Erwachsenenmund *gröhl*

Gestern an der Fleischertheke

Ich: Haben sie auch Hundefleisch abgepackt?
Sie: NEIN! NIE!
Ich: Nicht mal ein bisschen Pansen vom Schlachten?
Sie: Doch, doch, Fleisch FÜR Hunde haben wir im 1kg Pack TK.
Ich:

Zum Thema Kleinpelztiere hier auch interessante Angebote zu finden: http://kleinanzeigen.ebay.de/anzeigen/s-katzenh%C3%B6lle/k0

Wer seine Katze hasst....

Eben auf Facebook als Bildkommentar gelesen:

"Russisch Blau - gemahlen "

Die arme Katze

Die Frau konnte wohl nicht so gut Deutsch

Neulich am Ende der Chorprobe, wir stehen quatschend umeinander, und eine kleine Frau steht hinter einer großen, breit gebauten Frau. Die zarte Frau schaut nachdenklich ins Nichts, ihre Augen ruhen dabei auf dem Hintern der ausladenden Frau. Auf einmal sagt die nachdenkliche kleine Frau quasi aus dem Nichts: "Geht bei dir hinten ein Fahrrad rein?" Meine Gedanken gingen in Richtung Kommentar aus Bridget Jones über den idealen Hintern einer Frau , aber die Angesprochene erwiderte "Nee, ich bin mit dem Smart da".

Eher ein Verhörer, aber heute mein Grinser des Tages:

Beim Einkaufen, in einem kleinen Geschäft läuft im Hintergrund das Radio - Nachrichten. Ich höre nur mit halbem Ohr hin, horche dann aber doch auf (Zitat nicht wortwörtlich, nur aus dem Gedächtnis):

Minister Soundso hat heute im Bundestag seine Mordpläne dargelegt.

Meine erste Reaktion: 8I (Wenn er jemanden abmurksen will, warum tritt er es dann erst im Bundestag breit?! Ich an seiner Stelle würde in so einem Fall ja eher klammheimlich zur Tat schreiten...!)

Nachdem die Radiosprecherin noch einige Minuten weiter darüber berichtet hatte, dass Minister Soundso dem Bundestag seine Mordpläne detailliert erläutert hatte, ist bei mir dann endlich der Groschen gefallen:
Herr Minister Soundso hatte im Bundestag nicht über seine Mord- sondern über seine Mautpläne gesprochen - und die Radiosprecherin hatte einfach nur fürchterlich genuschelt...

Ich bin mit meiner Nichte im Douglas.
Beim Rausgehen drückt mir eine ganz junge Verkäuferin wortlos einen mit Parfum bespritzten Papierstreifen in die Hand und lächelt freundlich.

Ich: "Welcher Duft ist denn das?"

Verkäuferin: "Ääähmm... also das ist.... (lacht verlegen) das hab ich jetzt vergessen... nein, warten Sie, es fällt mir wieder ein. Das ist XY von (sie sprach es englisch aus) David Off."

Freund und ich unterhalten uns darüber, das Hummeln ja angeblich zu kleine Flügel hätten um fliegen zu können.

Ich: Klar, wenn du eine Flugzeug bauen würdest wie eine Hummel, dann würde das nicht fliegen.

Er: Ja, aber wenn du ein Flugzeug baust wie eine Hummel würde ich da eh nicht einsteigen wollen. Da sitzt du dann da zwischen den ganzen Organen.--- Und Pollen.

Was für ein großartiger Thread! Hab ihn vor wenigen Tagen erst entdeckt, aber ihn jetzt einmal von vorn bis hinten durchgelesen. Und zum Teil Atmennot bekommen vor Lachen. Besonders die Geschichte mit den Blondinen, die im roten Angeber-Auto die Treppe runtergefahren sind. Da hab ich mich über Stunden nicht wieder eingekriegt vor Lachen. Bin schon wieder am Gickern deswegen.

Meine Nachbarin (eine Seniorin) erzählte mir eines Tages begeistert, dass sie gerade im Angebot zwei tolle Reh-Lachs-Liegen für den Balkon gekauft hätte. Und empfahl mir selbige wärmstens. Ich war ziemlich ratlos, bis ich am nächsten Tag im Supermarkt sah, dass gerade Relax-Liegen verkauft werden.

Mein Freund sagte doch tatsächlich eben zur Apothekerin: Hasen-Nalz-Ohren-Salz
Ja...... Was das wohl heißen sollte, wer kommt drauf?
Im Moment sind wir hier alle etwas überanstrengt

Neulich beim Versuch das Baby zum Schlafen zu bringen

Ich (singe): Schlaf, Kindlein, schlaf! Drum schenk ich dir ein Schaf. Mit einer gold'nen
Mann (fällt ein): Ket-ten-sä-ge

8I

Zitat von LaNutria88

Mein Freund sagte doch tatsächlich eben zur Apothekerin: Hasen-Nalz-Ohren-Salz

Hals-Nasen-Ohren-Salz? Gibt es sowas?

Hihi, fast! Tatsächlich meinte er den Hals-Nasen-Ohren-Arzt....

Mann heute nach dem Mittagessen: "Ich hab den Topf mit der Pastellcreme weggeräumt. Nein, die Dings, die...*geistesblitz*...Bechamelsauce!"

Heute im Elternbrief der Klassenlehrerin:

"Nach Ostern beginnen wir mit der Schreibschrift, und führen dann auch den Fühler ein."

Soso..

#pinch

Mir ist gestern ein Autokorrektur-Verschreiber passiert. Ich hatte mich über etwas geärgert und wollte dazu den Pfarrer nochmal ansprechen, weil er in der gleichen Sache engagiert ist.

In einer Message schrieb ich allerdings: "Ich werde einfach morgen mal den Pfarrer anzünden..."

Keine Ahnung, wie mein Handy darauf kommt, aber das wäre mir dann doch eine etwas extreme Maßnahme...

Letzte Woche fahr ich zusammen mit meiner Mutter zum Schwimmen mit meinen beiden Kleinen. Warten an der Ampel. Meine Mutter wirft ein Blick nach rechts

"Da ist ja ne Eisdiele!!!"
"Ja, die ist aber schon ein Jahr da"
"Ist mir gar nicht aufgefallen. Da war früher ein Gardienen und De­gra­da­ti­ongeschäft drin" (sie meinte Dekorationsgeschäft)