Unbegründete Ängste - Schwierigkeiten Loszulassen

Hallo,

fühl Dich erstmal gedrückt.

Ich kann das sehr gut nachempfinden bzw in Teilen geht es mir ähnlich. Ich bin auch jemand, der Angst vor solchen schlimmen Schicksalsschlägen hat und sich da die fruchtbarsten Dinge vorstellen kann, obwohl es dafür faktisch derzeit keine Grundlage gibt.

Durch die Geburt unseres Sohnes vor gut 3 Jahren hat sich für mich vieles verändert. Ich war zuvor immer sehr viel allein, weil unsere Familien weit weg wohnen und mein Mann wochentags viel unterwegs war und die Wochenenden meistens mit seinem Sohn aus einer anderen Beziehung bei seinen Eltern verbracht hat. Als dann unser gemeinsamer Sohn da war, war ich plötzlich nicht mehr allein und ich genieße die Zeit umso mehr mit ihm. Zudem empfinde ich es unglaublich verletzend wenn dann Familienmitglieder versuchen, da rein zu grätschen. Damit kann ich überhaupt nicht umgehen, weil ich es schlichtweg doof oder sogar unverschämt finde, dass ich dann wieder alleine bleiben soll. Natürlich ist es auch mal schön, Zeit für sich zu haben, aber ich hatte in den letzten Jahren so viel Zeit für mich, dass ich die Zeit mit unserem Sohn wirklich genieße. Zumal meine Eltern wie auch meine Schwiegereltern die Tendenz haben, dem Kind immer vermitteln zu wollen, dass wir als Eltern eh alles falsch machen, dass der Junge bei ihnen besser aufgehoben wäre usw. Es fällt ihnen unglaublich schwer zu akzeptieren, dass wir erwachsen sind und unsere Vorstellungen von Erziehung durchziehen - auch ohne ihr Einverständnis als Großeltern. Und das alles sorgt unterm Strich dafür, dass ich mich meinem Sohn umso stärker verbunden fühle und mich noch schwerer von ihm trennen kann. Zumindest eben wenn er zu Menschen soll, die mich als seine Mutter nicht anerkennen.

Ich kann also sehr gut nachempfinden, dass Du Dich Deinem Sohn so sehr verbunden fühlst. Wie man das lockerer sehen kann, das weiß ich nicht.

Also wie gesagt, bei uns ist es der Umstand, dass ich immer viel allein war und es alle für selbstverständlich hielten, dass ich damit klar komme. Bin ich unterm Strich ja auch, aber schön fand ich es nicht und es hat mich immer sehr verletzt, dass sich über mich da nie sonderlich jemand Gedanken gemacht hat. Ähnlich ist es eben jetzt auch, dass man meint, ich müsse ihn nun rumreichen und wie ich das finde, da fragt dann gar niemand nach.

Gestillt haben wir auch volle zwei Jahre und er schläft in seinem Bett bei uns im Zimmer. Und wie Du auch beschreibst, uns verbindet auch ein starkes Band, weil wir eben oft nur uns haben. Er vermisst den Papa zwar auch total, wenn der unterwegs ist, aber jetzt während meiner schwierigen Schwangerschaft ist es manchmal schon kurios, wie er direkt merkt, dass es mir nicht gut geht. Oder dass er enorm rücksichtsvoll für sein Alter ist, wenn ich mal nicht so kann, wie normal.

Was Krankheiten betrifft, da bin ich nicht so ängstlich bzw. eben generell nur - wie sicher die meisten Eltern - dass ihm etwas Schlimmes zustoßen könnte. Darunter fällt ja so ziemlich alles an Krankheiten, was man niemandem, vor allem dem eigenen Kind nicht wünscht.

Hallo Hutzelpuh,

vielleicht hilft es dir, die Ebenen ein wenig zu sortieren: Da dein Kind ja glücklicherweise gesund ist, ist die Bedrohung nicht real - aber die Ängste sind real. Die Gefühle sind genau so wie sie sind und es nutzt nach meiner Erfahrung wenig, wenn man selbst versucht, sie sich auszureden. Dann kämpfen Kopf und Herz und es kostet viel Energie.
Statt dessen könntest du dir einen Ort suchen, an dem diese Ängste wirklich sein dürfen. Zum Beispiel abends eine halbe Stunde. Dann nimmst du dir vielleicht was schönes zu trinken und ein Schreibheft (oder was auch immer sich richtig anfühlt) und widmest dich ganz diesen Gefühlen, schreibst alles auf, was dir dazu einfällt, was du befürchtest, wie es sich anfühlt, wann es besser ist, wann es schlimmer ist... und nach dieser Zeit (können auch zehn Minuten sein, das ist ganz individuell) sagst du den Ängsten, dass du morgen wieder Zeit für sie hast (aber nicht vergessen). Wenn die Ängste sich dann tagsüber deutlich melden, kannst du sie daran erinnern, dass du dir abends wieder Zeit für sie nimmst und sie bis dahin warten sollen. Damit kannst du tagsüber den Kopf ein wenig freier bekommen.

Denn die Gefühle sind ja ganz real, auch wenn die Bedrohung es nicht ist. Und es ist wichtig, dass die Gefühle auch erst genommen werden. Die eigenen ebenso wie die von anderen, natürlich.
Und wenn der Tod von Tortie und der schwere Start bei und nach der Geburt eine Rolle spielen (wovon ich sicher ausgehe), dann sind das seelische Narben, die nur sehr langsam heilen können. Und jede "Berührung" an diesen Narben tut sehr weh und führt u.U. auch dazu, dass sie wieder zu bluten beginnen - im übertragenen Sinne.

Da sich die Sorgen bei dir ziemlich massiv anhören, könntest du auch darüber nachdenken, dir noch andere Hilfe zu holen als hier im Forum. Eine Möglichkeit wäre ein Gespräch mit einer guten Hebamme, manche bieten Gespräche an zur Verarbeitung traumatischer Geburtserlebnisse. Aber auch Gespräche in einer Beratungsstelle (Frauen- oder Familienberatungsstellen haben oft auch kurzfristig Termine) oder eine Psychotherapie finde ich denkbar. Es ist wichtig, dass es sich für dich gut und richtig anfühlt und du dich unterstützt fühlst.

Es ist gut, wenn du deine Sorgen und Befürchtungen als Gefühle sehr ernst nimmst und dich gut darum kümmerst - und auf der "realen" Seite immer im Blick behältst, dass es eben Gefühle sind. Das heißt, dass du dein Kind so gut versorgst, wie es sinnvoll ist, es aber nicht überstark beschützt, damit die Ängste kleiner werden. Das ist natürlich nicht so einfach, aber es wird leichter, wenn du dich gut um deine Ängste und Sorgen kümmerst, ohne ihnen die Kontrolle über dein Leben zu geben. Und wenn das zu schwer fällt: dafür sind Psychotherapeutinnen ja da!

Alles Gute für dich!

Hutzelpuh, ich kann Dir keinen Rat oder so geben, aber fühl Dich verstanden und wenn Du magst .

Ich kann es bestens nachempfinden. Das ist der Grund, warum ich nie "Trauer um Kinder" lese. Ich kann es nicht verarbeiten. leider habe ich beruflich recht viel mit Sterben zu tun, und das geht einem immer wieder mal sehr nach. Und deswegen kenne ich alles, was Du beschreibst. Ich will meine Tochter auch nicht abgeben, heute noch nicht, und nicht alleine lassen, usw. Vermutlich spiegelt sie mich da sehr und ich weiß gar nicht, wie viel Angst ich ihr unbewusst vermittelt habe - weiß aber auch nicht, was ich dagegen tun kann.