Wie kommen Eltern zu ihrer Erziehungseinstellung?

Naja, Stillen ist ernährungstechnisch das Beste für ein Kind und erfüllt darüberhinaus weitere Bedürfnisse. Es kommt aber auf das Gesamtpaket an. Wenn der Versuch zu Stillen aufgrund von was auch immer (schlechte Beratung, schwierige Geburt, körperliche Probleme. ..) die Mutter von ihrem Kind entfremdet, dann ist die Entscheidung die Flasche zu geben sicher nicht falsch. So geschehen bei einer Freundin. Sie hat sich unter Druck gesetzt, gespült, gepumpt und sterilisiert und ein schlechtes Gewissen gehabt. Erst mit dem Abstillen kam das Baby genießen. Ich kann sie verstehen!
Und so ist es doch mit vielem. Es kommt nicht auf die einzelne Entscheidung an, sondern das Gesamtpaket an Zuwendung bzw. Hinwendung zum Kind muss stimmen.

Meiner Meinung nach fängt bedürfnisorientierte Erziehung an bei der Fähigkeit der Eltern die eigenen Bedürfnisse wahrzunehmen und einzuschätzen. Erst dann ist es nämlich möglich auch dafür zu sorgen, dass ganz elementare Elternbedürfnisse soweit befriedigt werden können, dass ein quakendes Kind nicht als der garstige Tyrann, der mir z.B. meinen Schlaf nicht gönnt wahrgenommen wird. Hingabe an das Kind darf nicht zur Selbstaufgabe der Eltern führen.
Mir z.B. ist es wichtig, dass ich essen und schlafen kann. Also sorge ich dafür, dass das weitestgehend geht. Mit Ausschlafen am Wochenende, Stillen zum schnellen Weiterschlafen, mit Baby hinlegen u.s.w.
Aber ohne das wäre ich sehr schnell überfordert und "unrabig"

Ich finde übrigens den Familenbettkrams, Stillen und entspannt, weil es mir entspricht. Anstrengend finde ich Dinge, die nicht meiner Natur entsprechen.

Ich denke, dass ehrliches Reflektieren der eigenen Erziehung einfach verdammt schmerzhaft sein kann. Man zahlt einen hohen Preis, entwickelt vielleicht eine Depression oder andere Symptome während der Verarbeitung. Außerdem muss man ja die eigenen Eltern entthronen und gibt damit vielleicht eine Vertrautheit auf, die vorher so sicher erschien. Man verlässt das bekannte Terrain und begibt sich erstmal auf völliges Neuland.
Deshalb bleiben mMn Viele eher bei "hat mir auch nicht geschadet", um nicht ganz loslassen zu müssen.

Zitat von quark

- rabige softmarker (a la dreifaltigkeit ) sagen noch nichts über bindung und liebe aus, können aber begünstigend wirken, durch die nähe
- "antirabige" softmarker können trotzdem zu einem liebevollen umgang führen und zu einer sicheren bindung, können aber erschwerend wirken, da sie oft mit distanz einher gehen
- neueltern können ihre vorgeburtlichen einstellungen ändern, es kann minuten oder jahre brauchen und in beide richtungen gehen, hin oder weg von bedürfnisorientiertheit

Ich sehe die Kausalität anders rum. Pflege ich einen liebevollen Umgang und bin bindungsfähig, erhöht sich die Wahrscheinlichkeit, dass ich "rabige" Softmarker aufweise. Habe ich ein eher distanziertes Verhältnis zu meinem Kind, kann sich das in antirabigen Verhaltensweisen äußern.

Punkt drei unterschreibe ich völlig!

es gibt etwas, das heisst resilienz. es gibt also vermutlich tatsächlich menschen, denen welcher umgang auch immer nicht geschadet hat. während andere daran zerbrechen.
und menschen sind verschieden. ich merke das immr wieder im forum, dass menschen dinge als beleidigend und schlimm empfinden, die bei mir irgendwie nicht so viel auslösen, dafür sind es dann bei mir andere sachen, die ich als schlimm empfinde, die andere menschen mit schulterzucken quittieren.

ich fahre beide schienen.

einiges hat mir nicht geschadet, einiges schon. Einiges ändere ich trotzdem, den rest deswegen und manches - nun, keine ahnung wie meine eltern es gemacht haben.

Ich glaube an sich auch, daß es viel mit der Fähigkeit zur Selbstreflexion zu tun hat. Bequemer ist es vermutlich, nicht zu hinterfragen, ob die eigene Kindheit gut oder schlecht war und was genau besser gemacht werden könnte. Schmerzfreier und einfacher.
Für mich war manches selbstverständlich - stillen z.B. Ich hab gar nicht in Frage gestellt, daß es Alternativen gäbe - ja, wurde mir in meiner Kindheit auch so vermittelt. Als es mit J. dann bei weitem nicht so problemlos lief, wie ich es mir vorgestellt habe, bin ich aus allen Wolken gefallen. Für mich war auch windelfrei normal, Windeln an einem 4jährigen Kind dagegen z.B. nicht - ich vermute, viele Frauen sind da genau anders gepolt. Für mich war es normal, daß das Kind im ersten Jahr in Zimmer der Eltern schläft - aber nicht im Bett der Eltern. Tja, J. war da anderer Meinung, also ist sie doch bei uns im Bett gelandet, obwohl das keiner so geplant hat.
Bei meinen Eltern war´s auch selbstverständlich, daß ein Baby nicht schreien mußte, dann hat man´s halt so lange rumgetragen oder geschaukelt, bis es ruhig war. Klingt bis dahin halbwegs rabenkonform, nicht?
Für mich war es aber auch normal, daß Kinder geschlagen werden - war Teil der normalen Erziehung. Strafen wie in der Ecke stehen incl. Und gegen diese Normalität mußte ich sehr lange ankämpfen und tue es bis heute noch. Das Wissen ist das eine, die tief eingeprägten Verhaltensmuster noch mal das andere. Es war ein sehr sehr langer Weg vom Wissen bis zu den richtigen Verhaltensmustern...
Will man diesen Weg nicht gehen oder nimmt ihn nicht mal wahr, landet man bei "hat uns auch nicht geschadet".

Danke, Belleamie!

Zitat von Safran

die "es muss auch anders/besser gehen" Schiene ist vielleicht aufwendiger?

Danke für diesen Satz. Ich mache so ziemlich alles anders als das meine Eltern gemacht haben, und manchmal ist das so ein harter Kampf für mich, weil das Alte, Bekannte so sehr in mir drin ist. Es gab eine Zeit, da hatte ich jeden Tag das Gefühl, einen Krieg mit mir selbst austragen zu müssen. Es war ganz harte Arbeit. Jetzt ist es schon deutlich besser, aber an manchen Tagen muss ich immer noch sehr, sehr achtsam sein, um nicht in Muster zu verfallen, die ich kenne.

Es hat etwas zu tun mit der Bereitschaft, sein Verhalten zu reflektieren, sich Fehler einzugestehen und an sich zu arbeiten.

Oh, das ist tatsächlich interessant, dass so viele hier vor dem Kinderhaben so anders dachten über das Kinderhaben als danach.
Für mich war zB Familienbett klar, als ich etwa 10 war und im Matratzenlager mit meinen Freundinnen schlafen durfte. Da wusste ich, dass meine Kinder immer so schlafen dürfen würden. Und so wars dann auch. Bei meiner ersten Tochter haben wir sofort das Matratzenlager auf gebaut, das haben wir nun seit 13 Jahren aufgeschlagen.
Selbst wurde ich nicht gestillt, dafür geohrfeigt, hab alleine geschlafen, und bin im allgemeinen einem strengen Erziehungsstil mit vielen Demütigungen ausgesetzt gewesen. Und ja, es hat geschadet, aber dennoch wusste ich schon als kleines Kind, dass das von Grund auf falsch ist.
Und ja, ich finde es auch bei kleinen Kindern einfacher, einen liebevollen Umgang zu pflegen. So bald die Kinder zur Schule gehen, kommt ein gesellschaftlicher Druck dazu, dem zu widerstehen für mich wirklich schwer ist.

Zitat von FrauMahlzahn

Danke, Belleamie!

*Auch unterschreib*

Das klingt jetzt aber nicht so sehr nach "Erziehungeinstellung", sondern in Fall 1 fast schon nach postnataler Depression. Und in Fall 2 massiv nach Genderkacke (genau so hab ich das selber auch als kind erlebt, auch wenn ich schon 4 war. Von einem Tag auf den anderen war ich komplett emotional abgemeldet bei meinen Eltern, und mein Bruder wurde extrem bevorzugt).

Zitat von Manna

Ich kenne übrigens zwei Familien, in denen es genau umgekehrt ist. Wo also die Einstellung, die theoretische Überzeugung und das vorhandene "Fachwissen" durchaus sehr rabig orientiert sind, dies im Alltag aber leider überhaupt nicht umgesetzt wird.

Beispiel 1: Noch in der Schwangerschaft hatte sich die Mutter mit all den "guten" Büchern bewaffnet, die hier auch immer wieder angepriesen werden, hat JKKSL als "das käme für mich nie in Frage" abgelehnt, hatte sich schon gleich eine gute Tragehilfe zugelegt und wollte auch auf alle Fälle stillen. Dann kam das Kind, tat sich mit dem Stillen schwer, also hat sie abgepumpt und die Mumi mit Flasche gefüttert, was ihr aber so lästig war, dass sie nach nur 7 Tagen schon abgestillt hat. Die ersten Tage durfte Baby auch noch auf ihrem oder Papas Bauch einschlafen. Weil man sich da aber nicht mehr bewegen kann, kam dann schnell die "Umerziehung": Ab ins eigene Bett. Kind soll lernen, alleine einzuschlafen, also Spieluhr an und rausgehen. Und wenn die Kleine weint oder quängelt, wird das sehr genervt von der Mutter quittiert, die nur widerwillig und nach längerem Zögern noch mal zum Kind reingeht oder gleich den Papa oder die Oma schickt. Überhaupt ist ihr das ständige Kümmern ums Kind zutiefst zu lästig. Mahlzeiten wurden auf feste Uhrzeiten reduziert und das Baby schon früh auch über Nacht zur im Haus lebenden Oma ausquartiert, damit die Eltern in Ruhe ausschlafen können. Immer wieder moniert sie, dass sie "so etwas nicht bestellt" habe und wäre ohne die Unterstützung von Mann und Oma sicher schon längst verzweifelt. Bis heute hat sie es nicht geschafft, eine innige Bindung zu ihrem Kind aufzubauen (was durch das frühe Abstillen leider auch nicht besser wird), im Gegenteil, sie bereut sogar schon, dass sie sich überhaupt dazu entschieden hat, ein Kind zu bekommen. Es gibt nur wenige lichte Momente, wenn die Kleine friedlich spielend im Laufstall liegt oder beim Fläschchen geben mit ihrer Mama flirtet, da wird sie für einen Augenblick weich und gesteht, dass ihr Kind ja doch "ganz süß" sein kann. Aber mit dem Weinen und Schreien und den natürlichen Bedürfnissen ihres Kindes kann sie NULL umgehen. Auch wenn sie in der Theorie durchaus weiß, wie abhängig so ein Baby gerade im ersten Lebensjahr noch ist und wie wichtig Nähe und Zuwendung für seine Entwicklung sind, aber sie ist komplett überfordert damit. Und ich weiß überhaupt nicht, was man da tun kann. Sie hat ja immerhin schon viel Hilfe in der Familie, und trotzdem ist ihr das Kümmern ums eigene Kind schlicht zu lästig und sie ist bis heute super schnell von ihrer Tochter genervt (die nach meiner Einschätzung und im Vergleich zu meiner eigenen 24-h-Tochter eigentlich ein super pflegeleichtes Kind ist!). *seufz*

Was man vielleicht berücksichtigen muss: Die Mutter hat es selbst nicht anders kennen gelernt. Ihre eigene Mutter war damals noch sehr jung und ebenfalls hoffnungslos überfordert. Die Kleine wurde oft im Laufstall oder mit Türgitter im Kinderzimmer eingesperrt und alleine gelassen, weil Muttern keinen Bock oder keine Nerven hatte, sich um sie zu kümmern. Wer selbst so groß geworden ist, kann vielleicht auch umgekehrt nur schwer Nähe und Fürsorge geben ...
Ich hoffe ja immer noch, dass sie noch in ihre Mutterrolle reinwächst.

Beispiel 2 ist eine gute Freundin von mir. Wir haben beide fast zeitgleich unsere Töchter bekommen und diese anfangs sehr ähnlich groß gezogen: Viel Nähe, Kuscheln, lange Stillen, im Familienbett schlafen, nie schreien lassen, an den Bedürfnissen des Kindes orientieren, etc. .... Was haben wir uns Mühe mit unseren Kindern gegeben, uns gegenseitig über schlaflose Nächte hinweg getröstet und uns immer wieder auf die Schulter geklopft, dass wir das toll machen und unsere Kinder später bestimmt mal davon profitieren werden. Sie war meine Verbündete und ich fand es toll, eine gleichgesinnte Freundin zu haben, mit der ich parallel-stillend auf dem Sofa sitzen konnte. Auch wenn unsere Töchter grundverschieden waren - ihre ist eher von der Gattung "Sensibelchen", was sich vor allem im Kleinkindalter bemerkbar gemacht hat, weil das Mädchen wirklich wegen jeder Kleinigkeit hysterisch losgebrüllt hat und sich da richtig reinsteigern konnte. Da war auch ich manchmal mit überfordert. Dafür war das Mädchen in Punkto Schlafen von Anfang an sehr unkompliziert - ganz im Gegenteil zu meiner eigenen Tochter.

Der Wendepunkt kam dann mit der Geburt des Brüderchens, ziemlich genau zwei Jahre später. Wurde bis dahin noch sehr liebevoll und rücksichtsvoll auf die Tochter eingegangen, stand jetzt auf einmal der kleine Babybruder im Vordergrund und für die "große" Schwester waren plötzlich Zucht und Ordnung angesagt. Sie hat praktisch von einem Tag auf den anderen ihren "Welpenschutz" verloren, und seither herrscht in dieser Familie ein Wind, den ich so gar nicht vermutet hätte und auch nicht wirklich gutheißen kann. Ok, der Altersabstand war sehr knapp bemessen, ein sensibles, willensstarkes Kleinkind und ein anspruchsvolles Baby mit Tendenz zum Schreibaby, das ist schon eine harte Prüfung, das will ich ja gar nicht bestreiten. Meine Freundin meinte dann auch selbst, dass sie sich zwischendurch ihr Einzelkind zurück gewünscht hätte oder aus heutiger Sicht zumindest den Altersabstand nicht mehr so knapp wählen würde. Die stärkste Veränderung habe ich jedoch beim Vater festgestellt, der von Anfang an völlig vernarrt in seinen Sohn war, seine Tochter hingegen als Nervensäge empfindet. Auch wenn er sich bemüht, so merkt man doch sehr deutlich, dass ihm seine beiden Kinder unterschiedlich nahe stehen und der kleine Bruder an jeder Ecke bevorzugt wird (das ist leider bis heute so geblieben). Meine Freundin geriet dadurch in die Zwickmühle. Anfangs hat sie noch Kritik an der Haltung ihres Mannes geübt, weil auch ihr die Ungleichbehandlung der Tochter aufgefallen war. Doch ihr Mann ist sehr dominant, und letztlich musste sie sich entscheiden: Hält sie zu ihrem Mann oder zu ihrer Tochter. Sie hat sich auf die Seite ihres Mannes geschlagen, und das arme Mädel sieht sich jetzt der übermächtigen Front ihrer Eltern ausgeliefert. Heute erlebe ich die Familie als sehr angespannt, die Eltern sind im Dauerstress und tragen einen anstrengenden Machtkampf aus, der sich in erster Linie auf die Tochter (inzwischen 5 1/2) konzentriert. Bei jeder erdenklichen Gelegenheit wird geschimpft, gemaßregelt, gedroht und auch gestraft. "Ich nehme dir deinen Adventskalender weg! Ich streiche deinen Besuch bei deiner Freundin! Du gehst gleich auf dein Zimmer,! Hör auf zu heulen! Renn hier nicht so rum! Ich sag's dir, wenn ich extra rüber kommen muss, dann gibt es Ärger! Hör auf zu schmatzen! Hör auf hier rumzualbern! Nein, ich nehme dich jetzt nicht auf den Arm, du warst nicht artig!" usw. usw. Es ist fast unerträglich und hat mittlerweile schon dazu geführt, dass wir unsere Besuche bei der Familie reduziert haben, weil mir das Mädchen so leid tut und weil ich es auch absolut unmöglich finde, wie sie vor uns oder anderen anwesenden Gästen bloß gestellt und denunziert wird.

Das finde ich fast das schlimmste daran. Dass man sich auch mal über sein Kind ärgert oder es maßregelt, lässt sich nicht vermeiden. Aber so was mache ich dann mit meinem Kind selbst aus, wenn möglich unter vier Augen, aber ich führe sie doch nicht auch noch vor. Ich finde das entwürdigend und respektlos, jemanden derart zu denunzieren und zu demütigen, erst recht wenn es sich um ein Kind handelt, das sich dagegen nicht wehren kann.

Oder auch dieses "Nachtreten", wenn sie die Tochter kritisiert haben und diese sich dann sogar sofort bemüht, ihr Verhalten den Wünschen der Eltern anzupassen, dass die Eltern dann trotzdem noch mal eins drauf setzen müssen, noch mal drohen und noch mal schimpfen müssen. Quasi vorsorglich, damit das arme Kind nu ja nicht auf die Idee kommt, noch mal einen solchen Fehler zu machen. Furchtbar so was.

Warum sind manche Eltern so? Warum fehlt Ihnen scheinbar jegliches Empathievermögen, sich mal in die Rolle ihres gedemütigten Kindes zu versetzen? Oder schlimmer noch: Warum weiden sich manche Eltern offenbar am Schmerz ihrer Kinder, als wäre deren Kummer eine Art Genugtuung für den eigenen Ärger?

Auch wegen WAS die Kleine immer gemaßregelt wird. Ich sitze dann oft da und denke "Die macht doch gar nichts! Die ist doch völlig lieb, kichert vielleicht ein bisschen, spielt und albert mit ihrer Freundin (meiner Tochter) herum, ja nu lass sie doch! Das sind doch KINDER!" Auch die emotionale Zurückweisung der Eltern, also Liebesentzug als Strafe, dass die Tochter genervt abgewiesen wird, wenn sie kuscheln oder auf den Arm genommen werden will, (der kleine Bruder hingegen darf fast immer zu seinen Eltern auf den Arm/Schoß), so etwas tut mir unheimlich weh, mitzuerleben. Aber ich traue mich leider nicht, da etwas zu sagen. Jemanden für seine Erziehung und - noch schlimmer - für seine Einstellung dem eigenen Kind gegenüber zu kritisieren, ist ein verdammt heißes Eisen. Und ich habe Angst, dass mir da das nötige diplomatische Geschick fehlt ...

Jedenfalls kann auch aus einer wohlmeinenden, liebevollen Rabenmutter (und tollen Freundin!) durch Überforderung oder falsche Ansprüche leicht eine - naja - "unrabige" Mutter werden, die ihre Kinder (sicher unbeabsichtigt und unbewusst) mit mangelndem Respekt und Verständnis und emotionaler Kälte erzieht, obwohl sie doch eigentlich mal ganz anders sein wollte ...

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Ich denke auch, es hängt viel davon ab, welches Grundbild man vom Kind hat und welche Stellung man bereit ist, dem Kind oder den Kindern in der Familie einzuräumen. Und das nicht matriell sondern v.a. emotional.
Diese Einstellung ist sicher vorgeprägt und von außen beeinflussbar, aber auch vom Charakter des Kindes, der durchaus auch die Eltern "formen" kann.

Wichtig finde ich auch, sich einzugestehen, dass man bei allen guten Vorsätzen längst nicht immer in der Lage ist, das umzusetzen, was einem als Ideal vorschwebt. Ich glaube, es gibt bei den meisten Eltern kaum einen Tag, auf dem man zurückblickt und sagt: "Heute habe ich mit meinen Kindern den Tag ideal verbracht und alle Bedürfnisse umfassend befriedigt." Eine entscheidende Eigenschaft ist es sicher, dass man das reflektieren kann und sich (und auch gegenüber den Kindern) sagen kann: Das war nicht in Ordnung, wie ich mich da verhalten habe.

Also, bei mir war das sehr bewusst, ich hab aufgrund einer "nicht so schönen" Kindheit im frühen Erwachsenenalter eine lange Therapie gemacht, wo auch sehr viel aufgearbeitet wurde, so daß ich am Anfang gedacht hab, ich möchte keine Kinder, weil ich immer so ein Bild vor Augen hatte, wie man einen wunderschönen Kristall geschenkt bekommt, und den dann - mehr oder weniger aus Versehen - zertrümmert. Das wollte ich nicht.
In der Therapie hat sich das dann aber geändert.

Mir war ziemlich früh klar, das es bei uns nix geben wird was "mir auch nicht geschadet hat". Keine Schläge, keine Demütigungen. Ich schreie die Kinder relativ häufig an, was ich ganz schrecklich finde. Wenn ich mich daneben benehme, entschuldige ich mich.

Ich hab ganz viel gelesen, Alice Miller vor allem. Und so ähnliche Bücher. Später dann die "rabigen" Bücher. Hab mich in der Schwangerschaft über "Alternativen" informiert, weil ich immer noch sehr klare Erinnerung daran habe, wie ich als Kind alleine im Dunkeln liege und Angst habe, sogar Angst zu rufen oder zu weinen, weil 1) die Monster das ja hören und 2) Mama/Papa genervt sind. Das wollte ich meinem Kind nie antun. Deshalb schlafen immer noch alle in Hörweite, wenn auch nicht mehr alle im Familienbett. Nachts abgewiesen wird keiner. (Es können nur nicht alle bei Mama im Arm schlafen... )

Ich weiss auch noch, wie ungeliebt ich mich gefühlt habe, und das hilft mir, mit dem (manchmal bodenlosem) Liebesbedürfnissen meiner Tochter zurechtzukommen, da ich ja weiss, das es egal ist, ob ICH MEINER MEINUNG nach ihr zeige, dass ich sie liebe, sondern das nur wichtig ist, ob es bei ihr auch ankommt. Das ist schon manchmal sehr anstrengend. Aber es ist es mir wert.

Ich glaub, dass bei mir dabei auch herausgekommen ist, dass ich eine ziemlich niedrige Schwelle hab, mir Hilfsangebote zu suchen. Weil mein Mutterinstinkt mir gesagt hat, dass mein Sohn sich eben nicht normal verhält, haben wir früh mit Ergotherapie angefangen, und ich hab früh angefangen mich über ADHS Erziehungsalternativen zu informieren. Ich glaube fest daran, dass uns das geholfen hat, das wir es jetzt (zumindest im Moment) gut im Griff haben.

Ich kenne mich mit postnataler Depression leider nicht aus, aber das könnte natürlich eine mögliche Erklärung sein. Kann man so was gut diagnostizieren und vor allem gut behandeln? Vielleicht kann ich sie ja mal drauf ansprechen. Sie war auch früher schon in Therapie, ihre eigene Kindheit ist ja leider alles andere als glücklich verlaufen, die Eltern früh geschieden, der Vater im Ausland, die Mutter überfordert, die Tochter (Einzelkind) ohne Schulabschluss, hat Drogen genommen und eine Essstörung entwickelt - und mühsam, Stück für Stück als erwachsene Frau ihr Leben wieder auf die Reihe bekommen. Aus Magersucht wurde zwar massives Übergewicht, aber dafür hat sie sich von Drogen und Zigaretten komplett verabschiedet, eine Ausbildung gemacht (und abgeschlossen), den Führerschein nachgeholt, den Mann fürs Leben kennen gelernt, geheiratet, mit dem Mann ein altes Bauernhaus gekauft und hergerichtet (Never-Ending-Baustelle), und letztes Jahr wunsch- und plangemäß ein Töchterchen zur Welt gebracht.

Allerdings war schon die Geburt eine einzige Katastrophe, sie musste eingeleitet werden, hat sich auf dem Weg ins KKH auch noch den Fuß gebrochen (!), hat sich zwei Tage lang gequält, bis die Kleine endlich draußen war. Verschnaufpause gab's aber natürlich keine, und dann kamen auch noch (eigentlich normale) Startschwierigkeiten beim Stillen dazu, und zuhause ein Neugeborenes wochenlang mit geschientem Bein und Krücken versorgen zu müssen, stelle ich mir auch nicht gerade spaßig vor. Immerhin hatte sie von Anfang an ihren Mann und ihre Mutter an der Seite, was aber auf der anderen Seite vielleicht auch nicht unbedingt förderlich für die Bindung zum Kind war ...

Eigentlich kann sie einem echt leid tun. Die Mutter, meine ich. Die kleine Tochter aber auch. Was kann man denn da machen? Wie kann man den beiden helfen?

Und was den zweiten Fall betrifft: Ich glaube auch nicht, dass das was mit dem Geschlecht zu tun hat. Vielleicht beim Vater ein bisschen, obwohl der am Anfang auch ganz vernarrt in seine Tochter war, und die Mutter hatte sich ursprünglich sogar ein zweites Mädchen gewünscht, war in den ersten Monaten mit ihrem häufig weinenden Sohn auch nicht wirklich so glücklich. Ich vermute da auch eher eine Überforderung dahinter, weil zwei Kinder mit recht kurzem Altersabstand halt doch noch mal deutlich anstrengender sind und weil man mit einem Baby im Arm die Bedürfnisse der "großen" Kinder häufig übersieht oder missdeutet, eben weil man gar nicht beiden Kinder gleichermaßen gerecht werden KANN. Aber inzwischen sind ja beide Geschwister schon etwas größer, eigentlich sollte sich die Lage etwas entspannt haben. Ich fürchte nur, dass mittlerweile (so zumindest mein Eindruck) sich auch die Erziehungsansichten der Eltern gewandelt haben. Das merke ich auch an Sprüchen wie "Das war bei uns früher auch schon so" und dergleichen. Die fahren da wirklich einen komplett andere Schiene, und ich bin mir fast sicher, dass sie da auch von diversen Familienmitgliedern (Stichwort: Schwiegerdrache) beeinflusst wurden ...