Beiträge von Smore

Zitat von Nussbaum

Die Tochter möchte den Brief nicht abgeben, ie Angst vor der Lehrerin . Ich wende mich jetzt an die KL und den Elternsprecher....

Warum wendest du dich nicht persönlich an die Lehrerin?
Hast auch du Angst?

Meine Antwort ist JA! Gespräche mit Lehrern machten mir Angst!!! DOCH LEHRER HABEN AUCH ANGST!!! Immer dieses Kopfkino..... und sich so schrecklich klein fühlen und die Angst dass ich meinem Kind schade.....fehlende WERTSCHÄTZUNG.........und und und

Meine Erfahrung:

Hingehen
Kennenlernen
Nach dem Guten suchen!
Das Gute sehen und fühlen!
Lieben lernen!
Fehler machen wir alle!!!! ....und sie sind eine großartige Gelegenheit im Leben Krisen zu meistern und wachsen zu dürfen......

Verurteile nicht den Menschen, das Verhalten hat ENTWICKLUNGSBEDARF !!!!

Ehrliches liebevolles Feedback was diese Aussage mit dir und deinem Kind macht!!!! Und nebenbei zeige deiner Tochter, wie du der Angst begegnen kannst, diese annehmend fühlen...... dann kann sie gehen und ein wertschätzendes Miteinander kann wachsen!!

Kinder lernen leichter....wenn die ELtern die Lehrer annehmen können auch ihre Schwächen und sie nicht verteufeln......

BRIEFE- MAILS- Beschwerden an Dritte.... Ich bin für eine Lösung, mit der sich jeder gut fühlt...... und solange sich dieses Gefühl nicht einstellt.....Nach einer neuen Lösung fahnden!! Und ich war sehr oft in der Schule Immer für meine Kinder, aber "fast" nie gegen Lehrer und wenn es eskalierte....Ging ich wenig später wieder hin Hach war das schön, einige Jahre eine Vollzeit - Hausmutti sein zu dürfen!!!

Alles Liebe und viel Kraft!!

Hallo,

"Das kann schon mal passieren" Bagatellisieren - damit habe ich begonnen

es ist eine entwicklungs- u. altersbedingte Phase und ich kenne keine Familie, die dieses Thema nicht durchleben darf. Die einen mehr die anderen weniger. Und die Familien die behaupten so etwas gibt es bei uns nicht, sagen nicht ganz die Wahrheit (meine Sicht )....... schlimmsten Falls werden die Kinder so unter Druck gesetzt, dass sie diese Phase halt woanders ausleben.

Diesen Brief finde ich zu diesem Thema sehr wertvoll: [[url]http://www.kloetersbriefe.de/kinder-zanken.php[/url][/url]Ein Erziehungsratgeber für schwererziehbare Eltern Denn deine Reaktionen und dein Verhalten kann ein Mechanismus der Verstärkung sein und diesen Konflikt für länger am laufen halten als eigentlich notwendig.
" Klingelmännchen macht nur Spaß, wenn einer raus kommt."

Keine Rechtsprechung, keine Verurteilungen sondern wohlwollend für "Opfer" und "Täter" und wenn du Fragen, Einwände und Bedenken (desto mehr desto besser ) dazu hast, kannst du gerne bei Karin Kloeters ein Gespräch vereinbaren. Dieser Service gehört zu dem Konzept dazu. Ich werde für einige Zeit "off" sein, befinde mich in einer Umzugsphase, sonst antworte ich auch gerne.
Der Brief ist so gehaltvoll, den will und kann ich hier nicht zusammenfassen.... Im Kloetersforum http://kloetersbriefe.phpbb8.de/forum.php findest du auch einige Informationen dazu......

Die Kinder spiegeln, ihnen Worte geben in dem du die Handlungen und Emotionen aller Beteiligten benennst ohne zu bewerten und ohne zu Strafen und zu mahnen. Es gibt hier in diesem Forum auch einen schönen Stranghttp://community.rabeneltern.biz/index.php?page=Thread&threadID=14806&pageNo=1 dazu, ich finde die Beiträge von Katinki sehr bildhaft und wirkungsvoll beschrieben (wie ein Kinofilm)...... Denn auf diese Art un Weise lernen die Kinder sich selber besser wahrzunehmen und erkennen was in dem Gegenüber vorgeht. Sie lernen ihre Gefühle zu benennen und bekommen Worte für die Reaktionen vom Gegenüber. Sie lernen sich selber immer besser kennen und verstehen was in dem Anderen vorgeht. So verliert sich Wut, Aggressionen und Hilflosigkeit und wird in pos. und konstruktive Bahnen gelenkt... Ein sehr wertvoller Strang, finde ich! (Einer von den vielen hier, nur den habe ich noch im Gedächtnis)

Ich lese hier immer wieder dass das Spiegeln es nur schlimmer machen würde, dass kann am Anfang auch so sein, doch desto mehr Worte sie bekommen, desto einfacher wird es. Also keine Wunder erwarten, denn was sich schon Wochen verfestigt hat, verschwindet nicht in fünf Minuten.. und wir Eltern lernen auch nur in ganz kleinen Schritten.

Alles Liebe, ganz viel Gelassenheit wünsche ich dir und sei lieb zu dir selbst!!!!! *Praline rüberschieb*

Hallo

Zitat

Jetzt zu meinem Problem.Er will absolut nicht in die Schule!Wenn ich ihn frage warum er nicht möchte sagt er immer das er viel lieber bei seinem besten Freund (der wurde zurückgestellt) im Kiga bleiben möchte.

Ich denke, dass er nicht in die Schule will, ist ein "Gedankenkarussel" das von dir zu viel Energie erhalten hat.
Es ist dein innerster Wunsch dass er dort gut ankommt. Das Loslassen vom Kindergarten in die Schule ist ja für die ganze Familie spannend und ich als Mutter mache mir schon mal gerne Sorgen über Sorgen, die noch gar nicht da sind. und durch meine Fragerei übertrage ich meine Unsicherheit auf das Kind.

Zitat

Ich kann ihn ja verstehen,er hatte eine superschöne Zeit in einem tollen Waldkindergarten und wird seine Freunde sicher vermissen

Vielleicht hilft es ihm auch, wenn er dass jetzt leben darf. Ich meine damit dass seine Traurigkeit gesehen wird, getröstet wird und er gar keine Mami braucht, die das Gefühl "wegmachen" möchte, sondern er für diese Gefühle von dir Worte bekommt.

Zitat

ich bin mir eigentlich sicher das er auch in der Schule klarkommen und wenn er der Schule eine Change gibt sich dort auch wohlfühlen wird.

.....und genau diese Haltung (innere Einstellung) von dir, kann er gut brauchen. Du musst es ihm aber nicht jeden Tag sagen......

Zitat von Robins Mama

Habt ihr eine Idde wie ich ihm die Schule schmackhaft machen kann?Ich weiß schon nicht mehr was ich noch machen soll und bei seiner momentanen Einstellung wird ihm der Schulstart sicher schwer fallen.Einfach weil er nicht will.

Ich bin der Meinung du brauchst es nicht schmackhaft machen. Du könntest dich da zurücknehmen. Aushalten und da sein, altes Loslassen und die Angst vor dem Neuen annehmen. Denn für dich ist die Übergangszeit bis das NEUE da ist, auch nicht leicht.

Ich kenne das Gefühl auch als Erwachsene.... ich ziehe jetzt um..... mein Netzwerk loslassen, also nicht mehr so nah sein können ist schwer, nicht zu wissen wem und was ich begegne, das wackelt.....

Mir tut es gut hier wohlwollend begleitet zu werden. Vom Kopf her ist mir klar alles wird gut.... ich werde vieles erleben, was ohne diese Umzug nicht in meine Leben treten würde. Aber mein Herz will noch nicht....... Verstehst du was ich meine.
Dein Kind wird diese Erfahrungen jetzt erst noch machen und es wird ihm gut tun, wenn du ihm Halt bietest!!!! Er schafft das

Alles Liebe und genießt den Sommer.

Zitat von Elli Blume

ich würde nur dafür Sorgen, das beide Kinder einen Weg zueinander finden.

......und Kinder lernen von Vorbildern darum wäre schön, wenn die Eltern zueinander finden könnten. Gar nicht so leicht, doch von unseren Kindern wünschen wir uns das,oder?

Ich suche keinen Schuldigen, sondern nach einer Lösung. Ich brauche keine Rechtsprechung oder Verurteilung, damit ist niemanden geholfen! Der Armbruch hätte nicht passieren dürfen, aber ich bin mir sicher, ohne die Kinder zu kennen, das hat sooooooo keiner gewollt. Aggressionen gibt es überall, in jedem Kindergarten (usw.), aber wir selbst haben die Wahl : Wie reagiere ich? Was ist für alle Beteiligten sinnvoll? Was kann ich oder wir tun?

Ja, der Spruch der Mutter war nicht schön, aber muss ich sie als Mensch verurteilen? Ihr Verhalten war nicht in Ordnung, deswegen muss ich nicht respektlos werden. Ja, ich kann und darf mich ärgern, aber wenn ich genau hinspüre, ist es ein nicht erfülltes Bedürfnis meinerseits und das braucht Raum. Deswegen muss ich meinen Gegenüber nicht "klein" machen, oder? Und es ist unglaublich, wie tief dieses Muster in uns verankert ist und wie viel Präsenz es braucht um es zu erkennen. Doch wenn es uns ERWACHSENEN gelingt, in kleinen Schritten eine Veränderung beizuführen, sind unsere Kinder die Gewinner.

Sei "lieb" zur/ zum "bösen" Mutter/ Kind
Natürlich will ich, das mein Kind sicher aufgehoben ist. Das wollen wir doch alle.

Liebe TS, ich wünsche dir starke Nerven und eines ist sicher, dein Kind ist kein Schläger! Er braucht dein Vertrauen und du kannst es ihm geben wenn du auf dich selbst vertraust und auch dem Kindergarten weiterhin dein Vertrauen entgegenbringst. Krisen sind Entwicklungschancen, für jeden von uns.

"Ich freu mich auf die nächste Krise "

Liebe Totoro, Danke dass du deine Lösung mit uns teilst, Danke für deine Offenheit.

Zitat von Totoro

Manche Sachen müssen halt sein. Welche das sind muss jede Familie für sich selbst raus finden.

Ja, hier stimme ich dir zu. Mich würde interessieren, ob du bei deinem 2. Kind diese Lösung wieder anstreben würdest. Deine Lösung führte zum erwünschten Ergebnis. Fühlst du dich wirklich wohl damit? Auch mir haben fragwürdige Maßnahmen verholfen, dass meine Kinder taten was ich wollte. Aber es blieb ein schales Gefühl zurück...... Ein "gutes" Ergebnis erzielen, doch mein Kind durch den Fleischwolf zu drehen...... nagt an mir selbst. (Genauso andersherum..."gutes" Ergebnis und ich gehe am Stock!!!!) Wenn ein Kind soooo schreit, hat es starke Argumente, nur nicht die "richtige" Wortwahl

Wie geht es dir damit?

Zitat von Totoro

Jedenfalls muss euch unser Sohn nicht leid tun. Wir foltern ihn nicht und er hat es trotz sauberer Haare gut bei uns.

Kein Zweifel, du bist seine liebste und beste Mami die er sich wünschen kann.

Gibt es hier einen unter euch, der keine Erziehungsfehler macht?

Zitat von Yay-gaynde

Meist ist es doch viel mehr meins, da es meistens unser Weggehen oder unterwegssein beeinflusst.

Liebe Ts, meine Gedanken dazu wären:
..... wir funktionieren, viel Druck von Außen und Zeitmangel... doch es gibt immer wieder Phasen, da brauchen unsere Kinder mehr Zeit! Da ist es für uns gar nicht leicht zu Entschleunigen und sich zurückzunehmen. Doch ist das ein Punkt, den Kinder von uns "einfordern" in dem sie "Druck"ablassen. Mein zweites Kind hat mich das gelehrt und dazu kam mein Problem, ich bin sehr pünktlich.... zu jedem Termin..... holla die Waldfee.... das war gar nicht leicht...es bei mir zu suchen und die Bremse zu ziehen.

Wie Trin es auch schon erwähnt hat (Danke für deine so wertvollen Beschreibungen) ..... nicht weil er nicht will, sondern weil er noch nicht kann. ER BRAUCHT ZEIT.

Zitat

Heut hat das ganz gut geklappt, da wir zuhause waren und er sich zum erstenmal komplett selbst kümmern konnte von ausziehen über abwaschen bis wieder anziehn, hat ihm glaube ih auch getaugt. Meist fehlt dazu die Zeit und der Nerv..

.... 1x am Tag wäre unterstützende Begleitung Gold wert. Zeit investieren um Zeit zu gewinnen. " DU hast ja herrlich gespielt, und ja deine Hose ist naß, das kann schon mal passieren, jetzt gibt es neue Wäsche und dann kannst du weiterspielen"

Zitat

Naja, und mit dem Wäshewaschen bin ich einfach oft überfordert, da ich eh viel überfordert bin und es macht einfach eine riesen Menge aus.

Hier wünsche ich dir einen unterstützenden Engel!!!! Dein Tank klingt leer, machst du nach Außen sichtbar, dass du Unterstützung brauchst? Ich meine wirklich konkret ? DU BRAUCHST ZEIT.

Vielleicht magst du dich mal ganz in Ruhe hinsetzen, mit Stift und Papier und schau mal was dein Inneres dir da für Lösungen anbietet. 1x am Tag..... Was brauche ich? Was braucht mein Kind?

Keine Wunder erwarten! Du hast mein volles Mitgefühl!! *Pralienerüberschieb*

Zitat von die.lumme

Hattet Ihr schon das Servietten-T-Shirt fürs Essen?
Einfach wie ein Lätzchen ein olles T-Shirt am Eßplatz haben und überziehen. Dann kann das Kind vorerst bei seiner Unart bleiben, die Stimmung am Tisch steigt wieder (weil keine Ermahnung mehr nötig). Ich bin mir sicher, dass eine zwölfjährige Jugendliche kein Lätzchen-T-Shirt mehr anziehen wird. Es wird dann mit Sicherheit auch nicht mehr nötig sein.

besonders spricht mich deine zuversichtliche Haltung dahinter an!!!!!

Danke dir!

Guten Morgen,

ich bin kein Vielschreiber und für slp fehlt mir die Zeit

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Hallo Melli,

deine Kinder sind goldrichtig

Es gibt von Kloeters einen wunderbaren Brief. Der hilft zu verstehen, auf was es beim Essen wirklich ankommt ...... und warum und wie wir selber unerwünschte Unarten bei unseren Kinder verstärken.

Hier entlang

und wenn die Stimmung stimmt, kommt der Rest von ganz alleine.

Essmanieren gehört zu den Geboten.... Ihr Eltern seid Vorbild, die Oma auch

Vorsagemachen - Vorsagen und oder Ankündigen - Abwarten - Üben und wenn das gewünschte Verhaltensmuster zu sehen ist, Blickkontakt und bestätigen.

Eventuell liest du diesen Text auch mit deiner Mutter zusammen, da kommen bestimmt ganz nette Geschichten aus ihrer Kindheit und vielleicht auch was sie sich von ihren Eltern gewünscht hätte...... Es gibt auch bestimmt Textstellen, die gehen gar nicht, da dreht sich dir der Magen um. Da ist der Text aber nur der Auslöser, die Ursache ist eine andere ....... sie regen zum Nachdenken an ;-)und auch zum Nachmachen.

Das Abwischen am T- Shirt, diese Handlung würde ich beschreiben..... Schau mal Hanna wischt ihren Mund am T- Shirt ab, dazu benutzen wir eine Serviette ( freundlich und doch bestimmt), Vormachen und Abwarten. Wenn sie es dann tut, Prima Hanna- so ist es gut. Nicht sofort eine Veränderung erwarten, denn in einer Fremdsprache braucht es auch viel Zeit um eine Vokabel wirklich zu verinnerlichen, mindestens 56 Wiederholungen sind nötig, dann ist es im Gehirn verknüpft und hält ein Leben lang

Ermahnungen beim Essen, erwürgen jedes Kind und es verbindet sich dieses schlechte Gefühl ein lebenlang ! Wollen wir das ?

Ich lasse im Restaurant auch mein Essen auf dem Teller, sobald ich satt bin...... dazu habe ich lange gebraucht.... bis mich das schlechte Gewissen nicht mehr quälte. Ich bin sehr oft mit einem schrecklich überfüllten Magen nach Hause. Denn es gehört sich doch nicht Heute kann ich es auch auf dem Nachhauseweg noch genießen. Zuhause bestimme ich meine Portionen selbst, da habe ich das Problem nicht.

Alles Liebe und Guten Appetit

Hallo,

ich möchte gerne mit euch teilen, es wird besser! Jetzt mit 15 und 17 können sie wunderbar miteinander Streiten und Konflikte lösen, ohne sich zu schlagen.

Rückwirkend kann ich sagen, dass ich meine Kinder durch Rechtsprechung unbewusst immer wieder gegeneinander aufgebracht habe. Denn wenn ich mich einmischte, blieb ein Kind mit dem Gefühl zurück, "ich bin böse" und das andere Kind "ich bin lieb". Und das war erneuter Zündstoff.

Ignorieren war auch keine gute Idee, beide Kinder fühlten sich nicht gesehen und ich habe so sehr gelitten und fühlte mich schrecklich inkompetent.

Klar ist, Konflikte gehören in einer Liebesbeziehung dazu und meine Reaktionen, meine Haltung hat eine große Wirkung auf die Kinder.

Ich erlernte gelassener zu werden (nicht immer- aber immer öffter), indem ich wie in Katinkas Geschichte, alle Handlungen und Gefühle die ich wahrnehmen konnte benannte, ohne zu bewerten. Also dem "Täter" damit unterstützte, selber wahrzunehmen was gerade jetzt und in diesem Moment passiert. Dem "Täter" deutlich machte, hey schau mal wie dein Bruder "Opfer" sich jetzt gerade fühlt. Im Gesicht des "Täters" konnte ich sehen, dass er es gar nicht so gemeint hat, aber jetzt in diesem Moment keine andere Lösung hatte. Ja, und das kann schon mal passieren.
Ich habe das angeschlagene Kind getröstet und die Tränen getrocknet und das Kind erzählen lassen wie es zu der Metzelei kam. Aufmerksam zugehört und damit wurde dieses Kind ruhiger. Ich habe gelernt Fragen wie, "Und was hast du getan?" zu unterlassen.
Das Nachfragen zu unterlassen, war eines meiner schwierigsten Übungsaufträge an mich selbst Aber damit gab ich den Kindern die Chance, selber nach Lösungen zu fahnden.

Geschichte Diabolo:

Meine Kinder waren in der 2. und 4. Klasse und der Große war auch in einer Zirkus AG.
Beide Kinder befanden sich im Diabolofieber. Das Jüngere Kind war unglaublich ehrgeizig und lernte sehr schnell und sehr geschickt mit diesem Ding umzugehen. Er hatte eine DVD, die er immer wieder abspielte, schaute sich Tricks an und ging in den Garten, bis er es konnte.
Sie spielten gemeinsam im Garten und es eskalierte, der Große hat dem Kleinen mit der Schere in das Diabolo geschnitten.
Sie kamen beide weinend in Wohnzimmer gerannt, zeigten mir zerschnittene Diabolo. Ich habe mich so was von ohnmächtig und hilflos gefühlt. Ich war einfach nur sprachlos. Ich könnte jetzt einen Roman schreiben was da alles in mir vor ging und auch ich sah meine Kinder als gewaltätige Verbrecher mit 18 durch die Gegend rennen. So ein Diabolo kostet 30,00 Euro und diese Mistblagen wissen es nicht zu schätzen *Also ganz wilde Wolfssprache*

Ich sagte nur: "Jungs heute fällt mir dazu nichts ein. Ich kann euch nicht helfen. Ich fühle mich hilflos. Ich sehe zwei traurige und wütende Kinder und das Diabolo ist kaputt. N hat jetzt etwas sehr wertvolles verloren und wir sind fassungslos" Wir standen wie begossene Pudel im Wohnzimmer, ca. 1 min. - es kam mir vor wie eine Ewigkeit. R. sagte: Ich war so wütend und ich habe es gar nicht gewollt. N darf ab jetzt meines haben und ich versuche das zerschnittene zu kleben. Sie "reparierten" beide zusammen mit einem speziellen Kunststoffkleber. Sie übten weiterhin im Garten und hatten sogar Spaß daran auf dem Spielplatz, den Müttern mir ihren kleinen Kindern ihre Tricks vorzuführen. So verdienten sie sich über den Sommer dann ein Neues Diabolo.

Natürlich gibt es auch Geschichten, die sind ganz anders ausgegangen..... Meine Reaktionen waren so was von daneben,
aber auch das kann mal passieren und auch ich habe es dann nicht so gemeint. Sondern hatte in diesem Moment auch keine andere Lösung und war nicht in der Lage die Botschaft der Kinder (meiner Mitmenschen) zu entschlüsseln.

Zitat

"Vielleicht fühlt er sich zu Hause nicht wohl, vielleicht sind wir zu streng"...

.... weil er sich zu Hause wohl und geborgen fühlt, kann er loslassen!!!!!!!! Das war und ist mein Mantra.

Ich kann deine Gefühle richtig gut nachvollziehen und sie sind absolut "normal" und "richtig", denn es ist ein Stück Abschied.... Stück für Stück lassen wir unsere Kinder los und das fühlt sich nicht immer leicht an und traurig sein gehört dazu.

Du hattest dadurch Zeit zum Packen und ich wünsche euch einen ganz schönen entspannten Urlaub!!

Hallo,

meine Meinung ist, dass Kinder die regelmäßig einen guten Zahnarzt besuchen und Eltern haben die sich kümmern (informieren, indiv. beraten lassen), diese Unterstützung/ Kariesprophylaxe in Schulen nicht brauchen.

Für den nicht rechtzeitig abgelieferten Zettel, würde ich schriftlich mein Bedauern mitteilen und deutlich machen dass dieser "Fehler" von mir verursacht wurde, oder gegebenenfalls ein Gespräch suchen und mich immer wieder auf einen gegenseitigen Perspektivenwechsel freuen.
Einen Aufstand würde ich nicht machen, denn aus meiner Sicht ist in schlechter Stimmung kein Wachstum möglich
Sollte der Lehrer dann immer noch auf eine Abschrift bestehen, würde ich es wie Trin selber machen.

Dass es dieses Schulprogramm gibt, besonders für Kinder die sich "andere" Eltern ausgesucht haben ;), finde ich wertvoll.

Hallo Kokosnuss,

Zitat von Kokosnuss

Ich glaube, ich brauche einen Erziehungskurs.....

Nein, das glaube ich ganz und gar nicht!!!!

Zitat von Kokosnuss

Giftzwerg hat sich wieder beruhigt und das ziemlich fix. Ich hab ihn dann auch mal durchgekitzelt und die Sache scheint erledigt.

Meine Meinung: Ich orientiere mich am Ergebnis, denn das ist es was zählt. Die Frage ist, fühlt ihr euch beide wohl damit? Wenn Ja, dann ist es "richtig" Wenn Nein, dann ist es "falsch" und ihr könntet nach einer neuen Lösung fahnden. Mich über Sorgen sorgen, die noch gar nicht da sind, jap- das kann ich auch gut...... aber nutzen tut es keinem

Ja, auch meine Jungs wollten schon ausziehen und das Haus verlassen, weil mein Verhalten -na ja- noch Entwicklungsbedarf hat, sie haben sogar die Möglichkeit, jederzeit zum Vater zu ziehen. Tun es aber nicht und wenn doch ist auch gut

Ach so - ich besuche zurzeit einen Gesprächskreis bei der Erziehungsberatung, weil es mir gut tut und ich Müttern wie dir, im Austausch begegne.
Die Pubertät ist mitunter eine sehr interessante Phase und jede Familie hat ihre eigene Dynamik. Es ist ein Prozess und wir lernen hier zu Hause sehr viel von einander. Gemeinsam wachsen ist soooo schön. und viele Gesichter mehr...

Was ich eigentlich sagen möchte, Danke für dein Teilen und ich freue mich schon auf deine Geschichten, wenn er 14 ist

Liebe Juni,

ich habe nicht vergessen, wie sich diese Situationen anfühlen, besonders wenn ich mit vielen anderen Dingen schon genug zu tun hatte , hatte ich für solche Situationen gar kein Verständnis mehr.... Ganz ehrlich ....manchmal war mir danach die Bande zu erschießen....

Wenn gar nichts mehr ging ...habe ich das Haus verlassen, mit den Worten....Notfalls müsst ihr euch erschlagen, das Klinikum ist nur 10 min entfernt.....Ich KANN euch nicht mehr helfen... Tja, kann schon mal passieren *Praliene in den Mund schieb*

Zitat von Kokosnuss

Je mehr ich mich raushalte, desto weniger wird sich beschwert und sie regeln es untereinander.

Diesen Satz finde ich aus eigener Erfahrung besonders wertvoll Besonders die "begleitende" Haltung (es klingt nicht nach ignorieren)die Kokusnuss in ihrem Beitrag beschreibt, die ich dort heraus lese, ist meiner Meinung nach ein großer Schlüssel im Prozess.

Denn das ärgerlichste am Ärger ist, er nutzt keinem und schaden tut er nur mir selbst. Dazu kostet eine Stunde ärgern genausoviel Energie wie 8 Stunden arbeiten. *ächz*

"Zur Ermutigung schwer erziehbarer Eltern und ihrer lieben Kinder" habe ich eine schriftliche Fassung eines Vortrages von Kurt Kloeters.... Wenn du Lust, Zeit (vielleicht auf dem Klo nur wenige Zeilen) und Nerven hast dich damit auseinanderzusetzen, schreibe mir doch bitte eine PN und ich schicke sie dir gerne..
Hier geht es um den Mechanismus der Verstärkung, was wir selbst tun (Fragen,Rechtsprechung, Strafen, viel erklären......) oder nicht tun und damit die Streitigkeiten am Leben erhalten. Keine Rechtsprechung und trotzdem auf sehr wohlwollende Weise Zuwendung/ Trost spenden.. für "Täter" und "Opfer" gibt es Botschaften und Unterstützung dass sich alle gemeinsam entwickeln.

Es gibt kein Patentrezept und jede Familie hat ihre eigene Dynamik.

Alles Liebe und ich wünsche dir viele Momente die du mit deinen Kids genießen kannst

Mio,

du bist wunderbar und leistest Großartiges!!

Ein Zitat von JUUL:

"Schauen Sie Ihr Kind an und bemerken, worauf Ihr Fokus liegt. Achten Sie auf das, was wunderbar ist, oder fällt Ihnen vor allem auf, was noch fehlt, was nicht in Ordnung ist?"

Dieser Satz hängt bei mir am Spiegel. Ja, ich muss es jeden Tag lesen und mir klar machen....Ich entscheide welche Perspektive ich einnehme!!!!!
Das Fettgedruckte tausche ich auch immer mal wieder aus: Inneres Kind, Partner,Lehrer, Arbeitskollegen.... Au weia...... Was hier so innerlich abgeht, ist eine ganz interessante Arbeit.

Das Fatale ist, wenn ich sehr erschöpft bin (Überforderung,Schlafmangel....)......mir meine Sorgen, Ängste und Selbstzweifel Energie rauben..... nehme ich eine Haltung ein *grusel*..... dann sehe ich nur ganz schwarze Reiter am Horizont. Dann sind nur wenige Dinge, besonders an mir selbst in Ordnung ..... Diese Perspektive raubt ganz viel Energie, die ich wo anders bräuchte.

Das Gute ist, wenn ich DAS erkennen kann, diese Mechanismen durchschauen kann, dann ist Entschleunigung angesagt!!!!! Dann braucht es Zeit um zu erkennen, WAS IST JETZT WIRKLICH DRAN? KANN ICH VERANTWORTUNG ABGEBEN? Damit wir bei Ordnung bleiben.....ICH ORDNE MEIN INNERES.

Jetzt die Frage an dich: Was brauchst du? Damit du weiterhin für deine Familie und Kinder, mit besonderen Bedürfnissen, gerecht werden kannst. Ist da jemand der zuhört? Dich ernst nimmt?

Liebe Mio, ich möchte mich hier bei dir bedanken..... und ich ziehe den Hut vor Frauen wie dir!

Du bist wunderbar und leistest Großartiges!!!!

Zitat von Mio

Den Ordnungsbrief habe ich noch nicht. Macht der tatsächlich Sinn? Sollte sich nicht alles durch die 12 Briefe erschließen?

Liebe Mio,

dieser Ordnungsbrief spendet mir Trost. Viel Trost und unterstützt mich unter anderem, sich trotz Unordnung kompetent zu fühlen .

Ein unordentliches Zimmer zu betreten mit den Worten: "Hach, ihr habt aber herrlich gespielt" und dann in guter Stimmung (vergnügt) gemeinsam Verhaltensmuster einzuüben ..... Ja dazu "kann" dieser Brief verhelfen. Es gehört zu den Geboten: Wie in den 12 Briefen erwähnt.

Vormachen- Abwarten - Ankündigen- Üben

Doch Achtung, meine Jungs sind 15 und 17 und ich übe immer noch Aber das hatte Trin ja schon erwähnt:

Lieber damit leben, daß es nur langsa,m in Kleinschritten voran gehst statt "Jetzt alles auf einmal ganz anders (so was geht bei mir IMMER schiwf - nicht, daß ich nicht auch solche Anwandlungen gehabt hätte...) und man es nur 100x mehr ruhig sagt statt auf Kampf auszugehen.

Ich wünsche dir viel Kraft, Energie und immer mal wieder Momente, in denen du etwas für dich selber tun kannst

Befindlichkeitsstörung

Schlechte Verfassung

Ich fühle mich dann durchwachsen oder aber gestreift.

Für mich gilt dann:

"Bitte einen Gang zurück" Viel schlafen und die Fünf gerade sein lassen....Auf jeden Fall ernst nehmen

Hallo Lara,

dein Kind ist goldrichtig !

Auch du bist goldrichtig!

Es ist immer einfacher nach Schuldigen zu suchen als nach einer Lösung. Manchmal hilft auch gar nicht lösungsorientiert zu sein, sondern den Prozess zu genießen.

Ich würde es übersetzen, ja mein Bruder und mein Schwiegervater wünschen sich mehr Nähe zum Kind. Das ist doch auch nicht verkehrt, das ist sogar wunderbar ..... dass sie dir die Schuld geben, zeigt nur wie hilflos sie sich fühlen..... und sie versuchen dich "klein" zu machen. Das ist ein Verhaltensmuster, was du nicht mitspielen musst! Sie haben in diesem Moment keine andere Lösung Ja, das ist für dich anstrengend, aber persönlich nehmen würde ich es ( heute nicht mehr -früher fühlte ich auch so )nicht.
Ich kann keinen verändern, doch ich kann an meiner Haltung arbeiten. Denn es liegt in meiner Verantwortung aus welcher Perspektive ich etwas wahrnehme. Gefühle sind veränderbar

Ja, deine Kleine lässt sich noch nicht in den Arm nehmen, dass ist für die Beteiligten nicht leicht. Hier würde ich Trost spenden und mit ganz viel Zuversicht vermitteln, das er der beste Opa und er beste Onkel ist, den sich die Kleine wünschen kann.

Schaue bewusst auf die positiven Eigenschaften der beiden Männer, vor allem im Umgang mit der Kleinen und mache diese Dinge groß. Denn auf das was man intensiv schaut, das wird größer

Zitat von Mupfel

Ich hoffe er macht bis dahin noch einen kleinen Schub und legt (zumindestens kurz) die Phase ab wo alles mit kreischen kommentiert wird und er versteht etwas mehr. Wobei ich in solchen Situationen eh durchaus zur Bestechung greife. Er muss also nur verstehen was von ihm verlangt wird.
Naja, knapp 3 Monate haben wir noch Gnadenfrist.

Hallo Mupfel ,

er wird einen "Schub" machen, sobald du diesen "Schub" machst. Es ist eine Entwicklungschance für euch beide. Wir lernen anzunehmen (auszuhalten) dass auch unangenehme Behandlungen, unsere Kinder nicht umbringt, sondern notwendig um die Lebensqualtiät zu steigern (richtig und gut sehen) und diese Tropfen sind schmerzhaft und es ist auch richtig anstrengend. Ja, da hat dein Kind richtig was zu leisten und du bist dazu da ihn zu stützen. Ihn mit seiner Angst so anzunehmen so wie es gerade ist. Trösten ohne selbst vor Mitleid eingehen, denn dein Mitleid verstärkt seinen Schmerz!!!!! Zutrauen und Vertrauen schenken, dass ihr gemeinsam diese Behandlung meistert. Gefühle und Emotionen sind erlaubt.
Die Haltung die die.lumme beschreibt würde ich anstreben:

Zitat

Hier hat sich für solche Prozeduren folgendes bewährt:
- in aller Ruhe und Coolness ansagen, was kommen wird (und es kommt so sicher, wie abends die Sonne untergeht!)
- nicht lange wiederholen oder erklären, in der Hoffnung, das Kind würde "freiwillig" mitmachen
- dem Kind aber durchaus deutlich machen "Es wird still gehalten, aber Schimpfen ist erlaubt!"
- bei uns gibts keine Materielle Bestechung, dafür aber anschließend ein echtes und ehrliches "hast Du gut gemacht!" (Loben wird ja auch kontrovers diskutiert).

Deswegen bin ich ein großer Liebhaber der Kloetersbriefe.

Ich wünsche dir und dem kleinen Patienten alles Gute.