Problem mit Freundin - Thema Ferbern

NatureBear · 31. Juli 2012

Hallo liebe Rabinnen,

ich bin nicht ganz sicher, ob das hier das richtige Unterforum ist, aber ich versuch es mal hier.

Vor ein paar Jahren habe ich auch über eine Internet-Community eine Frau kennengelernt, mit der ich mich sehr gut verstanden habe. Inzwischen haben wir uns auch schon im realen Leben ein paarmal getroffen, haben oft lange telefoniert und waren uns ziemlich nahe.

Vor etwa 4 Wochen hat sie mir erzählt, dass sie mit ihrer 11 Monate alten Tochter nun ein Einschlafprogramm durchführt. Ich war total geschockt und habe auch deutlich meine Meinung dazu gesagt. Sie hat das bei ihrem Sohn (heute 4) auch schon gemacht, davon wusste ich nichts.
Die ganze Diskussion endete sehr unschön, sie warf mir vor, ich würde ihr unterstellen, ihre Kinder nicht zu lieben (was nicht stimmt, ich habe mehrfach betont, dass ich sie ja gerade als liebevolle Mutter kenne und es mich deshalb so schockiert) und meinte, genauso könne sie ja mir unterstellen, dass ich mein Kind nicht liebe, weil ich es mit meiner Liebe erdrücke und es von mir abhängig halte, weil es nicht alleine einschlafen kann.

Obwohl ich weiß, dass sie sich in die Enge getrieben fühlte und irgendwie zurückschlagen wollte, hat mich das sehr verletzt. Ich weiß nicht mehr, wie ich jetzt mit ihr umgehen soll, weil ich immer noch verletzt bin und ich auch mit ihrer Einstellung wirklich große Probleme habe.
Sie hat nächste Woche Geburtstag, und eigentlich wollte ich ihr etwas schicken, weiß aber jetzt nicht, ob das stimmig ist. Ich fühle mich hin- und hergerissen.

Wie seht Ihr die Situation?

LG NatureBear

Biene Maya · 31. Juli 2012

Ich vermute mal, dass sie sich ebenso verletzt fühlt wie du und so lässt es sich natürlich überhaupt nicht objektiv diskutieren. Wenn dir also daran etwas liegt, würde ich versuchen wieder Frieden herzustellen, mich vielleicht entschuldigen - möglicherweise fühlte sie sich ja wirklich von "deinem Angriff" überrumpelt und in die Enge getrieben. Und wenn du dann das Thema wieder aufgreifen möchtest, müsste das schon sehr feinfühlig geschehen. Vielleicht könntest du ja von euch erzählen und weshalb du dich gegen solche Programme entschieden hast, ohne ein "Du musst das so machen". Könnte natürlich sein, dass dann schon alles zu spät ist.

PuDiEb · 1. August 2012

Weil ich nun schon öfter vom "ferbern" gehört habe, mir aber darunter nichts vorstellen konnte, hab ich mal Tante Google befragt u. kam auf folgende (m.M. sehr empfehlenswerte) Seite:

http://www.ferbern.de/rund-ums…yschlaf-monatsgrenze.html

Die komplette Seite ist sehr interessant u. vielleicht ist das auch lesenswert für deine Freundin.

Ansonsten weiß ich nicht, was ich dir raten kann. Es ist manchmal schwer hinzunehmen, wenn jemand grundlegend andere Vorstellungen in einem Bereich (vorallem bei Kinterhemen) hat.

marjatta · 2. August 2012

Ich kann das sehr gut nachvollziehen. Bei uns in der Familie gehen alle den Weg des Familienbettes - weit bis ins Kindergartenalter hinein, sprich die Kinder bestimmen den Zeitpunkt des Auszugs. Und wir halten alle nichts von solchen Sachen.

Umso schwerer würde es auch mir fallen, wenn jemand ein Schlafprogramm bei einem Kind anwendet. Ich kann da über meinen eigenen Schatten und über meine Überzeugungen hierzu nicht springen, in keinem Fall. Dann werde ich oft auch in der Kommunikation ungenießbar "selber Schuld, wenn ihr euch um euren Schlaf bringen wollt", denn meistens gehen solche Programme ja früher oder später nach hinten los.

Du wirst es versuchen müssen, ob sie noch bereit ist, die Freundschaft wieder herzustellen, oder ob diese Differenz einen schwerwiegenderen Schaden verursacht hat. Sich entschuldigen ist das eine, aber dann muß man da auch dahinter stehen und sich gemeinsam darauf einigen, vielleicht dieses Thema nicht mehr miteinander zu besprechen oder zu diskutieren. Ich habe das öfter mit meinem Partner. Wir halten es so, dass wir dann immer sagen "Du kennst meine Einstellung hierzu und ich weiß, dass es nichts bringt, dies weiter mit Dir zu diskutieren. Du weißt besser, wie es mit den Kindern geht". Das liegt allerdings auch daran, dass ich 2/3 des Jahres mit den Kindern alleine bin und Papa beruflich bzw. in pflegender Familienpflicht unterwegs ist.

Versuch macht klug.... Schau was dabei herauskommt. Das "Worst Case Scenario" heißt, die Freundschaft ist hin. So ist das nunmal. Das Leben ist ein Zug, einige steigen zu und steigen an irgendeiner Station wieder aus, andere bleiben bei uns ein Leben lang.

NatureBear · 5. August 2012

Danke für Eure Antworten.

Die Seite www.ferbern.de kenn ich auch und habe sie meiner Freundin schon empfohlen.

Ach, ich finde das einfach schwierig, denn Ferbern ist für mich ein echtes No-Go, das steht bei mir auf einer Ebene mit Schlagen.

Andererseits mag ich meine Freundin ja natürlich schon noch... Aber da sind einfach Sprüche gekommen, unfassbar! "Das Kind muss lernen, sich unterzuordnen, sonst konditioniert es irgendwann die Eltern..."

Es hat mich wirklich geschockt, dass ein Mensch, den ich recht gut zu kennen glaubte, so einen Schwachfug von sich gibt.

Wie ist das bei Euch? Habt Ihr freundschaftliche Kontakte zu Müttern, die so gegensätzliche Ansichten haben? (Wohlgemerkt, hätte sie gesagt, ich will nicht stillen, ich will kein Familienbett - geschenkt. Damit hätte ich kein Problem, aber dieses Ferbern...)

Mich entschuldigen - tja, müsste ich sicher, weil sie sich ja schon angegriffen gefühlt hat. Ich habe zwar versucht, diplomatisch und sachlich zu bleiben, das fällt mir bei dem Thema aber nicht wirklich leicht...

NatureBear · 5. August 2012

Hallo Marjatta,

ich habe gerade nochmal aufmerksam Dein Posting gelesen und muss sagen - das trifft es ziemlich gut. Irgendwie würde ich hinter einer Entschuldigung nicht wirklich stehen, denn ich habe sie nicht beleidigt, sondern lediglich meine Meinung gesagt. Und mir fällt es, wie Dir, bei diesem Thema schwer, über meinen Schatten zu springen.

Muss wohl nochmal in mich gehen.

schokine · 6. August 2012

Zum Umgang mit Deiner Freundin kann ich nicht viel sagen, ausser, dass es auf mich so wirkt, als hättest Du sehr impulsiv und anklagend auf ihre Aussagen reagiert. Du musst bedenken, dass sie ja "nur das Beste" für ihr Kind will und es ja "selbstständig" werden soll - sie meint es sicherlich gut für ihr Kind auf lange Sicht. Und dann sind Deine Aussagen sicherlich verletzend für sie. Ich denke Du musst Dir für Dich selbst überlegen, ob Du noch Kontakt möchtest.

Zu Deiner Frage wg. freundschaftlichen Kontakten zu Müttern, die gegensätzliche Ansichten haben:

Ja, hab ich - sonst würde sich mein Bekanntenkreis sehr minimieren und das fände ich schade für meine Tochter, da sie ja davon nichts weiß und gerne mit anderen Kindern spielt. Natürlich hätte ich gerne NUR gleichdenkende um mich herum, aber das geht einfach nicht. Gerade Ferbern ist ja leider immer noch sehr beliebt, da es von vielen Kinderärzten empfohlen wird und anfangs auch meist erfolgreich ist.

Ich äußere mich zu den Ferber-Erzählungen meist nicht- ich hab keine Lust und Kraft auf Diskussionen..da kommen doch immer die gleichen Argumente von wegen " Der Nachbarsbub xy hat aber dadurch endlich durchgeschlafen.."" etc

Ich erwarte dagegen auch Akzeptanz meines (Nicht-)Erziehungsstils - das ist sozusagen der Deal Und das klappt bis dato sehr gut.
Es gibt natürlich Phasen, wo es mir auf die Nerven geht, dass die entspr. Mutter ständig anders handelt, als ich es täte. dann mache ich auch mal ne Weile Pause - aber das ist auch ok.

Was ich allerdings nicht möchte: Dass meine Erziehungsgrundsätzen in Frage gestellt werden. Dadurch fühle ich mich angegriffen (so mag Deine Freundin sich gefühlt haben).
Letzte Woche war z.B. mein Bruder nach längerer Zeit mal wieder kurz zu Besuch und fragte natürlich gleich, wann denn M. endlich in ihrem eigenen Zimmer schlafe. Ich hab mich angegriffen gefühlt und dadurch ziemlich impulsiv geantwortet und gesagt, dass in ca. 70% der Welt die Kinder bei ihren Eltern schlafen und alle diese Kinder keinen Schaden davon tragen geschweige denn unselbständige Hampel werden Seine Antwort: Aber in Deutschland halt nicht . Ich könnte mit meinem Bruder stundenlang über Erziehung streiten- ich reg mich dabei aber so auf, weil er so hinter seinen konventionellen Einstellungen steht, dass ich dann ablenke und es bleiben lasse- dem lieben Friedens Willen. Ich muss aber ehrlich sagen, dass ich den Kontakt zu ihm wohl abbrechen würde, wenn er nicht mein Bruder wäre - nicht weil er andere Erziehungsgrundsätze hat, sondern weil er meine Grundeinstellungen nicht akzeptieren und ändern will. Vielleicht sollte ich ein-für-allemal klarstellen, dass ich mir sowas künftig verbitte - er meint es vermutlich nicht böse, aber es reg mich auf

Etwas wirr, aber vielleicht hilft es Dir ja.

Nansi · 6. August 2012

hallo,
kennst Du das Buch "Besucherritze"? google das mal, da gibt es ein Kapitel "Selbstversuch". ich hab mir das ausgedruckt und habe es für alle Fälle zur Hand. ist schon heftig.

zum Umgang mit Deiner Freundin... ich würde mich entschuldigen, dafür dass ich sie verletzt habe mit meinen Äußerungen. Allerdings nicht für meine Meinung übers ferbern und würde ihr evtl das og Buch zum Geburtstag schenken...

übers ferbern denke ich genauso wie Du. es ist körperverletzung!

Alexy · 6. August 2012

als meine kleine im gitterbett immer wieder aufstand, bekam ich von meiner ältesten kindheitsfreundin den rat, sie schreien zu lassen, bis sie umfällt und schläft - sie habe das auch so gemacht.
der junge ist jetzt 6 jahre alt, diskutieren lohnt sich nicht.
ich habe nur gesagt, das bringe ich nicht fertig, ich finde eine andere lösung ( ganz einfach - gitter weg).
unsere freundschaft hat sich dadurch nicht verändert, sie ist von jeher anders als ich - was nicht heisst, dass ich ihren umgang mit kindern gutheisse.
aber dennoch liegt mir viel an der freundschaft.