dem Herrn mit dem Augenbrauen,
Waigel ?
Ansonst unterschreibe ich das mit der Wahrnehmung und den Schubladen
Wieso musste ich jetzt automatisch an das Haarsieb in der Dusche denken?
Nein, nein, nein! Das habe ich nicht gelesen und das will ich mir nicht vorstellen!
Gefühlt sind für mich Politiker, insbesondere bayrische, CSU-Politiker immer uralte Männer, die Schublade im Kopf ist da wohl für immer mit Franz Josef Strauss oder dem Herrn mit dem Augenbrauen, dessen Namen mir entfallen ist usw. besetzt.
Dass da plötzlich einer ist, der wirklich vom Geburtsjahrgang nah an meinen kommt, erschüttert mich schon ein bisschen in meinem Weltbild. Die Strategie ist daher zu behaupten, dass ich mich natürlich viel besser gehalten habe
.
Manchmal finde ich es schon erschreckend, wie alt Gleichaltrige aussehen, auch wenn sie wahrscheinlich wirklich nur so alt aussehen wie sie sind und ich ihr Alter auch korrekt schätze.
Allerdings bin ich tatsächlich auch ein bisschen davon entsetzt, dass ich nächstes Jahr 50 werde, wo ich doch mich eher wie 35-40 und manchmal auch noch grad erst erwachsen fühle. Ich habe gerade eine neue Kollegin, die nächstes Jahr 40 wird, eigentlich sehen wir uns gar nicht wirklich ähnlich, haben aber beide eine Brille und dunkle Haare. Es passiert uns echt regelmässig, dass wir von den Patienten verwechselt werden, sie findet jetzt auch, dass ich einfach sehr jung geblieben sei
.
Unbedingt ziehen! Wir fanden das erste Mal auch spannend!
Oder frag doch mal nach, wie man sich dann die nackten Männer in die Dusche schicken lassen kann.
Ich stelle mir wirklich gerade das Gesicht der befragten Person vor
! Und dann frag noch nach blauen Tellern und wildem Oregano! Und sag bitte auch, dass nicht der nackte Markus Söder erscheinen soll
!
Vielleicht muss ich auch noch mal kurz klarstellen, dass das bei mir mit den nackten Männern auch nie geklappt hat. Es kam immer nur mein angezogener Mann. Von daher bin ich sehr froh, wenn du noch mal nachfragen könntest, wie das mit den nackten Männern funktioniert. Weil meinen angezogenen (und auch nackten) Mann würde ich gerne hier behalten.
Wir sind gerade in Italien und bisher keine Klingel in den Badenzimmern
Oh nein, ihr Armen. Das nimmt ja mindestens die Hälfte vom Urlaubsspass!
Ich finde auch, Du solltest das direkt reklamieren, auf Nachbesserung bestehen und sonst einen Teil vom Reisepreis zurück fordern- so geht das nicht!
Duschen macht hier zu Hause nach dem Urlaub ohne Klingel und ohne die Option, dass mehr oder weniger erwünschte nackte Männer erscheinen könnten, viel weniger Spass.
Klatsch dir doch den Tintenfisch mit Sauce auf den Teller und teste mal auf Eros R.
Den hatte ich ja ganz verdrängt. Damit können Brad, Leo und Georgie zusammen mit Herrn Söder im Bällebad oder sonstwo bleiben und ich konzentriere mich die letzten beiden Urlaubstage ganz auf Eros, der hat es ja auch nicht so weit. Ich werde weiter berichten.
Übrigens war jetzt zumindest mal ein nackter Mann in der Dusche, mein Mann hat geduscht und ohne dass man ihn vorher hergeklingelt hat (Ha! Das könnte ich auch noch perfektionieren für die Kinder ! Ich klingele so lange bis sie kommen und schubse sie dann in die Dusche, dann können sie vorher gar nicht so lange quengeln, dass sie nicht duschen wollen.)
Mein Mann wollte dann aber nicht klingeln. Diese Testpersonen hier sind einfach auch nicht mehr wie früher.
Die Anleitungen sind völlig unmöglich zu befolgen, die Teller hier sind weiss und es gibt keine Hotdogs. Hier hat es nur Pasta und Tintenfisch in allen Variationen.
Darf ich kurz daran erinnern, dass ich aber Herrn Söder gar nicht hier haben will?
Ich wollte Brad, Leo und Georgie und brauche dafür Anleitungen, wie ich klingeln, Rauchen und Teller balancieren müsste.
Mutter peinlich finden ist aber voll peinlich. Echt mal.
Verstehe ich auch gar nicht. Dabei habe ich doch nicht mal den Oregano geraucht, den wir als Mitbringsel gekauft haben.
Eine Freundin von mir hat Weed immer als wilden Oregano bezeichnet. Sehr wilder Oregano.
Ist deiner denn wild?
Moment, ich gucke nach.
Eigentlich liegt er sehr brav in seinem Tütchen im Koffer.
rhcp seit gestern überlege ich nun, welchen nackten Mann ich mir in der Dusche wünschen würde. Ich habe gerade schon wieder das Gefühl, sehr alt zu sein, denn mir fällt da tatsächlich niemand ein, die sind alles so kleine Bubis…
Oh nein, oh nein, oh nein, schreib nicht sowas, sonst steht doch der kernig-mittelalte Söder auf der Duschmatte
! Wünsch dir ganz, ganz schnell jemand anderen
Oh nein, jetzt habe ich nachgesehen, der Söder ist 54. Das ist tatsächlich nur fünf Jahre älter als ich! Das ist ja schrecklich, früher wäre er vom Alter her meine Zielgruppe gewesen. Ich habe mich allerdings bestimmt viel besser gehalten.
Jetzt habe ich gerade eine familieninterne Umfrage gemacht: meine Tochter findet, er sieht 5 Jahre älter aus als ich, mein Sohn 20 Jahre. Mein Mann findet, wir sehen gleich alt aus und findet mich merkwürdig, weil ich mich heute so viel mit Klingeln beschäftige und Bilder von Söder angucke.
Ich wünsche mir mal Brad Pitt, Leo di Caprio und/oder George Clooney. Die fand ich früher alle schnuckelig und sie dürfen mir gerne das Handtuch in die Dusche reichen
Als Nächstes versuche ich, Testperson 3, das pubertierende Kind, unter die Dusche zu bekommen und fürchte, dass ich mit und ohne Klingel scheitere.
Das Kind hat erfolgreich geduscht (immerhin ein Teilerfolg! ), findet aber die Sache mit der Klingel albern und ihre Mutter peinlich. Somit kann ich keine weiteren Tests vermelden.
Mutter peinlich finden ist aber voll peinlich. Echt mal.
Verstehe ich auch gar nicht. Dabei habe ich doch nicht mal den Oregano geraucht, den wir als Mitbringsel gekauft haben.
Als Nächstes versuche ich, Testperson 3, das pubertierende Kind, unter die Dusche zu bekommen und fürchte, dass ich mit und ohne Klingel scheitere.
Das Kind hat erfolgreich geduscht (immerhin ein Teilerfolg! ), findet aber die Sache mit der Klingel albern und ihre Mutter peinlich. Somit kann ich keine weiteren Tests vermelden.
Testperson 2 war soeben in der Dusche. 9 Jahre alt.
Klingelte, als er fertig war, es erschien der selbe angezogene Mann (=Papa) wie zuvor bei mir, reichte ihm das Handtuch, rubbelte ihm den Rücken trocken und verlangte dann, dass er sich die gewaschenen langen Haare auch noch bürsten sollte, was als ziemliche Zumutung angesehen wurde. Es kommt also tatsächlich nicht immer nur was gutes, wenn man klingelt, was meine Angst vor Herrn Söder (egal ob nackig oder angezogen) erhöht.
Da wir ansonsten mit diesem Kind immer genau verhandeln müssen, wieviele Minuten er duschen soll, (wenn die ausgehandelten Minuten rum sind, müssen wir ihm Bescheid sagen) fände ich in diesem Fall praktischer, wenn wir aus der Küche in die Dusche klingeln könnten, dass die Zeit vorbei ist.
Als Nächstes versuche ich, Testperson 3, das pubertierende Kind, unter die Dusche zu bekommen und fürchte, dass ich mit und ohne Klingel scheitere.
pass bloß auf dass da nicht der Söder nackig in der Dusche steht, dann brauchst du den Notrufknopf
ausser dass die Temperatur von alleine wieder wärmer wurde.
nein, nein- die Dusche wurde wieder wärmer, weil Du dreimal geklingelt hast UND den geheimen Code offenbar erwischt hast: erst einmal, dann zweimal klingeln. Was passiert, wenn du danach dreimal klingelst??? Fragen über Fragen!
Vielleicht kommt der nackte Mann Deiner Wahl ja dann?
Damit habe ich dann meine Versuchsanordnung für morgen.
Also: soeben fand der erste Teil der heutigen Versuchsreihe statt.
Ich bin duschen gegangen. Mann war da, chillend am Lesen. Damit ich nicht klingelnd in der Dusche stehen gelassen und ignoriert werde, habe ich angekündigt, dass ich klingele, wenn nötig. Ich hoffe, das hat nicht zu sehr den Versuchsaufbau verfälscht.
Die Dusche selber war zunächst prima, dann wurde sie jedoch plötzlich kälter. Sofort habe ich geklingelt und das sehr praktisch gefunden.
Dann passierte zunächst nichts. Und dann nochmal nichts. Es kam kein nackter Mann. Die Dusche wurde noch ein bisschen kälter. Jetzt habe ich zweimal geklingelt. Mein Mann kam angezogen herein. Auf Nachfrage gab er an, dass er überhaupt kein Wasser in der Küche angemacht habe und lehnte damit die Verantwortung für das Kälterwerden der Dusche vehement ab. Er wollte sich auch nicht ausziehen, als ich ihm sagte, dass mir ein nackter Mann oder Herr Söder versprochen wurde. Eigentlich hat er mich auch ein bisschen seltsam angesehen und ist dann wieder gegangen.
Während dem Rest der Dusche kam es zu keinen weiteren bemerkenswerten Vorfällen mehr ausser dass die Temperatur von alleine wieder wärmer wurde.
rhcp seit gestern überlege ich nun, welchen nackten Mann ich mir in der Dusche wünschen würde. Ich habe gerade schon wieder das Gefühl, sehr alt zu sein, denn mir fällt da tatsächlich niemand ein, die sind alles so kleine Bubis…
Meine italienische Freundin hat mir inzwischen bestätigt, dass eine Klingel in Duschen aus Sicherheitsgründen zur Standardausrüstung gehört. Nur so hoch sollte sie eigentlich nicht hängen. Ich bin mir da noch nicht so sicher und werde die Testreihe mit weiteren Probanden weiter durchführen.
Also: die Lüftung ist es nicht, die habe ich eben gesucht, gibt es nicht. Wahrscheinlich ist die also schon im Bällebad (genauso wie der Stöpsel vom Spülbecken, der ist auch schon weg).
Mit Herrn Söder möchte ich nicht so gerne duschen gehen, kann ich den nicht ohne Dusche ins Bällebad schicken?
Nach Beantwortung all dieser wichtigen Fragen würde ich meinen, dass du, wenn du an der Schnur ziehst, euer gebuchtes Frühstück auf einem weißen Teller in der Dusche serviert bekommst. Von einem nackten Mann deiner Wahl.
Ich gehe gleich morgen früh in die Testreihe und werde berichten.
Welche Farbe haben denn die Teller in der Ferienwohnung?
Weiss. Ich habe keinen einzigen blauen Teller gefunden.
Zum Snacks und Prosecco bestellen
auf blauen Tellern…
Ich muss meinen Mann besser trainieren, bisher habe ich immer nur ein Handtuch gereicht bekommen.
Und habt ihr Müslipackungen, die rascheln?
Gar kein Müsli, wir haben Frühstück gebucht.
