Hilfe!! Papa in Not!... :(

Zitat von jaga

Hallo Glitzer,
wer sagt das? Habe hier noch NIE ein Kind sich so (mit solchen Worten) wehren hoeren...

Ich schon. Ich habe unsere Kinder nie gehauen oder sonstwas und mein Mann auch nicht. Die Begriffe *schlagen, hauen etc* kennen sie also erst seitdem sie etwas größer sind und es zu kabbeleien zum Beispiel in der Schule gekommen ist. Und ich erinnere mich, dass unsere Jungs die Begriffe dann auch völlig falsch eingeordnet haben. Zum Beispiel, wenn man sie vor sich herschiebt als sie im Kindergartenalter waren, dass sie dann gesagt haben *schubs mich nicht* Oder auch dass sie tatsächliche Lappalien deutlich herber benannt haben. Heute zum Beispiel beobachtet klein wirft mittle einen Wasserball zu und trifft ihn recht unglücklich im Gesicht. Schimpft dieser er sei mit dem Ball *geschlagen* worden. Ich stand direkt dabei und ähnliches ist definitiv nicht geschehen. Gerade kleinere Kinder formulieren da manchmal definitiv noch nicht so genau. Außerdem habe ich beobachtet dass ebenfalls gerade kleinere Kinder eine ganz andere Wahrnehmung haben. Und tatsächlich anders reagieren je nachdem wie das Umfeld reagiert. Will meinen, größere kleine Kinder lassen sich gern verunsichern oder stärken je nach Reaktion der anderen, wie sie selber mit einem stolpern zum Beispiel umgehen

Zu deinem Fall jetzt
Ich würde meinem so kleinen Kind nicht unterstellen es habe absichtlich gelogen. Ich denke sie fand schlicht die rechten Worte nicht zum ausdrücken was sie empfindet. Ich würde ihr da entgegen kommen. Sagen *schatz ich verstehe du willst noch nicht gehen. Magst du noch einmal dies und das tun und dann gehen wir nach Hause und tun dies und das was du magst/kochen wir MIttagessen/holen wir Mami von der Arbeit ab etc pp?* Versuchen abzulenken oder mama anzurufen ist ne super Idee.

Ich muss gerade etwas in mich hineinschmunzeln. Als mein großer 3 war hatte er öfter so Wutanfälle. Wenn jemand im Bus vor ihm den Halteknopf drückte weigerte er sich, rauszugehen. Ich mit Kinderwagen mit Newborn baby brother hatte dann einen kleinen Wutzwerg,d er sich mit aller Kraft an jeder Stange festzuhalten versuchte um nicht aus steigen zu müssen und schrie Dinge wie *DU BIST GEMEIN; LASS MICH!!!!! Positiv daran, wir waren schnell stadtbekannt und niemand kam mehr auf die Idee, das könne nicht mein Kind sein.

Guten Morgen,
ohne (zumindest jetzt) was zum Rest zu sagen noch eine Idee:

Bei uns hilft Humor und Sarkasmus. Neben das Kind setzen, möglichst entspannt, und abwarten. Sagen:
- Sag mal, in welchem Trotzfilm steckst Duuuu denn gerade?
- Oh jaaaaaaaa, lass uns das Jugendamt anrufen, dir werden zu Unrecht Socken angezogen, das kommt Kindeswohlgefährung nahe!
- Ja, weil du ja schon nahezu, also fast, also täglich... Äh... Noch nie geschlagen wurdest, da verstehe ich den Stress toooootal!

Alternativ daneben setzten und mitbrüllen
aaaaaahhh, auuuaaaa, mein Kind trooooooootzt!!!

Mag total unpädagogisch sein, aber es hilft deinem Mann vielleicht einfach in der Situation: er steht darüber und ist nicht mehr so gefangen, er bekommt Abstand durch den Humor und sieht, dass es eigentlich gerade nichts dramatisches ist und die Umstehenden verstehen auch, dass alles in Ordnung ist- denn das macht ihm ja Sorgen.

Dingsda

... vielleicht macht es wirklich Sinn, dass Du Dich mal mit Deinem Mann hinsetzt und ein wenig die Hintergründe beleuchtest - warum genau diese Situation so schlimm für Euch/ihn war.
Warum war er genau von der Situation so getroffen, aber auch was könnte überhaupt im schlimmsten Fall passieren. Mit dem Ziel, dass er einfach nächstes Mal nicht so überwältigt ist von seinen Emotionen und Ängsten (?) und es dadurch schafft, besser auf sie einzugehen.

Talpa: Da müsste man einfach schauen, wie es in der Situation ist. Manchmal klappt das ganz gut, stelle ich fest, dass ich frage, was ich noch tun könnte: Meinst Du, ich sollte Dir jetzt noch eine rote Lampe auf den Kopf setzen, damit jeder sieht, wie du leidest?
Manchmal hilft das gar nicht /wäre undenkbar, weil das Kind sich dann auch völlig nicht-ernstgenommen fühlt. Kann wohl nur der Papa/die Mama beurteilen. Vielleicht reicht es für seine Angst/Befürchtungen/Beklemmungen auch, einfach die anderen potentiell zuguckenden mit einem flapsigen Kommentar abzufertigen - bei mir sehr gerne ein "Sie müssen verstehen, ich prügel mein Kind von morgens bis abends" - wenn sie dazu merken, dass ich ruhig bin und etwas schief grinse hilft mir das manchmal einfach, mich nicht so doof zu fühlen, ohne dass es meine Tochter/meine Neffen doof dastehen lässt.

Dingsda

Zitat von jaga

Vielleicht sollte man sich fragen - was sind denn ueberhaupt Luegen? Meine eigene Definition (die ich hier niemandem aufbuergen moechte): Entstellung der Tatsachen, um einen bestimmten Zweck zu erreichen. Bitte Achtung - meine Definition ist ohne jegliche Wertung!

...und genau da ist der Fehler!
Dir/Euch gelingt es nicht, Euch wirklich in die Sichtweise und die Gefühle des Kindes hineinzuversetzen. Ihr seht und interpretiert das Verhalten aus der Erwachsenenperspektive und verhaltet Euch selbst wie kleine Kinder (sich von einer Aussage einer zweijährigen verletzt fühlen, auf die kindlichen Maßnahmen zur Beziehungsbereinigung nicht reagieren...).

Das Kind hatte große Not mit den Socken. Warum auch immer. Aber es hatte Not, sonst hätte es nicht so geschrien.

Für mich is Liebesentzug

"Genauso wie die Tatsache, dass er gefuehlsmaessig die Situtation verarbeiten musste und dafuer Zeit gebraucht hatte (bezieht sich auf meine Worte "braucht erstmal Zeit, um sie ueberhaupt erst verzeihen zu koennen") und Pupsi nicht gleichzeitig mit Gelaechter und sorglosem Spielen bespassen konnte."

ne Sache mit der ich ganz schlecht umgehen kann. Ich habe deswegen den Kontakt mit einer Freundin und ihren Kindern abgebrochen. Ich kann mir vorstellen, dass das für Euch schwer annehmbar ist, was ich hier schreibe. Aber vielleicht mit ein bißchen Abstand, könnt ihr Euch in die Lage Eurer Tochter versetzen und einfach mit ihr mitfühlen? Sie wehrt sich mit ihren (wenigen) Mitteln gegen eine Handlung von Erwachsenen. Daraufhin reagieren diese kalt und abweisend. Ich empfinde das als hochmanipulativ von der großen Seite.

Nun gut. Mein Menschenbild ist anders. Meine Kinder sind defintiv nicht manipulativ. Und wir Eltern auch nicht.

Noch eine Anekdote zum Eingreifen Fremder:
Wie schon erwähnt haben bei uns nachts die Nachbarn geklingelt. Wir haben die Tür aufgemavcht und uns für den Lärm entschuldigt (danach wurde immer sofort das Fenster geschlossen wenn es wieder losgeht) Sie haben und angesehen, dass die Situation anders war, als das Geräusch. Am nächsten Tag ist mein Mann hoch und hat sich für ihr Engagement bedankt. Er ist ja selber in vielen Kinderschutzfällen dabei und daher war uns klar, sowas muss man kommentieren. Das ist sehr unüblich, dass wirklich jemand geht und nachfragt.

Hallo jaga,
ich kann verstehen, das euch die neue Situation überrascht hat aber interpretiert da nicht soviel rein. Wenn mein großer sich morgens nicht waschen will, wir aber dringend los müssen schreit er auch jedes Mal "Au" wenn ich ihn wasche und ich bin sicherlich nicht grob, er hat da nur einfach keine Lust zu. Euer Kind lügt mit Sicherheit nicht mit dem Hintergedanken manipulativ oder sonst was zu sein, es ist einfach nur ein Zeichen von Trotz. Außerdem kann es in dem Moment die Reichweite auch gar nicht nachvollziehen. Bleibt entspannter und überlegt euch wie ihr beim nächsten Mal reagieren könntet, denn es so leid es mir tut das zu sagen, es wird bestimmt nicht das letzte Mal sein. Und macht euch um die Leute um euch rum doch keinen Kopf; die, die selber Kinder haben, kennen solche Situationen und meiner Meinung nach, kann man die Situation von außen auch meist recht schnell einschätzen ( gerade jetzt auf eure Situation bezogen; wenn ich ein Kleinkind sehe was dann laut " Au" schreit und ich dann sehe, das Papa versucht, ihm die Socken anzuziehen, schmunzel ich, weil ich diese Situationen zugut kenne).

Und den einzigen Hintergedanken, den man dem Kind in solch einer Situation unterstellen kann ist, das es sein Ziel erreichen möchte. Es möchte euch sicherlich nicht schaden oder weh tun! Mein 4,5 jähriger ist grad auch in einer ' Lügenphase', immer wenn er weiß, das er was gemacht hat, das er nicht soll, lässt er sich die tollsten Geschichten einfallen. Wir versuchen ihm dann zu erklären, was am Lügen blöd ist aber das kann er auch nicht immer nachvollziehen, wie soll das dann ein zweijähriges Kind können?

schön, dass du aus den geschichten einiges mitnehmen konntest.
schade, dass du nicht auf ratschläge reagiert hast, die vorschlugen, dass ihr beide mal als erwachsene schaut, was bei euch zu so übertriebenen reaktionen führt. das finde ich nämlich immer noch den großen knackpunkt. du stellst eure reaktion als normal, erklärbar und natürlich dar.
auch wenn dein menschen- und kinderbild ein sehr negatives ist, erklärt sich für mich noch nicht die heftige emotionale reaktion. mir macht das ein komisches gefühl

Zitat von jaga

Hat mein Mann Pupsi geschlagen / gezwickt / grob angefasst - in irgendeiner Weise weh getan? Nein -> also ist es in meinen Augen eine Entstellung der Tatsachen. Hat mein Mann Pupsi angeschrien / boeses Gesicht gemacht - in irgendeiner Weise furchteinfloessend gewirkt? Nein -> also ist es in meinen Augen eine Entstellung der Tatsachen.

Umgedreht wird für mich ein Schuh daraus: Hat Pupsi das Sockenanziehenwollen als übergriffig und verletzend erlebt - ja. Hat der Wille ihres Vaters in dieser Situation erschreckend auf sie gewirkt - ja. Wahrheit ist ein sehr subjektives Konzept, und in Pupsis Augen war die Situation so, dass Pupsi litt.
Hat Pupsi erfasst, dass der Vater gar nichts Doofes will? Nein. Weil Pupsi eben nicht den Überblick hat, den du Pupsi hier unterstellst. Hat der Vater Pupsi da abgeholt, wo Pupsi war, hat er Pupsis subjektiv empfundene Not verstanden und rechtzeitig darauf reagiert? Nein, hat er nicht. Das kann passieren, das passiert wohl jedem Eltern mal in irgendeiner Weise. Das hinterher argumentativ zu untermauern mit der Prämisse einer Weltsicht, die Pupsi eben noch nicht hat, finde ich allerdings wirklich schwierig. Es liegt einfach keine Entstellung der "Tatsachen" seitens Pupsis vor, weil Pupsis Weltsicht die Tatsachen (Papa möchte die Socken anziehen) eben nicht als harmlos und nicht furchteinflößend einordnet, sondern als übergriffig und unverständlich. Ihr wertet die Tatsachen anders als Pupsi. Und ihr seid hier diejenigen, die kognitiv in der Lage sind, Pupsis Weltsicht auch sehen zu können, Pupsi kann den Transfer nicht leisten.

Zitat von jaga

Was mich brennend interessiert ist (Frage an rosabraunes_Zebra und Peppersweet), ob die Kleinen in Euren Geschichten wieder die gleiche Art von Wutanfaellen hatten, nachdem Fremde wirklich eingeschritten sind und sie der Mama wegnehmen wollten?
Ich meine vielleicht ist es nur gut, wenn die Situation eskaliert und das Kind dann sieht wohin es fuehren kann?

So ein Wutanfall ist doch nichts was sich ein so kleines Kind vornimmt und dann durchzieht, das passiert ohne groß weiter über die Konsequenzen nach zu denken und ich bin sicher das würde wieder passieren, auch wenn man mal ein Exempel statuiert hat und Fremde eingreifen hat lassen. Die nächste Situation ist dann in einer anderen Umgebung, aus anderen Gründen und es passiert eben wieder.

es gibt hampelkinder am tisch, die fallen einmal vom stuhl und sitzen dann eben ruhiger. für eine mahlzeit/tag/woche...
und es gibt hampelkinder, die fast täglich vom stuhl fallen, weil sie einfach nicht aus der situation lernen. zumindest nicht so schnell.

es gibt auch kinder, die sich morgens nicht anziehen wollen. eltern schleppen diese kinder dann gerne im schlafi in den kiga
einige kinder ziehen sich fortan schnell angst, weil sie angst haben, dass das nochmal passiert.
einige ziehen sich erst recht nicht mehr an, weil sie den vorgang nicht kapieren und gerne wiederholen möchten.
und dann gibt es auch kinder denen es wurscht ist.

also nein, eine eskalation ist keine rosskur

Ribisel: Danke, das hast du wunderbar in Worte gefasst!

jaga: Was noch alles "Schockierendes" passieren kann oder wird? Dein Kind könnte euch im Überschwang der Gefühle (Wut, Verzweiflung, Überlastung) schlagen (und zwar fest!), anspucken, beschimpfen, sagen, dass es euch hasst oder dass es am liebsten tot wäre. Das waren so die Momente, in denen ich stark schlucken und mir vor Augen halten musste, dass es immer noch nur ein Kind ist (auch mit 7) und nicht begreift, WAS es damit sagt und in mir auslöst. Bei Kindern jeglichen Alters brennen einfach mal die Sicherungen durch und dann greifen sie zu den äußersten Mitteln, die ihnen zur Verfügung stehen. NICHT mit Berechnung, wie kann ich Mama jetzt am meisten weh tun?, sondern aus Verzweiflung und mit diesem explodierenden Feuerwerk im Kopf. Ich glaube, es gibt noch genug Erwachsene, denen das passiert, aber die sind dann zumindest im Nachhinein in der Lage, darüber nachzudenken, es zu relativieren und sich zu entschuldigen. Bei Kindern, selbst bei meinem Großen jetzt mit fast 8 und sicher auch noch weit in die Pubertät hinein, kann ich das nicht erwarten und darf ihnen auch keinen Strick draus drehen oder ihnen ein schlechtes Gewissen machen, "was HAST du der Mama da angetan! Ich bin schockiert und muss dir erst irgendwie verzeihen." Und nein, ich bin keine Heilige, die dann sofort mit Heititei einen auf schön Wetter macht. Ich sage dann im Idealfall schon auch, dass mich das verletzt hat, und sicher nicht ohne Wut oder Enttäuschung in der Stimme. Den Impuls dieses Liebesentzugs hab ich auch, aber ich weiß noch, wie schrecklich ich es als Kind fand, wenn meine Eltern so reagiert haben. ;( Das will ich nicht für meine Kinder, das entspricht auch nicht meinem Menschenbild, deshalb gehe ich nach dem reinigenden Gewitter mit gutem Beispiel voran und entschuldige mich zuerst bei meinem Kind, dass ich so doof reagiert habe (zurückgeschrien, einfach weggegangen, trotzig nicht auf Versöhnungsversuche eingegangen etc.).

Mir hat es immer geholfen, wenn ich die Perspektive von meiner: "mein Kind blamiert mich gerade in der Öffentlichkeit" zu der meines Kindes: "die Welt um mich herum ist anders als ich will, die Schwerkraft hindert mich, es klappt nicht, wie ich mir das vorstelle" - und schon habe ich gesehen, dass mein Kind dieses Trotzanfall nicht hatte, um mich zu ärgern, sondern weil es daran litt, dass die Welt ist, wie sie ist. Und dann war ich wieder voller Sympathie für mein Kind #knuddel.

Du unterstellst deinem Kind ein Maß an Vorausplanung, (manipulativ: wenn ich das mache, dann...), dass sie einfach noch nicht hat. 2jährige meinen noch, sie wären unsichtbar, wenn sie die Augen zu machen, sie leben im hier und jetzt und da ist das Anziehen von Socken halt auch mal "schmerzhaft".

Sorry, aber dieses Bild was Du von der Psyche eines Kleinkindes hast ist einfach absurd.

Ich unterschreibe bei Talpa, ich bekomme Beklemmungen, wenn ich das hier lese.