Kindermund!

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  • Komplimente müssen wir irgendwie noch üben...?

    Erinnert mich an: "Mama, drin Essen ist weniger eklig als das im Kindergarten!"

    Du Glückliche! Bei uns heißt es meistens "xy (z.B. Kartoffeln, Spinat, Soße,...) esse ich nur im Kindergarten!" . Daheim wird nur Rohkost, Müsli, Nudeln und Reis ohne Soße und... Äh... Müsliriegel gegessen. #yoga ach und natürlich Süßigkeiten! #rolleyes

  • Als Einheimische fragt man nach wo genau der Fuß wehtut. Das passiert einfach automatisch und führt dann nicht zu Missverständnissen. Mit Leuten, die den Dialekt nicht kennen führt das, vor allem im medizinischen Kontext zu Schwierigkeiten. Die meisten lernen allerdings schnell nachzufragen und ja, alles von den Zehen bis zur Hüfte ist der Fuß.

    Ich kenne noch die Variante Fuß von der hüfte abwärts und der eigentliche Fuß heißt dann Vorfuß.

  • Meine Tochter (8 Jahre) neulich beim Abendessen:


    "Mama, darfst du eigentlich Schweinefleisch essen?"

    "Ja, natürlich darf ich das, warum?"

    "Weil du keine Christin bist."


    8o


    (Ich bin im Gegensatz zu ihr nicht gläubig.)

  • Ja, der badische Fuß ist lang.

    Der fränkische auch. Die Oma meines Mannes ist deswegen in der Notaufnahme mal beim falschen Arzt gelandet. "Mein Fuß tut so weh!" "Wo denn genau?" *zeigt auf die Hüfte* "Ja, da sind Sie bei mir falsch."

    Mal ne Frage: wenn das ganze Bein „Fuß“ heißt, wie heißt denn dann der Fuß?

    „Untenrum“ vielleicht? Neee, das ist ja schon anders besetzt…

    Spaß beiseite, Fuß und Bein sind ja anatomisch und funktionell durchaus unterschiedlich. Wie ist das, wenn man das sprachlich nicht unterscheiden kann?

    Das frag ich mich auch immer wieder.

    Oberfranken ist Fuss nur Fuss und Bein Bein.

    Oberpfalz dagegen Fuss bis zur Hüfte.

    Und Mittelfranken scheint sich je nach Region zu entscheiden.

    So take courage, hold on, be strong, remember where your help comes from.

  • M. (3) kennt von zu Hause nur den Staubsaugroboter (ohne Schlauch) und staunt im Ferienhaus beim Blick in die Kammer: "Hier looos?! Tankstelle drinne!"

    Wir wurden erschaffen, um uns weiterzuentwickeln, sonst hätte Jesus sicherlich vor über zweitausend Jahren gesagt: "... und jetzt sitzt ganz still und tut gar nichts, bis ich wiederkomme!" Swami Beyondananda

  • der Kleine (3) sitzt am Frühstückstisch auf dem Balkon. Plötzlich hält er einen Finger hoch und ruft: "Mama, Ameise Finger hab!".

    Ich: "oh, wo kommt die denn her?"

    Er, überlegt kurz, dann: "Aus Ameisenhaus."

    Mahatma Pech, Mahatma Glück, Mahatma Ghandi ...
    B.Stelter

  • Wir sind derzeit ja am sanieren, deswegen reißen wir gerade alles raus, Tapete, Böden,...

    Unsere Kleine sagt jetzt gerne "ihr seid wie zwei Bagger!" Und gestern "du bist wie ein Traktor!". Sehr als Kompliment gemeint, weil wir so viel schaffen #love

  • Wir sind derzeit ja am sanieren, deswegen reißen wir gerade alles raus, Tapete, Böden,...

    Unsere Kleine sagt jetzt gerne "ihr seid wie zwei Bagger!" Und gestern "du bist wie ein Traktor!". Sehr als Kompliment gemeint, weil wir so viel schaffen #love

    Das ist ja ein sehr süßes Kompliment!

  • K.(3 Jahre): Mama geht es dir gut?

    Ich: Ja

    K.: Schade.

    Ich: Wieso ist es schade, dass es mir gut geht?

    K: Ich kann jetzt kein Kikaninchen schauen.



    (Wenn Mama krank ist, darf sie Kikaninchen schauen..)

    Unsichtbar





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  • #super #lol #lol


    Die Kinder sind sooo schlau.

    Verlasse die Welt ein bisschen besser, als du sie vorgefunden hast (B.P)

  • Passend zu den schlauen Kindern verkündete das Marsmädchen heute morgen, als wir klären, dass sie in die Kita darf und ich zur Arbeit muss, "Mama Mittagessen mitnehmen Arbeit"

    Es hat etwas Überzeugungsarbeit gekostet ihr zu erklären, dass es auf Arbeit wie im Kindergarten etwas zu essen gibt (schön wär's :D)

  • #lol

    M. (3) kennt von zu Hause nur den Staubsaugroboter (ohne Schlauch) und staunt im Ferienhaus beim Blick in die Kammer: "Hier looos?! Tankstelle drinne!"

    #love

  • Monchichi, 3, kennt Papa nur beim Sitzpinkeln, dank Smartphone. Im Urlaub wollte sie permanent mit uns aufs Klo, und dann hat er ausnahmsweise mal ein Urinal benutzt, was zu lautem Gelächter führte.


    "So ein Quatsch, Papa! Das ist ja wie meine Wasserpistole!"


    Sie hat so eine spezielle knödelige Quatsch-Stimme für solche Gelegenheiten.