am Telefon: Blahblahblah... und letztes Jahr hatten wir eine Aktion, aber jetzt könnte ich ihnen ein viel besseres und hochwertigeres Tablet anbieten.
    Ich: Nein, davon wusste ich noch nichts. Ich hab kein Tablet bekommen. Erzähl'n 'se mal. 8o
    Typ: Ja, das ist eine Aktion von uns. Das kostet sie auch nichts, das können sie für Null Euro haben...
    Ich: Ja, nicht schlecht.
    Typ: ...und das könnten sie dann mit dem Mobilfunktarif nutzen, der kostet nur 16,99 im Monat und dann können sie überall ...
    Ich: Ja, aber mit dem Mobilfunk kann ich nichts anfangen, ich will nur das Tablet.
    Typ: :huh: ... .... .... #gruebel .... .... Ja, das ist jetzt blöd ....





    Das ist echt blöd. #freu

    Ich hänge mich erst auf, wenn alle Stricke reißen!

  • Mein Hirn stellte mir heute Morgen im Halbschlaf eine Frage,auf die ich keine Antwort kenne:


    "Wenn du Pinguine auf der Toilette siehst, wirst du dann Maurer?"


    #confused

  • Telefon klingelt. Ich sehe schon an der Nummer, dass es irgendein Callcenter ist, das uns was verkaufen will uns gehe nicht ran. Joe schnappt sich den Hörer.


    Joe: "Strom und Gas? Ja, brauchen wir hier beides."


    (Lange Pause in der er wohl bequatscht wird.)


    Joe: "Wir sind mit unserem Anbieter sehr zufrieden. #ja Wissen Sie, wir haben nämlich einfach ein Loch zu unserem Nachbarn gebohrt und beziehen von ihm Strom und Gas."


    (Die Dame am anderen Ende der Leitung hat betont, dass sie das überhaupt nicht witzig findet #finger und daraufhin sofort aufgelegt.)



    Ich fands sehr witzig. #freu

    "Wer den Alltag meistert, ist ein Held." (Dostojewski)

  • Mein Hirn stellte mir heute Morgen im Halbschlaf eine Frage,auf die ich keine Antwort kenne:


    "Wenn du Pinguine auf der Toilette siehst, wirst du dann Maurer?"


    #confused


    na toll, jetzt hab ich nen Ohrwurm


    Im Flur steh'n Pinguine und alle woll'n auf's Klo,
    Sie steh'n in einer Schlange und wackeln mit dem Po.
    Und ich schau nach und brülle: "Seid ihr alle übergeschnappt?
    Warum hat denn niemand den Deckel hochgeklappt?"
    (Funny van Dannen - auch nur ein Tier)

    ihr habt lustige Männer, vielleicht sollt ich meinem auch mal öfter das Telefon in die Hand drücken?


  • Den Fliegenleser kennt meine Mutter auch ^^


    Unsere Oma hatte meiner Mutter mal aufgetragen, beim Einkaufen "Ohne-Tuch" mitzubringen. Nach schwierigen Beschreibungsversuchen dämmerte es meiner Mutter, dass Oma "Brise One-Touch" haben wollte. Ihr kennt den Effekt bestimmt von Mützen, die "ohne Sitze" sind etc.


    Das erinnert mich an die späten 90er, Das Telefon Alcatel One Touch easy war auf dem Markt. Ich arbeitete bei einer Hotline eines Mobilfunkanbieters. Die Kunden brauchten u.a. Hilfe bei der Bedienung des "Ohne Tuch Assi"

  • Heute musste ich mich über mich selbst amüsieren.


    An der Wursttheke: "Haben Sie noch einen Wunsch?"
    Ich: "Ja, Kinderwunsch, äh Kinderwurst."

    Ein Sohn aus 04


    Wichtig ist nur die Veränderung das man nie im Stillstand verharrt und das man sich auch in harten Zeiten seine Träume und Wünsche bewahrt.

    Still wird das Echo sein - Element of Crime

  • Mein Mann erzählt, dass er kaum zum Einkaufen kam, weil er ständig das Kind vom andere Leute bequatschen fernhalten musste.
    Ich: Lass sie doch. Du hast kostenlose Babysitter und kannst in Ruhe einkaufen.
    Mann: Ja, und dann habe ich alle Sachen, gehe zur Kasse, zahle, lade alles ins Auto, fahre nach hause und habe das Kind vergessen.
    Ich: Und wo ist jetzt das Problem?
    Mann: Es ist so mühselig, ein Neues zu machen!



    Wo er recht hat, hat er recht...

    Ich hänge mich erst auf, wenn alle Stricke reißen!


  • #super

  • Als unsere Große noch klein war, konnte sie Donut und Döner nicht auseinander halten. Das fanden wir alle solange lustig, bis mein Papa beim Bäcker einen Schokodöner bestellte. Danach fanden wir es noch lustiger :D

    Wir wurden erschaffen, um uns weiterzuentwickeln, sonst hätte Jesus sicherlich vor über zweitausend Jahren gesagt: "... und jetzt sitzt ganz still und tut gar nichts, bis ich wiederkomme!" Swami Beyondananda

  • Mein Freund erzählte mir gerade einen Traum den er über mich hatte. Ich erzählte ihm also im Traum von einem Typen, den ich kennen gelernt hatte. "His name ist Harbert and he works as a broomstick" #lol


    Anscheinend erzählte ich ihm auch, dass ich einen anderen Mann in Hamm habe, und ob er was dagegen hat, wenn ich den Besuche.
    Er: "Nö, ist ok"
    Ich: "Dann musst du mit nach Hamm kommen."
    Er: "Warum?"
    Ich:"Ich habe da eigentlich gar keinen, du musst mitkommen, damit ich jemanden in Hamm habe!" #hammer


    Anscheinend bin ich ziemlich dössig in seinen Träumen.

    Kāhore taku toa i te toa takitahi, he toa takitini #knuddel


    Walks by sin too slowly.


  • Mein Mann: Ey, wie hieß nochmal dieser dicke Jamaicaner?
    Ich: Äääh, ... Äh... Jaaah...
    Mann: Ich kann ja jetzt schlecht nach "dicker Jamaicaner" suchen, oder?
    Ich: Such halt nach... keine Ahnung... *überlegt*
    Mann: *tippt "dicker Jamaicaner" ein*
    Mann: Ha, Treffer!


    #hammer

    Ich hänge mich erst auf, wenn alle Stricke reißen!

  • Ist das nicht eh alles das gleiche? #angst :P


    Aber bezeichnend, dass sowohl ich als auch Youtube als auch du sogleich wussten, wer gemeint ist. :D

    Ich hänge mich erst auf, wenn alle Stricke reißen!

    Einmal editiert, zuletzt von Njnia ()

  • Ich: Schatz mir ist grade aufgefallen, dass ich in letzer Zeit total viel zugenommen habe.
    Er: hä? Du hast dir doch letztens erst neue Hosen gekauft weil dir nichts mehr gepasst hat.
    Ich: stimmt, aber irgendwie war mir der Zusammenhang bis grade nicht bewusst.

  • Kind schläft endlich, nachdem es sich (und ALLE anderen!!!) den ganzen Tag schon geplagt hat.


    "Ich geb ihr fünf Minuten! ... Und dann hole ich einen Eimer Wasser von draußen und kipp ihn über sie."

    Ich hänge mich erst auf, wenn alle Stricke reißen!