Beiträge von rheinländerin

Julchen86 schrieb:

ich komm hier gar nicht hinterher.

Möchte aber einen Gedanken hier lassen:

Ihr beschreibt, dass es für Männer bequem ist mit den aktuellen Privilegien zu leben. Aber was ist denn mit all den Männern, die eine Beziehung auf Augenhöhe wünschen? Die eben auch eine tolle Beziehung zu ihrem Kind möchten und Teilzeit arbeiten? Die unter dem gesellschaftlichen Druck des "Ernährers" leiden? Wo sind die denn alle? Ich habe so ein Exemplar zu Hause. Was haben wir schon diskutiert, auch bevor wir ein Kind hatten, wie wir das machen möchten mit Kind und Arbeit, etc. Und wie oft haben wir uns gefragt, warum sich eben auch Männer in unserem Bekanntenkreis nicht mehr für zu Hause engagieren und es einfach so hinnehmen, dass die Frauen alles organisieren, Kinderbetreuung übernehmen, etc. Das hat doch etwas Entmündigendes. Klar, keine Diskussion, aber auch keine Mitgestaltungsmöglichkeit. Ist doch auch deren Wohnung, deren Kind, deren Freizeit, etc.

Ich rede nicht von monetären Argumenten auch nicht von Rente o.ä.

Ist es denn nur die Bequemlichkeit? Rollenvorbilder?

Ich meine Rollenvorbild hin oder her, wir sind doch alles denkende Wesen...

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Auf Mitgestaltungs- und Entscheidungsmöglichkeiten müssen Männer selten verzichten, wenn sie keine oder wenig Care-Arbeit übernehmen. Ist doch eine feine Sache: Wünsche äußern, mitreden und -entscheiden, aber den aufwendigen Scheiß nicht an der Backe haben. Eine gute Beziehung zum Kind lässt sich auch pflegen, wenn man nicht das Konzept und die Vorbereitungen für den nächsten Kindergeburtstag macht, sondern nur bei der Party anwesend ist; wenn man nicht mit dem Kind zum Arzt oder zur Ergotherapie geht, sondern nach Feierabend auf den Spielplatz oder die BMX-Bahn; wenn man nicht dafür sorgt, dass das Kind passende Kleidung im Schrank hat, sondern ihm eine frische Hose anzieht, wenn es eingepullert hat. Ich würde sofort tauschen und fulltime erwerbsarbeiten. Die Beziehung zu meinem Kind würde nicht darunter leiden.

claraluna schrieb:

Nachtkerze schrieb:

Mich machen so Threads traurig. Ich haette mir sehr als junge Frau gewuenscht, wenn mir mal jemand ehrlich gesagt haette, wie schwierig es sein kann Familie und Karriere unter einen Hut zu kriegen. Stattdessen hiess es nur, dass mir alle Türen offen stehen.

Ja sehe ich auch so. Familie und KARRIERE. Das gilt aber sowohl für Mann und Frau.

Es ist aber durchaus möglich, sich für beide entsprechende Nischen zu suchen.

Eigentlich haben wir hier in Deutschland ganz gute Bedingungen. Ziemlich viele haben das Recht auf Teilzeit. Ich arbieite ja jetzt zum Glück (und das habe ich mir bewußt so gesucht) in einer sehr diversen, offenen Branche diesbezüglich. Und es gibt genügend Männer, die auf Teilzeit sind. Weil sie Familien haben, weil sie entsprechende Hobbies haben. Die Karriere ist damit aber ziemlich beendet. Aber so what.... das Leben ist doch nicht nur Arbeit.

Ich wollte ganz lange keine Kinder. Hatte aber durchaus Freunde, die ganz bewußt in einen Berufszweig gegengen sind, wo sich Familie und Beruf gut vereinbaren lassen.

Deswegen verstehe ich dieses... wir brauchen andere Rahmenbedingungen nur zum Teil. Ich sehe wieviel sich hier verändert hat. Genau aus dem Grund siehe oben. Die Änderungen können wir durchaus anstoßen.

Und fürs Protokoll: Dieses Männerbashing mag ich überhaupt nicht. Einfach weil ich es hier ganz anders erlebe.

Aber und hier greife ich mir auch an die Nase - wir sind einfach entsprechend sozialisiert. Als meine Tochter neulich heimkam und mir erzählt hat, dass sie heut nachmittag mit Freundin und deren Vater Kuchen backt, habe ich auch erstmal etwas komisch geschaut. Shame on me

Und hier mag ich mal dobe aufgreifen: Warum sollte die Gesellschaft care Arbeit finanzieren? Ich finde die Idee nicht schlecht, dass würde dann aber m.M. nach auch Pflege von Angehörigen, andere ehrenamtliche Tätigkeiten usw. einschließen. Und dann wären wir eben ganz schnell beim Grundeinkommen.

Warum nur Frauen für die "Aufzucht von Kindern" subventioniert werden sollen erschließt sich mir nicht. Fände ich für den größten Teil der Gesellschaft äußerst unfair.

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Von Karrierefragen ist die Mehrheit unserer Gesellschaft nicht betroffen. Meist geht es um das Erreichen und Erhalten eines NIveaus, das Teilhabe reale Teilhabe ermöglicht, wenn es etwas luxioriöser sein soll, auch um Absicherung fürs Alter, Berufsunfähigkeit etc., wenn es mieser läuft, um reine Existenzsicherung für die nächsten 6 Monate. Das Recht auf Teilzeitarbeit ist für die Produktionshelferin im Schichtdienst, den Erzieher, den Postdoc, die Kassiererin irrelevant. Entweder arbeiten sie schon Teilzeit und können nicht davon leben oder sie könnten ihre Existenz mit Teilzeitarbeit nicht sichern. Mit Kind/ern schon gar nicht.

Da unsere Gesellschaft Kinder braucht und Menschen alt und pflegebedürftig werden, halte ich es deshalb für dringend angezeigt, Care-Arbeit angemessen zu bezahlen, unabhängig davon, ob sie innerhalb der Familie oder oder extern stattfindet. Selbstverständlich sollten nicht nur Frauen für diese Arbeit bezahlt werden, sondern diejenigen, die sie machen. In der Familie funktioniert die Bezahlung von Care-Arbeit derzeit aber überwiegend durch eine Erhöhung des Netto-Einkommens desjenigen, der keine oder weniger Care-Arbeit macht. Für Alleinerziehende oder Nicht-Verheiratete funktioniert dieses Modell gar nicht. Da sehe ich eine höchst asoziale Schieflage.

patrick*star schrieb:

und "wirtschaftskritik", sorry, das ist albern. da kann ich mich vors VW-werk stellen und "mimimi" machen. das hat etwa denselben Effekt.

"die wirtschaft" eskaliert immer zum schlimmsten, wo sie nicht eisern niedergedrückt wird. zur maximalen ausbeutung, zur minimalen verantwortung, kapitalismus als selbstzweck zermahlt _natürlich_ leute so, wie es nur geht.

jeder mann, jede frau, jedes unternehmen optimiert zunächst einmal FÜR SICH SELBST die lage. nur für sich selbst. und bewertet selbst, was unter den umständen gut geht und was nicht. was ihm oder ihr wichtig ist, was er oder sie dafür zahlen kann und will.

das, was Kajak schreibt, bringt es auf den punkt: _politisch_ muss reguliert werden.

zuallererst muss wirklich die wirtschaft in den griff gebracht und sehr hart an die kandare genommen werden.

dann muss klar sein, wo die reise überhaupt hingehen soll, in dem bereich.

soll das "paar" als keimzelle und wirtschaftlich/sozial relevante Einheit betrachtet werden? (spoiler: ich finde mittlerweile: N*E*I*N).

hier sieht es oft so aus, als wollte eine mehrheit, dass frauen zunehmend berufstätig sind und wirtschaftlich abgesichert, während sich männer "zu gleichen teilen" am carescheiß beteiligen. aber IST DAS SO? ich weiß es nicht. und ich glaube es auch nicht.

lg patrick

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Grundlegende politische Regulierungen wären erforderlich, nicht nur irgendeine softe Kleinigkeit zur Beschwichtigung, mit der sich medial inszenieren lässt, wieviel man doch tut.

Ich finde durchaus, es sollte für Paare weiterhin die Option geben, sich als wirtschaftliche und soziale Einheit zu begreifen. Diejenigen, die das wünschen, könnten gerne individuelle vertragliche Regelungen miteinander treffen. Aber als Standardmodell taugt sowas nicht (mehr). Kinder, die abhängig von der Sorge Erwachsener sind, sollten nicht zwangsweise in einem solchen Modell aufwachsen müssen.

Ich würde mir u.a. wünschen:

Existenzsichernde Löhne

Grundeinkommen ausschließlich für Care-ArbeiterInnen

Individualbesteuerung

volle Elterngeldbezugszeit für Paare nur dann, wenn jedes Elternteil 50% der Zeit Elterngeld bezieht

Individuum als "Bezugsgröße" bei ALG II, Krankenversicherung etc. (Abschaffung von Bedarfsgemeinschaften, Familienversicherung nur für Kinder etc.)

kein Zwang zu gemeinsamem Sorgerecht

licht schrieb:

ich bin gerade schockiert, dass alleinerzieherinnen, die nicht so tun als ob sie einen mann hätte, so abfällig behandelt werden. ich wurde noch nie aufgefordert, etwas die kinder betreffend mit meinem mann zu besprechen... allerdings weiss ich natürlich nicht, ob es aus solchen gesprächen hervorgegangen ist, dass ich mit dem vater der kinder zusammenlebe. ich werde in zukunft darauf achten und meinen mann verschweigen kleines sozialexperiment.

Ich habe einen Partner, den ich nicht verschweige. Ebenso wenig verschweige ich, dass ich alleine sorgeberechtigt bin und wofür ich verantwortlich bin. Das führt tatsächlich regelmäßig dazu, dass mein Partner auch in meiner Anwesenheit offen bemitleidet wird in der Annahme, ich würde ihn irgendwie unterdrücken. Und es führt dazu, dass ich angefeindet werde, sehr offensichtlich aus diesem Grund:

Kajak schrieb:

Ich denke, es geht auch darum, offen zu sagen "ich entscheide alleine"

Wir besprechen nahezu alles miteinander, aber es ist auch klar, dass grundsätzliche Entscheidungen bezüglich des Kindes von mir getroffen werden. Ich trage die Verantwortung, ich muss die Folgen abarbeiten. Mein Partner könnte das nicht, sagt er selbst. Mir ist noch nicht klar, was daran solche Panik auslöst. Ich lebe sogar in einer Region, in der es nicht unüblich ist, dass Mütter die Verantwortung für Kinder nahezu alleine tragen, auch wenn sie verheiratet sind.

claraluna schrieb:

Anja : damals als ich aufgewachsen bin, wurden den Mädchen sehr eindrücklich gesagt, dass sie auf eigenen Beinen stehen sollten. Irgendwie ist dieser Gedanke total verloren gegangen.

Was man m.M nach auch in so vielen strängen hier sieht.

Ich entscheide, welchen Beruf ich erlerne, in welche Branche ich gehe usw.

Ich bespreche vorher mit meinem Partner, wie das mit den Kindern geht usw. usf.....

Wir sind die Gesellschaft.... und wir haben wohl entschieden, dass wir uns in der konservativen Welt wohler fühlen.

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Damals und auch heute erlebe ich schon, dass Mädchen und Frauen angehalten werden, sich selbst zu finanzieren. Höchste Priorität soll aber weiterhin der Job des Mannes haben, Frau darf ihre Angelegenheiten drumherumbasteln und den Erfordernissen des Jobs des Mannes anpassen. Care-Arbeit kommt on top, die selbstverständlich auch überwiegend von Frauen zu erledigen ist. Auch da gilt: Eine liebende Mutter tut zuerst alles für ihre Kinder, dann kommt der Job. Erst Mann, dann Kinder, dann Job, aber bitte so viel verdienen, dass Frau sich eigenständig finanzieren kann.

Was meinem Eindruck nach nicht gefragt ist, Panik und Feindseligkeit hervorruft: Eigenständige Frauen. Ich bin Mutter, berufstätig, nicht verheiratet, alleine sorgeberechtigt und in einer Beziehung lebend. Solange ich in "Wir-Form" kommuniziere und so tue, als müsste mein Partner auch in Angelegenheiten, für die er gar keine Verantwortung übernimmt, mitbestimmen dürfen, ist alles in Ordnung. Trete ich eigenständig auf, egal wie freundlich und sachlich, wird das nicht selten als Affront gegen Männer wahrgenommen und ruft enorme Panik und Feindseligkeit hervor. "Besprechen Sie die (kindbezogene) Angelegenheit nochmal mit ihrem Mann und teilen mir mit, wie Sie beide entschieden haben." "Ich habe keinen Besprechungsbedarf. Ich habe bereits Entscheidung xy getroffen." Sichere Garantie, abschätzig und unverschämt behandelt zu werden. Das ist zermürbend und ressourcenfressend.

Mittlerweile habe ich größtes Verständnis für die individuelle Wahl ressourcenschonender Wege. Wer es sich wirtschaftlich leisten kann, sollte das tun. Denn wer, egal ob Frau oder Mann, kann einen Widerstand nach dem nächsten überwinden, steckt locker-flockig Feindseligkeit und Abwertungen weg und erklärt dabei noch den eigenen Kindern, was für eine Selbstverständlichkeit es sei, Berufstätigkeit und Familie zu balancieren? Insofern bin ich voll bei patrick*star : Staatliche Regulierung ist dringend erforderlich.

Ich halte das Essverhalten für gewöhnlich. Sofern es nicht dazu führt, viele Lebensmittel wegzuschmeißen, würde ich es nicht regulieren. Mir ist wichtig, dass vor dem Essen die Hände gewaschen werden, nach dem Essen Hände und Mund. Wenn viel Sauerei entstanden ist, bitte ich den Kleinen auch, nach dem Essen den Tisch abzuwischen. Mullwindel oder altes T-Shirt vom Papa waren hier auch zeitweise beim Essen im Einsatz.

Sommerwind schrieb:

homunkulus schrieb:

Soll deine Schwiegermutter doch mal ihrem Sohn sagen, dass er an den Nachmittagen zu Hause sein soll.

Also bitte, der muss doch arbeiten Das steht für sie gar nicht zur Debatte. Schuld ist doch die Mutter, das müsste ja bekannt sein.

Leider kann er noch weniger als ich. Natürlich würde es irgendwie gehen, aber mit wesentlich höheren Einbußen, leider keine Option.

Mein erster Gedanke war auch, warum Deine Schwiegermutter Dich zu diesem Thema anspricht anstatt ihres Sohnes, der offenbar deutlich mehr Nachmittage außer Haus ist.

Deinen Schilderungen nach klingen die Kinder zufrieden mit der derzeitigen Lösung. Also besteht doch kein Veränderungsbedarf. Sollte irgendjemand mal nicht mehr so gut damit klar kommen, könnt Ihr doch über andere Optionen nachdenken.

Schokojunkie schrieb:

Bisher habe ich im direkten Gespräch noch alles durchsetzen können. Der Elternbeirat war bei uns absolut machtlos (habe ich selbst zwei Jahre gemacht). Klar, wenn die Lehrer /Erzieher sich gar nicht auf ein Gespräch einlassen wollen kann man es juristisch angehen "meine Rechte durchsetzten", mir ist es allemal lieber es nicht drauf ankommen zu lassen.

Schoko

Ich meinte damit nicht anwaltliche Hilfe bei der Durchsetzung von Rechten, sondern ich bitte EB oder Vorgesetzte um Unterstützung, weil mir die Ressourcen fehlen, mit der Gruppenleitung endlose Diskussionen zu führen, die nichts bringen.

Nachtkerze schrieb:

rheinländerin schrieb:

dass ohne medizinische Indikation Sonnenbrillen getragen werden...

Das wiederum kann ich so gar nicht nachvollziehen. Eingecremt mit Sonnencreme und mit Mützen versehen werden die Kindern auf Teufel komm raus, aber bei Sonnenbrillen braucht es eine medizinische Indikation?

Ja. Weil Sonnenbrillen häufig nicht den Qualitätsansprüchen der Gruppenleitung entsprechen.

Trin schrieb:

Hallo,

rheinländerin schrieb:

Nachdem unser Sohn begonnen hatte, häufig Sonnenbrille zu tragen, kamen nämlich auch weitere Kinder mit Sonnenbrillen, und der Kiga wünscht nicht, dass ohne medizinische Indikation Sonnenbrillen getragen werden...

Wenn man ins Gespräch kommt, erkennt man oft, daß hinter so einer Regelung mehr als nur "aus Prinzip" oder "wollen wir eben nicht, fertig" steckt.

Bei uns waren sie nicht unbedingt verboten, aber es wurde doch sehr dringend davon abgeraten. Leider sind z.B. viele billige Kindersonnebnbrillen qualitativ grottenschlecht und schaden den Augen mehr als sie nutzen. Von daher kann ich so eine Regelung im Kiga gut verstehen. Zerkratzen sie beim Spielen, dann ist die Gefahr noch größer.

Außerdem sind das Dinge, die gerne verloren gehen, verwechselt werden, eben zerkratzen, einer macht dem anderen beim heumalbern versehentlich etwas kaputt und man muss es versicherungsrechtlich klären ... das muss man nicht mehr als nötig haben. Wer weiß, was für Erfahrungen oder/und Richtlinien da vorliegen.

Aber ich denke, im Normalfall sollte zwischen Eltern und Betreuer/innen eine gute Beziehung gegeben sein und dann kann man so etwas im Gespräch klären, also sowohl warum man es eigentlich nicht möchte als auch, warum hier und da Ausnahmen gemacht werden.

Auch mit den Kids kann man reden und z.B. mal einen "coolen Sonnenbrillentag" machen o.ä. und dann erklären und bitten, die Sonnenbrillen eben ansonsten nicht mehr mitzubringen.

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Es dreht sich um einen Waldkindergarten! Da halte ich Sonnenbrillen eigentlich für etwas sehr Gewöhnliches. Sicher sind manche qualitativ grottenschlecht, aber sowas aus diesem Grund zu untersagen, ist doch "aus Prinzip". Die Eltern sollen erzogen werden, es bleibt nicht ihnen überlassen zu entscheiden, welche Qualität sie für ihr Kind akzeptabel finden. Es tragen auch Kinder minderwertige Schuhe, trotzdem käme niemand auf die Idee, Schuhen zu verbieten. Und verloren gehen häufig auch Handschuhe, Schals, Mützen und Sonnenhüte. Getragen werden dürfen sie trotzdem nach Lust und Laune. Insofern halte ich das Verlangen eines Attestes für eine Schikane. Es wurde auch offen eingeräumt, dass wir das Attest nur vorlegen müssen, damit anderen Eltern gegenüber darauf hingewiesen werden kann.

Die Gruppenleitung lehnte sogar die Bezahlung des von ihr selbst verlangten Attestes durch den Kiga zunächst ab. Erst als ich die Zahlungspflicht nachweisen konnte, wurde die Kostenübernahme zugesichert.

Schokojunkie Ich teile Deine Auffassung nicht, dass man immer reden, reden, reden und beharrlich erklären müsse. 1-2 Mal mache ich das selbstverständlich gerne. Danach gehe ich davon aus, dass erwachsene Menschen solche Angelegenheiten verstanden haben sollten. Dann rede ich nicht mehr, sondern schreibe dem Elternbeirat oder den Vorgesetzten, weise auf unsere Rechte hin und bitte um Unterstützung bei deren Durchsetzung.

jeya schrieb:

Preschoolmum Du, ich verstehe dich da völlig. Es war nur ein Versuch zu erklären, wie es zu dieser Vorgabe kommen könnte.

Ich kann mir gut vorstellen, dass dein Kind den für ihn passenden Stift verwenden darf, immerhin hat er da ja eine echte Indikation dazu. Mit der Lehrerin anlegen musst du dich bestimmt nicht, bestimmt reicht reden aus. ich selbst würde vorher sogar das Attest besorgen, um das Anliegen zu unterstreichen, da das der für mich einfachere Weg wäre.

So werde ich es auch halten, falls es bei uns eine staatliche Regelschule wird. Aber mich macht es immer wieder wütend, was für ein Aufwand und für Zusatzkosten, z. B. für Atteste, Eltern zugemutet wird, die ohnehin schon besonders aufwendige Kinder haben. Kürzlich musste ich beispielsweise ein Attest beibringen, dass unser Sohn im Kiga nach von ihm selbst einzuschätzenden Bedarf eine Sonnenbrille tragen soll. Nachdem unser Sohn begonnen hatte, häufig Sonnenbrille zu tragen, kamen nämlich auch weitere Kinder mit Sonnenbrillen, und der Kiga wünscht nicht, dass ohne medizinische Indikation Sonnenbrillen getragen werden...

Kronkorken, Hülsenfrüchte, Perlen und Knöpfe, Nüsse, Kastanien, Kies, kleine Steine, Sand

Hermine schrieb:

CaRoSo schrieb:

nach Diagnose

aber genau das ist es ja nicht. Sondern eine Zustandsbeschreibung. Es läse sich sicherlich weniger problematisch, wenn da ein "momentan" eingefügt wäre - aber ein Zeugnis ist ja per definitionem eine Bestandsaufnahme zu einem bestimmten Zeitpunkt.

Für mich klingt das auch nach Diagnose, aber ich würde deshalb keine Diskussion beginnen. Es könnte ja auch sein, dass das Kind über hervorvorragende Konzentrationsfähigkeit verfügt, sich aber nicht auf Sachen konzentriert, die es (gerade) langweilig findet.

Runa schrieb:

rheinländerin schrieb:

Sind auch unter einer Leiste verborgene Druckknöpfe ausgeschlossen?

Ich denke ja. Wir haben es lange nciht getestet, aber jedes neue Kleidungsstück wird nach Knöpfen abgefahndet.

Das klingt als höttest Du einen Tipp ansonsten?

Wenn der Muk im Winter mit dem Kiga täglich viel rausgeht, wird wahrscheinlich schon eine Schnee- oder Skihose benötigt, denke ich. Zumindest habe ich bislang keine Wollwalkhose gefunden, die an den Fußgelenken einen Gummizug hat und die dort bleibt, wo sie soll, nämlich über den Schuhen. Außerdem dauert es lange, bis mit Wasser vollgesogener Wollwalk trocknet. Uns war die Anschaffung von zwei solcher Hosen zu teuer, die dann im Wechsel hätten getragen werden können. Jedenfalls dachte ich, ein Schneehosen-Modell ohne sichtbare Knöpfe zu kennen, habe mich aber leider vertan. Alle mir bekannten Modelle haben entweder minimal zwei von außen sichtbare Druckknöpfe oder aber abknöpfbare Träger, dann sind Knöpfe innen in der Hose sichtbar.

Sind auch unter einer Leiste verborgene Druckknöpfe ausgeschlossen?

Hier ein Waldkiga-Kind, das Knöpfe zwar nicht hasst, aber nicht damit umgehen kann. Gepinkelt wird im Stehen. Damit nicht die Hälfte auf der Kleidung landet, sind besonders Bäume geeignete Pipi-Plätze. Der Kleine stützt sich mit einer Hand gegen einen Baum, dadurch kommt der Körper in eine schräge Position, und er pieselt nicht auf Hose und Schuhe.

Im Winter bei sehr heftiger Kälte oder/und Feuchtigkeit ist der Kleine mit Schneehose sowie wasser- und winddichter Winterjacke unterwegs. Unter der Schneehose ggf. Woll- oder Thermoleggings. Schnee- oder Skihosen vollständig ohne Knöpfe habe ich leider noch nicht gesehen, mindestens ein Knopf ist immer dran. Viele haben allerdings eine verdeckte Knopfleiste, sodass der Knopf nicht sichtbar ist. Da solche Hosen meistens auch mit Gummizügen ausgestattet sind, muss der Knopf nicht geöffnet werden, um die Hose herunter zu ziehen.

Ist es nicht ganz so eiskalt, aber feucht, trägt der Kleine eine (nicht gefütterte) Regenhose von BMS ohne Knöpfe, darunter einer Wollhose.

Bei eher mildem Winterwette: Cordhose ohne Knöpfe mit wasserabweisenden Besätzen auf Knien und Po (Finkid Kuu), darunter Strumpfhose oder Wolleggings.

Fähre fahren auf der Elbe und Elbstrand gehören für mich zum Hamburg-Feeling: https://www.hamburg.de/faehre/

Für den ÖPNV könnte die Hamburg-Card in Betracht kommen, die auch diverse Rabatte für Museen und andere Sehenswürdigkeiten enthält: https://www.hvv.de/fahrkarten/…ten/hamburgcard/index.php

Wie sind denn Deine Unterkunftsvorstellungen? Lieber selbst verpflegen oder versorgt sein? Sehr preisgünstig oder komfortabler? Eher ruhige Gegend oder eher mittendrin?

Wie reagieren denn andere Kinder darauf, wenn sie von Deiner Tochter geärgert werden? Vielleicht lassen sich auch auf diese Weise noch Ideen finden, wenn Du das mal beobachtest.

Hast Du spezielle Situationen vor Augen, bei denen Du Bedenken hast, Deine Tochter könnte sehr geärgert werden? Oder hat sie selbst Sorge, dass dann in speziellen Situationen oder an bestimmten Plätzen besonders vorkommen könnte?

Mein 6-Jähriger gerät nahezu ausschließlich in Konflikt mit Kindern, die er sehr gut geht. Manchmal geht es dann auch für wenige Minuten ziemlich heftig ab. So schnell wie der Konflikt eskaliert ist, ist er meist auch wieder verflogen. Bezüglich des Kontaktes mit ihm unbekannten Kindern ist der Kleine sehr zurückhaltend. Insofern kommt es nur äußerst selten zu schwierigen Situationen mit zuvor unbekannten Kindern. Bislang gab es schwierige Situationen mit unbekannten Kindern ausschließlich auf dem Spielplatz. Mein Sohn konnte sie für sich lösen, indem er entweder weggegangen ist oder das andere Kind gleichermaßen geärgert hat, um sich zu wehren.

Wie verhält Deine Tochter sich denn bisher, wenn sie geärgert wird? Das wird ja keine gänzlich neue Situation für sie sein.

Ist Dein 2013 geborenes Kind gemeint? Unser 6-Jähriger reagiert, wenn er geärgert wird, u.a. mit folgenden Dingen:

Klar sagen, dass er das nicht will

Zurückärgern, auch körperlich heftig

einen Freund oder eine Freundin um Unterstützung bitten und gemeinsam mit Ärger auf den Ärger reagieren

Weglaufen

Vertraute Erwachsene aufsuchen und sich beschweren

Wenn das Erbrechen nicht endet, obwohl schon lange alles draußen ist, helfen wir medikamentös nach, z. B. mit Emesan oder Vomex in Zäpfchenform.