Jede Nacht Terror mit fast-Neunjährigem

Wie reagiert er denn über Tag, wenn du mit ihm darüber sprichst?

Ich habe hier einen zehnjährigen der nicht gerne alleine schläft. Im Moment haben wir das Problem gerade nicht, weil er sich mit dem großen Bruder ein Zimmer teilt, was nur abgeteilt ist. ( sind im Prinzip schon zwei Zimmer, er empfindet es aber als eins.)
Dieses Wochenende war der Große feiern und über Nacht weg. Der Knirps kam gegen elf über und meinte : er hätte irgendwie Angst.

Da das aber so ein Wibbelfutt ist, ist mein Mann runter aufs Sofa.

Das geht mal eine Nacht, aber ständig wäre keine Option.
Dann bringe ich ihn auch wieder über und mache ihm das Radio an. Es hilft wenn es nicht ganz ruhig ist, Licht hat er eh immer an.

Ich würde mal herausfinden woran es liegt, wirklich nur schmusen, doch Angst oder noch was anderes.
Und dementsprechend Lösungen suchen.

Wobei aber bei mir sofort Schluss wäre ist das austicken dabei. Der ist neun Jahre alt, kein Kleinkind mehr und da wäre Schluss mit * ich bleibe noch ein paar Minuten bei dir*. Da war ich schon immer konsequent.

Puh ich bin relativ sprachlos. Das hört sich unglaublich anstrengend an.

Ich würde das nicht mitmachen. Wenn das mit der Kuschelnacht nicht klappt wäre meine Alternative das er ausschließlich und ohne Ausnahme in seinem Bett bleibt. Dieses unflätige Anpöbeln und Drohen 8I würde ich unterbinden und sanktionieren, warum lasst ihr euch das gefallen? Er ist 9 Jahre alt und echt kein Kleinkind mehr. Auch das mit dem "scheiß Hochbett", was ist das bitte für ein Umgangston? Ihr seid doch nicht seine Kumpels von der Straße.
Also es mag sein das das ein schwieriges Alter ist, dennoch ist mein Verständnis vorbei wenn mein Sohn mich als Arschloch beschimpfen würde. Und du machst dir Gedanken wie ihr nachts mit ihm redet??? Ihr seid ja bewundernswert leidensfähig. 8I  
Nicht nur die Bedürfnisse der Kinder, auch eure Bedürfnisse sind wichtig. Bis zu einem gewissen Alter ist es ja gut und richtig wenn man sich da etwas hintenanstellt, aber ich finde, ihr braucht da in dem Fall echt kein schlechtes Gewissen haben. Auch ihr habt das Recht zu schlafen.

Ich würde mit ihm reden, tagsüber, in Ruhe, sagen das ich Schlaf brauche, Alternative 1 nochmal erklären, Kuschelnacht, evt. nochmal Alternative 2 anbieten wenn ich das Gefühl habe er kann nicht allein schlafen, aus welchwn Gründen auch immer, das wäre eine Matratze o.ä. mit im Schlafzimmer. Wenn beides nicht genehm würde ich ihn ersatzlos immer!! zum schlafen in sein Zimmer packen und das echt durchziehen.
Ich würde auch klarmachen das sämtliche Kompromisse die ich eingehe ersatzlos und umgehend gestrichen werden wenn noch einmal Ausraster, Schimpfwörter oder Schreierei vorkommen. Ich mag nämlich nicht mit jemandem in einem, meinem!! Bett schlafen der mich beschimpft. Und er schläft bestimmt auch nicht so gern neben Arschlöchern.

Das wäre definitiv mein Weg.

Eine gute Lösung wünsche ich euch.

Ich bin da bei Tortellini.

Hier hilft: ein ruhiger, aber sehr bestimmter Ton.
* Du bleibst in deinem Bett, wir haben da drüber gesprochen und so diskutieren ich nicht mit dir.*

Kommt er hinterher, gehst du wieder mit ihm ins Zimmer.
Der macht das weil du inkonsequent rüber kommst.

Ich würde ihm das aber über Tag noch mal sagen.
Das es das nicht mehr so gibt. Und es dir egal ist wie laut er meint austicken zu müssen.

Dir stehen wahrscheinlich ein paar anstrengende Nächte bevor, aber da musst du durch. So kann man sich ja gar nicht mehr übers eigene Kind freuen, wenn es mal nachts schmusen will.

Beim Duracellmädchen würden Konsequenzen, wie räumliche Trennung helfen. Also wer hier brüllt und pöbelt, muss in seinem Zimmer bleiben.

Ich habe den Eindruck, dass ihr da in einem Manchtkampf drin seid. Die Frage ist, worum geht's eigentlich. ich denke nicht, dass es ums schlafen geht, wenn er sonst gerne und problemlos woanders schläft.

Ansonsten schließe ich mich Tortellini und Elli Blume an. "Wer pöbelt, mit dem teile ich nicht mein Bett!" Das würde ich als allererstes einführen....

Sanktionen braucht es da nicht.

Bleib klar bei dir, du kannst und willst das so nicht leisten.

Egal wie laut er wird, bleibe ruhig und bestimmt.

Mantraartig sagen: * wer meint brüllen zu müssen, darf nicht mehr in mein Bett.*

Ich würde aber nicht eher ins Schlafzimmer gehen bis das durch ist, im Notfall pack dir einen Stuhl und ein Buch in den Flur.

Schlafzimmer abschliessen?
Du bleibst natürlich im Flur, pack dir Oropax in die Ohren, dann lässt sich die Lautstärke besser aushalten.

Ich glaube du musst das nur einmal so durchziehen. Am nächsten Tag einmal sagen, das du kein Problem damit hast das jetzt jede Nacht zu machen, das aber Kinder die sich so benehmen nicht mehr mit ins Bett dürfen.
Dadrüber kann er ja mal nachdenken.

Klappt es, dann lasse ihn mal bei euch schlafen und lobe ihn.

Edit: was ist denn wenn dein Mann mal energisch auftritt und ihn ins Zimmer zurück bringt?

Mir fällt auf, dass du betonst wie viel und problemlos er auswärts übernachtet. Im KIga-Alter schon und jetzt auch relativ viel für einen Grundschüler. Vielleicht ist das doch ein bißchen viel für ihn? Ich finde ja mehrtägige Kiga-Ausflüge absurd, weiß aber, dass es in manchen Regionen üblich ist. Ist mir nur aufgefallen, dass es da eine Diskrepanz gibt. Vielleicht holt er sich die Nestwärme zum Ausgleich nun umso mehr zuhause? Ich würde die Auswärts-Übernachtungen vielleicht etwas reduzieren.

Meine Konsequenz wäre, dass ich am Tag dann keine Lust und Energie hätte um irgendetwas mit dem Kind zu tun. Läuft es hingegen gut und bin ch ausgeruht unternehme ch gerne etwas mut dem Kind. Also positiv verstärken.

Das klingt extrem anstrengend, erstaunlich, das hr das so lange durchgezogen habt.

Hallo,

O weh, da ist schwierig für euch alle.

Ich weiß, dass alle meine Kinder so bis 12 regelmäßig das Familienbett gebraucht haben. Um aufzutanken, um sich nahe zu fühlen, um Albträume und Ängste los zu werden...

Gerade in dem Alter hatten meine Kinder diffuse Ängste. Sie konnten gar nicht sagen, wovor, andere hätten vielleicht gedacht, sie tun nur so. Dazu kamen große Verlustängste und daraus folgende riesige unaushaltbare Einsamkeitslöcher, weil ihnen die Endlichkeit des Lebens plötzlich knallhart bewusst wurde. Aber auch das konnten sie erst viel später in Worte fassen, zu der Zeit war ihnen selber nicht so recht bewusst, was sie bedrückte udn warum sie uns brauchten. Aber die Ängste waren wirklich da und ließen sie schlecht schlafen oder mit "komischen Gefühlen" wach liegen.

Gefühle sind irrational und die Reaktionen darauf auch. Mein Großer hat mit "tot stellen" reagiert (er hätte zu uns gedurft und konnte sich aber nicht bewegen, das Schlafzimmer - und damit wir - waren unerreichbar fern - und war dafür am nächsten Tag völlig durch den Wind), andere ticken vielleicht gleich aus...
Wie gesagt, wirklich in Worte fassen konnten sie das erst Jahre (!) später. Da waren wir im Rückblick froh, daß es Platztechnisch bei uns zum Glück kein Problem war, ein großes Familienbett + Zusatzmatratze zu haben.

Auswärts übernachten war kein Problem, erstens sind sie dann meist so spät eingeschlafen, daß sie in der Nacht "keine Zeit" für Ängste hatten und morgens dafür todmüde waren. Keine Dauerlösung, fürchte ich... Und zweitens haben sie bei Oma, bei den Pfadfindern, auf Klassenfahrten ... nie alleine irgendwo geschlafen. (Auf Klassenfahrten hatten meine Mädels regelmäßig Heimwehkinder im Bett, damit diese sich nicht so einsam fühlen mussten und haben sie getröstet).

Aber ich kann natürlich auch gut verstehen, dass ein erholsamer Schlaf für euch wichtig ist. Es nützt ja auch nichts, wenn das Kind ausgeschlafen ist und ihr dafür am Limit seid.

Ich würde trotzdem, nein deswegen nach Lösungen suchen, die die Bedürfnisse von euch allen ernst nehmen - eure natürlich, aber auch die des Kindes. Zuerst mal aufhören, mit dem "einfachen" Geschwisterkind zu vergleichen, da kann das Kerlchen nur verlieren und hat gleich noch ein paar nächtliche Minuspunkte mehr. Ob wir wollen oder nicht, so was merkt man unserem verhalten an.
Menschen SIND nun mal verschieden, auch bei Erwachsenen gibt es welche, die lieber für sich schlafen und welche, die den Partner am liebsten umklammert halbten möchten.

Sachen wie Ausschließen, schimpfen, Verbote, gestrichene Unternehmungen würden es mMn nur schlimmer machen, dann hätte er erst recht das Gefühl, ungewollt und ausgeschlossen zu sein.
Das hat was von "Er KÖNNTE, wenn er wollte! Er WILL nur nicht.". Wir sind mit unseren immer besser gefahren mit dem Gedanken: "das Kind WOLLTE, wenn es könnte, es KANN nur (noch/gerade/zur Zeit mal wieder...) nicht. ." Im Rückblick hat sich das immer bestätigt.

Familienbett anbauen oder Matratze davorlegen geht wirklich nicht? Ist ja nicht für ewig. Das hätte den Vorteil, daß er bei euch wäre, aber euch nicht schupsen würde. Oder einer von euch könnte auf die Matratze ausweichen, wenn es ihm zu unruhig wird.
Oder könnt ihr eine gute Matratze ins Kinderzimmer legen und abwechselnd dort bei ihm übernachten? Oder andersrum, ein Elternteil in Ruhe für sich im KiZi ganz in Ruhe ausschlafen und das andere Elternteil schläft mit ihm im Familienbett?

Erfüllte Bedürfnisse vergehen, wenn es an der Zeit ist, verwehrte werden verstärkt eingefordert odersuchen sich anderswo Bahn...

Ich denke, spätestens in 1, 2 Jahren wollen sie sowieso für sich alleine schlafen, bis dahin würde ich es allen Beteiligten so angenehm wie möglich machen, ohne Machtkämpfe und Prinzipien.

Ich wünsch euch allen erholsame Nächte.

Ich würde das wie Morgenmuffel handhaben. Bei Theater und Schreierei nachts fehlt mir tagsüber jegliche Kraft für Bespaßungen und auch absolut die Lust die Kinder zum Turnen o.ä. zu bringen. Das würde dann auch mal ausfallen.

Und wenn mich jemand anschreit "Ich will kuscheln!!", sinkt meine Lust dazu ins Bodenlose.

Ich würde das echt durchziehen und ihn konsequent immer wieder in sein Zimmer packen. Und aber vor seiner Tür sitzen und nicht wieder in seinem Zimmer.

8I

Ich wundere mich gerade, mit welcher Härte manche mit einem 8-jährigen Kind umgehen würden, dass so deutlich nach Nähe sucht...

Ich würde eher Lösungen suchen, die das (verzweifelte) schreien unnötig machen und für alle einen lebbaren Kompromiss bedeuten statt "Einsam sein" mit Härte durchzusetzen... (Z.b. eben Zusatzmatratze im Kinderzimmer).

Du findest es hart wenn man einem Kind dieses Alters, das einen nachts wüst beschimpft und bedroht, tagsüber die Bespaßung verweigert? Tja, dann bin ich hart.
Ich finde das aber auch einfach frech und respektlos und kein "verzweifeltes Schreien".
Die Verzweiflung könnte er doch schnell los werden, er will doch keine Matratze im Elternzimmer. Es werden ihm doch alle Möglichkeiten geboten.

Wenn die Mutter nur noch Schmerzen hat ist vielleicht auch mal der Punkt erreicht an dem etwas geändert werden muss.

Wir sind auch Familienbettler, Baby und die 3-jährige schlafen bei uns und wir werden das Bett weiter vergrößern weil auch eins der anderen Kinder ab und zu noch rüberkommt und die 3jährige noch ewig nicht ausziehen wird.
Das ist ja alles ok, solange alle schlafen können. Aber diesen Affentanz jede Nacht würde ich nicht mitmachen, das macht doch auf Dauer krank (wie Silke ja selbst schon schreibt).

Also, mein Schlaf ist mir auch heilig und irgendwann muss auch ein 9jähriges Kind verstehen, dass das eben nicht so ist, wenn er da ständig Rambazamba macht.

Ich wäre da ganz bei Tortellini und den anderen, die schrieben, dass es so eben nicht geht. Bei anderen klappt es ja problemlos. Ich finde, in dem Alter kann man schon verlangen, dass ein Kind im eigenen Zimmer schläft. Wir reden hier ja nicht über ein Kleinkind, da sind wir uns ja wohl einig.

edit: und ich sehe es nicht als bewusstes Provozieren, Schreien, etc. sondern natürlich ist da was im Gange, was man bearbeiten muss. Aber dennoch haben auch Eltern ein Recht auf Privatsphäre UND Ruhe. Wie soll man sonst den Alltag überstehen? Ich bin ohne Schlaf nur ein halber Mensch.