Kindergeburtstag: Gilt der "Deal" nicht mehr?

Wie gesagt, ich finde diese Regel gut, weil es schlicht normal und menschlich ist, Sozialkontakte auf Gegenseitigkeit aufzubauen. Eine Hand wäscht die andere. Dagegen zu verstoßen, empfinde ICH persönlich als beleidigend. Ich guck auch immer, dass ich z. B. Leuten, die mir beim Umzug geholfen haben, nicht absagen muss, wenn sie umziehen. Finde ich einfach eine normale Regel zwischenmenschlicher Kontakte und gegenseitiger Wertschätzung.

"Tauschhandelsökonomisierung des sozialen Mieinanders" ist ganz normal und seit Jahrtausenden so üblich (ich würde sogar sagen angeboren). Ich helfe gerne einmalig oder ab und an, wenn wirklich Not am Mann ist. Prinzipiell helfe ich sogar oft zuviel aber fühle mich hinterher dann oft ausgenutzt.

Aber: Wenn eine Beziehung nur mehr einseitig ist, dann erzählt mir keiner, dass er die dann noch so weiterführt. Oder macht ihr das echt so? Ihr helft und helft und gebt Zeit und Nerven und Geld und der andere tut gar nichts, aber erwartet, dass ihr weitermacht? Ganz ehrlich? Nein, das glaube ich nicht.

Beispiel: Ich hatte mal eine Mitbewohnerin, die in der Prüfungszeit sehr schlecht drauf war. Also habe ich ihre Putzdienste übernommen, ihr Essen gekocht, ihr meine Garderobe zur Verfügung gestellt, meinen Kosmetikkram gegeben und stundenlang mit ihr gelernt. Dann ging es darum, dass sie einmalig und in einer Notsituation für mich zur Nachtapotheke gehen sollte (ungefähr 15 Minuten insgesamt). Sie hat das abgelehnt, weil sie am nächsten Tag eine Prüfung hatte. Das empfinde ich persönlich als ausnutzende, nicht wertschätzende Haltung einem anderen gegenüber, der zudem noch viel für einen getan hat.

Und so ähnlich ist es hier: Der Junge kommt, der Junge spielt, der Junge wird von uns betüddelt und die Eltern haben ihre Ruhe. Der Junge will eingeladen werden, immer und bei allem, aber meint (bzw. seine Eltern) selbst nichts dafür tun zu müssen. Nein, mit solchen Menschen möchte ich tatsächlich nichts zu tun haben, die empfinde ich als extremst egoistisch und ich möchte meine Familie vor ihnen schützen.

Ich verstehe eure Einstellung jetzt gerade auch nicht ganz: Also, er (bzw. die Eltern) hat das Recht meinen Sohn auszugrenzen, aber wir haben nicht das Recht, ihn dann unsererseits nicht einzuladen? Das verstehe ich gerade gar nicht, also die Logik dahinter ... Wenn, dann doch gleiches Recht für alle.

Ich gehe jetzt mal nur auf das Eingangsposting ein...

Zitat von kathi27

Aus meiner Kindheit kenne ich den recht eindeutigen Deal "Lädst Du mich ein, lad ich dich ein". Das war sowas wie ein ungeschriebenes Gesetz und man musste schon sehr gute Gründe haben oder sich total zertritten haben, um das zu brechen. Ich weiß noch, dass meine Mama mal die Gästezahl limitiert hatte und ich total verzweifelt war, weil ich zwei Kinder, die mich eingeladen hatten, dann nicht einladen konnte, die waren auch entsprechend sauer. Und als eine Freundin mich mal nicht eingelden hat obwohl sie auf meinem Geburtstag war, war das eine echte Katastrophe, denn es hieß soviel wie "ich mag dich nicht mehr". Sprich: Es war ein echter Affront, jemanden nicht einzuladen, der einen eingeladen hatte. Sogar jetzt im Erwachsenenalter kenne ich das noch weitgehend so ...

Ich kenne es auch so und ich mochte es als Kind nicht, da meine Mutter immer ein Kind eingeladen hat, was ich nicht mochte. Des Weiteren musste ich ein Kind einladen, mit dem ich mal befreundet war, aber nach zwei Jahren eben nicht mehr und es gab dann immer Streit mit mir und den anderen Gästen.

Als Erwachsene kenne ich es auch so, dass man sich gegenseitig einlädt, solange die Freundschaft besteht (Voraussetzung ist natürlich, dass Geburtstage dann überhaupt noch gefeiert werden. )

Zitat von kathi27

Auf dem Geburtstag meines Sohnes waren aber zwei Kinder (außer seinen drei besten Kumpels), nämlich ein Nachbarskind und ein Kiga-Kind, die ihn definitiv nicht eingeladen haben. Beim Nachbarskind weiß ich so in etwa, wann der hat und es hingen damals auch Luftballons vor der Tür. Es ist aber nichts vorgefallen oder so, er kommt nach wie vor öfters mal zum Spielen oder auch mal andersrum. Die Mama von dem Kita-Kind hat mir vor einigen Tagen so nebenbei was erzählt vom Geburtstag ihres Sohnes bzw. der Feier (wo wir aber nicht eingeladen waren) also so in der Art, dass sie unsere Feier super fanden und das und das und das übernommen haben. Fand ich total komisch, dass die das so locker erzählt, mir käme das gar nicht über die Lippen, wär mir superpeinlich ..: Ich kann auch aus Gewohnheit gar nicht anders, als das als Affront zu sehen. Gibt es diese "Regel" gar nicht mehr? Ist das nicht mehr üblich? Ich weiß noch, als meine Freundin mich damals nicht eingeladen hatte, hat erst ihre Mama meine Mama angerufen und ihr das lang und breit erklärt und dann sie mich und es mir nochmal erklärt. Beleidigt war ich damals trotzdem sehr und jeder hat das verstanden, weil es eben völlig unüblich war ...

Ich denke, dass bei der anderen Familie eben das Kind alleine über die Gäste entscheiden darf und aus welchen Gründen auch immer deinen Sohn nicht dabeihaben wollte. Hat er etwas erzählt? Dass sie sich gestritten haben vielleicht?
Oder: Es gab wegen Platzmangel oder besonderen Aktivitäten nur eine begrenzte Teilnehmerzahl.

Fazit: Ich würde es nicht als direkten Affront auffassen und weiterhin beobachten, wie die Kinder sich untereinander vertragen. Freundschaften sind im Kindesalter doch noch so wacklig...
Zudem ist die Sache mit den gegenseitigen Gefälligkeiten (wo ich dir im Übrigen Recht gebe) ein anderes Thema, finde ich. Da geht es doch nicht um Emotionen, sondern um praktische Hilfe (z.B. abwechselnde Fahrgemeinschaft, Umzugshelfer etc)

Zitat von krebbel

Und in den Fällen, wo dann wirklich jemand eingeladen wird, den das Kind eigentlich nicht dabei haben will, ist es auch einfach unehrlich, auch dem eingeladenen Kind gegenüber. Sowas mag ich gar nicht.

Hmm, ich bin manchmal für Unehrlichkeit, das gebe ich zu, ich halte sie sogar für lebensnotwendig. Ich belüge meine Großmutter nahezu andauernd, weil es ihr dann besser geht. Theoretisch andere Baustelle, betrachtet man es aber im Großen und Ganzen, genau dasselbe. Ich könnte natürlich gnadenlos ehrlich sein: "Tja Alte, Du hast Alzheimer und in ein zwei Jahren wirst Du voraussichtlich sabbernd im bett liegen und dich an gar nichts mehr erinnern. Zudem gehst Du den meisten Menschen in deiner Umgebung mit deinem Gerusche und Gekrame und Rechthabenwollen gehörig auf den Senkel. Also halt mal die Klappe, Du blickst es ohnehin nicht mehr. Lass mich mal machen und nerv nicht, ich kann es mittlerweile 100x besser als Du. Übrigens sei froh, dass Du hier noch wohnen kannst und mecker nicht rum, deine Schwester will dich nicht, dein Sohn kriegt die Motten, wenn er dich aufnehmen müsste. Zudem wohnst Du hier bereits seit über 50 Jahren, Du hast es nur vergessen, weil Du leider so ziemlich alles vergißt. Alzheimer lässt grüßen." DAS wäre gnadenlos ehrlich. Und gandenlos gemein. Es würde ihr verdammt wehtun. Darum sage ich es nicht (auch wenn ich durchaus manchmal gerne würde), sondern sage ihr, dass jeder vergesslich wird, wenn er so alt ist, dass sie ja noch viel hinkriegt und das alles schon okay ist und der M. war ja erst gestern da, klar, er besucht sie jede Woche, ja, hier ist sie auf Besuch, aber an sich ist es doch ganz nett hier, schau doch mal die Blümchen ... tralllala." Und es geht ihr gleich besser. Das ist noch nichtmal alles gelogen, aber einiges und das meiste davon geschönt.

Man muss nicht jeden mit der bitteren Wahrheit konfrontieren. Ehrlichkeit hin oder her.

Also bitte, warum nicht die eine oder andere Notlüge ab und an, wenn es dem anderen damit besser geht? Dazu zähle ich auch, Person X mal auf meinen eigenen Geburtstag einzuladen, auch wenn ich sie nicht so mag, weil es Person X unglaublich glücklich macht. Prinzipiell habe ich nämlich durchaus den Anspruch an mich, auch mit Leuten umzugehen, die niemand so richtig mag, die aber eigentlich ganz nett sind. Warum nicht ab und an?

Und genauso sehe ich das in Richtung "eine Hand wäscht die andere". Ja, wenn mir einer was Liebes getan hat und selbst wenn ich den nicht so mag ... Mein Gott. Er scheint ja trotzdem seine netten Aspekte zu haben, ich grenze den nicht aus. Wenn ich denjenigen mag, werde ich ohnehin helfen und einladen, aber manchmal spring ich auch über meinen Schatten und tu was dem anderen zuliebe.

Worauf ich allerdings SEHR SEHR allergisch reagiere ist, wenn eben jemand so ein unsoziales Verhalten an den Tag legt, wie ich es oben beschrieben habe. Also "hey, ich nehme, was ich kriegen kann, aber du bist mir wurscht". Das finde ich so ... naja, kapitalistisch, wenn wir schonmal bei den Fachbegriffen sind. Hat für mich was von "schufte für mich, aber Du kriegst nix dafür und beschwer dich nicht." Da brüllt dann mein Gerechtigkeitssinn einfach ganz laut "Halt". Darum finde ich solche sozialen "Deals" total in Ordung.

kathi, das ist ja auch alles "richtig" was du da schreibst, aber es geht doch um einen Kindergeburtstag...muss dein Kind wirklich Kinder einladen, die er absolut nicht mag? Mit denen er sich im Kindergarten dauernd streitet? (Nur ein Beispiel, weiß nicht, wie es bei euch ist).

Kann man solche Einladungen nicht einfach unter der Woche als normale Spielnachmittage arrangieren?

Wenn du findest, dass der Kontak zu dieser Familie generell zu einseitig ist, also dass immer nur bei euch gespielt wird usw., dann sprich das doch mal an, wenn es dir wichtig ist. Und wenn es dir und deinem Sohn nciht so wichtig ist, dann lass es eben auslaufen.

Zitat von Septemberglück

Ich denke, dass bei der anderen Familie eben das Kind alleine über die Gäste entscheiden darf und aus welchen Gründen auch immer deinen Sohn nicht dabeihaben wollte. Hat er etwas erzählt? Dass sie sich gestritten haben vielleicht?

Nein, aber ich vermute mal den "Babyeffekt", weil der andere ja fast 1/2 Jahr älter ist.

Frau Teddyfell, eigentlich missverstehe ich nichts absichtlich, sondern hinterfrage die von einigen hier geäußerte Meinung, dass "soziale Deals" generell nicht in Ordnung wären. Klar, es ist "nur" ein Kindergeburtstag, also an sich nichts Wichtiges, aber ich finde solche Regeln nicht blöde oder veraltet, sondern im Gegenteil menschlich sehr wichtig und im genannten Fall ein gutes Probierfeld für Kinder, was zwischenmenschliche Beziehungen angeht. Vielleicht denke ich auch zu weit ...

@ septemberglück. Nein, das nicht, wenn es echt Streit gab und da richtig was vorgefallen ist. Aber er muss z. B. durchaus ab und an ein Mädchen aus der Spielgruppe einladen, dass eine Brille trägt, ein wenig dick ist und ab und an eine nervende Art hat. Die mag keiner, obwohl sie an sich ganz okay ist. Das mein ich eben.

P.S. Das Beispiel mit der Großmutter diente dazu, zu zeigen, dass freundlich gemeinte Unehrlichkeit okay sein kann.

Zitat von kathi27

Frau Teddyfell, eigentlich missverstehe ich nichts absichtlich, sondern hinterfrage die von einigen hier geäußerte Meinung, dass "soziale Deals" generell nicht in Ordnung wären. Klar, es ist "nur" ein Kindergeburtstag, also an sich nichts Wichtiges, aber ich finde solche Regeln nicht blöde oder veraltet, sondern im Gegenteil menschlich sehr wichtig und im genannten Fall ein gutes Probierfeld für Kinder, was zwischenmenschliche Beziehungen angeht. Vielleicht denke ich auch zu weit ...

Äpfel mit Birnen vergleichen ist tatsächlich nicht hilfreich.

Zur Oma: Das hier Notluegen erlaubt sind, um einer alten Frau ihre letzten Jahre angenehmer zu machen, ist sicher in Ordnung
und liegt im Ermessen des Einzelnen.

Deinem Kind (!!!) fuer sein Leben auf den Weg mitzugeben, das er sich verbiegen soll, das er luegen soll, das er zurueckstecken
soll an seinem (!!!) Geburtstag, weils hoeflicher ist, nein, das ist nicht in Ordnung.
Ich glaube, Empathie und soziales Empfinden kann man den Kindern auch anders beibringen.
Und denkst Du, fuer Deinen Sohn ist sein Geburtstag nicht wichtig? So unwichtig, das er einladen muss, worauf Du als Mutter
bestehst, weils da evtl. Regeln gibt?

Ich finde nicht, das Du zu weit denkst, ich denke, Du siehst das zu kurzsichtig.

Ich weiß nicht ... mit Pech vielleicht schon, ja, aber so eine Einladung ist ja auch eine Auszeichnung. Und mit Glück ist das Kind danach generell etwas akzeptierter.

Aber darum geht es mir nicht eigentlich oder zumindest nicht nur. Ich wollte v. a. etwas umfangreicher erklären, warum ich "soziale Geschäfte" dieser Art für richtig und wichtig und ziemlich gut halte. In letzter Konsequenz, weil sie sowas wie soziale/zwischenmenschliche Gerechtigkeit herstellen. Klar, ja, ein Kindergeburtstag ... An sich eben "Kinderkram". Aber für die Kinder nicht. Schade also, finde ich, wenn das nicht mehr gilt. Ich finde, man konnte da ne Menge lernen, darüber, wie soziales Zusammenleben eben funktioniert. Und sie führt(e) dazu, dass es nur sehr wenige Kinder gab, die kaum eingeladen wurden. Und auch dazu, dass sich wenige Kinder irgendwie verarscht oder benutzt vorkamen (jemand beschrieb vorher mal so einen Fall, wo der Sohn enttäuscht nachfragte, warum die bei ihm eingeladenen Kinder ihn nicht einladen). Das mein ich mit "sozialer Gerechtigkeit".

Aber das entscheiden die beteiligten, nicht die Drumherumleute. Auch nicht die Eltern.
Die bauen sich ihre eigene soziale Gerechtigkeit schon und Kinder laden ein, wen sie moegen und wenn
sie wen nicht moegen und nicht einladen, sind das Konsequenzen, die sie lernen werden. So ist das
eben. Was spricht dagegen?