Hilfe!! Papa in Not!... :(

Zitat von Kiwi

Sorry...ich bin ja eigentlich nicht jemand der sich schnell aufregt, aber das macht mich ein bißchen fassungslos...Du fragst allen ernstes ob man ihm das verübeln kann?? Oder ist das ironisch gemeint??

Ja...kann mann! Wie alt ist dein Mann ?? 5 ??

Hey, Kiwi, komm mal runter.
So ein Angriff bewirkt nun wirklich gar nichts.

Natürlich kann man verletzt sein, wenn man völlig unvorbereitet in eine solche Situation gerät und nicht im Traum damit gerechnet hätte.
Und es ist völlig in Ordnung, das hier so zu artikulieren.

Der Mann der Threadstarterin hat ja nun letztlich nichts Verurteilenswertes GETAN, seine Gefühle sollten ihm unbenommen bleiben.
Bringt doch nix, ihm die jetzt quasi zu verbieten.

Ich hab mich auch schon gekränkt gefühlt, weil meine Kinder irgendetwas getan oder nicht getan haben.
Kommt vor.
Komm ich auch wieder drüber.

Nur, weil das jetzt hier schriftlich festgehalten wurde, muss man da doch jetzt nicht so fassungslos sein.
(Bezieht sich nicht nur auf Dich.)

Danke Kiwi, ich sehe das genauso.

edit: Kira, ganz ehrlich, wenn die Eltern einem nicht mal zweijährigen Kind Lügen unterstellen, tief verletzt sind und Zeit brauchen, dem Kind zu verzeihen, dann macht mich das tatsächlich fassungslos.

Zitat von Silke1978

edit: Kira, ganz ehrlich, wenn die Eltern einem nicht mal zweijährigen Kind Lügen unterstellen, tief verletzt sind und Zeit brauchen, dem Kind zu verzeihen, dann macht mich das tatsächlich fassungslos.

Silke, irgendwo versteh' ich Dich, aber erstens sind das lediglich Worte, die die Threadstarterin benutzt, um ihre Gefühle und die ihres Mannes zu beschreiben. Wenn sie über ihr Kind schreibt, dann lese ich da jetzt trotz dieses Vorfalls keine Abneigung oder irgendetwas anderes Ungutes heraus.

Aber auch wenn man sich dadurch getroffen fühlt - wenn jetzt so wenig auf die Aussage der Thread-Starterin eingegangen wird, die da in erster Linie lautet: Uns hat das verletzt, wie gehen wir jetzt damit um?, und stattdessen nur ein entsetztes "Ihr habt euch nicht verletzt zu fühlen" kommt, dann führt das im Endeffekt nur dazu, dass man sich gegenseitig unverstanden fühlt und fertig.

Hm, wahrscheinlich setzen wir da unterschiedliche Prioritäten.

Es tut mir leid, aber wenn sich ein erwachsener Mann durch ein völlig altergerechtes Verhalten einer nicht mal Zweijährigen zutiefst verletzt fühlt, Zeit braucht, um das überhaupt verzeihen zu können und dem Kind unterstellt wird, bewusst zu lügen, um sich einen Vorteil zu verschaffen, dann wäre das für mich ein Grund, mal ganz dringend die Einstellung und die Sicht auf's Kind zu überdenken. Und da mache ich mir deutlich mehr Gedanken um das Kind als um den Vater.

Und der für mich einzige Weg mit dieser Verletztheit um zu gehen ist tatsächlich, sich schleunigst fundiert über die psychologische Entwicklung von Kindern zu informieren. Das dürfte dieses Ereignis dann etwas relativieren und damit hoffentlich auch die Verletztheit des Vaters.

Zitat von Kiwi

aber ich finde es tatsächlich immer wieder unverständlich das erwachsene Menschen sich persönlich vom Verhalten eines noch nicht mal 2 jährigen Kindes angegriffen fühlen.

Ich glaube, dass das Verhalten von Kindern die Eltern immer wieder an Punkte bringt, wo sie ganz überrascht sein dürften, wie viel das in ihnen auslöst, sowohl im Positiven - Liebe, Glück, Überschwang - als eben auch im Negativen - Wut, Frust, sich unzulänglich fühlen.
Hier gibt's massenhaft Postings, wo Kinder bei den Eltern Knöpfe drücken, die auf direktem Wege ins emotionale Zentrum führen.
Insofern fand ich persönlich das jetzt tatsächlich komplett nachvollziehbar, dass der Mann der Threadstarterin (und die Threadstarterin selbst) da jetzt ziemlich geknickt und gefrustet rüberkamen.
Und irgendwie fand ich es sogar sehr nett, dass sie sich Gedanken um das Innenleben ihres Mannes macht, statt ihm einen überzubraten.

Zitat von Kiwi

und sehen woher diese negativen Gefühle stammen. Es ist NICHT in ordnung so zu reagieren.

Es ist bestimmt wichtig, wenn man mal hinschaut, woher diese Gefühle kommen, aber doch, ich finde es absolut in Ordnung, solche Gefühle zu haben.
Ich würde sogar so weit gehen und behaupten, Gefühle beinaher jedweder Art sind in Ordnung, sofern nicht blind irgendein Verhalten angehängt wird, welches dann eventuell eben nicht mehr in Ordnung ist.
(Und ich hoffe, mich fragt jetzt keine, wie das das mit Gefühlen von Massenmördern oder was weiß ich was ist. Das bezieht sich jetzt überhaupt nicht auf Dich, Kiwi, ich hab' hier aber in Diskussionen von anderen schon so einiges erlebt, insofern weise ich jetzt noch einmal speziell darauf hin, dass ich hier von ganz durchschnittlichen und stinknormalen Familien ausgehe.)

Zitat von Kiwi

Ich finde beide Eltern sollten sich in dem fall mit den normalen entwicklungsphasen eines Kleinkindes auseinander setzten

Zitat von Silke1978

Und der für mich einzige Weg mit dieser Verletztheit um zu gehen ist tatsächlich, sich schleunigst fundiert über die psychologische Entwicklung von Kindern zu informieren. Das dürfte dieses Ereignis dann etwas relativieren und damit hoffentlich auch die Verletztheit des Vaters.

Das finde ich auch.
Je mehr man weiß, desto weniger Black Box, desto weniger völlig unvorbereitetes In-Situationen-Stolpern.
(Desto weniger - "nie wieder" ist völlig unmöglich. )

Na ja, aus dem ersten Posting der Threadstarterin stammt nur das erste Zitat.
Dann folgte eine ganze Reihe an Beiträgen, in denen zwar schon so einiges Hilfreiches stand, aber zuvorderst komplettes Unverständnis herausstach.
Ich zitiere jetzt mal nicht alles, was mir da ins Auge sticht, weil sich sonst alle angepikst fühlen, aber ich denke, wenn man's mal so überfliegt, dann wird's schon recht deutlich.
Und dann legt die Threadstarterin eben nach, erklärt sich, besteht auf ihre Gefühle … funktioniert das nicht immer so?

So ein bisschen ist das bei uns beiden ja jetzt vergleichbar:
Du schreibst etwas, ich sag "Komm mal runter, is ja ganz anders", Du fühlst Dich in Deiner Meinung von mir nicht gesehen/unverstanden/zurechtgestutzt/what ever - und legst nach.
Bestehst darauf, Deine Sicht der Dinge haben zu dürfen.

Nichts anderes tut die Threadstarterin auch.

Um auf ihren Eingangspost zurückzukommen:
Sie wirbt meiner Meinung nach nicht für die Gefühle ihres Mannes, sondern sie will wissen, wie man mit diesen Gefühlen umgehen soll, und wie man sich in der nächsten vergleichbaren Situation verhalten sollte.
Ihr jetzt mehrfach an den Schädel zu knallen, dass ihre Gefühle und die ihres Mannes einen to-tal fassungslos machen, bringt einfach nix.
(Und auch ich bin immer noch der Ansicht, dass diese Gefühle nachvollziehbar und nicht sooo kritikwürdig sind. )

hab jetzt nur auf der 1. Seite überflogen. also kam das uu schon mal.

von wegen, mit 2 lügen Kinder nicht. Nein, aber sie haben uu haben sie gelernt, dass mama viel schneller durch die Wohnung zu ihnen flitzt, wenn sie "aaauuuuaaahh" statt einfach nur "maaamaaaa" brüllen. total normal - weil bei "aua" lasse ich das Essen anbrennen und bei "mama" stell ich es zur Seite und schalte den Herd aus. dass das in der Öffentlichkeit auch wirkt, das merkt doch "jedes Kind" schnell.

den "schneller-reagieren-Reflex" kann man nicht abstellen. aber in der Öffentlichkeit versuche ich möglichst ruhig zu bleiben. Wenn Papa einigermaßen gelassen mit einem Paar Socken neben einem schreienden Kind sitzt wird keiner die Polizei rufen. und dass ein Kind uu nach der Mama verlangt, wenn der Papa unliebsame Entscheidungen trifft überrascht das jemanden?
Aus Erfahrung als Mutter von 2, die sich von Publikum erst so richtig anfeuern lassen, kann ich sagen: die meisten Passanten schütteln gerne missbilligend den Kopf. die, die näher hinschaun, weil sie sich Sorgen machen, durchschauen die Situation ganz gut - wie man am mitfühlenden Blicken erkennt.

und ja, die ersten paar male haben mich solche Trotzanfälle in der Öffentlichkeit auch total gestresst. - Man gewöhnt sich dran und man lernt, die Situtation rechtzeitig zu erkennen (leider nicht immer um sie zu verhindern, aber man ist zumindest vorbereitet).

Mir macht das auch Bauschmerzen - wenn ich mir vorstelle, dass die reaktion beim nächsten Mal wieder die gleiche ist, das Kind also lernt: wenn ich meine Gefühle spontan äußere, dann tut das dem Papa so weh, dass er nicht mehr liebevoll sein kann.

Aber bisher ist es ja eine einmalige Reaktion, und hier kamen so viele gute Tips und Erklärungen zum (alterstypischen) Verhalten des Kindes.
Grade ein Vater der - wie die TS schreibt - sehr emotional ist, der kann sicher, sobald sich die Nerven beruhigt haben, auch gut nachvollziehen, dass seine Tochter (grade des Alters wegen) eben auch sehr emotional ist, und dass da keine böse Absicht dahinter steckt.

Natürlich dürfen und sollen Eltern auch Gefühle haben und zeigen.
Scheiße wird es nur dann, wenn das Kind unter den Gefühlsäußerungen der Eltern leidet.
Und ich glaube da sieht Kiwi die Gefahr, wenn das eigene Verhalten nicht reflektiert wird, sondern man einfach nur tief verletzt ist.

Na ja, unabhängig von meinem Verständnis oder nicht Verständnis für die Gefühle des Vaters, finde ich die Einschätzung des Verhaltens einer nicht mal Zweijährigen extrem problematisch.

Und da finde ich es wichtig, da mal klipp und klar zu sagen, dass das nicht in Ordnung so ist. Und diese Botschaft kommt nicht wirklich an, ist mein Eindruck, das zeigen die Zitate in Kiwis Beitrag deutlich. Es zu sagen, finde ich trotzdem wichtig.

edit: Frau Dechse hat es gut in Worte gefasst.

Zitat von Frau Dechse

Und ich glaube da sieht Kiwi die Gefahr, wenn das eigene Verhalten nicht reflektiert wird, sondern man einfach nur tief verletzt ist.

Wenn das Verhalten gar nicht reflektiert werden würde, dann hätte die Thread-Starterin wohl kaum hier um Rat gefragt.

Und ob der Vater seine Verletztheit jetzt tatsächlich so sehr raushängen lässt, das wissen wir doch gar nicht.
Abgesehen davon mussten meine beiden Kinder bei mir tatsächlich lernen, dass mich ihr Verhalten derart auf die Palme bringen kann, dass ich aber sowas von gar nichts Liebevolles mehr abstrahle - das glaubst Du nicht.

Zitat von Silke1978

Und da finde ich es wichtig, da mal klipp und klar zu sagen, dass das nicht in Ordnung so ist.

Na ja, das HABEN ja jetzt viele gesagt.

Und ich (und einige andere) sagen doch, ist es wohl.
Da kann sie sich ja jetzt aussuchen, was sie für sich passender findet.

Wichtig ist doch wohl aber in erster Linie die Frage:
Wie gehe ich damit um? Was mach ich das nächste Mal?
Je mehr Input in dieser Richtung kommt, desto wahrscheinlicher, dass Herr und Frau Threadstarterin das nächste Mal gewappneter sind und angemessener reagieren können.

Edit: jaga. Und jagas Mann. "Herr und Frau Threadstarterin" - wie bescheuert klingt das denn?

Kira, ich meine, dass die Sicht auf's Kind und die Unterstellung von bewusster Lügerei nicht in Ordnung ist.

Zitat von Silke1978

Kira, ich meine, dass die Sicht auf's Kind und die Unterstellung von bewusster Lügerei nicht in Ordnung ist.

So zusammengefasst wäre das nicht in Ordnung, muss aber aufgedröselt werden:

Irgendetwas passiert, ich steh da wie ein Depp und bin total vor den Kopf gestoßen.
Ich sag: "Das hat mein Kind mit Absicht gemacht, geht ja gar nicht! Ich fühle mich richtig mies."

Sich mies und verletzt fühlen - in Ordnung.
(Da sind wir uns dann einig, oder?)
Dem Kind manipulative Absicht zu unterstellen - zu weit gegriffen.
Also, ich meine, Kinder sind nicht doof und überreißen recht schnell, wie Stimmlage und Inhalt auf die Außenwelt wirken, aber "manipulativ" im Erwachsenen-Sinne ist eine Zweijährige nicht, das seh ich auch so.
Antwort also hier: Dein Kind hat es mit ziemlicher Sicherheit NICHT darauf angelegt, Dich wie ein Idiot aussehen zu lassen (um bei meinem Beispiel zu bleiben), sondern wollte lediglich die eigenen Interesse durchsetzen.
Dass Du dabei doof dastehst ist ein Nebeneffekt.
Tja.

Wenn ich einfach nur sage: "Das ist nicht in Ordnung", und das auch noch ziemlich entsetzt, dann vermischt sich da zu viel.
Dann redet man nicht mehr über das, was tatsächlich passiert ist, sondern über die jeweils eigenen Befindlichkeiten.
Und damit steht man sehr schnell auf dünnem Eis, und am Ende sind alle gekränkt und machen die Läden dicht, so im ungünstigsten Fall.