Söhnchen nimmt pflichtbewusst seine Babyborn auf den Arm.
"Ich muss sie kuscheln. Babys müssen nämlich immer gekuschelt werden! Immer."
Als er irgendwann dann keine Lust mehr hatte, beschloss er aber spontan dass Menschenbabys Winterschlaf halten. Natürlich im Familienbett ;).
Ein richtiges 
kind
Kind rennt los:“Oma, Oma, sag das Mama lieber selber. Wirste sehen was du davon hast. “
schlaues Kind
Aus Bärchens gesammelten Weisheiten: Eisbären Essen gerne Schokoladeneis!
Nein, falsch! "Eisbären bestehen aus Eis!" Und "Zucker wird eigentlich aus Schnee gemacht. Wenn Schnee schmilzt, wird der zu Zucker!" (Dabei hatten wir am Vortag extra Schnee geschmolzen! Aber wenn ein Kind was mit eigenen Augen sieht, heißt das noch lange nicht, daß das auch richtig sein muß 
)
Meine 4jährige: "Mama, schau mal, ich hab mir das Kleid in die Hose gesteckt. Jetzt hab ich einen dicken Po und bin eine Mama!" 
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Und ein interessantes Gespräch zwischen camparis 2jährigem und meiner 2jährigen am Esstisch:
camparikind: "Traktor!"
mein Kind: "Nein!"
camparikind: "Traktor!"
mein Kind: "Nein!"
camparikind: "Traktor!"
mein Kind: "Nein!"
...
Eine Mahlzeit später:
camparikind: "Traktor!"
mein Kind: "Nein!"
camparikind: "Traktor!"
mein Kind: "Nein!"
camparikind: "Bagger!"
mein Kind: "Ja!"
Tochter, 3, sinniert über Pippi Langstrumpf:
"Ich bin keine Südseeprinzessin. (Pause.) Aber wenn Papa endlich Südseekönig wird. Dann bin ich eine Südseeprinzessin."
Aber wenn Papa endlich Südseekönig wird. Dann bin ich eine Südseeprinzessin."
dann soll sich der Papa mal beeilen mit der Bewerbung zum Südseekönig . Und Du wirst ja dann auch Südseekönigin, oder?
Oma holt meinen Sohn vom Kindergarten ab.
Er sagt eher batzig, dass sie ihm die Schuhe rein hilft.
Er: "Hilf mit in die Schuhe rein!"
Oma: "Wie BITTE?"
Er: " Du hast ja leicht Zeit, dass du sie mir anziehst. Bist ja immerhin schon in Pension!"
Ich bitte meinen Sohn seinen Kindergartenrucksack auszuräumen.
Er legt den Inhalt auf den Küchentisch, anstatt das Zeug weg zu räumen.
Ich: "Bitte räum die Sachen gleich weg.
Er: "ja, ja, ja mach ich dann schon"
Ich: "Nein, bitte jetzt, du musst dann schon los in den Kindergarten!"
Er: "was ist jetzt, soll ich mir einen Schwanz wachsen lassen, dass ich schneller bin?"
Ich: 8I
sohn beim blick auf schneelandschaft am morgen am fenster mit staunen:
"es ist ja alles eingepackt!!"
Meine katholischen Kinder haben eben am Esstisch diskutiert, ob es Jesus wirklich gab und Gott usw. Dazu die 5-jährige: "Wer sagt, dass Gott die Menschen gemacht hat, muss ein Dödel sein, weil, jeder weiß doch, dass der Mensch vom Affen abstammt."
es ist spät, bambam spielt noch am schubladenschrank in der aussparung wo eine schublade fehlt.
ich: so, jetzt wirds wirklich zeit schlafen zu gehen.
bambam: nee: hier haus (krabbelt in den schubladenschrank)
ich: na komm bitte!
bambam: nee warte! ich hier privat!
Jetzt hört man es aus dem bad: so, komm, umziehen. Es ist schon viel zu spät!
Bambam: nee, bitte nicht. Ohne viel!
Am Wochenende hing ich etwas müde und mit Kopfschmerzen auf dem Sofa. Das Töchterchen kam angelaufen und fragte teilnahmsvoll "Mama, bist Du nervig?"
E. (5) zu ihrer Schwester: "Ich verwechsel nicht Hirseauflauf mit Getreidekuchen, ich verwechsel immer Ötzi mit Jesus, obwohl der doch ein Baby war. Komisch, was?"
Meine 4jährige: "Mama, schau mal, ich hab mir das Kleid in die Hose gesteckt. Jetzt hab ich einen dicken Po und bin eine Mama!"
So was ähnliches gabs hier mal mit dem Bauch... Echt bitter.
passt (leider) dazu:
mia verkleidet sich und setzt mir aus spaß ihre goldene krone auf. dann sagt sie - mama, du siehst jetzt aus wie eine prinzessin!
mio sieht mich an und sagt - nein, das geht nicht. prinzessinnen haben keinen so dicken po. 
Der Spezialist möchte früher vom Abendessentisch aufstehen, denn "ich möchte in den Gottesdienst gehen!" (was nicht Teil seines normalen Lebens ist, aber egal).
Ich frage, wo denn der Gottesdienst statt finde - "in der Frau-Jung-Kirche." "Mama, wer ist Frau Jung?"
passt (leider) dazu:
mia verkleidet sich und setzt mir aus spaß ihre goldene krone auf. dann sagt sie - mama, du siehst jetzt aus wie eine prinzessin!
mio sieht mich an und sagt - nein, das geht nicht. prinzessinnen haben keinen so dicken po.
Zum Thema Po hab ich auch noch eine Anekdote - keine 3 Tage her...
Wir sitzen beim Mittagessen. Auf einmal fängt mein werter Herr Sohn an: Mama, warum hast du eigentlich so einen dicken Po?
Ich: 8I
Er führt dann weiter aus: ja, der ist ja vieeeeel größer als dein Kopf.
Alle Erklärungsversuche, dass alles andere ja sehr merkwürdig aussehen würde fruchteten nicht. Er blieb bei seiner festen Überzeugung.
Wobei, da hat sich gleich meine Große ganz mitfühlend eingemischt und ihm versucht zu erklären, dass man Menschen mit Worten verletzt. Und der Schlusssatz war dann: Mama, du hast den besten Po der Welt. 
(Auch wenn Sohnemann eigentlich schon ein bißen Recht hat mit der Größe meines Hinterteils 
)
Von uns auch eine Abendbrotgeschichte:
Es gab heute Ofenkäse mit Birnenstücken zum Dippen. Der Große (2 ½) sinniert über seine zweisprachigen Eltern: "Papa sagt "Biri", du sagst "Birne"." Ich stimme ihm zu und frage: "Und wie sagst du?" Er: "Birne." Ich frage weiter: "Und wie sagst du, wenn du bei Oma und Opa in der Schweiz bist?" - Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort: "Wurst!" 
Tochterkind sitzt auf dem Sofa, unten ohne. Ich frage, warum sie eigentlich keine Unterhose anhat. Sie: "Hab ich doch! Eine unsichtbare!"
Eowyn, hast du die denn nicht gesehen? Nur dumme Menschen sehen die kostbaren Kleider des Königs nicht. Da musst du wohl das Märchen nochmal etwas genauer lesen. 
