Grenzüberschreitendes Verhalten eines älteren Menschen

Heute hatte ich ein doofes Erlebnis. Ich war mit drei Kindern einkaufen, die Kleine in der Rückentrage. Ein älterer Mann war ganz entzückt von ihr, redete sie an, sagte, wie nett das nicht sei bei der Mama etc. Ist ja an sich nett. Ich hab ihn freundlich angelächelt, gesagt: "Ja, der geht es gut", und bin den Gang weitergegangen. Und irgendwie kam er immer wieder nah heran, redete vor sich hin, wollte die Kleine anfassen, aber ich hab einen Schritt weggemacht, dafür wurde dann die 7jährige sein "Opfer". Er hat wieder was gesagt im Sinne von ach wie lieb und süß und griff sich dann sogar ihren geflochtenen Zopf ("wem gehört das Zopfi?"). Sie hat schüchtern gelächelt, aber es war ihr sichtlich unangenehm, ungefragt angefaßt zu werden. Ich wollte in dem Moment, wo was sagen, habe es aber doch nicht gemacht, sondern bin weitergegangen, in der Hoffnung, daß er uns jetzt endlich von der Pelle rückt, was dann auch so war.

Neben dem Supermarkt ist ein Altersheim. Ich bin ziemlich sicher, der Mann wohnt dort und ist einfach einsam. Er hat auch nicht eingekauft, es wirkte für mich, als ginge er in den Supermarkt zum Spazieren, und um Kontakt zu Leuten "von draußen" zu suchen. Er schien sich ehrlich über die Kinder zu freuen, auch wenn er in seiner Art und Weise "creepy" und übergriffig rüberkam, bin ich überzeugt, er meinte das absolut freundlich. Genau deshalb viel es mir noch schwerer, etwas zu sagen und ihn womöglich vor den Kopf zu stoßen. Und er versteht die Welt nicht mehr, weil er ja nur nett sein wollte.

Nein sagen ist etwas, das mir enorm schwerfällt, mir wurde irgendwie eingetrichtert, daß ich immer höflich sein soll, und nein zu sagen ist nun mal unhöflich. Ich habe den Kindern gegenüber kommentiert, daß mir das jetzt eigentlich zu viel war, und wenn er nochmal kommt, werde ich ihn darauf hinweisen, daß er meine Kinder bitte nicht anfassen soll. Ich habe das auch deshalb ausgesprochen damit ich es dann auch wirklich tue. Und es war mir wichtig, ihnen zu vermitteln, daß das für mich jetzt nicht in Ordnung war. Ich habe ihnen aber auch gesagt, daß es mir schwer fällt, was zu sagen.

Wie würdet ihr in so einer Situation reagieren?

Das ist jetzt alles ein bißchen wirr, es ist spät, aber ich schick das mal ab.

Danke für eure Gedanken!

@Preschoolmom, genau das ist das, was mir jetzt hinterher auch im Kopf herumgeht. Die Frage ist, wo zieht man die Grenze? Bei mir wäre sie definitiv überschritten gewesen, wenn er mich an den Haaren angefaßt hätte. Also, wäre es um mich gegangen, hätte ich etwas gesagt. Aber es war meine Tochter. Die Integrität von Kindern zu respektieren, ist gesellschaftlich nicht überall ausgeprägt. Man stelle sich vor, er wäre zu einer 50jährigen, ihm fremden Frau hingegangen, und hätte sie am Zopf genommen. Hallo? Warum achtet man ein Kind nicht ebenso?

Und ich ärgere mich sehr, daß die Grenze für mein eigenes Einschreiten in Bezug auf meine Tochter offenbar ebenso niedriger liegt, wie die Hemmschwelle des Mannes, ein fremdes Kind zu berühren.

Ich finde es bedenklich, daß ich fremde Leute an meinem Kindern mehr machen lasse, als ich an mir selbst zulassen würde. Ich habe meine Tochter nicht in ebendiesem Moment verteidigt, als sie es selber nicht konnte. Nachher ist man immer klüger, aber ich wünschte rückblickend schon, ich hätte ab Körperkontakt etwas gesagt.

Diese Situation ist vergleichsweise harmlos, aber ich habe einmal selbst eine ernstere Situation erlebt. Ich wurde Anfang zwanzig, als ich das erste Mal mit meinem jetzigen Mann (damals Freund) und dessen Familie in Urlaub war, sexuell belästigt. Es war ein Hotel, in das die Famile schon seit Jahrzehnten fuhr. Der Sohn des Hauses (ein alkoholkranker Ungustl in seinen 40ern) traf mich allein am Flur an, und fuhr mir mit der Hand hinten ins T-Shirt rein. Und ich war wie gelähmt. Wäre es ein Fremder gewesen, hätte ich kein Problem gehabt, ihn anzuschreien und wegzuschubsen. Aber hier hatte ich Skrupel, weil ihn die Familie ja kannte, weil ich höflich bleiben und ich keine Szene machen wollte. Das war ein beschissenes Gefühl.

Und es schlägt in dieselbe Kerbe: wo ist die Grenze? Wieviel muß ich aushalten, um jemand anderen nicht das Gesicht verlieren zu lassen? Ich will, daß meine Tochter sich traut, wann immer man ihre Grenzen überschreitet zu sagen: "Das will ich nicht! Laß das!" anstatt wie ein braves Schaf stehenzubleiben und alles zu erdulden. Aber wie kann ich ihr das vermitteln, wenn ich es selbst nicht kann?

Zitat von Preschoolmum

Ich als Mutter muss dem Kind Höflichkeit, Rücksichtnahme und Einfühlungsvermögen vorleben.

Ich muss es schützen und ihm vorleben, dass seine Grenzen schützenswert sind und wie es sas macheb soll.

Ich finde das wahnsinnig schwierig, da die Balance zu finden. Und in Bezug auf die gestrige Situation, habe ich bei dem Mann Rücksicht geübt, aber auf Kosten meiner Tochter. Insofern habe ich das Gefühl versagt zu haben, denn meine Tochter sollte - bei aller Höflichkeit - wichtiger sein.

Ich finde es sehr interessant, daß tatsächlich das Alter der grenzüberschreitenden Person eine Rolle spielt. Zumal der Respekt älteren Menschen gegenüber nicht mehr das ist, was er mal war, wenn man betrachtet, wie die Gesellschaft mit unseren Ältesten umgeht (sprich: Abschottung). Mir ist erst später eingefallen, daß der Mann vor vielen Jahrzehnten vielleicht selbst Kinder hatte, mit denen er so umging. Das muß man bestimmt sehr vermissen, wenn man sonst keinen Zugang mehr zu Kinden hat.

Wegen Tabuzonen: ins Gesicht ist ein No-Go, stimmt, aber eigentlich ist doch an Fremden alles außer Hände und Arme tabu (und selbst das kann manchmal schon zu viel sein).

Dieses Grenzen von Kindern überschreiten fängt aber schon beim Bauch einer Schwangeren an. Manche greifen da einfach hin, weil ein Kind drin ist, und Kinder darf man ja anfassen. Daß da noch die Mutter rundherum ist, wird gerne ignoriert. Merkwürdig, wie pikiert manche Leute dann auf Zurückstreicheln reagieren...

Und meinem Kind ist es genauso unangenehm, wenn sie ungefragt angefaßt wird wie mir. Ich finde es einerseits unfair, daß bei gleichen Emotionen andere Regeln gelten sollen, und andererseits bedenklich.

Weil es für mich den Grundstein legt, daß ein Kind Opfer von Mißbrauch wird, weil es sich nicht traut seine Grenzen zu verteidigen. Weil ein Kind lernt: wenn ein Erwachserer mich anfaßt, muß ich mir das gefallen lassen.

Was ich nochmal sagen wollte: Die Situation gestern an sich war jetzt nicht traumatisch oder so - sie hat bei mir nur einige Überlegungen in Gang gebracht, in denen es um sehr grundsätzliche Fragen geht.

Ich habe meine Tochter heute nochmal gefragt, wie das gesten für sie war. Sie meinte, sie mochte das nicht, es war ihr unangenehm. Es war mir ein Anliegen ihr darauf nochmal zu sagen, daß sie jederzeit weggehen oder was sagen darf, wenn jemand etwas tut, daß ihr ein schlechtes Gefühl macht. Und ich hoffe, daß das irgendwie bei ihr einsickert.

Zitat von Preschoolmum

Der erste Punkt für mich war, den Beweggrund der älteren Leute zu ergründen.

Der zweite Punkt, rauszufinden warum man selbst unterschiedlich reagiert je nach Person obwohl mans bei keinem möchte.

Und jetzt kommt der dritte Punkt: Wie überwindet man diesen Mechanismus aus Punkt 2 und wie setzt man die Grenze mit solchen Worten, dass die Person sich in Punkt 1 verstanden fühlt und dennoch die Grenze versteht (und somit auch eher akzeptieren und lernen wird als wenn sie sich angegriffen fühlt)?

Ich finde, das hast Du gut zusammengefaßt, das war bei mir ganz ähnlich.

Zitat von licht

ich habe sehr gute erfahrung gemacht, mich vor mein kind zu stellen oder den arm auf die schulter meines kindes zu legen und freundlich zu sagen, es möchte das nicht.

Sollten wir wieder in eine ähnliche Situation kommen, möchte ich es genau so machen.

Zitat von Liano

Der ältere Mann war nicht gefährlich, das hat deine Tochter auch gespürt deswegen hat sie sie auch ihre Haare anfassen lassen und ist nicht zu dir gerannt, oder hat geschriehen oder gehauen.

Das war einfach ein älterer Mann der Vlt sehr einsam war, der Vlt auch noch Krieg und Not miterlebt hat.

In Solchen Situationen mache ich meine Grenzen immer weich.

Jein. Gefährlich war es nicht, aber gewollt hat sie es trotzdem nicht. Sie war gehemmt, ihre Grenze zu verteidigen. Und das diese Grenzverteidigung IMMER und jederzeit ihr Recht ist, das möchte ich ihr vermitteln.

In einer Musikschule in der Gegend gab es vor Jahren mal Mißbrauchsfälle durch einen Lehrer. Wenn der Musiklehrer, den das Kind schon eine Weile kennt, plötzlich im Unterricht die Hand aufs Knie legt, wird es auch nicht aufspringen. Es ist unangenehm, scheint aber nicht akut gefährlich, also läßt das Kind es über sich ergehen. Es will ja auch kein Theater machen und sich womöglich blamieren. Beim nächsten Mal kommt dann eine Streichelbewegung dazu, u.s.w. Und das STOPP sagen wird immer schwieriger. Ein Kind hingegen, das gelernt hat, daß es jederzeit NEIN sagen kann, und daß es nicht ohne sein Einverständnis berührt werden darf, wird sich das (hoffentlich) von Anfang an nicht gefallen lassen.

Ich will nicht, daß eines meiner Kinder das Gefühl hat, einen Übergriff durch einen anderen Menschen über sich ergehen lassen muß. Weil das Gegenüber älter ist. Weil er es nur lieb meint. Weil er einsam ist. Das mag zwar traurig sein, aber das sind alles die Probleme des Gegenübers, nicht die des Kindes. Wo ich meine Grenzen setze, ist meine Sache, ich kann mich entscheiden, flexibler sein wegen oben genannten Gründen, aber nur wenn es um mich geht. Über das Kind hinweg entscheiden, daß das ja jetzt nicht so schlimm ist (obwohl sie sich sichtlich unwohl fühlt) trainiert ihr genau das an, womit ich selber zu kämpfen habe.

Zitat von Liano

Warum Grenzen von Kindern nicht so beachtet werden wie die von Älteren.

Weil Kinder da noch flexibler sind.

Ich glaube eher, daß es das Kindchenschema ist. Kinder sind einfach süß, da will man hingreifen.