Kindermund!

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  • Kein Kindermund aber "Kinderarbeit".


    Ich komme nach Hause. Neben dem Klo liegen 1 Paar nasse Socken.


    Ich frage also die Jungs, warum die Socken nass sind.



    Simon: " Alvin war sauer und hat aus Wut seine Socken ins Klo geschmissen und ich habe sie schnell rausgefischt."


    #danke Simon, Alvin ist echt oft zum #kreischen .

    Liebe Grüße von junis



    "Bitte hör`nicht auf zu träumen, von einer besseren Welt!" Xavier Naidoo

  • Wir sitzen gemütlich auf dem Sofa und draussen tobt ein heftiges Gewitter.
    Tochter 3 Jahre unterbricht unser Gespräch und fragt: Mama, ich mag keine Werkzeuge, die sind so laut.


    Nach gut 5 Minuten hab ich dann rausgefunden, dass sie das Gewitter meinte....

  • Das Navi wollte nicht direkt anspringen, ich habe mir ein wenig drüber aufgeregt. Tochter sagt dann: "Vielleicht ist die Stimme zurück der Frau gegangen".

    Basia mit Schlumpf (08.2007) & kleiner Maus (08.2009) & Kröti (12.2016)

    Einmal editiert, zuletzt von Basia ()

  • Ich belausche ein Gespräch zwischen meiner Freundin und Mullemaus (fast 4 J.) über das Sterben.


    Mullemaus: "Wir sterben aber nie, stimmt's?"
    Freundin: "Doch, wir alle sterben irgendwann. Unsere Seele verlässt dann den Körper und fliegt zum Himmel."
    Mullemaus überlegt eine Weile. "Bleiben die Schuhe dann da?"

    "Wer den Alltag meistert, ist ein Held." (Dostojewski)

  • "Mama, ich will noch einen kurze Mamamilch!"
    "Nein, ich geb Dir erst heute abend wieder eine."
    "Aber ich hatte doch nur eine lange!!!"

    Do one thing everyday that scares you - Eleanor Roosevelt
    When you reach for the stars, you may not quite get one, but you won't come up with a handful of mud either - Leo Burnett

  • Wir grillen und dazu gibt es eine Platte mit Rohkost und Lollo Rosso Salat.


    Sohn: ich möchte heute lieber keine Pommes
    Oma: okay
    Sohn: ich möchte lieber Gemüse
    Oma: okay, soll ich dir was auftun?
    Sohn: ja.
    Oma schaufelt fleißig Rohkost und greift dann zu den Salatblättern.
    Sohn: OOOOMA!!! Doch nicht den Rasen!

  • Kind: "Mama, wann holst du mich heute aus dem Hort?"


    Ich: "Ganz normal, morgen hole ich dich eher da ist ja Sommerfest in der Arbeit"


    Kind:"Wann?"


    Ich: "Gegen drei"


    Kind: "Ok, dann hab ich das auf dem Schirm".


    #lol #lol

    Mäh! mit Pubertier (12/04) und kleinem Räuber (07/14)

  • Kind ist fast 2 und traegt noch Windeln. Ich dachte, so langsam koennte man mal anfangen, ein Bewusstsein fuer Koerperausscheidungen zu wecken. Ich setzte mich also aufs Klo und sage: "Und jetzt mache ich Pipi". Fange an. Kind im tollsten Motivationstonfall: "Super!"

  • Meine Zweijährige kommt heute angelaufen, hebt ihr T-Shirt hoch und ruft: "Schau Mama, mein Bauchschnabel!" :)

  • Uns kommt ein Hund entgegen:
    Erbse: "oh, ein schwarzer Hund! -- tut leid, Hund!"
    ich: "warum tut er dir denn leid?"
    Erbse, mit Grabesmiene: "gar keine Hände...!"

    Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana. #ja

  • Die kleine R guckt in den Vanillejoghurt ihrer Schwester, sieht die schwarzen Pünktchen, und sagt:
    "Muttermaljoghurt".


    Zoe hätte beinahe nicht mehr weiter gegessen 8I


    Inge

    Inge (August 1981) mit Lisanne (August 2004), Zoe (Januar 2007), R (Mai 2010) und E (Mai 2015)


    It´s okay to be happy with a calm life.

  • Morgens um 8 Uhr, ich rufe bei einer befreundeten Familie an. Keiner geht ans Telefon und ich sage zur Tochter: "Ist wohl keiner da."
    Sie: "Warum nicht?"
    Ich: "Vielleicht schlafen die noch. Manche Leute schlafen gern lange."
    Sie: "Warum denn?! Die haben doch Kinder!"
      8I

  • Ich versuche einen Antrag auszufüllen. Kind quasselt und labert und nach der dritten Bitte rutscht mir ein “halt jetzt mal die klappe“ raus.


    ein fremdes Kind zu seiner Mama: “ Mama, das darf man nicht sagen, oder?“
    Fremde Mama: “ das stimmt, dass war nicht nett “
    Mein Kind: “ häh?“ (er kann das anders, wirklich)
    Fremde Mama:“ dass heißt wie bitte“
    Fremdes Kind :“ das was deine Mutter gesagt hat war ein böses Wort!“
    Mein Kind:“ Ach, so wie Scheiße, Arschloch und so? Mama, wir dürfen dass aber weiter sagen, oder?“


    Ich hatte den Antrag fertig und einem Lachkrampf. Der Sachbearbeiter nebenan mit der offenen Tür grinste auch.

    Normal is just a setting on a dryer.

  • Söhnchen verkündet: "Muss ich Stinker" - geht in den Vierfüßlerstand und fängt herzhaft an zu drücken.


    Kommentar meines Mannes: "Sieht eher aus, als würde er ein Kind bekommen."

    Ich hab heute wieder nah am Kühlschrank gebaut…

  • Zwerg: "Mama, wie manchen Kilometer bin ich gross?"
    Ich: "93 Zentimeter"
    Er: "das ist aber ziemlich teuer!"


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    Wir sind unterwegs zum Schwimmen im See.
    Zwerg: "Mama, hast du einen BH angezogen?"
    Ich: "zum Schwimmen brauche ich keinen, ich trage einen Badeanzug"
    Er: "Aber die Frau gestern im See hatte einen BH an!"
    Ich: ??? - "aaaah! Das nennt sich Bikini!" ;))



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  • Meine Schwester bringt den Kindern ein Kressetöpfchen mit. Kleintochter steht auf dem Balkon, bewundert die Kresse und will sich nicht trennen.
    Ich: "Komm ins Bett, die Kresse muss jetzt auch schlafen, sag "Gute Nacht Kresse"."
    Kleintochter: "Gute Nacht Fresse!"

    Mitzl mit Großgemüse (2/07) und Kleingemüse (5/09)