Ich bin im Bad, Telefon klingelt, die Große ruft: Ich geh ran!
Na: Hallo?! Mama ist im Bad!
No (aus dem Hintergrund laut hörbar): Ja, die stinkt!
Na: Nein! Die hat sich gewaschen!
No: Ja, die Hat Stinkekaka gemacht!
Liebe interessierte Neu-Rabeneltern,
wenn Ihr Euch für das Forum registrieren möchtet, schickt uns bitte eine Mail an kontakt@rabeneltern.org mit eurem Wunschnickname.
Auch bei Fragen erreicht ihr uns unter der obigen Mail-Adresse.
Herzliche Grüße
das Team von Rabeneltern.org
wenn Ihr Euch für das Forum registrieren möchtet, schickt uns bitte eine Mail an kontakt@rabeneltern.org mit eurem Wunschnickname.
Auch bei Fragen erreicht ihr uns unter der obigen Mail-Adresse.
Herzliche Grüße
das Team von Rabeneltern.org
-
-
Oh nein ich hoffe, es war nur Herr Njnia am anderen Ende der Leitung...
-
Töchterchen, 3:
Das Jesuskind ist in einem Stall geboren. Das ist schon blöd. Aber immerhin nicht in der Badewanne so wie unser Baby! -
Oh nein ich hoffe, es war nur Herr Njnia am anderen Ende der Leitung...
Ja, aber die Kinder haben sich schon mit einem Makler über meine Ausscheidungen unterhalten. Irgendwann gewöhnt man sich daran.
-
Heute fragt der Happynaut plötzlich, recht laut und in philosophisch-nachdenklichen Tonfall im Bus: "Mama, kann man eigentlich die Eichel vom Penis runternehmen und Essen? Tut das weh?"
8I
-
Sohn erzählt gestern, auf dem Weg aus der Stadt nach Hause: "Mamaaaa, mein
Freund L. hat eine echte kleine Hütte in so einem extra Garten, der
gehört seinen Eltern. Ne echte eigene Hütte! Cool, oder?"
Tochter: oh man, das nennt man STREBERGARTEN, Du Depp!
Ich: (kriege einen Lachflash) -
Sohn erzählt gestern, auf dem Weg aus der Stadt nach Hause: "Mamaaaa, mein
Freund L. hat eine echte kleine Hütte in so einem extra Garten, der
gehört seinen Eltern. Ne echte eigene Hütte! Cool, oder?"
Tochter: oh man, das nennt man STREBERGARTEN, Du Depp!
Ich: (kriege einen Lachflash)cool, muß ich Didi machher mal erzählen, dann will sie auch ne eigene Strebergartenhütte
-
Sohn erzählt gestern, auf dem Weg aus der Stadt nach Hause: "Mamaaaa, mein
Freund L. hat eine echte kleine Hütte in so einem extra Garten, der
gehört seinen Eltern. Ne echte eigene Hütte! Cool, oder?"
Tochter: oh man, das nennt man STREBERGARTEN, Du Depp!
Ich: (kriege einen Lachflash)Jaaha, Strebergarten sagt mein Mädchen auch immer.
Heute kam sie zu mir und fragte: Mama, schreibt man Joseph. J O S E P H ?
Ja, aber es gibt 2 vers. Schreibweisen, beides ist richtig?
Sie: Ich meine den Joseph von Maria.
Ich: Ich weiß nicht welche Schreibweise da rdie richtige ist.
Der Mann mischt sich ein: Dann fragst du nach den Ferien deine Religionslehrerin.
Kind: DIE ist UNTER 30!
Da weiß man sowas selbstverständlich nicht.... -
Da fällt mir ein, dass meine Tochter mal wissen wollte, ob die Oma bei der Geburt von Jesus mit dabei war.
Die ist immerhin über 30.
-
Meinekleine: Tante, wo ist dein Baby?
M: ich hab kein Baby.
Kleine: aber du hast brüste ?! -
Zu früh abgeschickt ...
M: ja, Oma hat doch auch brüste, aber kein Baby.
K: nee, das hat der Opa!
(Opa ist ganz schön übergewichtig.)
-
Töchterchen, 3:
Das Jesuskind ist in einem Stall geboren. Das ist schon blöd. Aber immerhin nicht in der Badewanne so wie unser Baby!hihi, genial!
Hier wird grade die Herkunft und Zubereitung aller Lebensmittel genau ausgefragt.
Die letzten Tag beim Essen gehen:"Mama, aus was für Gemüse wird Schnitzel hergestellt?" - allein das war schon schön. Aber es ging weiter...
Mein Mann und ich erklären, dass es vom Fleisch des Huhns kommt (Hähnchenschnitzel) und noch einiges mehr...
Aber ihn beschäftigte nur noch eines: "Mama, von einem Huhn aus DEINEM Bauch????"
Ähm ja...
-
Mein Mann und ich proben für unser großfamilieninternes, internationales Weihnachtskonzert. Er flucht sich was zusammen über Regers Dezimen, ich brech mir einen ab mit dem schwedischen Text zum Satz von Adolphe Adam. Schließlich klappts. Als wir nach gefühlten Stunden der Probe einigermaßen zufrieden das Handtuch werfen, stellen wir fest, dass Schnüppchen sich im Sessel eingekuschelt und vermutlich den Hauptteil der Probiererei (es waren also wirklich nur die zwei Stücke: Mariä Wiegenlied und Cantique de Noel) mitangehört hat.
Aoide: "Na, welches Lied hat dir am Besten gefallen"?
Schnüppchen: "Griechischer Wein."
(Wessen Platten haben wir wohl die letzten Abende etwas zu häufig frequentiert?)
-
Heute:
Die Kinder teilen schonmal Omas Erbe auf (Oma ist noch topfit):
Sohn: Wenn die Oma tot ist, dann nehme ich die Süßigkeiten mit!
Tochter: Mama, bist Du dann schon gestorben?
Ich: Nein.
Tochter: Schade!
Ich:
Tochter: Dann können wir die Süßigkeiten gar nicht essen! -
Ich wurde heute sehr freundlich geweckt: "Mama, du bist ganz schön dick geworden, wie ich sehe!"
-
Wir sind bei Rubbles und feiern dort gemeinsam Weihnachten.
Kröti kommt von unten die Treppe hoch,frag mich (sitz in der Küche), ins Wohnzimmer gehend wo Betty und Barney sind. Ich antworte ihr, das Barney aufm Balkon ist. Sie geht ins Wohnzimmer udn ruft: neee, der sitz doch hier.
Kommt Krabbi aus dem Wohnzimmer zu mir in die Küche, lehnt sich theatralisch, lassziv ans Geländer der Treppe und sagt in einem völlig trockenen Tonfall:Barney, du bist ja so langweilig.
Betty ist vor lachen beim Wäsche aufhängen zusammengebrochen und ich lag unterm Tisch vor lachen.
-
Ich, genervt vom Weihnachtsstreß: Ich wünsch mir ein Flgticket nach Tobago. Es reicht auch ein einfaches. (Ich war mit den Kindern dieses Jahr 3 Monate da.)
Die Große: Dann will ich mit. Es fielen ihr aber ein paar Gründe ein, warum sie doch nicht will.
Die Kleine: Mama, das kannst du nicht machen!
Ich: Wieso? Wo steht das geschrieben?
Sie: Im meinem Herzen. -
Die Hummel zankt sich mit ihrem Papa, der hat aber einfach die besseren Argumente, was die Hummel natürlich noch wilder macht. Am Ende mit ihren Argumenten steht sie zornige Blitze speiend vor ihrem Papa und zischt:" Sei du mal froh, mein lieber Papa, dass wir keinen Holzschuppen haben!" sing Dudeldei sing Dudeldei....
-
Heute Morgen werde ich vom 25-monatigen Zwerg, der definitiv noch nie einen Film gesehen hat, mit den Worten "Das ist mein Tanzbereich! Das Deiner!" in meine Ecke des Bettes verwiesen, als ich ihm wohl zu nahe rückte...
(Ich hab das irgendwann mal beim Essen gesagt, als er ständig auf meinem Teller rumstochern wollte, scheinbar hat er es sich gemerkt;-)).
-
Das bethlehemd-schaf ist unter den Schrank gefallen.
Mama...schweine hochen. *grunzgeräusche dazu vorstellen.