Ferber ich mein Kind in die Kita?

So in etwa haben die Erzieherinnen die Kiga Zeit meines mittleren kaputt gemacht.....
Erklärung war sie bauen so einen Bezug zum Kind auf. Ich hab ihn dann oft Wochen lang daheim gelassen, weils nicht mehr ging... Und schlussendlich mit gerade 5 komplett raus genommen.

Eigentlich ist die Basis, dass dein Kind gerne in den Kiga geht bereits zerstört...
Ihr hättet euch mehr Zeit lassen müssen.
Er hätte sich allein im Kiga bewegen müssen und sich eine lieblingserzieherin aussuchen sollen und ein paar Kinder zum spielen.

Vielleicht könnt ihr nochmal von Null anfangen?
Aber ich denke der Kiga ist dafür schon viel zu negativ behaftet...
Bei meiner kleinen wurde am schnuppertag im selbigen Kiga auch verlangt dass ich gehe und sie hat bitterlich geweint und ist zwei Monate nur an mir geklebt.
Seit letzter Woche gehen wir gemeinsam für zwei Tage a zwei Stunden gemeinsam in einen anderen Kiga wo die Mamas erst den Raum verlassen, wenn das Kind wirklich gerne hingeht und bereits vertrauen zu den Erzieherinnen hat und das auch schafft.

Wir würden auch wieder von vorne beginnen.
Aber wir würden euch auch anrufen...mit welcher Begründung rufen sie denn nicht an?

Ich denke auch, dass die Trennung viel zu früh kam.

Ich hab auch so ein ähnliches Kind wie du und hab sie mit 3 eingewöhnt. Ich bin 3 Wochen lang den ganzen Vormittag (& Mittagsessen) über mit ihr dagewesen, und dann haben wir erst mit Trennung angefangen. Es war auch kein Problem, den Bezugserzieher zu wechseln. Ich hab nach zwei Tagen angesprochen, dass ich den Eindruck habe, dass sie mit Y viel schneller warm wird als mit X, die Erzieher haben das auch so gesehen und da wurde einfach gewechselt. Sie hing viel an mir dran, und wenn gerade Luft in der Kindermeute war, kam der Bezugserzieher dann zu ihr und hat sie angespielt. Das waren oft nur kurze Aktionen - zusammen eine Kordel drehen oder sowas, aber es wurde darauf geachtet, dass es eine Aktivität ist, die ihr Spaß macht. Trennungen haben wir "von hinten" angefangen: erst das Mittag alleine, dann den halben Vormittag und Mittag alleine, dann ganz alleine - und erst, als klar war, dass sie angekommen ist und sich einfach nicht von mir wegtraut, solange ich da bin. Die frisch eingewöhnten Kinder schwirren auch immer um die Erzieher rum und helfen ihnen ganz viel (Brot austeilen, Obst mitschneiden, ...), und finden dadurch recht gut auch zueinander und wenn sie so weit sind, zu den anderen.

Von daher, besonders da du Zeit dafür zu haben scheinst: Rede mit den Erziehern, fahrt einen Gang zurück, bestehe darauf!

Eigentlich kann die Eingewöhnung doch gar nicht funktionieren wenn es keine Bezugserzieherin gibt??
Bei uns ist eine Erzieherin gerade für Lars zuständig und zwar die ganze Zeit die ersten Tage. ich saß nur in der Nähe als Sicherheit.

Vielleicht solltet ihr wirklich nochmal bei Null anfangen und vorher mit denen reden, das wirklich eine Erzieherin für ihn zuständig sein sollte...

Zitat von Talpa

Ich nerv mich immer, wenn ein strikter Zeitplan als "Berliner Modell" verkauft wird. Da geht es doch in erster Linie um den Beziehungsaufbau, nicht um "an Tag 7 ist die erste Trennung".

Jupp. Berliner Modell heißt: Wir schauen aufs Kind und wenn es eben 2 Wochen für den Beziehungsaufbau braucht, dann ist es so. Man schaut am Tag 4 durchaus mal ob das Kind sich schon von Mama trennen läßt aber max. für 10 min. Außerdem hat das Kidn 1 Erzieherin die sich ausschließlich um das Kidn kümmert und nicht 3 Erzieherinnen die sich nicht richtig kümmern.
Kröti hat den Kontakt zu ihrer Erzieherin laaaaaaaaaaaaange gebraucht.
War sie nicht da, ging gar nix und ich hab sie wieder mitgenommen anfangs.
Kröti hat von der Hand ihrer Erzieherin dann langsam Kontakt zu den anderen Erziehern aufgenommen. 1 Erzieherin gab es, da hat sie 1 Jahr gar keinen Kontakt aufgenommen und wenn die Kröti übernehmen wollte, habe ich gebeten, dass sie ne Kollegin holt. Fand sie doof, sie dachte ich hab was gegen sie. Ich hab ihr versucht zu erklären, warum Kröti nicht zu ihr will und sie ablehnt aber so ganz hat sie es nie verstanden.
Wir habe übrigens nach 4 Wochen Eingewöhnung nochmal von vorn angefangen, weil bei Kröti trotz richtig guter Eingewöhnung nix mehr ging. Es gab keinen nachvollziehbaren Grund. Insgesamt haben wir über 6 Monate eingewöhnt. Sie war damals 4 Jahre und hätte die Kita nicht wirklich nach Berliner Modell - wir schauen aufs Kind- gemacht, wäre das ganze hoffnungslos gescheitert.

Liebe Dropsnase,

das klingt doch nach einem guten Plan;-).

Für mich hat das, was bislang seitens Kindergarten gelaufen ist, nix mit Eingewöhnung zu tun. Dass Du Dich selbst um Dein Kind kümmern, es zum Spielen animieren musstest, das ist doch total absurd. Eingewöhnung heisst doch, dass die Erzieher langsam aber sicher Kontakt herstellen, Vertrauen aufbauen und die Eltern nur als "Backup" im Hintergrund bleiben bzw. immer mehr in den Hintergrund treten. Wenn sowas aus welchen Gründen auch immer von der Einrichtung nicht leistbar ist, muss eigentlich die Eingewöhnung verlängert oder verschoben werden. Und das muss der Kindergarten von sich aus erkennen und ansprechen und nicht trotzdem auf eine Trennung drängen! Gut, dass Du da so reflektiert bist... Etwa so (natürlich in freundlich...) würde ich das auch kommunizieren und mir da auch nicht einreden lassen, das Kind müsse da jetzt durch - ohne Bezugsperson wird es sich vermutlich nicht einfinden können.

Kannst Du das vielleicht auch nochmal in Ruhe mit Deinem Mann besprechend? Es klingt ja ein bisschen durch, dass Eure unterschiedlichen Meinungen darüber, wann Du wieder arbeiten solltest, Dich zusätzlich unter Druck setzen. Und wenn Du Dich diesbezüglich (auch unbewusst) unter Druck gesetzt fühlst, ist es für Dich natürlich auch schwieriger, die (hoffentlich dann richtige) Eingewöhnung entspannt zu begleiten...

Mir geht es gerade genauso. Ich gebe meinen Kleinen morgens weinend ab. Und ich habe solche Angst um die gute Bindung, die wir jetzt 3 Jahre lang aufbauen konnten, da wir wirklich immer auf sein Weinen reagiert haben.
Allerdings sagen mir die Erzieherinnen, dass er dann gut gelaunt spielt und mitmacht, wenn ich weg bin.
Aber morgens protestiert er, weint und läuft mir weg, weil er nicht in den kiga will... Die letzten 2 Wochen musste ich ihn rein tragen, er nähert sich nicht mehr freiwillig der Tür.

Ich denke mittlerweile, wir sollten unseren Weg weitergehen, einfach das tun, was sich in dem Moment richtig anfühlt. Das kann manchmal auch bedeuten, dass er beim Abschied weint. Ich versuche darauf zu vertrauen, dass ich schon die Notbremse ziehen werde, wenn es für ihn zu schlimm wird.
Was anderes bleibt mir zur Zeit nicht übrig, denn ich schwanke täglich zwischen "der kiga tut ihm gut und er braucht unbedingt andere Kinder und erwachsene" und "ich kann ihm das nicht antun, ihn dort hinzu bringen, obwohl er sich wehrt und weint".

Hier noch eine Stimme für neu beginnen! Sprich mit der Erzieherin und bleib erstmal wieder ein paar Tage komplett dabei. Wie viele andere hier finde ich es auch sehr ungünstig, dass du in der Kita quasi dein eigenes Kind bespaßt. Das ist nicht deine Aufgabe und auch nicht Sinn der Eingewöhnung. Du sollst als sicherer Hafen für dein Kind dort sein, ihn aber sonst machen lassen. Wenn er neugierig ist, wird er allein auf Erkundungstour gehen und wenn der "Raum" dafür vorhanden ist, können sich die Erzieherinnen dann auch Mühe geben Kontakt zu ihm herzustellen. Bist du immer an seiner Seite, wird es schwierig.

Nimm also ein Buch oder eine Zeitschrift mit oder setz dich einfach nur so ein eine Ecke und bleib dort. Biete ihm kein Spielangebot und sag ihm, dass du dort bist und nicht gehst, er aber gerne mit den anderen Kindern spielen darf. Da müssen aber trotzdem die Erzieherinnen mitziehen und ihm auch Angebote machen, ihn versuchen ins Spiel zu integrieren, etc. Es ist ja quasi eine Art Übergabe der Verantwortung von dir zu ihnen, da muss schon eine Hand erst greifen, bevor du mit beiden loslässt.

Bei uns im Kindergarten ist es damals gut gelöst worden, indem die Erzieherinnen meinem Mann (er hat die Eingewöhnung gemacht) einfach was zu tun gegeben haben. Er dann dann gewerkelt, geputzt, auf dem Gelände gearbeitet,... das machen sie wohl immer so. So sind die Eltern da und ansprechbar, wuseln aber nicht um die Kinder rum und geben den Erzieherinnen so Gelegenheit sich um das Kind zu bemühen und in Kontakt zu kommen. Für mein auch ziemlich sensibles und schüchternes Kind hat das sehr gut gepasst. War wir aber sicher auch den tollen Erzieherinnen zu verdanken haben.

Ganz abgesehen vom behutsamen Eingewöhnen macht aber auch die eigene Einstellung viel aus. Wie wahrscheinlich alle Eltern lernen müssen, haben unsere kleinen eine feine Antenne dafür wenn es uns mit der Situation nicht gut geht und reagieren entsprechend.

Ich hatte das bei der Eingewöhnung meines Sohnes. Ich hatte so Angst vor dem Abgeben und Gehen, dass es für mich zum Krampf wurde, was sich natürlich auf meinen Sohn (damals 1 1/2 Jahre alt und wirklich interessiert am Spiel mit anderen Kindern) übertrug. Die eine Woche waren es Tränen über Tränen bei uns beiden. Die Woche drauf habe ich versucht meine eigenen negativen Gefühle loszulassen. Sprich ich habe versucht nicht ans Abgeben zu denken und habe den gesammten Weg zur Kita gesungen und Späße gemacht. Dann ging es plötzlich sehr viel besser.
Ich muss aber dazu sagen, dass bei uns die Situation nie ganz verfahren war und er laut Kindergärtnerin auch spätestens 5 Minuten nach der tränenreichen Trennung aufhörte zu weinen und gerne mit den anderen Kindern spielte. Ich habe sogar am Anfang im Flur gewartet bis ich gehört habe dass er nicht mehr weinte, um mich selber zu beruhigen. Dass er sich dort wohl fühlte, habe ich aber auch gemerkt wenn ich ihn abholte, und er sich fast weigerte mitzukommen weil noch dies oder jenes erledigen musste.

Vielleicht ist das ein weiterer Punkt auf den ihr schauen solltet, wenn ihr noch mal neu anfangt; gebt eurem Kind das Gefühlt, dass ihr mit der Kindergartensituation vollkommen zufrieden seid, und das dass alles vollkommen in Ordnung ist... oder noch mal anders Formuliert; wenn das Kind spürt, dass ihr euch extrem unwohl damit fühlt es abzugeben, wie soll es denn dann anders reagieren als mit Panik...

Ich möchte damit nicht sagen, dass ihr selber schuld seid, wenn es nicht läuft, nur dass ihr auch einen Beitrag dazu geben könnt dass es besser wird.
Und ganz konkret zu der Beschriebenen Situation; ich habe den Eindruck, dass die fehlende wirkliche Bezugsperson für eurer Kind der größte Knackpunkt ist? Da anzusetzen scheint mir am sinnvollsten.

Ich wünsche euch eine baldige Entspannung der Situation.

Ich bin auch darüber gestolpert, dass Du aktiv spielst und quasi zur Verfügung stehst. Und ich kann mir vorstellen, dass gerade das kontraproduktiv ist.
Bei der Eingewöhnung würde ich so passiv wie möglich sein. So, dass Du gar nicht zum Kindergarten dazugehörst.
Bei meinem Sohn bin ich als er dann eingewöhnt war nie in den Raum gegangen sondern hab ihn an der Gruppentür verabschiedet So hat er mich nie als Bestandteil gesehen. Das ist sein Raum.

Vielleicht könntet ihr nochmal neu starten und Du bekommst irgendwelche Aufgaben zu tun, so dass Du anwesend aber nicht verfügbar bist.

Meine Große ist auch so eine, die lange an mir klebt und anfangs schwer von mir wegkommt.

Ich hab dann immer darauf aufmerksam gemacht, was die anderen Kinder machen, und manche Kinder kamen von alleine zu mir (ich hatte ein Baby dabei) und mit denen hab ich mich dann unterhalten oder etwas gespielt, dass meine Große etwas mit denen in Kontakt kommt. Nach einer Weile "kannte" sie dann ein paar Kinder. Der Erzieher kam auch immer mal auf 2-3 Worte mit ihr vorbei, und ich habe mit ihm gequatscht, und er hat sie ab und zu angeschäkert. Nach 3 Wochen hatte ich dann den Eindruck, dass die Leute keine Fremden mehr sind, aber sie kam trotzdem nicht wirklich von mir weg. Da haben wir dann mit Trennung angefangen, aber immer erst, wenn sie vom Erzieher in eine Tätigkeit verwickelt war (bei XY helfen z.B.) - da war es dann absolut okay, dass ich gehe. Wenn sie gerade Leerlauf hat, darf ich nicht gehen.

Liebe Dropsnase,

ich finde es auch gut, dass die Erzieher einsehen, dass eine erneute Eingewöhnung Sinn macht! Zum weiteren Vorgehen: es ist klar, dass Du die freie Zeit am Vormittag dringend benötigst, das kann ich sehr gut verstehen. Aber trotzdem würde ich dazu raten, jetzt noch einmal geduldig zu sein und Zeit in eine "wirkliche" Eingewöhnung zu investieren. Sowas kann auch im Normalfall einige Wochen dauern und bei Eurem Sohn ist ja (nicht durch Eure Schuld!) einiges schief gelaufen, was die Sache nochmal verlängern kann.

"Richtige" Eingewöhnung geht für mich so (so haben wir es bei unserer Tagesmutter gemacht): Ihr bleibt zusammen im Kindergarten, Du hältst Dich aber im Hintergrund. Die Bezugserzieherin versucht langsam, in Kontakt zu Deinem Sohn zu treten - geht auf ihn zu, macht ihm attraktive Spielangebote etc.. Da hat sie es natürlich nun schwer, weil er schon misstrauisch ist, dass Ihr ihn alleine lasst. Diese Phase kann also einige Zeit in Anspruch nehmen. Dann, wenn schon etwas Kontakt da ist, versuchst Du, mit kleinen Trennungen anzufangen (mal auf Toilette gehen, was aus dem Flur holen, danach dann in einem anderen Raum sein, dann mal etwas außerhalb der KiTa erledigen und so fort). Immer mit Ankündigung und wenn es klappt: gut, wenn nicht: nochmal ein bis zwei Schritte zurück. Falls er weinen sollte und sich von der Erzieherin trösten läßt, wäre das für mich ok, ein wenig Abschiedsschmerz darf schon auch sein, wichtig ist, dass er soviel vertrauen hat, sich trösten zu lassen.

Das ist natürlich zeitintensiv und anstrengend, aber dafür hättet Ihr dann ein "richtig" eingewöhntes Kind, welches nicht Gefahr läuft, Trennungsangst etc. zu entwickeln. Und Du könntest bestimmt auch entspannter sein, als wenn Du zu Hause ständig darüber nachdenken musst, ob es dem Kleinen gut geht.

PS: Du hast ja auch schon Dr. Posth erwähnt, ich finde ihn nicht immer, aber was das Thema angeht wirklich gut. Vielleicht kannst Du Dich ja noch etwas verstärkt einlesen...