Meine fast 5-jährige ist gerade sooooo anstrengend - Tipps, Ideen, Aufmunterungen gefragt!

Liebe interessierte Neu-Rabeneltern,

wenn Ihr Euch für das Forum registrieren möchtet, schickt uns bitte eine Mail an kontakt@rabeneltern.org mit eurem Wunschnickname.
Auch bei Fragen erreicht ihr uns unter der obigen Mail-Adresse.

Herzliche Grüße
das Team von Rabeneltern.org
  • Hallo zusammen,


    ein besserer Titel ist mir einfach nicht eingefallen.


    Also grundsätzlich ist meine Große ein sehr liebes, empatisches Mädchen das als sehr sozial eingestuft wird von Erzieherinnen und der Welt. Sie geht seitdem sie 15 Monate ist Vollzeit in die KiTa und schätzt ihre KiTa auch sehr. Ist sie 3-4 Tage Zuhause fällt ihr schon die Decke auf den Kopf, das merkt man deutlich #super


    Ich arbeite seit ihrem 8. Lebensmonat Vollzeit und ernähre die Familie.


    Was ist in letzter Zeit in ihrem kurzen Leben passiert?


    Trennung Eltern
    Vor 1 Jahr ist ihr Papa ausgezogen der vorher immer Zuhause war (Hausmann eher schlecht als recht) und wohnt jetzt sehr weit weg von uns. Das war seine Entscheidung, mir wäre was anderes lieber. Ich unterstütze jeden Kontakt zwischen Papa und Tochter. Mehr als das, ich bezahle sogar Reisen die ich gar nicht bezahlen müsste. Er hat ein Studium aufgenommen, kann sie also leider nur unregelmässig sehen. Semesterferien und sowas. Außerdem bekommt er Bafög und hat deshalb nicht viel Geld. Er ist nur etwas kindisch und weigert sich strikt meinem neuen Freund, Anlass wenn auch nicht Grund für meine Trennung, zu begegnen. Deshalb kommt er nie nach Berlin zu uns sondern ich muss die Große immer mit dem Zug zu ihm bringen und er bringt sie wieder zurück. Müsste ich nicht tun und auch nicht finanzieren. Mache ich aber damit die Große ihren Papa überhaupt sieht. Sie freut sich auch sehr auf ihn. Im Alltag scheint er nicht so sehr zu fehlen, zumindest sagt sie es nicht. Wir sprechen aber oft und locker über Papa, sie hat fast täglich Kontakt mit ihm. Schreibt ihm über Whatsapp, nimmt Audionachrichten auf und tauscht sie mit ihm aus, Skype. So. Laut Erzieherinnen und meiner Wahrnehmung kommt sie damit recht gut zurecht. Perfekt ist es sicher nicht. Ich hoffe er kommt irgend wann zur Vernunft und zieht in die Nähe.


    Neuer Mann
    Ebenfalls seit 1 Jahr habe ich einen Freund der nach und nach bei uns eingezogen ist. Die beiden verstehen sich gut. Er war eine Weile arbeitslos nachdem er bei der Berufsfeuerwehr aufhören musste aus gesundheitlichen Gründen und dann sehr krank war. Jetzt hat er einen Minijob und sucht sich gerade noch einen zweiten damit wir durch meine Elternzeit kommen finanziell. Er hält mir den Rücken ganz gut frei Zuhause.


    Trennung beste Freundin
    Gravierender als den Auszug ihres Papas (irgendwie seltsam) nehme ich die Trennung von ihrer besten Freundin wahr. Die war bis November bei ihr in der KiTa Gruppe und die Mutter war auch mit uns befreundet. Leider ist der Vater dieses Mädchens, von dem sie sich zeitweise getrennt hatte und der noch eine zweit-Familie hat, ein ziemliches Arschloch. Nachdem er ein anderes Kind in der KiTa bedroht hat und meine Freund dazwischen gegangen ist hat er dort Hausverbot bekommen. Also der Vater der Freundin. Daraufhin haben sie sehr hoppla-hopp die KiTa gewechselt und es gibt keinen Kontakt mehr. Ich bemühe mich sehr darum den wieder zu bekommen, aber bisher reagiert sie (die Mutter) auf nichts.


    Das Mädel fehlt meiner großen sehr. Mir kommen die Tränen wenn ich nur daran denke und wenn sie nach ihr fragt. Ich kann ihre Trauer so nachfühlen und fühle mich so hilflos. Ich kann ihr diesen Kummer nicht nehmen.


    Brüderchen unterwegs
    Im März bekommt sie ein Brüderchen. Seit einer Woche bin ich im Mutterschutz und Zuhause. Ich werde mir nach der Geburt 6 Monate Zuhause gönnen. Dann muss ich leider wieder arbeiten gehen.


    Ob diese Dinge eine Rolle spielen in der aktuellen Situation oder nicht weiß ich nicht. Vielleicht übersehe ich auch irgend etwas komplett?




    Was ist los?
    Jedenfalls ist sie zur Zeit immer wieder extrem schwierig. Ganz besonders beim morgendlichen Anziehen und losgehen (KiTa) und beim Abholen aus der KiTa. Auch mal zwischendurch, aber weniger.


    Ich weiß gar nicht wie ich es beschreiben soll. Es geht mit Gezicke los... das sie mault das sie keine Lust hat sich anzuziehen oder sich abzuduschen... oder keine Lust hat in die KiTa zu gehen (was spätestens wenn man unterwegs ist vorbei ist). Es geht dann mit Geschimpfe ihrerseits weiter. Irgend was passt ihr nicht. Das kann sich dann hochschaukeln bis zu hauen, beißen, schlagen, Zunge rausstrecken, Türen schlagen und Beschimpfungen.


    Ich reagiere auf so etwas eher ruhig. Werde eher nicht laut. Mich kosten diese Auseinandersetzungen auch gerade in der Schwangerschaft richtig viel Kraft. Mein Freund wird dann auch mal sauer wenn sie so mit mir umgeht und wird zumindest strenger.


    Es ist nicht jeden Morgen und es hat keinen konkreten Anlass. Es ist einfach nur nervig und anstrengend.


    Gestern ist mir der Kragen geplatzt. Ich hatte ihr versprochen sie früher von der KiTa abzuholen, nach der Mittagsruhe dort. Das ist 14 Uhr. Ich war total müde und kaputt, hab mich aber hingeschleppt weil versprochen ist versprochen. Mein Freund war unterwegs, sonst hätte er.


    Jedenfalls waren wir 1 Stunde in der KiTa und haben uns gestritten. Wegen nichts. Ich bat sie sich die Schneehose und die Stiefel anzuziehen.. Gezetere und Geschrei um nichts. Meinerseits dann "gut dann gehe ich ohne Dich" usw. Immer wenn ich dann so etwas sage weint sie los, entschuldigt sich und bettelt, dass ich sie nicht alleine lassen soll. Gebe ich dann nach geht es sofort wieder von vorne los. Sie kann sich wunderbar entschuldigen und schwören es nie wieder zu tun/sagen. Gleich gehts wieder los.


    Irgendwann war ich so wütend das ich gesagt habe ich zähle bis 10 dann ist die Hose an oder ich bin weg. Das ging dann. Aber es kostet so viel Kraft! #heul


    Ich bin echt total ratlos. Sie dann so gemeine Sachen sagen, vor allem mein Freund leidet sehr darunter wenn sie ihm an den Kopf wirft sie möge ihn nicht mehr usw. #weissnicht

    2 Sternchen † August 2011 und † Februar 2013 zwei Kinder: eine Tochter *17.2.2009 einen Sohn *23.3.2014 #herzen
    153.png
    51.png

  • Ich finde, was Du schreibst, ist doch mehr als Grund genug, mal aus dem Gleichgewicht zu kommen? Mal abgesehen davon, dass mir das Verhalten jetzt nicht unbekannt vorkommt, ich finde das als Phase nicht extrem (außer vielleicht die Dauer dieses Streits, aber das war ja beidseitig Machtkampf, oder ;) ). Aber das hilft Dir ja nicht.


    Wieviel redet Ihr über die verlorene Freundin und das neue Geschwisterchen? Entthronung ist ja sowieso schon bedrohlich, aber nach zwei solchen Erfahrungen mit Verlassen-worden-sein stelle ich mir das schlimm vor für sie. Wer weiß, was sie für Ängste hat? Kannst Du da ansetzen? (Und ihr die blöde Schneehose dann einfach mal anziehen, statt mit ihr zu streiten?)

    Sage es mir, und ich werde es vergessen. Zeige es mir, und ich werde es vielleicht behalten. Lass es mich tun, und ich werde es verstehen.


    Konfuzius

  • undine
    das ist sicher sehr verschieden was ein Kind aus dem Gleichgewicht bringt und was nicht. Sie ist schon eher eine stabile. Die Umstände kann ich nicht ändern, nur am Umgang damit arbeiten.


    Wir reden sehr viel über all diese Dinge. Sehr viel.


    Nein, Schneehose, Stiefel und so kann ich eben nicht anziehen, weil ich mich so hochschwanger eben nicht mehr so bücken kann. Sie weiß das auch ganz genau. Abgesehen davon, dass sie das ganz prima alleine kann. Ich hab sogar gesagt dann soll sie sie nicht anziehen sondern nur die Stiefel. Es ging ja nicht um die Schneehose.
    Worum es ging weiß ich nicht wirklich.


    Es ist einfach in der 35. Woche sehr sehr Kraftzehrend.

    2 Sternchen † August 2011 und † Februar 2013 zwei Kinder: eine Tochter *17.2.2009 einen Sohn *23.3.2014 #herzen
    153.png
    51.png

  • Schwierige Umstände.
    Mich wundert, dass es so lange gut gegangen ist, obwohl schon seit einem Jahr das Leben deiner Tochter unruhig ist.
    Du schreibst ja selbst, du bist müder, schwerfälliger, unbeweglicher. Liegt eben in der Natur der Sache.
    Aber damit gehen auch einige Einschränkungen einher, die deine Tochter anscheinend, vor allem wenn sie so empathisch ist wie du es beschreibst, sehr genau registriert.
    Ich würde vermuten, dass die vorangeschrittene Schwangerschaft das Ende einer langen Kette ist, die jetzt eben platzt.


    Was ich noch zwischen den Zeilen für mich herauslese: Du schreibst von vielen Dingen, die eigentlich direkt nichts mit dem Problem deiner Tochter zu tun haben, z.B. dass ihr Vater sich deiner Meinung nach nicht ausreichend kümmert, du Dinge finanzierst, die nicht sein müssten, weil es auch im Verantwortungsbereich des Vaters liegt, der aber aufgrund eurer persönlichen Situation (die anscheinend noch nicht geklärt ist) mauert. Ich verstehe, dass du uns damit ein genaues Bild geben willst. Aber vielleicht bekommt sie mehr von diesen Nebenschauplätzen mit, als du siehst bzw. einschätzen kannst. Vielleicht färbt auch deine Einstellung zu ihrem Vater, der ganzen Besuchssituation, die Ablehnung des neuen Freundes durch ihn und deine Enttäuschung damit usw. mehr auf sie ab, als du denkst.


    In einem anderen Strang hier hast du zudem geschrieben, dass du dich darüber geärgert hast, dass dir Informationen zum Thema Ausschabung vorenthalten wurden und dich beschäftigt das gerade zusätzlich.
    Ich würde vermuten, du bist zur Zeit auch nicht im Gleichgewicht. Vielleicht spiegelt dich deine Tochter? Das wären so meine Gedanken dazu.

  • Vielleicht zu deiner Beruhigung; ich habe hier relativ ruhige Umstände und meine knapp Fünfjährige führt sich genauso wie deine auf... ;)

  • Zitat

    Was ich noch zwischen den Zeilen für mich herauslese: Du schreibst von vielen Dingen, die eigentlich direkt nichts mit dem Problem deiner Tochter zu tun haben, z.B. dass ihr Vater sich deiner Meinung nach nicht ausreichend kümmert, du Dinge finanzierst, die nicht sein müssten, weil es auch im Verantwortungsbereich des Vaters liegt, der aber aufgrund eurer persönlichen Situation (die anscheinend noch nicht geklärt ist) mauert. Ich verstehe, dass du uns damit ein genaues Bild geben willst. Aber vielleicht bekommt sie mehr von diesen Nebenschauplätzen mit, als du siehst bzw. einschätzen kannst. Vielleicht färbt auch deine Einstellung zu ihrem Vater, der ganzen Besuchssituation, die Ablehnung des neuen Freundes durch ihn und deine Enttäuschung damit usw. mehr auf sie ab, als du denkst.

    @nimmermehr
    Ähm nee ich habe nicht geschrieben oder gemeint, dass sich ihr Vater nicht genug kümmert. Er kann nicht weil er in einer anderen Stadt wohnt und studiert. Er mauert auch nicht, er hat das Geld nicht um bestimmte Sachen zu bezahlen.
    Was jetzt meine Einstellung zu ihrem Vater ist die herausgelesen worden ist weiß ich nicht? Wir haben täglich Kontakt und der ist eigentlich gut?
    Das ich mir wünschen würde, dass sei ihren Vater öfter sehen könnte ist glaub ich normal und nicht problematisch. Das wünscht sie sich ja auch. Ich tue das in meiner Macht stehende um es ihr zu ermöglichen.


    Im Gleichgewicht?
    nein, ich bin seit 1 Woche im Mutterschutz und hatte bis dahin Stress ohne Ende. Vor allem durch sehr rücksichtslose Kolleginnen die meine Schwangerschaft als persönliche Beleidigung aufgefasst haben. Ich habe finanzielle Sorgen durch die ich kaum aus den Augen gucken kann. Ich kann meine 6 Monate Elternzeit schon kaum finanzieren. Eigentlich gar nicht.


    Und natürlich beschäftigt mich auch die bevorstehende Geburt wie auch die Zeit danach. Ist ja normal, denke ich. Alles andere wäre merkwürdig.


    Schwierige Umstände? Ich weiß nicht, man nennt es auch Leben #dance


    Pea
    danke! #lol

    2 Sternchen † August 2011 und † Februar 2013 zwei Kinder: eine Tochter *17.2.2009 einen Sohn *23.3.2014 #herzen
    153.png
    51.png

  • Meine Tochter ist knapp 4 - und ebenfalls mitten in einem "Autonomieschub". Wir brauchen in der Regel eine halbe Stunde beim Abholen vom KiGa, bis die kleine Lady abreisebereit ist. Aber bei den Temperaturen und einem Fußweg nach Hause ist der Spielraum, was man an Kleidung weglassen kann, nunmal gering. Mir fällt gerade kein Beispiel ein, aber es gibt auch immer wieder mal Situationen, in denen man deutlich erkennt, dass es ums sich Beschweren und nicht um die Sache geht. Ist ja auch okay, aber auch unschwanger schon anstregendend.
    Wir haben aber eigentlich jedes Jahr um den Geburtstag herum einen großen Entwicklungssprung, der sich mal so, mal so und mal so äußert.
    Soll heißen: Für mich klingt es nicht so, als sei deine Tochter durch die Veränderungen im letzten Jahr auf einmal so durch den Wind. Am ehesten kann ich mir vorstellen, dass der Verlust der Freundin neben einem Entwicklungsschritt dazu beiträgt, dass sie gerade aus dem Gleichgewicht ist.

  • Zu deiner Frage, nach der Einstellung zu dem Vater, die ich heraus gelesen habe, ein Beispiel:
    Du schreibst, "Ich hoffe, er kommt irgendwann zur Vernunft...". Ich interpretiere das schon als Kritik an ihm und sehe da eine gewisse Unzufriedenheit.
    Er soll zudem deinen eingeschlagenen Lebensweg akzeptieren, mit neuem Mann und gemeinsamem Baby. Aber ich sehe da kein Eingeständnis von dir an ihn, dass er auch ein Recht darauf hat, einen neuen Lebensweg einzuschlagen. Ich weiß zwar nicht, was die Beweggründe für seinen weiten Wegzug waren. Vielleicht Unglücklichsein mit dem Scheitern der Beziehung, benötigter Abstand zu euch und der Situation. Das nennt man eben auch Leben.


    Ich verstehe dein Anliegen nicht ganz.
    Du fragst nach Tipps und Ideen. Man schreibt dir zurück. Als Anregung. Und du reagierst für meine Begriffe angefressen. Niemand hat dich hier angegriffen.
    Ich sehe das nicht und es war auch nicht meine Absicht, falls du es so aufgefasst haben solltest.


    Wenn denn alles gut ist und man es Leben nennt, dann frage ich mich, warum du hier eigentlich um Rat fragst. Dann dürfte es ja keine Probleme geben. Du schreibst aber, du bist im Ungleichgewicht, hattest (hast?) enormen Stress, finanzielle Sorgen. Wäre da nicht mal die Reflektion in Erwägung zu ziehen, ob das nicht alles auch abfärbt auf deine Tochter? Ob man nicht vorher das ein oder andere hätte lenken können?


    Ich versteh es gerade echt nicht, bin aber mal raus hier #weissnicht

    Einmal editiert, zuletzt von nimmermehr ()

  • Mir gehts wie nimmermehr, ich verstehe nicht, was Du willst. Woher nimmt Deine Tochter ihre Empathie, wenn sie gar nicht sensibel ist? Wenn sie aber sensibel ist, dann ist das ein dickes Päckchen, das sie gerade zu tragen hat. Eine Stunde Machtkampf in der Kita und Deine Antworten lesen sich so, als ob Du das nicht wahrhaben willst. Ich glaube, ich hätte an ihrer Stelle Angst, dass ich sehr vernünftig sein muss, wenn das Brüderchen da ist.


    Klar hast Du es nicht leicht und Du darfst von allen möglichen Leuten Verständnis dafür erwarten, aber nicht von Deiner Tochter. Die hats gerade auch nicht leicht und vielleicht will sie einfach nur, dass Du das siehst.

    Sage es mir, und ich werde es vergessen. Zeige es mir, und ich werde es vielleicht behalten. Lass es mich tun, und ich werde es verstehen.


    Konfuzius

  • Meine Tochter ist einen Tag älter als deine und benimmt sich ähnlich - ohne irgendwelche speziellen Umstände.

  • Ich hab noch keine Kinder, in dem alter deiner Tochter, aber mein Sohn kann solche Sachen auch ganz gut - und das obwohl er auch zu den sanfteren, pflegeleichteren Kindern gehört.


    Hast du schon mal was von zahnlückenpupertät gehört? Irgendwann erwischt es wohl jedes Kind mal. Ich finde es übrigens auch erstaunlich, dass deine Tochter offenbar bisher immer sehr kooperativ war und dir solche Szenen fremd sind. ;-))


    Die Dinge, die du sonst noch erwähnst, also Papa und die beste Freundin, können deine Tochter schon ziemlich aus dem Gleichgewicht gebracht haben. Ich könnte mir aber auch vorstellen, dass das Baby eine große Rolle spielt. Das ist jetzt ein bißchen küchenpsychologie, wirklich beurteilen kannst das nur du, aber kann es sein, dass deine Tochter verlustängste hat? In erster Linie natürlich dir gegenüber, ihren Papa hat sie ja schon (zumindest in ihrem Alltag) verloren, aber auch deinem neuen Lebensgefährten gegenüber. Wenn das Baby da ist, seid ihr drei eine neue Familie und sie steht außerhalb. Selbstverständlich ist das nicht wirklich so, denn du bleibst ja ihre Mama und das Baby ist ihr Geschwisterchen und dein Lebensgefährte ist auch weiter für sie da. Aber sie könnte diese Ängste haben und das wäre ja auch völlig normal.
    Deshalb würde ich auch sagen, es wäre gut, wenn du so Drohungen, wie die, dass du gehst und sie allein lässt, versuchst abzustellen. Vor allem, wenn sie deshalb tatsächlich bitterlich anfängt zu weinen. Ich hab auch bei meinem vier Jahre alten jungen schon in manch verzweifelter Situation zu der Drohung gegriffen, dass ich jetzt aber ohne ihn gehen würde, ehrlich gesagt, hat er das nie wirklich geglaubt,er war sich zwar teilweise unsicher, aber er hat nie deshalb geweint und ehrlich gesagt, war diese Drohung bei mir immer sehr wirkungslos, weil er wusste, dass ich das nicht mache. Deshalb erstaunt es mich, dass deine Tochter darauf so heftig reagiert. Ich denke, dass sie eigentlich auch weiß, dass du nicht gehen wirst, aber sie scheint doch einen gehörigen Schrecken zu bekommen, dass das möglich sein könnte.


    Deinen ex würde ich übrigens nicht so in Schutz nehmen. Ehrlich gesagt, wäre es für mich undenkbar, dass ich mich von meinem Partner trenne und dann zum Studium so weit weg gehe, dass ich meine Kinder nicht mehr regelmäßig sehen könnte. Ich finde solche Dinge immer sehr merkwürdig. Man stelle sich nur vor, eine Mama würde ihre Kinder nach einer trennung bei dem Vater lassen, irgendwo studieren gehen und dann sagen, leider habe ich nicht die finanziellen mittel euch zu besuchen.


    Das was du über deine finanzielle Situation schreibst, finde ich im übrigen schon sehr stressig. Für euch alle. Aber existentielle sorgen sind in der Schwangerschaft schon noch einmal eine andere Nummer, als wenn man Studentin ist. Zumal die Organisation und Problemlösung dieser Dinge ja offenbar alleine bei dir zu liegen scheint.