"Mama!" Papa darf nichts machen

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  • Hallo,


    wer kennt das? Wenn Mama da ist, darf Papa nix mehr machen? Nicht ins Bett bringen, nicht anziehen, nicht wickeln, gibt alles ein Riesengebrüll?


    Bzw. seit gestern haben wir es noch einen Zacken härter: Wenn ich weg war, lief bisher alles zwischen meiner zweijährigen Tochter und meinem Freund bestens, aber gestern, als ich beim Sport war, hat sie eine halbe Stunde "Mama" gebrüllt und ließ sich nicht anziehen.


    Ich weiß, dass das häufig passiert und eigentlich auch, dass das nicht meine Schuld ist.


    Vorhin hat mir eine Fachfrau erstmals eine Erklärung geliefert, die ich plausibel fand. Dass Väter - gerade bei ihren Töchtern - versuchen gut anzukommen und ihnen weniger Grenzen setzen als Mütter, die zumindest in dem Alter eh der Star sind und dafür nix machen müssen. Und dass gerade Väter wie mein Freund, die genau so viel Zeit mit ihren Kindern verbringen wie die Mütter, die lange Elternzeit genommen haben, besonders frustriert sind, wenn sie solche Reaktionen bekommen.


    Die Kinder merken das und "spielen" damit. Ich mag das Wort nicht, weil sie es ja ohne böse Absicht und unbewusst tun, aber mir fällt gerade nix besseres ein.


    Das für mich Frustrierende ist, dass mein Freund diesen Gedanken nicht an sich ran lässt und Erklärungen nicht in seinem, sondern in meinem Verhalten sucht. Dass das Kind zu wenig von seiner Mutter hat und so. Was ich natürlich selbst ständig denke.


    Und entgegen meinem Vorhaben, das nicht zum Problem zu machen, ist es eins. Jetzt will er, der immer sehr dafür war, dass ich was für mich tue, mich nicht mehr zum Sport lassen und ist sauer auf mich und seine Tochter.


    Bitte sagt, dass ihr das kennt. Und wie ihr den Papa dazu gekriegt habt, sich mal locker zu machen und das nicht persönlich zu nehmen. Ich vermute, dass dann auch das Gebrüll nachlässt.


    S.M.

  • Bitte sagt, dass ihr das kennt. Und wie ihr den Papa dazu gekriegt habt, sich mal locker zu machen und das nicht persönlich zu nehmen. Ich vermute, dass dann auch das Gebrüll nachlässt.


    Oh... Bei uns wurde es lockerer, als plötzlich ich einige Dinge nicht mehr tun durfte und un-be-dingt Papa das erledigen musste. Das Gebrüll blieb leider, einfach aus anderen Anlässen. Das hilft dir jetzt aber nur bedingt weiter... #knuddel

  • Hallo,


    Ich halte das für eine normale Phase, unsere Kinder hatten die alle. Genau so wie später ein "NUR der Papa!!!"-Phase.


    Die Ratschläge wie man damit umgeht, sind verschieden, die einen sagen, das Kind muss da durch, daß der Vater manches macht. Unser Weg war das nicht.


    Natürlich gibt es Momente, wo es nicht anders geht. Aber ansonsten haben wir versucht, darauf Rücksicht zu nehmen und das Kind nicht ohne Not zwangsweise bei jemandem zu lassen, bei dem es gerade nicht sein will.


    Gleichzeitig haben wir versucht, Situationen zu finden, in denen beide zusammen Spaß haben.


    Z.B. gingen meine Kinder auch in den "nur Mama!"-Phasen gerne mit meinem Mann raus, also nahm er sie auf alle möglichen erledigungen mit, mähte mit ihnen zusammen den Rasen, auch wenn es länger dauerte usw.
    Die Abläufe des andren zu kopieren, funktionierte meistens nicht, eigene Abläufe zu entwickeln ging viel besser.


    Man könnte also übelegen, wie dein Mann die Zeit wo du beim Sport bist, mit ihr auf seine ganz EIGENE Weie füllen könnte. Ein Abendspaziergang? Eventuell mit Kind in der Tragehilfe, vielleicht schläft es da schon ein? Oder wenn es morgens ist, zusammen rumblödeln? Und dann im Spaß das Kind nach und nach anziehen?


    Dazu muss er aber WOLLEN und nicht erwarten, daß ihm ein folgsmes Kind gereicht wird.


    In unserem Umgang mit den Kindern konnte ich keinen Unterschied feststellen, mein mann versuchte keineswegs "gut anzukommen" Er war der Papa, hatte es nicht nötig sich einzukratzen und gut. Und diese Phase hatten auch unsere Jungen, gerade das Wichtelkind hatte sowohl die Mama als auch die Papa-Phase sehr,sehr viel ausgeprägter als die Geschwister.
    Daran, daß kleine Kinder so was bewußt machen und mit irgendwas "spielen" glaube ich nicht.


    Es ist auch keine "Schuld". Auch nciht seine. Und die Erklärung die dir da jemand gab klingt schon ehr nach "Er ist schuld, er macht was falsch". Das würde ich in so einer Situation auch nicht gerne hören.


    Ich finde, es ist einfach ein "Es ist halt (im Moment) so". Und es vergeht auch wieder. Es persönlich zu nehmen ist mMn ähnlcih wie bei "Trotz"anfällen der falscheste Weg. Aber ich habe auch keine Ahnung, wie man das jemandem erklärt, denn bei uns wäre keiner auf die Idee gekommen, dafür einem Kleinkind oder dem Partner sauer zu sein... 8I


    Ich wünsche euch einen guten Weg.

  • ach, danke, ihr beiden, das hilft mir schon weiter. sich klar zu machen, dass es eine phase ist, ist vielleicht besser, als erklärungen zu suchen.


    die beiden haben ja ihren eigenen weg, auch immer gehabt, weil es bisher immer gut ging, wenn ich weg war. und um ein folgsames kind geht es gar nicht. er ist nur so verletzt, weil sie ihn ja ablehnt und das kann ich verstehen, dass das weh tut.


    ich will mir aber auch nicht den schuh anziehen, ich sei für deren beziehung verantwortlich, das hat mich so wütend gemacht. und dass ich jetzt nicht mehr zum sport darf...


    wir machen es auch so, dass sie mich kriegt, wenn sie mich verlangt, da gehen wir nicht gegen sie. aber ich kann nicht immer zu hause bleiben, da werde ich wahnsinnig. auch wenn es mir leid tut, wenn die beiden dann stress haben, das ist einmal die woche und da müssen sie durch. sonst wäre ich unleidlich.


    aber die botschaft kam an. auch ich sollte mich wieder lockerer machen. ist manchmal schwerer gesagt als getan.


    S.M.

  • Und lass dir nicht den Sport verbieten, was soll das denn? 8I  
    Unser Sonnenscheinchen ist zwar noch deutlich kleiner, aber wenn Mama im Raum ist, ist Papa auch meist abgemeldet... Außer er baut Legotürmchen, nimmt ihn auf die Schultern oder so...
    Bin ich nicht zu Hause (was zugegeben selten ist), ist es aber auch kein Thema und Papa toll...
    Bisher nimmt das mein Mann locker, ich hoffe das bleibt so #super
    Rede mit deinem Freund, dass du zu HAuse bleiben musst ist keine gangbare Variante, und Schuld ist sowieso mal keiner.

  • Gleichzeitig haben wir versucht, Situationen zu finden, in denen beide zusammen Spaß haben.


    Z.B. gingen meine Kinder auch in den "nur Mama!"-Phasen gerne mit meinem Mann raus, also nahm er sie auf alle möglichen erledigungen mit, mähte mit ihnen zusammen den Rasen, auch wenn es länger dauerte usw.
    Die Abläufe des andren zu kopieren, funktionierte meistens nicht, eigene Abläufe zu entwickeln ging viel besser.


    Das kann ich unterschreiben. Als unsere Tochter so eine Papa-Phase hatte hat es mir geholfen zu verstehen, was entwicklungstechnisch dahinter steckt, wieso sie das tut. Jetzt ist es auch gerade mehr Mama, z.B. kriegt Papa auch manchmal einfach keinen Gute-Nacht-Kuss, was meinen Mann immer sehr persönlich trifft und was er dann auch zeigt. Das finde ich dann auch immer nicht gut, aber was soll man machen.
    Und gerade jetzt in der Trotzphase merkt sie natürlich, dass sie bei Papa viel mehr darf und weniger muss, was für ihn z.B. einen Abend viel schwieriger macht, weil er sich schlecht durchsetzen kann. Aber gut, soll er halt eine halbe Stunde versuchen ihr die Zähne unter Protest zu putzen, mal brauche ich auch einen Abend für mich #prost

    Wer ein Kind sieht, hat Gott auf frischer Tat ertappt.

  • Ja das kennen wir hier auch und beim dritten kind sogar nochviel extremer als bei den ersten beiden. Die hatten das wirklich nur Phaseweiße ,ne Woche einen Monat mit Pausen und dann erneut.
    Die kleinste ist hartnäckig. Seit ihrem 2 Lebensjahr beseht sie auf :mama macht das....uuuuuuuuuuääääääääääääää
    Einen Rat habe ich nicht,ich weiß bis heute nicht was da helfen könnte,warscheinlich nur dem Bedürfniss nachgeben oder Geschrei aushalten.
    Langsam wird es besser,aber noch nicht vorbei (sie ist jetzt 3) und wir schließen Kompromisse; der Papa bringt dich aufs WC,Mama holt dich wieder runter.


    Ein Kind kann einen Erwachsenen immer drei Dinge lehren:


    grundlos fröhlich zu sein,


    immer mit etwas beschäftigt zu sein


    und nachdrücklich das zu fordern, was es will.


    Der Fünfte Berg, Paul Coelho

  • Hallo,


    Mein Kind war ganz lange so. Meinen Mann hat das oft sehr traurig gemacht, weil er sich riesige Mühe gegeben hat und bei allen anderen Kindern immer der Held war - außer bei seinem eigenen :(


    Seit ein paar Monaten ist das sukkzessive besser geworden und fand seinen Höhepunkt schließlich darin, dass mein Kind mittags herzzerreißend weinend im Bett saß und schluchzte "Mama soll Geld verdienen, Papa soll zu Hause bei mir bleiben." #gruebel Nunja.


    Er schläft auch nur mit Stillen ein und hat trostdem schon einige Male ganz niedlich versucht, es bei Papa zu schaffen - auf eigenen Wunsch )


    Wir hatten ausgemacht, dass wir bis zum 3. Geburtstag warten und uns gar nicht verrückt machen oder versuchen, Papa und Kind zwangs-anzunähren. Und siehe da, pünktlich zum 3. Geburtstag war Papa der Star :D


    Es wird ganz sicher noch anders :) Am Wochenende will mein Kind mich nun immer rausschmeißen, damit es alleine mit Papa sein kann ("Mama geh einkaufen/aufräumen/putzen/Kaffee trinken..."!)

    Viele Grüße von Iffebim


    (auch beim Stillen und unterwegs mit Shift-Taste ausgestattet #nägel )

  • Bei uns ist es auch meist so, dass Mama alles machen soll. Besonders in der Woche, wo ich bis mittags für sie da bin. Ich fahre dann arbeiten, sie ist über Mittag bei der Oma und dann übernimmt der Papa, das ist dann auch kein Problem. Aber Abendessen und sie fürs schlafen fertig machen ist dann wieder Mamas aufgabe, notfalls mit viel Gebrüll. Wenn ich nicht da bin bekommen die zwei das aber auch hin. Allerdings kann ich besätigen, das der Papa "lieber gut ankommen möchte" und somit weniger bestimmend in manchen Dingen ist. Z.B. Zähneputzen, muss meiner Meinung nach sein. Und der Papa blödelt halt lieber rum, daimt es klappt, und ich ziehe es kurz und bestimmt durch und gut ist..... Sie versteht es... Nachts lässt sie sich von ihm auch eher weniger beruhigen, er versucht es dann mit allem anbieten, Wasser, Buch.... Ehr ist also doch eher einer der gut dastehen will.


    Dafür werd ich am Wochenede, wenn Papa viel mehr Zeit hat oft weggeschoben. Stört mich da aber auch nicht sonderlich, dann schaffe ich auch mal was :)


    Es sind denke ich immer nur Phasen. Ich hatte früher die reinste Papa Phase, hat meine Mutter fast zur Verzeweifelung gebracht, aber ich weiß heute auch warum: Meine Mutter war ein nervöses Hemd, beim Kinderarzt ging mit ihr gar nicht, der tat die Spritze mehr weh wie mir. Da war der Papa der Ruhepol.... Vielleicht liegt es bei einigen Kindern dann auch daran, wie sie den anderen Elternteil so erleben. Beruhigend oder eher "stressend" (mir fiel gerade kein anderes Wort ein). So war es bei mir früher....

  • Ich glaube das hat weniger was mit Phasen, Geschlechtern und anderen Regeln zu tun, sondern eher damit, wer die Hauptbezugsperson ist. Seit mein Mann in Elternzeit ist, hab ich häufig verloren, mir geht es oft wie euren Männern. Vorher war das eher anders rum.

  • Hallo,


    Kann ich bei uns nicht bestätigen, unsere Kinder hatten alle ihre "Nur der Papa"-Phase zu einer Zeit, in der ich noch zu Hause war.

  • Eine ganz normale Phase, unabhängig davon, wie oft du zum Sport gehst oder nicht. Bald danach kommt die Papa anHimmelPhase, dann darfst du ganz viel nicht mehr, wenn der Papa da ist.
    Dein Freund sollte das nicht persönlich nehmen und die Fehler weder bei dir noch bei sich suchen.
    Jedes Elternteil geht anders mit dem Kind um, das gehört zu einer gesunden Entwicklung dazu und Kinder können das sehr gut unterscheiden. Macht so weiter und wartet auf die Papa Phase, ohne Groll und Streit. Ab dem zweiten Kind ist man auch wieder entspannter. Mein Mann war bei der ersten auch sehr verletzt, hat aber versucht es nicht persönlich zu nehmen. Und jetzt beim dritten warten wir einfach entspannt ab, wann die Papa Phase kommt, um diese dann zu genießen.

    „Indianer sind entweder auf dem Kriegspfad oder rauchen die Friedenspfeife. Geschwister können beides.“
    Kurt Tucholsky

  • oh, das ist gut zu hören, dass das anderen auch so geht. und keine sorge, ich wurde am nächsten tag schon wieder zum sport geschickt - was ich dann nicht gemacht habe, weil ich das den beiden nicht schon wieder zumuten wollte. und ehrlich gesagt zu faul war.


    dafür war ich gestern abend weg und es gab keine probleme. und sie ist auch wieder in ihrem eigenen bett eingeschlafen, das macht sie auch eher beim papa.


    wahrscheinlich werde ich rumjaulen, wenn endlich die ersehnte papa-phase kommt und mir wieder wünschen, die heldin zu sein.


    unsere erzieherin meinte gestern auch noch mal, dass in dem alter mama einfach noch total wichtig ist. ich habe oft den verdacht, dass wir heutzutage so tun, als spielte es keine rolle, wenn ein elternteil das kind im bauch und später monate/jahrelang an der brust hatte.