Kindermund!

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  • #dance

    Sensationell, wie immer #top

  • Ich: "Kann ich jetzt am späten Abend BITTE noch ein Stündchen Ruhe haben?"

    J.: "Nein, denn deine Kinder möchten jetzt am späten Abend bitte noch ein Stündchen Mama haben. Das mit der Ruhe hättest du dir vorher überlegen müssen."

    Ich: "Vor was?"

    J. #schäm mit Seitenblick auf E.: "Pscht, das ist jetzt nichts für minderjährige Ohren."

  • Sehr praktische Dinge habt ihr zu Hause! #super

  • J.: "Wir haben aber keine Zeit zum Mittagessen, wir wollen jetzt schon an den See. Bring uns das Essen doch dorthin, als Picknick."

    Ich: "Es gibt aber Spargel, das ist irgendwie unpraktisch als Picknick."

    J.: "Wieso? Mach doch Hotdogs."

    Ich: "Ich habe Spargel gekauft, da mache ich doch jetzt nicht Hotdogs!"

    J.: "Nein, ich meine ja Spargelhotdogs! Kartoffel aufschneiden, Spargel reinlegen, Hollandaise drüber, fertig. Kann man wunderbar aus der Hand essen."


    (Mein Mann macht das jetzt tatsächlich so. #love)

  • Super Idee. So macht man aus Spargel Streetfood. #super

    Liebe Grüße von Peppi mit Groß-S, Klein-S und Mini-S


  • Gestern im Freizeitpark: "Mama, in die Geisterbahn solltest Du nicht, die haben da Horoskop-Licht!"

    Ok, verstehe, für Wassermänner ist das zu gruselig.

  • Ich instruiere E. für den morgigen Schultag: Hefte, Flöte, Stifte gespitzt, Maske, Corona-Test und Formular, Juni-Fahrkarte, saubere Kleidung.

    E., sichtlich erschöpft: "Hab alles."

    Ich: "Saubere Kleidung?"

    E.: "Das ist noch sauber."

    Ich: "Frische Kleidung, bitte."

    E. kruschtelt in seinen Schubladen und wirft eine Hose und ein Shirt in den Flur.

    Ich: "Gut. Jetzt noch eine Unterhose."

    E., empört: "Die sieht doch eh niemand. Deshalb heißt sie Unterhose. Weil sie unter der Überhose unsichtbar ist."

    Ich: "Trotzdem. Frische Unterhose bitte."

    E.: "Boah Mama. Du hast echt keine Ahnung von der Unwichtigkeit von Unterhosen! Aber gut, hier, jetzt zufrieden?"

    Ich: "Ja. Dann bist du jetzt bereit für die Badewanne."

    E.: "WAS?! Waschen soll ich mich auch noch?! Deine Quälerei nimmt ja kein Ende!"

  • Genau solche Dialoge führe ich hier mit unserem Fußballer! Und der ist 14 !!!!!!

    Die langweiligsten Frauen haben die ordentlichsten Haushalte...

  • E. kam gestern aus der Schule: "Mama! Die Frau K. hat überhaupt nicht nach meiner Unterhose geschaut. Aber auf meine Schuhe! Meine Schuhe waren falsch!"

    Ich: #confused

    E.: "Wir dürfen Eurythmie nur auf der Wiese und die Wiese ist voll naß! Das Wichtigste sind trockene Füße, hat sie gesagt. Da siehste mal... sie kennt sich halt besser mit Kindern aus als du."

  • E. heute früh beim Spucktest: "Es geht nicht. Mein Mund ist eine Wüste. Eine Wüste kann nicht Corona haben, oder?"

  • nein E., eine Wüste kann kein Corona haben.

    Tja @casa die Frau K. hat das auch studiert mit den Kindern, die darf sich da besser auskennen #freu

  • was wären denn richtige Schuhe gewesen, Gummistiefel? Gut, dass E so weise Lehrer hat#freu