Erwachsenenmund *gröhl*
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... Portemonnaie? Da. Schlüssel? Da. Handy? ... Handy? Kein Handy in meiner Hosentasche... Ich zu meinem Mann: " Mein Handy ist weg!!!" Auf der Gegenseite nur:
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das ist noch stärker als mein verzweifelter versuch, meinen mann von seinem telefon aus anzurufen. -
Minister Soundso hat heute im Bundestag seine Mordpläne dargelegt.
Herr Minister Soundso hatte im Bundestag nicht über seine Mord- sondern über seine Mautpläne gesprochen - und die Radiosprecherin hatte einfach nur fürchterlich genuschelt...
Gott, ist dieser Thread herrlich.Im WDR hamse ja behauptet, die Maus würde Ausländer diskriminieren. Bei den nächsten Nachrichten hab ich dann mal lauter gestellt.
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Hier heute gleich doppelt:
Mein Mann erzählt mir, dass sein Kollege ja bald in den Ruhezustand geht
Wenig später erklärt er (Tierhaarallergiker) in der neununddrölfzigsten Haustierdebatte mit unserem Sohn: in diese Wohnung kommt nichts, was Haare hat!
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Na, dann ginge doch was Schildkröten, schuppigen wie ne Echse (mein großer Sohn hofft seit einem Jahr auf eine Bartagame) oder was fischiges oder garnelenartiges...?* mal dem Sohn ein bisschen Argumte für Haarlose anrege *
Einsiedlerkrebse finde ich auch spannend....die, welche in einem Schneckenhause auf ihrem Rücken leben...?
Oder ginge auch was mit Federn...* finde ich persönlich nicht so meins -
Wir haben uns halt beeumelt, weil wir ja auch alle Haare haben
Insgesamt sind wir eher nicht so für Haustiere, weil man Tiere in der Wohnung nicht wirklich artgerecht halten kann. Aber danke für die Tipps
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Herrgott, wie komm ich dazu, den Thread von Anfang an durchzulesen, wenn ich doch eigentlich ins Bett will. Mein Mann kam gerade und fragte mich, warum ich denn weinen würde. *tränchenabwisch*
Ich war übrigens gerade bei der Geschichte von Kanin mit dem Auto und der Treppe, als er mich japsend und fiepend erwischt hat.
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*gggggg* Beim Auto und der Treppe war ich auch kurz vorm Kollaps. Hab noch nie zuvor so schlimm lachen müssen, dass mir die Luft schmerzlich wegblieb. Im Mittelalter war Totlachen ja eine offizielle Hinrichtungsmethode... (Man fessele den Verurteilten auf eine Bahre, streue ihm Salz auf die nackten Fußsohlen und lasse eine Ziege das Salz auflecken. - Die Menschen sind erstickt, weil sie wegen des unerträglichen Kitzelns so schlimm lachen mussten.) - In diesem Sinn sollte dieser Thread eigentlich eine amtliche Warnung vorangestellt bekommen.
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Ich hab auch noch was:
Meine Schwester und ich haben immer "Tür an Tür mit Dallas" gesungen. Bei Hannes Wader singt Arbeiterlieder kam regelmäßig der Prole-Pavian vor (Kopfkino eines etwa 8-jährigen Mädchens war dabei von den Besuchen im Zoologischen Garten geprägt).
Und neulich standen wir so vor der OGS um unsere Kinder einzusammeln und unterhielten uns über die Musik, die wir in unserer Jugend gehört haben:
"Metallica."
"Mensch, da gab's doch noch so'ne Band, die auch so'n Gewerkschaftsnamen hatte."
"... ..."
"Bau, Scheine, Sterben!"
Ich hab den ganzen Tag gegrübelt, wie die Band nun richtig hieß. -
Am schönsten fand ich es, als eine Freundin mit ihrem Baby aus dem Krankenhaus kam, nachdem es geboren wurde. Bevor sie ging wurde die Vitamin D Prophylaxe besprochen. Eine weitere Mutter war auch dabei. Diese sagte dann: " Ja sie haben recht Frau Doktor. Kinder brauchen dringend Sonne, für die Photosynthese."
Wir konnten nichts mehr vor lauter lachen #lol. Wir stellten uns die ganze Zeit nun grüne Kinder vor. -
Mein Mann blätterte gestern gedankenverloren irgendeine Zeitschrift durch, und der Sohn lief just in dem Moment an ihm vorbei, als auf einer Seite in Großaufnahme eine kurvenreiche Frau zu sehen war, die ihr T-Shirt sehr stramm bis knapp über die Nippel gezogen hielt (Werbung, was sonst? ).
Ich seh noch, wie der Gatte hastig versucht, die nächste Seite zu erreichen, aber zu spät. Sohn bremst ab, guckt interessiert und fragt:
"Warum zeigt die denn ihre Muckis?"
Drei Sekunden Pause, in denen sich Vater und Sohn anstarren.
Dann mein Mann mit fester Stimme und dem neutralsten Gesichtsausdruck von allen: "Das weiß ich auch nicht."(Später meinte ich zu ihm, er hätte ja mal einen kleinen Schwenk zum Thema "sexistische Werbung" machen können, und er erwiderte: "Meine erste Antwort wäre gewesen: "Das soll Männer dazu bringen, genauer hinzusehen", und darüber wollte ich nicht mit L. diskutieren. So kurz vor dem Abendessen." )
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wie gut,wenn Eltern ihre Gesichtzüge kontollieren können Kira....
Gestern in meinem Wohnzimmer:
Ich: Ich bin gar nicht mehr viel an meinem Dingens drann....
EXMann: Spielzeug hilft.Ich sprach vom Netbook, er wusste das- eigentlich.
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Wir räumen abends zeimlich albern die Küche auf.
Stehen dann beide vorm offenen Kühlschrank:Millefolium: "Sag mal, warum benutzen wir nie Nahrungsmittel beim Sex?"
Mann "Oh ja, Zucchini!" (wildes Rumfuchteln)
Millefolium: "Nee, ich meine den Vanillejoghurt, du Typ!"Nun ja, wir lassen das dann mal.
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Seitdem hier der Golden Reciver bellend und schwanzwedelnd gesichtet wurde, gucke ich wieder öfters nach dem Thread hier....
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Auf dem Spielplatz: Eine Mutter zu ihrem Sohn, der ihr wohl nen Einwortsatz hingeknallt hat: "Ey, ganzer Satz!"
Ich fands so witzig, sie wollte wohl aber bestimmt alles andere als komisch sein... -
Sowas hatte ich neulich auch.
Ein deutlich übergewichtiges Elternpaar auf der Bank beim Spielplatz.
Kind dazwischen isst Kekse.
Mutter nimmt dem Kind den Keks weg und sagt:
"Iss nicht soviel, du wirst zu dick."
... Und verspeist den Keks dann selbst.Ich dachte echt, ey, das ist doch jetzt nicht wahr?
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Sowas gibts anscheinend öfter. Hab mal eine Mutter gehört, die ihre laut streitenden Kinder angeschrieen hat: "Schreien ist keine Lösung!" Das hatte schon was von Situationskomik
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Sowas gibts anscheinend öfter. Hab mal eine Mutter gehört, die ihre laut streitenden Kinder angeschrieen hat: "Schreien ist keine Lösung!" Das hatte schon was von Situationskomik
Ganz davon abgesehen, dass Schreien sehr wohl eine Lösung sein kann. Schlagen ist keine Lösung...
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boahh .... ich kann nich mehr *lachtränen wegwisch*
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