Kindergeburtstag: Gilt der "Deal" nicht mehr?

Deine Vergleiche sind einfach merkwuerdig, tut mir leid.
Ob ich einem alten Onkel die Hoeflichkeit erweise oder einer Nachbarin, Bekannten, ist doch auch
ein Unterschied. Wenn ich erwachsen bin, kann ich diese Entscheidung und Wahl auch bewusst
treffen. Dein Sohn darf das nicht. Das finde ich sehr schade.

Ich finde Deine Einstellung nicht schoen, und ich habe, wie andere auch, den Eindruck, Du
projizierst da was aus Deiner eigenen Kindheit, was Dein Sohn nun genauso machen muss.
Das Dein Sohn zum Nachbarskind nicht eingeladen wurde, kann halt mehrere Gruende haben. Ich
faend es wichtiger, ihm zu erklaeren, das sowas vorkommen kann, statt ihm mein eigenes Gefuehl
der Enttaeuschung mitzugeben.

Naja, lassen wirs dabei, wir kommen da nicht auf einen Nenner, muessen wir aber auch nicht.

Zitat von bittersweet

Deine Vergleiche sind einfach merkwuerdig, tut mir leid.
Ob ich einem alten Onkel die Hoeflichkeit erweise oder einer Nachbarin, Bekannten, ist doch auch
ein Unterschied. Wenn ich erwachsen bin, kann ich diese Entscheidung und Wahl auch bewusst
treffen. Dein Sohn darf das nicht. Das finde ich sehr schade.

Ich finde anderes merkwürdig. Z. B. dem Kind zu sagen: Du darfst aber nur 4 Kinder einladen, obwohl es z. B. mit 6 spielt. Dann muss das Kind eine Rangliste seiner Freunde erstellen, worauf es wahrscheinlich vorher nie gekommen wäre und zwei "aussortieren", obwohl es die vielleicht auch mag. Gerade ein kleines Kind wird man damit heillos überfordern. Damit zwingt man das Kind halt andersrum zu was. ich sage dann halt "okay, die 6 und bitte noch A. und B. weil du auch auf deren Geburtstag warst und die auch öfter mal siehst." Ich "zwinge" ihn zu einer Zusatzeinladung, ihr zwingt ihn/sie quasi zu einer "Ausladung". Ist das wirklich besser? Es heißt ja noch nichtmal, dass die nicht eingeladenen Kinder nicht gemocht werden. Nur, dass das Kind zum Sortieren gezwungen war.

Keine Ahnung, vielleicht lag die Sache ja bei dem Nachbarsjungen sogar so, dass er nur 4 Kinder einladen durfte und die wurden dann zuerst mit Kindern aus seiner Kita gefüllt und seine Mama hat ihn damit quasi gezwungen, unseren Sohn nicht einzuladen, sondern nach Rangliste die Plätze zu vergeben.

Zitat von knallgrau

Wenn aber doch ein Kind auf einen Geburtstag von einem Kind geht, obwohl er es gar nicht mehr mag, dann ist das doch genau so.

Ich nehme, was ich kriegen kann, aber eigentlich bist du mir total wurscht.

Ja, wenn man nur hingeht, Kuchen isst und Gastgeschenke mitnimmt, ist das wohl so. Aber wenn man das Kind dann auch einlädt, ist es nicht so. Wie gesagt, immer unter der Voraussetzung, dass nichts Gravierendes vorgefallen ist, halte ich das für richtig.

Zitat von bittersweet

Deine Vergleiche sind einfach merkwuerdig, tut mir leid.
Ob ich einem alten Onkel die Hoeflichkeit erweise oder einer Nachbarin, Bekannten, ist doch auch
ein Unterschied. Wenn ich erwachsen bin, kann ich diese Entscheidung und Wahl auch bewusst
treffen.

Ich wurde gefragt, ob ich denn meinen Sohn in die Richtung erziehen wolle, dass er auch noch als Erwachsener aus Gefälligkeit auf einen Geburtstag geht. Meine Antwort darauf war dann "Ja, das tue ich bewusst und ich handle übrigens auch so."

Ich finde nicht, dass soziale Beziehungen ausschließlich nach dem Spaßprinzip funktionieren sollten. Meine Cousins und Cousinen sind teilweise so drauf, rufen meine Großmutter nie an, kommen auf ihren Geburtstag meist maximal ne halbe Stunde aber nehmen gerne das Geld mit, das sie ihnen gibt. Ich sehe da durchaus auch als Ursache, dass sie nie erlebt haben, dass man auch lieb gemeinte Gefallen tun kann, auch wenn es einen grade vielleicht nicht freut. Da ist die Geburtstagssache für mich ein Aspekt davon.

Zitat von kathi27

Ich finde nicht, dass soziale Beziehungen ausschließlich nach dem Spaßprinzip funktionieren sollten. Meine Cousins und Cousinen sind teilweise so drauf, rufen meine Großmutter nie an, kommen auf ihren Geburtstag meist maximal ne halbe Stunde aber nehmen gerne das Geld mit, das sie ihnen gibt. Ich sehe da durchaus auch als Ursache, dass sie nie erlebt haben, dass man auch lieb gemeinte Gefallen tun kann, auch wenn es einen grade vielleicht nicht freut. Da ist die Geburtstagssache für mich ein Aspekt davon.

Wieder so ein total unsinniger Vergleich. Warum gibt es nur schwarz und weiss bei Dir?

Niemand will doch sowas, darum geht es doch auch gar nicht. Und ich sage zum 10x, das bei der alten oder kranken Oma es immer
noch was anderes ist, wie weit ich mit meiner Nettigkeit gehe, als bei meinem Kind, der andere Kinder einladen _muss_ , obwohl es
vielleicht nicht sein Wunsch ist.

Ich nenne Dir mal ein paar Beispiele, vielleicht ist es dann einleuchtender.

Ich wohne weiter weg von meinen Eltern. Ich bin sehr dankbar dafuer, auch wenn ich meine Eltern liebe.
Ich rufe sie an, weil und wenn MIR danach ist. Ich geh auch nicht ans Telefon, wenn sie anrufen und es mir grad nicht passt.
Meine Mama hat naemlich nichts von einer schlecht gelaunten Tochter, ich ruf dann zurueck, wenns besser passt.

Meine Mama moechte gerne, das wir im Sommer mal bei ihnen im Gartenhaus schlafen. Ich moechte das nicht. Ich wuerde
mich unwohl fuehlen, als tu ich das nicht. Muss sie mit klarkommen.

Die Familie meines Mannes wohnt weit weg. Wir rufen selten an, sie rufen selten an. So ists halt. Ich sehe es nicht ein,
aus Hoeflichkeit anzurufen, nur weil wir mehr Zeit haben. Kommt doch eh nix zurueck.
Die kranke Mama hingegen rufen wir an, auch wenn sie es nicht mehr von sich auch tut. Weil sie alt und krank ist und wir da
eindeutig in der staerkeren Position sind.

Meine komplette Hoeflichkeit und Nettigkeit hat schlichtweg ihre Grenzen. Da mag ich vielleicht krasser sein, aber ich hab soviel
Schei** in meinem Leben erlebt, ich habe mir mal geschworen, nie wieder Dinge zu tun, hinter denen ich nicht stehe.
Damit ecke ich an, natuerlich. Macht aber nichts. Mir geht es besser damit. Nichts desto trotz bin ich ein wahnsinnig sozialer und
gerechter Mensch geworden.

Was ich damit sagen will: Ich bin anders als Du und wenn Du damit zurechtkommst, es so zu leben, dann ist es doch gut fuer
Dich. Fuer Deinen Sohn faende ich es in dem Moment schade, wenn er auf seinem (!!) Geburtstag Kinder dabeihaben muesste,
die er nicht dahaben will, nur weil Du es so willst. Aber ich gehe davon aus, das es soweit nicht kommt.
Nur siehst Du ja auch hier im Thread, das die meisten diesen Deal nicht mehr kennen/leben, daher sollte es Dich nicht treffen,
wenn es eben in Deinem realen Umfeld auch nicht mehr so gehandhabt wird. Wenn Du das dann unhoeflich findest, ist das
Deine Wahrheit, aber nicht die der anderen. Die haben sich womoeglich nichts bei gedacht oder hatten ihre Gruende.

Ich kenn den Deal aus meiner Kindheit und ich habe ihn gehasst. Dauernd musste ich auf Geburtstage von Leuten, die mich eingeladen haben, weil ich sie vor Jahren mal eingeladen habe und natuerlich musste ich sie dann auch wieder einladen, weil sie mich ja eingeladen haben, weil ich sie eingeladen habe...
Da wars egal, ob da ueberhaupt noch Beruehrungspunkte waren oder nicht. "Das macht man halt so!" und "Was sollen denn die Leute denken?" und "Das ist hoeflich!". Ich persoenlich habe dadurch nur eine gewisse Abwehrhaltung gegen so etwas entwickelt. Aber sozial und hoeflich bin ich trotzdem geworden. Nicht dadurch.

Nein, werde ich nicht so umsetzen. Ich denke nicht, dass man dadurch lernt ein sozialer und hoeflicher Mensch zu werden, sondern nur ein gewisses Zwangsdenken in Gang gesetzt wird, aus dem man schlecht raus kommt.
Soziales Denken und Hoeflichkeit kann es auch in anderen Punkten lernen und vorgelebt bekommen, das muss nicht bei seiner Gaesteliste auf seinem Geburtstag passieren, sondern in vielen anderen Bereichen.

Zitat von finette

Kathi27, mich würde interessieren, wie du die Situation als Erwachsene handhabst:

Lädst du tatsächlich diejenigen zu deinem Geburtstag, Hochzeit, Abendessen etc. ein, die dich zu einer äquivalenten Feier eingeladen haben - obwohl du sie ohne deren vorhergehende Einladung niemals eingeladen hättest oder vielleicht nicht auf die Idee gekommen wärst, sie einzuladen?

Entsteht so nicht ein soziales Netz, das auf Unaufrichtigkeit beruht?

Ich überlege gerade ... tatsächlich wurde ich noch nie auf den Geburtstag, die Hochzeit ... von jemandem eingeladen, den ich nicht mag. Gut, ich bin da aber auch so, eigentlich mag ich die meisten Leute oder sehe irgendwelche guten Seiten zumindest, aber im Großen und Ganzen ... Doofies laden mich nicht ein, darum stellt sich die Frage eigentlich nie . Die einzigen, wo das manchmal ein "Problem" ist, sind einige ältere Verwandte, die halt etwas schwierig sind, also sehr spleenig etc, die lade ich aber trotzdem zu größeren Sachen ein, also Taufe, Hochzeit etc. und gehe auch auf ihre runden Geburtstage, wenn sie einladen. Habe ich kein Problem mit. Früher hab ich für Paten, ältere Verwandte etc. sogar immer noch einen Erwachsengeburtstag / Nachmittagskaffee gefeiert, bis ich 17 war, glaube ich.

Es gibt genau einen Fall, da habe ich jeglichen Kontakt abgebrochen und lade sie nicht mehr ein (feiern tut sie eh nie), das ist eine angeheiratete Tante, die dazu neigt, die Menschen um sie herum massiv zu beleidigen (nein, kein Tourette ). Ich habe das ein paarmal durchgehen lassen, solange es mich oder meine Eltern betraf, also meinem Onkel zuliebe, aber nachdem sie mir mal über meine andere Oma sagte und zwar in deren Beisein (die hatte auch Alzheimer), diese wäre eh total verblödet, würde stinken und würde eh bald abkratzen, warum ich sie überhaupt noch besuche (worauf die Oma in Tränen ausgebrochen ist), ist bei mir mit dieser einen Person Schluss und ich treffe meinen Onkel ausschließlich noch alleine. Das fällt unter "wirklich was vorgefallen", so wie ich eben meinen Sohn auch nicht zwingen würde, ein Kind einzuladen, das ihn haut oder beleidigt, oder so - hatte ich ja vorher auch schon gesagt. Aber im Großen und Ganzen ... Spleenige Leute halte ich aus, die können trotzdem lieb sein im Grunde. Ich würde sogar sagen, mein soziales Netz ist sehr gut, sehr ehrlich, sehr liebevoll, gar keine Leute von der Sorte "Ich lächle dich an und rede hintenrum schlecht".

Zitat von finette

Das find ich sooo richtig und so schön formuliert.

Eine Einladung sollte immer von Herzen kommen.

Die Vorstellung finde ich ganz nett, aber naja ... sehr romantisch. Kinder (und sogar Erwachsene) lassen sich gerne mal mitziehen, wenn Meinungsführer A entscheidet, dass Person X gar nicht geht und ganz doof ist. Habe das mehrfach erlebt in Kindergruppen. Ich glaube, Kinder, und kleinere gleich dreimal, können so etwas noch gar nicht wirklich überblicken und ich als Mutter habe da die Verantwortung, das wieder ein bisschen in andere Bahne zu lenken. Tatsächlich erinnere ich mich gerade an den Fall eines Jungen in der Grundschule, da hatten die Zwillinge (Meinungsführer in unserer Klasse), die Parole ausgegeben "der darf von keinem mehr eingeladen werden und keiner darf mit ihm reden". Hab ich, siehe Deal, trotzdem gemacht und danach war der Spuk vorbei.

Naja, man kann da noch lange rumreden, aber wie gesagt, ich halte das für gut und richtig und finde vielmehr die Vorstellung, Kinder zum "Auswählen" unter ihren Freunden aufzuforden, regelrecht gruselig. Ich meine, da wird z. B. ein vierjähriges Kind dazu angehalten, seinen Freunden quasi Nummern zu geben und danach auszusortieren nach dem Prinzip "dich mag ich, dich weniger". Das finde ich fast schon grausam.

Zitat von bittersweet

Nur siehst Du ja auch hier im Thread, das die meisten diesen Deal nicht mehr kennen/leben, daher sollte es Dich nicht treffen,
wenn es eben in Deinem realen Umfeld auch nicht mehr so gehandhabt wird. Wenn Du das dann unhoeflich findest, ist das
Deine Wahrheit, aber nicht die der anderen. Die haben sich womoeglich nichts bei gedacht oder hatten ihre Gruende.

Ich lese das anders ... Die meisten kennen ihn und viele leben ihn anscheinend auch noch (nur haben die meist nur einen Beitrag dazu geschrieben). In meinem realen Umfeld wird es tatsächlich auch noch zu großen Teilen so gehandhabt, ich habe auch hier rumgefragt, weil es mich schlicht interessiert hat.

Ansonsten musst Du dich mir gegenüber nicht rechtfertigen. Du kannst das gerne so handhaben, sei es Geburtstag oder Familie, wie Du möchtest. Aber ich auch. Und bei mir läuft es halt ein bisschen anders.

Ich habe mich nicht gerechtfertigt, ich habe versucht, Dir die Unterschiede zu erklaeren.