auf dem weg zur Eisdiele sinniert das kind (2,5) vor sich hin, ob es lieber erdbeer oder kokos nehme. Unvermittelt bleibt er stehen und ruft empört :"wenn mama kokos hat und kälbchen auch kokos hat, dann können wir gar nicht tauschen!"
Natürlich hat er dann erdbeer bestellt und dann mein kokos gegessen *seufz
Unsere Tochter (10 Jahre) soll für die Schule einen Steckbrief über Meerschweinchen schreiben, d.h. Größe, Alter, Lebensraum usw.
Am Nachmittag haben wir keine Zeit zu recherchieren, daher erst nach dem Abendessen. Ich bin gerade dabei den Laptop hochzufahren, da holt sie ihr Lineal heraus und misst mit den Fingern willkürliche Maße ab.
Dann schreibt sie bei Größe 8cm auf. Als ich ihr sage, dass das doch nie stimmen kann und sie doch bitte jetzt warten soll, bis wir eine Seite gefunden haben, auf der sie nachlesen kann, platzt sie heraus: "bevor ich da lange Nachlese habe ich es auch gleich erraten." Sprach's und stapfte beleidigt davon, als ich laut loslachen musste...
Pubertät wir kommen 
bevor ich da lange Nachlese habe ich es auch gleich erraten.
Meine gerade dreijährige hat heute ihr erstes Date mit ihrer Kindergartenfreundin. Beim abliefern frage ich sie: "Ich gehe jetzt, ok? Oder bekomme ich noch ein Küsschen?"
Sie: "Du gehst jetzt, Mama!"
Ähm, ja... wenigstens hat sie noch kurz hoch geguckt, als sie es gesagt hat....
Wusel eben gerade: " Mama, du solltest doch wissen, dass es nichts nutzt, nur zu SAGEN dass ich die Hausaufgaben machen soll."
" Ja Kind, dass habe ich auch gemerkt." 
"Was nützt denn dann, wirst du mir das verraten?"
"Das solltest du eigentlich doch wissen! (sein StandardSpruch. 
) Du musst mehr Druck machen."
Nein, dass hilft auch nicht. Aber danke, dass du mich daran erinnerst, dass ich machtlos bin...
Sohn (8) war mit Oma auf Rügen. Sohn (6) letztes Jahr auch.
Im Gespräch frage ich die beiden, ob sie wohl in der gleichen Ferienwohnung waren.
Sohn (6) ganz enthusiastisch: "War da so ein Sofa über Eck?" *zeig*
Sohn (8): "Nein, hatten wir nicht."
Sohn (6): "Wir auch nicht."
Ich verlange vom Dreijährigen, den großen Brüdern das von ihm entführte Lego-Gebaute wieder auszuhändigen.
Er daraufhin: "Mama, ich bin sauer! Du nicht zu mein Geburtstag!"
(Ich musste mir dann das Lachen verkneifen inklusive dem Spruch, dass er dann keine Geschenke bekommt, weil ich die immer kaufe. 
)
Ich verlange vom Dreijährigen, den großen Brüdern das von ihm entführte Lego-Gebaute wieder auszuhändigen.
Er daraufhin: "Mama, ich bin sauer! Du nicht zu mein Geburtstag!"
(Ich musste mir dann das Lachen verkneifen inklusive dem Spruch, dass er dann keine Geschenke bekommt, weil ich die immer kaufe.
höh jau
bambam hat nir auch heute erst gedroht, ich dürfe nie wieder mit seinem lego spielen (wenn ich ihn nicht mit dem kettenzug am klettergerüst hochziehe)
Heute Morgen: Der Bär soll aufstehen. "Ich kann nicht. Ich muss mich erst wachschlafen."
Mein Sohn (7) hat mir heute erklärt, dass die beim Fussball ja vor dem Spiel noch überlegen müssen, wer auf welcher Seite spielt und wer Anstoss hat, vielleicht wären die Spiele deswegen so spät...
Ich habe ihm dann erklärt, dass die eine Münze werfen, um das zu entscheiden. Er meinte dann: "Achso, wer am weitesten wirft?" 
Heute morgen um sechs, als der bald dreijährige Piki sich unter meine Decke wühlte und so ein bisschen mit den Beinchen zappelte.
Ich: "oh, wieso bist du denn schon wach, ist doch noch ganz früh?"
Er: "Äh. (Zappelt) Das Leben mit dir ist soo schööööön, Mami."
und 
Ach wie süüüß
Papa hat ein Fußball Trikot in der Hand, bei dem ich meinte das ich das letztens anhatte (derzeit hochschwanger... Und Papa leider auch ein bisschen mit schwanger, um den Bauch rum, 
was ihn ziemlich wurmt)
Tochter protestiert, das es ein Shirt von Papa ist:
"das seh ich, das ist nämlich so groß und Papa hat so dicke Arme! "
(man hat schon kurz das blitzen in Papas Augen gesehen, als sie mit "dick" angefangen hat)
Sohn (6) ganz enthusiastisch: "War da so ein Sofa über Eck?" *zeig*
Sohn (8): "Nein, hatten wir nicht."
Sohn (6): "Wir auch nicht."
Gespräch mit der 7 jährigen zum Thema altes Rom, Cäsar und der gallische Krieg.
Sie fragt: „Werden heute noch Sachen über die Gallier von Römern geschrieben ?"
"Nein, aber vielleicht entdeckt man noch neue Texte."
Tochter:" Man kann ja mal im Internet schauen ."
Eine Freundin meiner Tochter (6) zum deutsch-französischen Halbfinale:
(Nachdenklich) "Kein Tor ist schon blöd..."
(Empört) "Außerdem ist die Zeitlupe immer falsch! Erst ein Tor und in der Zeitlupe plötzlich Pfosten!"
Meine Tochter sitzt auf Toilette. Nach dem großen Geschäft ruft sie, dass sie fertig ist.
Ich komme ins Bad, sie sitzt und versteckt ihren Kopf hinter dem Handtuch mit den Worten:
"Mama, du siehst mich nicht, aber du riechst mich!"
Recht hat sie...
S meint: "Ich bin ein Schlawiner. Ich bin als Kind getarnt. Und wirke so niedlich... Aber ich bin ein Schlawiner!"
Großartig, Eure Kinder! 
Ich bin als Kind getarnt. Und wirke so niedlich... Aber ich bin ein Schlawiner!"
so einen kenne ich zufällig auch 
