Gestern auf dem Acker, Papa mit nacktem Oberkörper. E (fast 6, mit einem T-Shirt bekleidet):
"Darf ich auch mein Obergewand ausziehen?"
Wo hat er das Wort her?
Gestern auf dem Acker, Papa mit nacktem Oberkörper. E (fast 6, mit einem T-Shirt bekleidet):
"Darf ich auch mein Obergewand ausziehen?"
Wo hat er das Wort her?
Uh, Mondkalb das hat ein paar Atemzüge gedauert, bis der Groschen gefallen ist...
Hehe, bei mir auch
Hab es noch nicht kapiert
Ich würde jetzt Achterbahn tippen
Ich würde jetzt Achterbahn tippen
Treffer
Gestern auf dem Acker, Papa mit nacktem Oberkörper. E (fast 6, mit einem T-Shirt bekleidet):
"Darf ich auch mein Obergewand ausziehen?"
Wo hat er das Wort her?
Ist er in Waldorf-Kiga oder -Schule? Oder hat er Freunde dort? Dann sicher daher, da wird das öfter mal genutzt.
Nein - ist er nicht. Papa war es in seiner Kindheit - kann mich aber nicht erinnern, dass er das verwendet.
Die Kinder sammeln Nacktschnecken im Garten
Eben höre ich: IIIIIIEH ein APFEL!!!
) möpp "das ist sehr praktisch, dass du meine mama bist. Du bist nämlich sehr toll und nett und ich mag dich sehr gerne. Sonst müsste ich ja traurig sein wenn ich dich nicht hätte"
Da hat er sowas von recht!
Und das Flutschprinzip von elbeebtchen ist auch genial!
Zwetschke brauchte heute im Kinderkino "doch auch noch eine Sitzverhöherung"
Teeniemund:
Wir sind im Schwimmbad und ein kleiner Junge auf der nächsten Decke versucht, seine noch trockenen Arme in die trockenen Schwimmflügel zu quetschen. Seine Mutter erklärt ihm, dass das nicht, Zitat: "flutscht, wenn es noch nicht feucht ist". Als sie außer Hörweite sind, schaut meine 15-jährige Tochter ihm nach und kommentiert: "Das Prinzip wird ihm später wieder begegnen."
Das find ich mal richtig richtig. Und gut.
Ich habe das dem Wikinger vorgelesen, weil er wissen wollte, worüber ich mich gerade so amüsiere. Der hat nach dem ersten Lacher ganz einsetzt gefragt, wieso ein FÜNFZEHNJÄHRIGES (!) Mädchen sowas schon weiß. Der lebt echt immer noch in der Blase, das seine beiden kleinen süßen Mädchen sowas frühestens mit 25 wissen. Du hast quasi gerade seinen Glauben zerstört .
Das Kind lässt ausrichten: gern geschehen Ich find's auch schwer einzusehen, dass sie mit 15 fast erwachsen ist, (auch wenn sie Infos über diese Themen von uns erfährt), wer hat das erlaubt?
„Mama, ich fotografiere dich! Du musst lächeln und die Zunge rausstrecken und ich mache ganz viele Fotos!“
Er ist 3! Seit wann redet er so?!
Ich: Nein, ich spiele jetzt nicht mit dir. Ich gehe jetzt auf die Toilette.
J: Okeeeee... Aber nur eine Wurst!
Meine 10-jährige: "Mamaaa? Bin ich hüühüübsch???"
Ich: "Nä, du bist voll hässlich."
Kind: "Naja, kein Wunder. Bei DER Mutter..."
Ich schätze, den hab ich verdient.
Meine 10-jährige: "Mamaaa? Bin ich hüühüübsch???"
Ich: "Nä, du bist voll hässlich."
Kind: "Naja, kein Wunder. Bei DER Mutter..."
Ich schätze, den hab ich verdient.
Aber sowas von
Im Hüfthohen wasser rutscht möpp aus. Noch bevor ich bei ihm bin, steht er wieder. Er prustet "ich hab mich selber wieder aufgehebt"
Moppi, 4, dem jeder gelaufene Meter seit jeher zu viel ist und der aktuell gerne Vergleichsfragen ("Wer ist stärker: ein Dino oder Godzilla? Wer ist größer: ein Dino oder der Grüffelo?") stellt, kommentiert sein erstes mal wandern mit "was ist schlimmer: wenn man ein Auge verliert oder Wandern?"
Sein großer Bruder, 7, hat derweil die Borger angehört.
"Mama was heißt eigentlich borgen?"
"Leihen"
"Aber die geben doch nie was zurück. Das ist doch dann klauen. Das ist verboten."
"Nun sie haben kein Geld und von irgendwas müssen sie ja leben"
"Warum verkaufen sie dann nicht einfach Drogen?"
Manche Fragen des Kindes kann ich echt nicht beantworten
Oh Gott, ich will deine Kinder unbedingt kennen lernen Mata non grata Das hab ich schon mehrmals gedacht
Beim Frühstück reden wir über unsere Fähigkeiten und Wissensgebiete. Mein Mann: "Ich kann sogar Thermochemie!" Die 11jährige ohne Zögern: "Und ich kann aus der Thermoskanne trinken!"
„Mama, ich brauche dringend neue Kleidung für meine LOL Puppen. Darf ich mir welche kaufen gehen?“
„Nein, brauchst du nicht.“
„Doch, ich brauche sie GANZ dringend! Ich kauf‘ sie auch von meinem Geld.“
„Dann warten wir ab, ob du sie in 14 Tagen auch noch brauchst - wenn ja, darfst du dir eine kaufen.“
„Aber dann musst du mich erinnern, sonst vergess‘ ich‘s!“
Na bitte, geht doch! ?
Mama, darf der S. vorgestern zu uns kommen?
Ähja, vorgestern war doch schon.
Ja, aber das kommt doch bald wieder!