"Sich alles gefallen lassen" vs "drüberstehen"

Ich glaube, den Unterschied macht es, wenn man drüber steht obwohl man streiten KANN. Aber eben drüber steht. Das geht aber nur durch einen Lernprozess und sicher noch nicht als Kind!
Heute zum Beispiel hatte ich mit Hund am Fahrrad eine Begegnung mit einer Walkerin, älteres Baujahr. Ich bin etwas unfähig, den Hund rechts am Fahrrad zu führen, deshalb habe ich sie links gehabt (und überhaupt erst angeleint, als ich die Person sah). Und bat sie dann, uns eben auf der linken Seite vorbei zu lassen, weil ich so schlecht einhändig mit links fahren kann. Es ist ein Kopfsteinpflaster-Wirtschaftsweg, auf dem mir alle 100 Jahre mal jemand entgegen kommt.. Sie wechselte dann die Spur und sagte dabei "das ist aber SCHLECHT, wenn man die Kontrolle nicht hat".
Da habe ich mir auch gesagt, ich müsste drüber stehen, weil diese Person ein Problem hat, mit Höflichkeit und Empathie z.B. Ich war nämlich sehr freundlich.
Trotzdem habe ich mich noch 500 m lang geärgert. Ich hätte aber etwas sagen können, mittlerweile kann ich das. War nur zu perplex. Früher hätte ich wochenlang (ungelogen) über diese Situation nachgedacht und mir eine Antwort überlegt..

Also doch, man kann und sollte mal drüber stehen, aber dafür muss streiten möglich sein, damit man überhaupt großmütig darauf verzichten kann . Ich hoffe, das war jetzt nicht zu wirr!

Man kann Streithähne zumindest einfach ignorieren und stehen lassen.
Aber das muss man dann auch so hinkriegen, dass sie merken, das man es tut.

Z.B. hatte ich als Studentin beim Fahrradfahren mal einen Fast-Zusammenstoß mit einem anderen Fahrradfahrer (älterer Mann).
Er hat sich tierisch aufgeregt - dabei lags an uns beiden - und ich bin einfach weiter gefahren.
Das war schon ein deutliches: Drüber stehen: Er schreit und schimpft, ich reagiere nicht drauf.

Das beinhaltet denke ich, dass man dabei sein Ding einfach durchzieht.

Ich denke, drueber stehen kann man erst lernen, wenn man sich theoretisch zur Wehr setzen koennte. Dann entscheidet man sich bewusst dafuer, dass man es nicht tut, weil es den Aufwand nicht wert ist. Weil es einen nicht tangiert. Was deine Mutter versucht hat, ist , dich so zu "programmieren" , dass du drueber stehst. Standest du natuerlich nicht. Du hast dich total geaergert und dich hilflos gefuehlt. Da sollte man wirklich erst mal lernen, sich durchzusetzen.

Ich finde schon dass man über Dingen drüber stehen kann und mir fallen da auch tausend Erlebnisse ein.

Aber selbstverständlich kannst du das nur selber feststellen. Daher ist der Satz deiner Mutter natürlich extrem emphathielos. Sie kann nicht für dich entscheiden dass du da drüber stehst.

Ja, empathielos finde ich das auch. Das wollte ich damit sagen.

Ich musste die Haltung darüber zu stehen erst lernen

Kommt darauf an ob ich mich streiten will, quasi ob ich Interesse daran habe jemandem was klar zu machen, mich zu wehren usw.

Ich habe gerade eine Situation wo ich immer wieder angegriffen werde von einer Person. Da ich aber Null Interesse an der Person hab und da auch keinen bedarf irgendwas zu erklären oder so stehe ich drüber und ignoriere das. Hat den Nebeneffekt das ich cool bleibe und die Person sich immer mehr aufregt.

Ich denke schon, dass es manchmal sinnvoll ist, in einen Streit nicht einzusteigen und es einfach "gut sein" zu lassen. Als "Darüberstehen" würde ich das aber auch nicht bezeichnen. Das hieße ja, dass einen die Situation nicht berührt.

Beispiel: Mein Schwiegervater. Er ist ein sehr schwieriger Typ, schon recht alt und gesundheitlich angeschlagen. Ob wissentlich oder nicht, er provoziert mich oder fühlt sich vielleicht auch durch mich provoziert. Da prallen halt Lebenswelten aufeinander. Angesichts seines Alterns und der Tatsache, dass er nie sinnvolles Kommunizieren gelernt hat, sage ich meist nichts. Ein Dauerstreit würde auch die Schiegermutter sehr belasten. Also lasse ich es hier einfach oft gut sein. Wäre er 20 Jahr jünger, müssten wir wohl manche Dinge klären.

Wenn man allerdings das Gefühl hat ständig "klein beigeben" und sich hilflos fühlt, dann ist das sicherlich auf Dauer ungesund.

Ich glaub, das kann man tatsächlich lernen.

Es gibt mittlerweile Dinge, für die ich meine Energie nicht mehr verschwende, wo ich dann eben "drüberstehe". Das ist aber auch noch nicht lange so, ich konnte mich bisher immer furchtbar an irgendwelchen Dingen hochziehen, die mir dann gar nicht mehr aus dem Kopf gingen. Dinge, die ich nicht ändern konnte. Das wurde mit der Zeit besser. Allerdings musste ich mir auch aktiv vorsagen: nein, dazu sagst du jetzt nichts!

Drüberstehen kannst du nur, wenn dein Selbstbewusstsein ganz stabil ist. Dann ist es eine Handlungsentscheidung, eine Einzelfallhaltung, keine grundsätzliche Lebenshaltung. Zwingt man sich diese Haltung auf (oder wird sie einem aufgezwungen), wirkt sie unecht und arrogant (oder unglaubwürdig).

Ich fahre manchmal besser damit, das Rumpelstilzchen zu geben und gepflegt zu explodieren, manchmal kann ich mir vergleichbare Situationen am Bielefeld vorbeigehen lassen. Meine Entscheidung hat dabei, zumindest, wenn es sich um eine private Situation handelt, nicht viel damit zu tun, wie das evtl auf andere wirkt, sondern viel mehr, wie ich grade drauf bin. Mein erwachsenes Selbstbewusstsein reicht locker aus, dass ich mich auch ab und zu zum Affen mache.

Im Job bin ich ohnehin kaum angreifbar, da in einer professionellen Rolle: " es geht nur ums Geschäft", ist also nicht persönlich.

drüberstehen ist es, wenn du dich aus freien stücken entscheidest, sinen konflikt nicht zu führen.

hmm

drüber stehen hat für mich nicht viel mit *sich alles gefallen lassen* zu tun.
Im einzelnen kommt es aber eher auf andere Dinge an;

. mit wem man gerade im stress ist...ist es jemand der mir egal ist oder jemand dessen meinung mir wichtig ist? Jemand den ich überzegen will ? Jemand bei dem mir wichtig ist wie er oder sie über mich denkt? Jemand den ich erziehe?

. um was es geht...lohnt der Aufwand? Ist es mir wirklich wichtig mich durchzusetzten?

. und nicht zuletzt ist die person mit der ich gerade beabsichtige in Streit zu verfallen überhaupt einsichtig? Passt etwas zu Punkt 1. Aber letzlich kenne ich Leute in meinem Umfeld die schlicht unbelehrbar sind. Da könnte ich reden, schreien, weinen, ignorieren, egal was ich täte es hat denselben Effekt. Mit manchen Menschen kann man eben nicht und manche Leute kann man schlicht nicht ändern. Hier gilt das hin nehmen oder den Kontakt klein halten.

Mir alles gefallen lassen tue ich trotzdem nicht. Gebe ich nach weil ich die Person am anderen Ende liebe habe ich dennoch einen Gewinn, ich mache nämlich jemanden glücklich der mir nahe steht. Was uns beiden wieder zu gute kommt. Isr es jemand der mir sehr nah steht wird er oder sie auch einlenken wenn MIR etwas wirklich wichtig ist. Win win also. Ist es jemand der mir hingegen Pups egal ist *was solls* MUss ich meine energie verschwenden mit jemand fremden über irgendwas zu streiten? Nö.

zu 2. Beispiel, gestern wollten wir auf den Spielplatz. Die Lütten und ich. Ich peilte einen spielplatz an der mir in dem moment optimal erschien. Die beiden großen waren dagegen. Sie wollten zu einem anderen. Lohnt es da zu streiten? Muss man sich da durchsetzten? Nö. Spielplatz ist spielplatz. Vieles ist einfach kein echtes streitthema.

zu 3. Trifft meine geliebte Schwiegermutter zum Beispiel. Die muss einfach eine andere Meinung haben und einen entweder bevormunden, belehren, sich anbeten lassen oder einen einfach mal beleidigen wenn ihr gerade danach ist. Lass ich mir nicht gefallen, muss ich mir aber gar nicht erst geben. In über 10 Jahren hat sich da nichts geändert, wird sich auch nicht mehr. Also halte ich den Kontakt klein. Und wenn ich sie ertragen muss, nicken *pieploch* denken und beizeiten aus der Tür schieben. Wenn sie an Geburtstagen heir auftaucht, nö ich muss nicht an einer feierlichkeit mir die Laune versauen lassen, ich muss mir da auch keine streitgespräche geben, ich weiß es einfach besser dann und bin froh wenns vobei ist. Und lass sie einfach reden.

Bin ich deshalb schwach? Ich finde nicht.

Je nach Situation wirkt es nicht arrogant, sondern, oder auch, sehr hilflos. Man begibt sich in eine Opferrolle, präsentiert sich als Person, die sich nicht abgrenzen kann.

Klar kann eine solche Haltung hilfreich und sinnvoll sein, man kann dümmliches Geschwätz auch gepflegt an sich vorbeiziehen lassen, ohne deshalb schwach zu sein. Dem stimme ich absolut zu.

Aber wie andere schon sagten: das kann ich meinem Kind doch nicht verordnen - man kann sowas vorleben, oder mal in Ruhe thematisieren, aber Wut, Verletzung, Kränkung, was immer die ursprüngliche Reaktion ist, gehört zunächst mal ernst genommen und respektiert, nur dann kann ich überlegen, und frei entscheiden, wie ich damit sinnvoll umgehe. Aber eben nicht pauschal.

Klar, so was kann man nicht verordnen.

Über den Dingen stehen bedeutet für mich aber auch, das ich mich davon nicht weiter beeindrucken lasse.

Also wenn z.B. jemand mir lang und breit auseinandersetzt was ich falsch mache, und ich stehe drüber, wird mich das auch nicht interessieren.
Ich werde es also weiterhin so machen wie ich es für richtig halte.
Soll die andere Person doch reden.

Und wer will schon, dass Kinder unser gerede einfach ignorieren.

Also, ja, drüber stehen gibt es. Ich hab beruflich mit sehr vielen verschiedenen Menschen zu tun. Ich kann es naturgemäß nicht jedem recht machen, von daher muss ich oft auf eine professionelle Art "drüber stehen", wenn jemand meckert, und das Problem dort lassen wo es entsteht, nämlich beim Absender. Trotzdem würde ich mich als konfliktfähig einschätzen und ich bin offen für konstruktive Kritik, diskutiere auch gerne kontrovers. Früher war ich ziemlich dünnhäutig, hab mir alles sehr zu Herzen genommen, das hat sich zum Glück deutlich gebessert. Im familiären Umfeld kann ich aber auch so richtig schön ausrasten