Langzeitstillen in der Praxis??

Meine Große war auch so ein absoluter Stilljunkie und hat das erste Jahr nur mit Brust im Mund überlebt.
Und ich hatte (bei beiden Kindern) schon öfter Phasen, in denen ich absolut keinen Bock mehr auf den ganzen Mist hatte. Rückblickend war die Lösung im Endeffekt für uns immer: Regeln. Sei es, dass es nur noch beim Einschlafen Milch gibt, oder nur wenn es hell ist, abgedockt wird, wenn ich bis 5 gezählt habe ... Ich habe die Stilldauer- und Häufigkeit begrenzt, und das half.

Das wirkt vielleicht ein bisschen aus dem Thread gefallen, aber ich hab zuletzt 10.15 aktualisiert und möchte erstmal antworten (konnte ich da nicht, weil mein Mops auch Beeee wollte ;-)). Ich möchte mich erst mal conundrum und Ohnezahn anschließen.

Nun kurz zu uns: Hier stille ich je nach Tagesform schon mal bis zu zehn Mal am Tag oder drei Mal, wenn er grad was anderes zu tun hat. Kröti ist 15 Monate alt.

Ich hab auch gedacht, mal nachts abstillen zu müssen wegen des Durchschlafens, weil ich teilweise ECHT kaputt bin. Aber ich arbeite noch nicht, ich studiere "nur", also hab ich ne recht freie Zeiteinteilung. Dazu kommt, dass er gerade zahnt wie wild und die Alternative zum Nuckeln wären Schmerzmedis. Darum finde ich Brust 1000x besser.

Zum Essen: Ich lese raus, dass das seeeeehr verkrampft ist bei Euch. Löse Dich vielleicht mal von dem Glauben, dass das Kind was essen MUSS. Es DARF - und zwar alles. Aber wenn es nicht will dann muss es auch nicht. Freue Dich über ein neugieriges Lutschen und Knabbern. Freue Dich, wenn sie mal etwas matscht oder untersucht. All das ist doch ein erster lernender Umgang mit dem Essen. Ich war auch ähnlich frustriert, weil wir hier zwischenzeitlich fast endlose Vollstillzeiten hatten um den ersten Geburtstag. Letztlich ist es doch aber absurd, etwas essen zu müssen. Das ist widernatürlich. Genau wie das alte "Alles-aufessen-Müssen". Das ist eher kontraproduktiv. Denn das Kind soll aus eigenem Empfinden ein Sättigungsgefühl entwickeln. Es soll Appetit haben, Hunger deuten und stillen können. Und natürlich genießen dürfen.

Essen-Müssen führt eher zu einem gestörten Verhältnis zur Nahrungsaufnahme. Ich rede nicht vom pathologischen Bild, also einer "richtigen" Störung oder sonstwas. Aber doch von einer Frustration in Bezug auf Nahrungsaufnahme. Und natürlich will sie bei Frust an die Brust, um das abzureagieren. Ich schließ mich auch (war das Trin?) an, was die Dankbarkeit betrifft: Nicht mal mein Mann ist immer dankbar, wenn ich mich ins Zeug gelegt habe. Aber das ist nicht schlimm. Nimm doch die Neugier als Dank/Bestätigung. Wenn das Kind ohne Druck das Essen erkundet (auch, wenn es zunächt nix isst) finde ich das z.B. toll.

Ich kann übrigens seit ewig keinen Kaffee mehr kochen, ohne, dass Krötenbert zuschauen will. Also habe ich ihn auf dem Arm und gieße unter lauten "Oooooohhhh!!!"s und Gefuchtel und Freudenschreien meinen Kaffee auf... Das führt aber auch dazu, dass ich den danach oft sogar austrinken darf, ohne sofort wieder zur Stelle sein zu müssen.

Edit: By the way - und das habe ich mich echt schon oft gefragt - ab wann ist es denn LANGZEITstillen???

Mir kommt es auch so vor, als ob Ihr sehr stark auf das Thema "richtig" Essen fixiert seid.
Ich weiß, dass es einem da die Umwelt auch oft recht schwer macht und suggeriert, Muttermilch sei keine vollwertige Nahrung und eine länger (viel) stillende Mutter enthielte ihrem Kind was vor. Kann es sein, dass es da eine unterschwellige Beeinflussung gibt?

Hat das Kind, mal abgesehen vom Stuhlgang, Probleme mit diesem Thema? Ist es untergewichtig oder hat es Mangelerscheinungen? Ist es allgemein appetitlos? Dann wäre es vielleicht sinnvoll den Kinderarzt darauf anzusprechen und ein Blutbild machen zu lassen.

Ansonsten ist es ja offensichtlich so, dass das Kind sich an Nahrung das holt, was es braucht. Da könnt Ihr also ganz entspannt sein, auch wenn es volle Teller des leckersten Essens stehen lässt und Mamamilch bevorzugt. In diesem Fall scheint es das Stillen ja doch noch zur Nahrungsaufnahme zu nutzen.

Ich habe hier auch Regeln eingeführt, aber weniger, damit das Kind dies oder jenes macht, sondern, weil ich bestimmte Dinge nicht mehr wollte/konnte. Ich finde es leichter zu vermitteln, dass ich z.B. Nachts abstille, weil ich wieder besser schlafen möchte, als dass das Kind tagsüber mehr essen soll.
Ich finde es sehr schwierig, da Erwartungshaltungen an das Kind daran zu knüpfen.

Wenn Du das Nuckeln einschränken willst, weil es Dich nervt, dann kannst Du z.B. eine Stilldauer forcieren, indem Du z.B. ein schönes Lied singst und wenn es zu Ende ist, hört Ihr auf oder Ihr nehmt eine CD und hört Euch immer die gleichen Lieder beim Stillen an und nac Lied xy ist Schluss. Oder Du stellst einen Wecker und wenn er klingelt, macht Ihr was anderes.
Das ist ja völlig legitim, denn es soll Euch ja beiden gut gehen mit dem Stillen.

Wir hatten das Essensverweigerungsproblem (allerdings ohne Verstopfungs- oder sonstige Probleme) beim 2. und jetzt aktuell beim 3. Kind. Du legst 5 verschiedene Sachen vor das Kind hin und es haut sie dir alle mit Gebrüll um die Ohren, schreit dabei in höchst empörtem Ton:; "Ham, haaaaammmmm!!!" und alles, was du anbietest ist "bäääääähhh!"

Das nennt sich bei uns Trotzphase. Oder die Entwicklung des eigenen Willens und die Erkenntnis, dass das eigene Wollen und Können noch weit auseinander klaffen. Eben festgemacht am Thema Essen. Verbunden ist das mit viel Frust, dieser muss dann SOFORT mit Brustnuckeln (als einzigem bekanntem Mittel) bekämpft werden, was natürlich dazu führt, dass der Hunger kurzzeitig weg ist und danach mit Macht zurückkommt und das Kind wieder Frust hat, weil es doch grad eben schon gefordert hatte, dass Mama oder Papa was gegen dieses schlechte Gefühl unternimmt. Ergo: wieder Frust.

Wir haben uns beim 2. Kind (dem 1., das nicht so essen wollte wie wir) auch furchtbar aufgeregt über all das verschwendete Essen. Tausende von Schüsselchen gerichtet und alle flogen uns um die Ohren. Jetzt beim 2. Mal erleben wir es mit einem tiefen Seufzer. Und kehren zu unserer damaligen Lösung zurück:

Das Kind darf auf den Schoß zum Essen, wenn es das will. Es darf aus meinem/Papas Teller essen, wenn es das will. Oder daneben aus seinem eigenen Teller auf seinem eigenen Stuhl, wenn es das will. Gestillt wird vor dem Essen oder danach, aber nicht dabei. Das Kind bestimmt, was es essen will und wieviel, aber nur aus der auf dem Tisch stehenden Auswahl. Gekreische halten wir inzwischen aus (ja, das Essen ist dann halt ungemütlicher, aber da wir eh nie in Ruhe essen, weil irgendein Kind irgendwas erzählt oder umschmeißt oder werkelt, kommts dann darauf auch nicht mehr an). Dem Kind wird in ruhigen Phasen, wenn es entspannt und neugierig ist, was Gutes angeboten, außerhalb der Hauptmahlzeiten. Da geht das besser und beim Essen knabbert es dann halt an ner Brotrinde oder nem Apfelschnitz. So ist essen nicht mit Krampf verbunden und das Kind entspannter, was alles einfacher macht.

Gestillt wird hier zum Einschlafen, wenn ich das übernehme. Zum Aufwachen geht nicht, da bin ich längst in der Arbeit. Beim Zurückkommen braucht er das U N B E D I N G T und ausgiebigst, ansonsten nur noch bei Langeweile. Nachts versuche ich ihn zum Weiterschlafen ohne Brust zu bringen, mit einem Erfolgsrate von 50%...

Lass Dich nicht stressen. Biete Deinem Kind in entspannten Momenten was Gutes zu essen an und versuche Dir das schlechte Gewissen zu nehmen, dass Du Schuld an den "Launen" Deines Kindes wärst. Es erkundet seine Welt. Sollte die Verstopfung anhalten, sprich mit dem KiA darüber, das haben viele Kinder, die Gründe dafür sind unterschiedlich, die Behandlungsmöglichkeiten auch. Und wenn Du durch das Stillen gestresst bist, dann nimmt es Dir wirklich niemand übel, wenn Du das nicht mehr willst/kannst. Dann ist dieses Thema durch und Ihr beginnt eben was Neues.

Liebe Grüße, saphir

Beim Großen war die *wink zu Talpa* Autonomiephase nach 3 Monaten durch, danach war er einfach nur Zucker *schmatz* und ist es bis auf eine kurze Episode während der "Zahnlückenpubertät", die ebenso schnell vorüberging, immer geblieben.

Beim Mittleren kam meinem Mann vor ein paar Tagen der Verdacht, dass er jetzt möglicherweise an das Ende seiner Autonomiephase kommen könnte, es wäre jetzt grad mal einfacher mit ihm. Er wird übrigens diesen Monat 6...

Überlebenstipps? Sich immer wieder daran erinnern, dass das Kind das machen muss, um sich zu entwickeln. Sich immer wieder bremsen, wenn man das persönlich nimmt. Es ist NICHT gegen die Eltern gerichtet! Das ist das Schwerste. Die Gedanken kommen immer ungewollt wieder, dann muss mein Verstand mein Gefühl bremsen.

Was das Praktische betrifft: Beginne nie etwas mit dem Kind, dessen Folgen Du nicht aushalten kannst. Also z.B. Matscherei mit Ganzkörperinvolviertheit beim Erwachsenen. Das Kind kann das nicht stoppen, daher darfst Du nicht anfangen. Viel rausgehen, das Kind machen lassen im kontrollierten Rahmen von Garten, Spielplatz & co. "Förderung" fand da bei uns einfach nicht mehr statt, das Kind durfte Dinge, die nach meinem Verständnis nichts bringen, solange ich sie aushalten konnte. Wenn das Kind nicht will, dann ist jetzt eben nicht die Zeit für Spiele, Essen, "Vernünftiges". Dann mache ich etwas anderes und das Kind darf mich begleiten, dabei Wüten und Schreien und mit viel Glück nach 2 Sekunden bis 3 Stunden was Neues entdecken.

Bringt mich zum Thema Ohrenschützer: Konnte unser Mittlerer kreischen, brüllen, sich auf den Boden werfen, strampeln, hauen (auf Dinge, z.B. Sofa, Baum usw.) fiel es mir leichter auf Durchzug zu stellen und es zu ertragen. Sein Gekreische ist immer noch fürchterlich. Aber die entsprechenden Nervenzellen in meinen Ohren sind nun vorgeschädigt, und der 3. schreit nur und kreischt nicht, da ist das jetzt besser zu ertragen.

Ich rede auch viel mit dem Kleinen, um ihm zu erklären warum etwas jetzt nicht geht (obs hilft weiß der Herr) und zeige ihm andere Entspannungsmöglichkeiten, wie Streicheln/Massieren oder Tragen (auf dem Rücken im Ergo). Und ich bin recht sicher, dass die Trotzphase bei ihm nicht wieder 4 Jahre anhalten wird...

Zitat von jaga

Ich verstehe das nicht... Vielleicht hat es auch so gar nichts mit Stillen zu tun... Ausserdem sind ich und mein Mann jetzt an einen Punkt gelangt, wo wir keine Kraft mehr zum Nachdenken haben, was sie ueberhaupt stoeren koennte und was wir sonst so ausprobieren koennten...

Das hat ganz sicher nichts mit dem Stillen zu tun
Es ist einfach ganz normales Kinderverhalten, das sich bei euch nur deshalb auch beim Thema Stillen äußert, weil das Stillen dem Kindchen wichtig ist. Wichtige Themen sind immer auch Katalysatoren für Kleinkinder.

Nochmal zum Druck zum Essen: Ich hatte nie den Eidruck, dass du dein Kind zum Essen zwingst. Aber eure Gefühle, eure Enttäuschung verursachen dennoch Druck, den das Kind nicht mit dem Umstand verbinden kann, dass es nicht genug gegessen hat - es verbindet das einfach schlicht mit Essen an sich. So hast du das gemütliche gemeinsame Essen ganz schnell negativ besetzt, weil das Kind abspeichert: Uh, Essen, gleich sind Mama und Papa wieder enttäuscht.
Ich kann da nur eins raten: Stresst euch nicht mit "extra fürs Kind gekochtem Bohei". Kocht das, worauf IHR Lust habt, was IHR gern kocht, was EUCH schmeckt. Dann lebt ihr ganz automatisch genussvolles Essen vor. Das Kind kann sich anschließen und mit euch essen und wenn es mal nicht mag, was auf dem Tisch steht, kann es ein Brot haben, einen Jogurt oder sonst irgendwas Schnelles, was da ist und keinen Aufwand macht.
Wir wurden schon ganz oft gefragt, wie wir es gemacht haben, dass unsere Kinder wirklich *alles* essen. Ich sag dazu immer: "Gar nichts. Es war uns egal."
Und gerade wenn diese "Trotzphasen" beginnen halte ich das für total wichtig, denn wenn die lieben Kleinen merken, dass sie sich am Thema essen an uns reiben können, dann können sie gar nicht anders: dann müssen sie das machen. Und das macht keinen Spaß.

Zitat von Ansadi

Nein, man muss nicht immer nachgeben um einen Trotzanfall zu vermeiden. Man muss aber auch nicht nur aus Prinzip oder der Angst das Kind zu verwöhnen etwas verbieten oder künstliche Grenzen schaffen. Es ist sinnvoll darüber nachzudenken warum man etwas verbieten will und was es sich lohnt durchzusetzen und was nicht. Und ein Nein muss kein Nein bleiben, wenn man merkt, dass es dem Kind sehr wichtig ist und einem selber eigentlich nicht so.

Genau. Konsequent bleiben, wenn es beim Nein bleiben muss - oder man das wirkllich will.
Und wenn man merkt, dass es eigentlich keinen Grund für das Nein gibt, ist das eine super Gelegenheit, auch mal das Nachgeben vorzuleben

Was ich noch schreiben möchte:

Hör doch auch ein bisschen auf dein Gefühl: Beim Essen nicht behangen und betatscht zu werden, ist eine sehr normale Sache die ich nachvollziehen kann. Da würde ich knallhart die Regel einführen: Beim Essen sitzt jeder auf seinem Stuhl/darf spielen. Aber die, die Essen werden in Ruhe gelassen. (außer mit Worten, die darf man ja verwenden)
Denn das du in Ruhe essen kannst ist auch wichtig.
So wäre mein Ansatz in Bezug aufs Stillen, auf das Zusammenleben. Wenn du etwas persönlich als "nicht angenehm" empfindest, dann mach es nicht.

Vll findet ihr dann auch wieder einen besseren Weg dazu.

Schließlich lernt das Kind aktuell nur: Mit Mama kann ich alles machen, die hat scheinbar wenig eigenen Willen.