Mini-P. kommt aus der Schule mit einem Flyer zum Tag der offenen Tür des Badminton-Vereins angeschlappt. Liest, überlegt und sagt nach einer kurzen Pause: "Also Mama, den 3. Oktober hätten sie ja auch besser 'Tag der offenen Tür' genannt anstatt 'Tag der deutschen Einheit'!"
Das ist doch schon der Maus-Türöffner Tag: https://www.wdrmaus.de/tuer_oeffner_tag/2021/index.php5
Ich werde es ihm ausrichten 
!
Mini-P. kommt aus der Schule mit einem Flyer zum Tag der offenen Tür des Badminton-Vereins angeschlappt. Liest, überlegt und sagt nach einer kurzen Pause: "Also Mama, den 3. Oktober hätten sie ja auch besser 'Tag der offenen Tür' genannt anstatt 'Tag der deutschen Einheit'!"
Schickt der Kollege dann neben dem Ersatz-Stäbchen auch noch einen Löffel mit?
Aber Löffel in der Nase tut doch weh 
!
Fannie: Ich brüll mich weg 
! Geniale Geschichte und vor allem genial aufgeschrieben 
!
Die Chilischote hat, als sie drei war, sehr gerne gemütlich auf dem Sofa gesessen, ihre nackten Füße ausgestreckt und in einem lieblichen Tonfall ihre Schwester (damals Krabbelbaby) aufgefordert, ihre Zehen abzulutschen 
. Was Piri-Piri liebend gern gemacht hat *börks* ...
Über die Kultur von Bestattungen, mit so Sachen wie Klingeln aus dem Grab, die man läuten kann, falls man gar nicht richtig tot war beim Begraben werden (OT: schon wieder Klingeln an seltsamen Orten… )
Findet ihr echt, dass Söder so alt aussieht?
Eigentlich irritiert uns nur, dass wir hier im Vergleich so viel jünger aussehen 
...!
Los, zieh dran 
! Ich bin gespannt 
!
Ich schreibe es am besten übers Bewertungsportal: Zimmer sehr sauber, Bett bequem, Lage einwandfrei, aber beim untersten Bewertungsbalken für "nackter Markus Söder Effekt" leider null Punkte.
Ich fasse zusammen: Frag, wie man sich ohne Klingel nackte Männer in die Dusche schicken lassen kann, die bitte nicht Markus Söder und Herr Enna (weder angezogen noch nackt) sind 
. Blaue Teller und wilder Oregano sind ein Nice-to-have, aber nicht zwingend nötig.
Oder frag doch mal nach, wie man sich dann die nackten Männer in die Dusche schicken lassen kann.
Ich stelle mir wirklich gerade das Gesicht der befragten Person vor ! Und dann frag noch nach blauen Tellern und wildem Oregano! Und sag bitte auch, dass nicht der nackte Markus Söder erscheinen soll !
Bei euren Wecker-in-der-Nacht-klingel-Geschichten (die ich leider leider auch aus Erfahrung kenne), ist mir eine völlig andere Geschichte eingefallen, die mit dem Thema Wecker nix zu tun hat, die ich aber trotzdem gerne teilen möchte : Die Chilischote hat mal (da war sie glaub ich drei oder vier) bei einem Besuch die Fernbedienung bei meiner Mama versteckt und vorher irgendeinen Verkaufssender eingestellt. Meine Mama ist jetzt in technischen Dingen nicht unbedingt... äh... also, sie ist keine Expertin bei sowas und Fernsehprogramme am Gerät umschalten fällt eindeutig in die Kategorie "technisch unmöglich" 
. Also hat meine arme Mama fast eine Woche lang abends nur noch gelesen, bis sie endlich die Fernbedienung fein säuberlich in irgendeiner unwahrscheinlichen Ecke (ich weiß echt nicht mehr wo 
) wiedergefunden hat.
Ich wache auf und habe einen Ohrwurm von "Thunder"
Es ist entliche Jahre her, wir waren im Auto eine längere Strecke unterwegs. Zappelchen singt im Leerlaufmodus vor sich hin, plötzlich stimmt der Spezialist mit ein und von der Rückbank klingt
"Fanta - Fanta - Fanta - fiddi Fanta!"
Ich schaue meinen Mann an, er zuckt die Schultern. Ich drehe das Radio lauter und es spielt
"Thunder - thunder - thunder - feel the thunder".
Bei "Fanta" fällt mir ein: Piri-Piri ist im Disneyland immer auf die "Big Fanta Mauken" gegangen .
Ich denke, nach rhcp Lesart sind drei Nudeln auch völlig ok
Das kommt auf den Versuchsaufbau an: prinzipiell klappt es auch mit drei Nudeln (bitte Härtegrad und Länge sorgfältig aussuchen!), allerdings ist die Farbe der Teller äußerst bedeutsam! Bei weiß-rot-GRÜNEN Tellern könnten Eros Ramazotti, Adriano Celentano und Flavio Briatore auftauchen.
Okay. Alles auf Start. Brad, Leo, Georgie. Also: Teller müssen US-amerikanisch blau-weiß-rot sein. Statt Oregano muss ein Hotdog *hust* drauf. Oder drei Hotdogs besser. Dann musst du, den Teller auf der Nasenspitze balancierend, an der Strippe ziehen und gleichzeitig Yankee Doodle pfeifen. Ist eigentlich ganz einfach . (Mach bitte Fotos für uns, sonst funktioniert es nicht .)
Bims: Mist 
! *Schlappt in die Küche, um wilden Oregano und Streichhölzer zu organisieren*
Ich dachte der Söder erscheint erst in Badezimmern, wenn man vorm Spiegel dreimal seinen Namen sagt..
Rückwärts. Und jedes Mal an der Stippe zieht dabei.
Und einen blau-weißen Teller auf dem Kopf balancierend. Redös. Redös. Redös.
Vielleicht erscheinen die Herren nur, wenn man gleichzeitig duscht, vom Oregano nascht und klingelt? Das wäre doch eine Versuchsreihe wert?
Und währenddessen von Nirvana "Stay away", Markus! singt, ganz wichtig !
Alles anzeigenrhcp seit gestern überlege ich nun, welchen nackten Mann ich mir in der Dusche wünschen würde. Ich habe gerade schon wieder das Gefühl, sehr alt zu sein, denn mir fällt da tatsächlich niemand ein, die sind alles so kleine Bubis…
Oh nein, oh nein, oh nein, schreib nicht sowas, sonst steht doch der kernig-mittelalte Söder auf der Duschmatte
Oh nein, jetzt habe ich nachgesehen, der Söder ist 54. Das ist tatsächlich nur fünf Jahre älter als ich! Das ist ja schrecklich, früher wäre er vom Alter her meine Zielgruppe gewesen. Ich habe mich allerdings bestimmt viel besser gehalten.
Jetzt habe ich gerade eine familieninterne Umfrage gemacht: meine Tochter findet, er sieht 5 Jahre älter aus als ich, mein Sohn 20 Jahre. Mein Mann findet, wir sehen gleich alt aus und findet mich merkwürdig, weil ich mich heute so viel mit Klingeln beschäftige und Bilder von Söder angucke.
Ich wünsche mir mal Brad Pitt, Leo di Caprio und/oder George Clooney. Die fand ich früher alle schnuckelig und sie dürfen mir gerne das Handtuch in die Dusche reichen
So wie ich dich hier lese, bin ich davon überzeugt, dass dein Sohn recht hat ! Dein Mann bekommt heute auf jeden Fall keinen wilden Oregano auf blau-weißen Tellern, den hat er sich nach dieser Aussage echt nicht verdient 
! Vielleicht solltest du ihn zur Strafe morgen den ganzen Tag Markus nennen ?!? Außerdem wünsche ich dir nach dem Klingeln in der Dusche morgen einen nackerten Brad, Leo oder Georgie. Ach Quatsch, ich wünsche dir morgen nach dem Klingeln in der Dusche alle drei gleichzeitig, so !
.
