Beiträge von Frawen

Zitat von rheinländerin

Aus meiner Sicht sind Erziehung und Vorleben etwas Unterschiedliches. Mit dem Gedanken an Erziehung verbinde ich konkrete Ziele, die in Strategien überführt, in Methoden und Techniken überführt werden, basierend auf der Überzeugung, dass ein Mensch zu diesen Zielen gezogen werden darf, auch wenn es nicht seine eigenen sind bzw. verbunden mit der Erwartung, dass Kinder die elterlichen Ziele zu ihren persönlichen machen. Mit dem Gedanken des Vorlebens verbinde ich mehr die Hoffnung, ein anderer Mensch möge den Wert bestimmter Werte und Verhaltensweisen für sich entdecken und aus eigener Initiative leben wollen.

Zitat von happy spider

erziehung kann druck bedeuten, z.b. Authentisch sagen, dass man ein bestimmtes verhalten unangemessen sieht.

erziehung ist für mich aber auch, gefühle zu spiegeln, vokabular zu gefühlen vermitteln, strategien mit dem kind einzuüben, mit schwierigen gefühlen umzugehen. Erziehung ist für mich, nicht nur intuitiv zu schauen, was mein kind braucht, sondern vorausschauend und reflektierend mit meinem kind umzugehen. Und natürlich ist es mein ziel (und nicht genuin das meines kindes), dass mein kind keine sachen kaputt macht, wenn es wütend ist. Aber es ist eben auch meine verantwortung, die ich im rahmen meiner eigenen wertevorstellung wahrnehme.

Danke für eure Erläuterungen.

Im Kurs heute haben wir die Fragebögen zu den Werten und Erziehungszielen besprochen und da wurde gesagt, dass es eigentlich das Gleiche ist. Aber so wie ihr es beschreibt erscheint es mir schlüssig und nachvollziehbar.

Zitat von Kiwi

Hier kann ich unterschreiben, so handhaben wir das hier auch...mit dem gleichen Ergebnis....am meisten amüsiert es meine Kinder wenn sie geschwindelt haben, dann zu mir/uns kommenund mitteilen dass sie geschwindelt haben und wir ihnen mitteilen, dass wir das selbstverständlich bereits wissen...
Ähnlich handhabe ich das beim Fluchen...ich selbser fluche in bestimmten Situationen wie ein kesselflicker, natürlich lasse ich meine Kinder wissen, dass das in bestimmten Situationen absolut unagebracht ist, aber das fast jeder das mal tut und das hat selbst meine 3jährige schon verinnerlicht. Wenn Sie sich das Knie zu Hause anstößt und das mit einem herzhaften "oh shit" kommentiert dagt sie meist gleich dazu: "das sag ich nur hier, Mama" und das scheint auch so zu sein.

Ich denke das das u.a. ganz klar die Dinge sind, wo "Erziehung" und Vorleben deutlich auseinander driften...

Kiwi

Eine interessante Herangehensweise. Ich denke auch, dass sowas gut klappen kann. Ich bin gespannt, wie es mit unserem Junior dann wird.
Bis er das versteht, das geht ja noch ein bisschen.

Zitat von Froschfamilie

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Kinder eigentlich ganz wunderbar mit Wahrheit umgehen können.
Osterhasen-Storys gab es bei uns nie.
Und unsere Kinder wissen z.B., das auch Kinder sterben können. Und dass es Krankheiten gibt, die niemand heilen kann. Und dass niemand davor gefeiht ist, mal im Krankehaus zu landen. Und dass es Orte gibt, an denen Kinder unter Bomben, Hunger und Elternverlust leiden. Und dass es auch hierzulande Verbrecher gibt. Und sogar ganz vereinzelt giftige Tiere. Dass es Hausbrände gibt. Und Kinder, die tot oder mit Behinderung geboren werden. Undundund.
Auf Fragen bekommen sie ehrliche Antworten. Oft nicht detailreich, aber doch nicht ab von der Wahrheit.

Ich bin schon einige Male in "komische Situationen" geraten, weil meine Kinder von diesen Dingen erzählten in Familien, in denen Eltern ihren Kindern offensichtlich da eine schonendere Version des Lebens vor Augen gemalt haben.

Ich hab bislang aber immer die Erfahrung gemacht, dass Kinder mit der Wahrheit umgehen können. Jedenfalls meine. Es mag ganz sensible Kinder geben, bei denen es anderes aussieht...

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Zitat von Froschfamilie

Ja!
Meine Kinder sind mir die besten Lehrmeister, was Ehrlichkeit, Gradlinigkeit, Empathie und realistischen Pragmatismus betrifft.
Ich teile da deine Wahrnehmung, Fräulein Manfred.

Ich denke auch, dass man Kindern durchaus einiges zutrauen kann und soll. Sie verstehen oft mehr, als man glaubt.

Es ist wirklich sehr spannend und interessant eure Beiträge alle zu lesen. Ich hätte nicht gedacht, dass so viele Beiträge kommen. Aber offenbar beschäftigt das doch sehr viele von euch.

Heute ging es dann um das Thema Bedürfnisse. Die der Kinder und auch die eigenen und dass diese sich teilweise "im Weg stehen".
Einfaches Beispiel: Mama ist müde und möchte schlafen, aber Kind gerade nicht.

Leipzig ist richtig schön geworden in den letzten Jahren.
Der Zoo ist sehenswert, da sind richtig tolle Gehege entstanden.
Die Innenstadt ist toll. Für einen schönen Ausblick kann man das Völkerschlachtdenkmal besteigen.

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Zitat von Trin

Hallo,

Erst mal - nicht dass das falsch rüber kommt, es ging um den rein philosophischen Aspekt der Frage, nicht darum, dass er tatsächlich solche Einstellungen hätte...

Eine einzelne Antwort in dem Sinne gab es da nicht, es war ein langes Gespräch in dem ganz viele Faktoren eine Rolle spielten.
Spannend war das und ich denke, wenn es möglich ist, mit seinem inzwischen 18jährigen Sohn solche tiefen Gespräche zu führen, muss einiges gut gelaufen sein, vor allem in Sachen Beziehung. :o)

Hm, wenn es ums "konsequent sein" im klassischen Sinne geht, bin ich der falsche Ansprechpartner. Das hab ich ganz am Anfang mal versucht, aber es passte nicht zu uns und fühlte sich doof an.
Nix für mich, ich bin konsequent inkonsequent immer orientiert am Seelenzustand der Kinder (sagen dir die Kloetersbriefe was? Die wären vielleicht was für später, wenn der Kurs vorbei und verarbeitet ist)) und damit immer gut gut gefahren.

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Keine Sorge, ich hatte es schon so verstanden, dass es nicht um die Gesinnung dabei ging. Aber du hast recht: Wenn solche Gespräche möglich sind, dann ist das super.

Die Kloetersbriefe kenne ich bisher noch nicht.

Zum Thema lügen: Bei uns war das früher leider oft der Fall. Beispielsweise als meine Katze damals eingeschläfert wurde. Meine Mutter und mein Großvater hatten mir nichts gesagt und kamen dann wieder und Hexe war tot. Das war heftig für mich und ich denke, dass ich es verstanden hätte, wenn sie es mir erklärt hätten. Ich war schließlich schon 12 damals.
Ich glaube, es kommt ein stückweit auch auf die Lüge an. Sachen wie mit der Schokolade sind da eher banal dagegen. Toll wäre es natürlich, wenn man ganz ohne auskommen kann. Ob wir das schaffen werden - ich kann es nicht sagen.

Zum Thema Abitur - auch wenn das nur hypothetisch gemeint war: Meine Mutter wollte immer unbedingt, dass ich Abitur mache und das um jeden Preis. Ich sollte auch unbedingt nach der Schule studieren, obwohl ich eine Lehre machen wollte. Ich fand es immer ganz schlimm, dass meine MUtter mich so unter Druck gesetzt hat und irgendwie mit mir was erreichen wollte, was sie selber nicht hatte. Das ist etwas, was ich bei unserem Sohn ganz sicher anders machen werde.

Was jetzt glaube ich noch keiner beantwortet hat: Ist Vorleben gleich Erziehung oder seht ihr da Unterschiede?

"Ich bewundere alle, die problemlos akzeptieren können, wann das Kind entscheidet, nicht in den Kindergarten gehen zu wollen, ihr Grundschulkind z.B. auch im Winter gelassen mit einem "Das ist dein Körper" kurzärmlig in die Schule schicken können (ich meine den Schulweg nicht die Zeit im Klassenraum), die nicht schlucken müssen, wenn man im Kinderzimmer keinen Fuß setzen kann und gelassen denken "Ist doch dein Zimmer" oder so.
Kann ich inzwischen auch, aber ich musste es eben erst lernen.

Doch, da hat sich meine Einstellung geändert. Und spannenderweise empfinde ich meine Kinds im Alltag trotzdem als erstaunlich friedfertig und gewaltfrei. (OK, als sie jünger waren traf das auf die Geschwisterbeziehung nicht immer zu, das gehört wohl dazu, aber von den schulen kamen auch immer positive Rückmeldungen)."

Gar nicht immer so einfach.
Ich denke auch, dass man im Laufe der Jahre seine Vorstellungen immer wieder neu überdenken muss. Das ist sicher nicht nur bei der Erziehung der Kinder so. Manchmal muss man sich dann doch eingestehen, dass es anders nun besser ist als früher.

Zitat von Trin

Mein Großer hat mir vor einer Weile mal eine spannende Frage gestellt. Es ging im Gespräch auch um Werte, eigene Meinung usw.

"Mama, würdest du mich auch noch lieben wenn ich so jemand wie Hilter werden würde?
Würdest du mir wünschen, daß es mir gut geht, weil ich dein Kind bin - oder würdest du dir wünschen, daß mich endlich jemand erschießt?"

(Es ging nicht um die konkrete politische Einstellung, da hätte auch Massenmörder Stalin o.ä. stehen können)

Aber man muss gar nicht so weit gehen mit der eigenen Meinung.

Klar theoretisch ist es leicht zu sagen: Mein Kind darf selbst entscheiden, daß es die Schule abbrechen will, es ist sein Leben. Aber wenn es wirklich konkret wird? Ist es dann acuh noch so einfach?
Wenn es nicht mal ums abbrechen geht sondern "nur" ums zeitweise nicht mehr hingehen? Für 2 Tage mag man das locker sehen... aber dann? Könntet ihr dann auch so leicht dem Kind die eigene Meinung zugestehen?

Was ist mit Piercings, Tatoos...? Mit Freunden, die das Kind/Teeny mag, die ihm/ihr aber nachweislich nicht gut tun? Süßigkeitenkonsum? Bettgehzeit?

Mir fallen viele Themen ein, bei denen es MIR nicht ohne weiteres leicht leicht gefallen ist/fallen würde, zu denken "Ist halt ihre Meinung, ihr Körper, ihre Sache... geht mich nichts an".

Also in der Theorie schon, klar. Wenn die konkrete Situation da ist... ?

Die Freiheit dann trotzdem zu geben, ist eine andere Sache, für mich war/ist das aber das "Freiheit geben" vermutlich auf Grund der eigenen "Geschichte" halt oft genug nicht "locker easy geschenkt".

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Das ist so eine Sache - da wüsste ich nicht, wie ich reagieren sollte. Was hast du deinem Sohn geantwortet?
Ich stelle mir das sehr schwierig vor.

Und wenn es so kommt, dass das eigene Kind plötzlich eine "verquere" politische Ansicht vertritt zum Beispiel? Was tut man dann? Weghören, diskutieren? Ich glaube, dass man als Eltern dann auch manchmal das Gefühl bekommt versagt zu haben.

So, ich versuch mal mich zu sortieren und auf ein paar Dinge einzugehen. Ich finde die Diskussion hier sehr spannend und interessant.

Zuerstmal natürlich noch, was ich selber dazu denke.
Meiner Mutter war zum Beispiel unbedingter Gehorsam sehr wichtig und super gute Leistungen in der Schule. War das nicht zu hunder Prozent erfüllt, gab es Strafen bis hin zu Schlägen. Das geht für mich überhaupt gar nicht.
Wichtig ist mir und auch meinem Mann Ehrlichkeit, Toleranz, Respekt - auch gegenüber der Natur zum Beispiel. Um nur einige zu nennen.
Selbstbestimmung und das Recht auf eine eigene Meinung gehört auch dazu und doch gibt es auch Regeln, die dann darüber stehen denke ich.
Wie schon genannt wurde zum Beispiel das gemeinsame Essen und Zimmer aufräumen - was ja irgendwo auch Werte sind.

Was mir noch nicht so ganz klar ist: Gibt es einen Unterschied zwischen Wert und Erziehungsziel? Das wird nämlich beides getrennt abgefragt.
Vorleben und Vermitteln ist doch eigentlich auch schon Erziehung, oder nicht?
Eine Bekannte schrieb neulich auf FB, dass sie mit ihrem knapp 2jährigen Sohn beim Einkauf war und er sich an der Fleischtheke bedankte, als er ein Stück Wurst von der Verkäuferin bekam. Die Verkäuferin sagte darauf hin, dass der Junge so gut erzogen sei. Die Bekannte schrieb dann, dass sie ja gar nicht erzieht, sondern nur vorlebt.

Zitat von Trin

Hallo,

Sind die Werte, die man Kindern vermitteln will, denn andere als die, die man selber lebt? Geht so etwas überhaupt? Kann man das trennen?
Kann ich z.b. vermitteln, daß als Wert vermitteln, jeder Mensch über seinen Körper selber bestimmen darf, wenn ich permanent vorlebe, daß ich über andere Menschen bestimme, wann und was sie essen, wann sie schlafen, was sie anziehen...?

Eine gute Frage und vermutlich sind es tatsächlich die Werte, die man selber lebt. Man tut sich schwer etwas zu vermitteln, hinter dem man nicht selber steht.

Zitat von Trin

Hallo,

Der Wert der mir sehr wichtig ist, an dem ich aber teilweise am meisten zu knabbern habe, ist übrigens der auf eine eigene Meinung.

So lange da "zufällig" auch MEINE Meinung ist, die sie da (gerne auch
Aber wehe, wie denken über eine Sache so ganz anders als ich.

Das war schon so, als meine Kinder 2 oder 3 waren und eine eigene Meinung dazu hatten, ob sie sich jetzt anziehen oder kurzärmelig im Schnee spielen wollten, die Zähne putzen oder vom Spielplatz heimgehen wollten, es wurde nicht einfacher als sie später ihre eigene Meinung zur Aufräumgrad ihres Zimmers oder zur Ordnung im Ranzen usw. hatten und ist jetzt im Teeny-Alter nicht immer wirklich leicht. (Aber sehr schön und spannend!)

Dann ist die schöne Theorie die eine Sache - die Praxis eine andere.

Ich glaube, eigentlich sind es die Kinder, die MIR Werte vermitteln bzw. mir helfen, einzuüben, sie nicht nur als schönen Gedanken im Kopf zu haben, sondern auch zu leben.

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Das stelle ich mir auch schwer vor, dem immer standzuhalten und konsequent zu bleiben. Das fängt ja bei kleinen "Notlügen" schon an. Eigentlich will man doch Ehrlichkeit vermitteln.

Zitat von die.lumme

Eine sehr gute Übung.
Da fällt mir ganz plakativ eine Szene mit der Schwiegerfamilie ein. Der Neffe (4-5 Jahre alt damals) fuhr mir mir einem Gefährt versehentlich sehr heftig in die Achillessehne, ich hab echt geheult vor Schmerz.
Es folgte eine halbe Stunde Kampf der Eltern mit dem Kind, dass es sich bei mir zu entschuldigen habe. Dieser Kampf war so erniedrigend, ganz fürchterlich. Zuerst konnte ich mich nicht einmischen (wg eigenem Schmerz), dann dachte ich, ok, wenn sie meinen, dass das richtig ist.... Und als uch versuchte das Drama zu stoppen bin ich auf eine Eltern-Beton-Wand gestoßen "das geht nicht, dass man Mist baut und sich nicht entschuldigt, er soll lernen, dass man zu seinen Fehlern steht, das soll ein anständiger Junge werden, er muss sich entschuldigen!"
Also alles absolut ehrbare Erziehungsziele, aber meines Erachtens die völlig ungeeigneten Mittel das zu erreichen.

Ich vermute, es geht genau darum, solche Situationen zu durchschauen und geeignete Maßnahmen zu etablieren.

Wäre mein Kind jemandem in die Hacken gefahren, hätte ich zusammen mit dem Kind als erstes um das Opfer gekümmert: getröstet, Wunde begutachtet, Kühlakku geholt und vermutlich im Namen meines Kindes Worte der Entschuldigung und des Mitgefühls gefunden.
Dafür hatte der Neffe überhaupt keine Kapazitäten mehr, weil er ja nur noch mit Machtkampf beschäftigt war. Er sollte gezwungen werden, sich zu entschuldigen, dabei hat er doch gar nichts verbrochen, es ist doch aus versehen passiert.

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Da habe ich erst etwas dazu gelesen (wenn ich noch wüsste, wo das war). Kinder haben anfangs die Empathie noch gar nicht und wenn sie sich entschuldigen, dann meinen sie das streng genommen gar nicht ernst,weil sie gar nicht einordnen können, dass das Unrecht war. Und so lernen sie demnach, dass es immer gut ist, wenn sie einfach Entschuldigung sagen. (Vereinfacht gesagt). Die von dir beschriebene Vorgehensweise, die du wählen würdest, wurde da auch als Lösung genannt.

Zitat von happy spider

neben dem, was schon gesagt wurde, gibt es noch Werte und Erziehungsziele, über die ich bewusst nachdenke und die ich bewusst in die interaktion mit meinen kindern einbringe.

das sind z.b. das Recht auf körperliche Selbstbestimmung (und die Anerkennung dieses Rechts bei anderen), Eigenverantwortung, das Recht auf Selbstausdruck und die Kenntnisse, die man dafür braucht. Ich versuche bewusst Fähigkeiten zur Selbstregulation und zur Konfliktlösung zu vermitteln. Mit bewusst meine ich, dass mein Vorleben da nicht ausreicht. Meine Kinder ticken teilweise ganz anders als ich und brauchen bei bestimmten Sachen mehr Unterstützung. Und natürlich wähle ich diese Bereiche danach aus, was mir wichtig ist. Andere erkenne ich womöglich gar nicht.

Das finde ich auch sehr wichtig, da es etwas ist, was vielen fehlt.

Zitat von happy spider

Das war ja nun aber nicht die Frage der TS, in wie fern die eigenen Werte von Teenies in Frage gestellt werden. ^_^

Das macht aber überhaupt nichts. Ich finde es gut, dass hier weitergedacht wird. Denn das werden wir auch noch müssen.

Zitat von Trin

Wow, so viele Rückmeldungen. Ich bin begeistert. Heute mittag hab ich schon mal gelesen und ich werde mich da auch noch dazu äußern. Ich muss alles erstmal für mich sortieren.

Aber eins möchte ich schon sagen: ich finde es sehr gut, dass auch die spätere Kindheit mit angesprochen wurde. Daran habe ich selbst noch überhaupt nicht gedacht. Aber gut, unser Sohn ist auch erst drei Monate alt.

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Zitat von odette

Ja das habe ich schon verstanden
solange du keine geldleistungen für die Karenz erhält sondern in diesem fall nur er, ist das kein problem.
was nicht geht ist, dass beide karenzleistungen erhalten.

Ah, das klingt gut. Wie ist das mit dem Elterngeld? Es hieß, er muss auch in D beantragen und bekommt von Österreich die Differenz zu den 80%. Stimmt das so?

Wo hattet ihr euch informiert? Mein Mann braucht eine Quelle, die er der Firma dann nennen könnte. Die wissen es nämlich leider auch nicht wirklich.

Zitat von odette

ich war nicht arbeiten ubd mein mann war 6monate bei uns daheim
(ebenfalls feldkirch)
es darf in diesem zeitraum nur 1 kinderbetreuungsgeld erhalten, mitversichert bist du mit ihm.

Ich bin ja selber versichert in Deutschland. Das Problem ist eben, dass ich in Deutschland versichert bin und er in Österreich, weil er da arbeitet.

Zitat von Lina2

Ich meinte Deutschland.
Dort wurde ich zu Spezialfragen sehr gut beraten. Bestimmt können sie dich auch weiter vermitteln.

Ist das Innenministerium da die richtige Stelle für Fragen zu Österreich?
Probieren werden wir es auf jeden Fall. Danke.

Danke für den Link.

Das ist echt blöd das Ganze. Denn ich werde für einen Monat nicht arbeiten gehen und es war ja so gedacht, dass wir als Familie Zeit zusammen haben. Aber Urlaub nehmen geht auch nicht, dann ist der Urlaub komplett weg, zumal es eh nur 25 Tage im Jahr sind und keine 30.
Da bleibt wohl nur unbezahlt Urlaub nehmen.

Ich weiß nicht, ob das Thema hier im Cafe richtig drin ist. Vielleicht gab es das auch schon einmal, ich hab über die Suche jetzt aber nichts gefunden.

Am Dienstag hat der Kurs "Starke Eltern - starke Kinder" vom hiesiegen Kinderschutzbund begonnen. Der erste Themenschwerpunkt waren Werte, die wir unseren Kindern vermitteln wollen.
Für den nächsten Dienstag haben wir gleich eine Hausaufgabe bekommen: Wir sollen uns Gedanken über Werte und Erziehungsziele machen. Auch dahingehend, was uns unsere Eltern vermittelt haben, was wir davon gut und was nicht gut fanden und was wir gleich oder eben anders machen wollen.

Nun interessiert mich, wie das bei euch ist / war. Habt ihr das im Vorfeld genau definiert? Macht ihr das intuitiv?

Zitat von Lina2

Habt ihr schon die telefonische Beratung des Bundesministeriums befragt?

Soweit ich weiß, hat mein Mann da noch nicht gefragt. Meinst du unser Bundesministerium oder in Österreich?
In Vorarlberg ist nämlich wohl die Regelung auch nochmal anders, als im Rest von Österreich.

Wir haben die Situation, dass mein Mann in Feldkirch / Vorarlberg in Österreich arbeitet. Nun möchte er natürlich auch gern Elternzeit nehmen.
Bisher war der Infostand so, dass er in Deutschland das Elterngeld beantragt und bei seinem Arbeitgeber die Karenz beantragt.

Nun haben wir was die Karenzzeit betrifft verschiedene Informationen in den letzten Wochen bekommen und sind ratlos, was denn nun stimmt.
Erst hieß es, dass er nur in Karenz gehen kann, wenn ich in der gleichen Zeit arbeite. Dann wieder war das doch nicht so, weil ich ja in Deutschland angestellt war und Österreich ja für mich eh nichts zahlen muss.
Nun heißt es, dass es immer drei Monate sind, davon einer, in dem beide daheim sind und zwei, in denen die Frau arbeiten muss. Und offenbar muss mein Mann dann alle drei nehmen - oder eben gar keine Karenz.

Ist hier bei den Raben zufällig jemand, der da mehr weiß oder jemanden kennt, der uns da zuverlässig Auskunft geben kann? Wir sind echt ratlos gerade.

Zitat von nevermore

Das stimmt, aber dann musst Du Dir von Verwandten, Bekannten und wer sich sonst berufen fühlt seinen Senf dazu zu geben nicht anhören, dass Du es ja hättest wissen können in dem Alter. Davor habe ich, die ich mir die gleichen Überlegungen mache wie die TS, richtig Angst, denn z.T. sind es sehr nahestehende Personen (Mutter, Tante), die das möglicherweise sagen werden.

Es gibt auch immer wieder Leute, die dann sagen: "Muss das denn heutzutage noch sein, ein behindertes Kind zu bekommen?". Da hängt es davon ab, ob man über sowas stehen kann. Aber "Idioten" gibts bekanntlich immer... Sowas find ich einfach nur unterirdisch.
Aber ich weiß, was du meinst.

So wie bei Lina2 waren unsere Überlegungen dann auch. Es kann jederzeit noch etwas eintreten, was eine Behinderung zur Folge hat. Das stimmt.

Mit "was wäre wenn" hatte ich auch eher gemeint, dass man sich überlegen muss, ob man mit einem möglicherweise behinderten Kind leben könnte. Ich weiß nicht, wie ich es besser formulieren soll.
Klar stellt sich vieles erst heraus, wenn es dann so ist und das Kind da ist und das Leben neu gestaltet werden muss. Und sicher kann man auch nicht von vorne herein alles für sich ausmachen und abschließend bestimmen. Ich wollte damit sagen, dass man sich einfach im Vorfeld Gedanken macht und das zusammen bespricht.

Wir haben jetzt mit 40 unser erstes Kind bekommen, einfach weil es früher nicht geklappt hat.
Die Feindiagnostik haben wir gemacht und es wurde eine Wahrscheinlichkeit von 1: 42 für T21 festgestellt. Weiterführende Untersuchungen haben wir nicht gemacht und gesagt, wir nehmen es wie es kommt.
Und das ist glaube ich der Punkt: Ihr solltet euch im Voraus Gedanken machen "Was wäre wenn". Und auf Jahresende warten würde ich auch nicht mehr, zumal es mit zunehmendem Alter im schwieriger wird.