Ferber ich mein Kind in die Kita?

Ach wie blöd; ich finde, es klang von Seiten deines Sohnes eher positiv.

Ich denke, der Kindergarten hat es vermasselt. Denn an und für sich scheint dein Kind sich ja trennen zu können, aber halt nur, wenn er auch aufgefangen wird. Und das müsste man heutzutage eigentlich wissen als Erzieherin. Blöd.

Also, wenn ihr euch das leisten könnt, dann macht erstmal Pause und hört euch auch um, was in den anderen Einrichtungen so los ist.

Dein Mann scheint insgesamt mehr Strenge von dir zu fordern; liege ich richtig? Das scheint oft der Fall zu sein, gerade bei "schwierigeren" Kindern. Ist hier bei uns auch so.

Generell ist das aber auch ein Alter, welches sich sehr anstrengend ausnimmt. Mein Großer geht ja schon seit einem Jahr sehr gerne in den Kindergarten und hat zur Zeit auch eine sehr intensive Mamaphase. Er geht zwar nach wie vor gerne auch zur Oma und anderen vetrauten Personen (bei uns war aber auch interfamiliär eine liebevolle "Eingewöhnung" :)), aber mich braucht er deutlich mehr als noch vor einem halben Jahr.

Mach dir keine Sorgen, dass nun eure Bindung komplett in die Binsen geht. Du hat nun drei Jahre intensiv nach deinem Sohn geschaut und so schnell geht das nicht verloren. Er scheint einfach ein "intensives" Kind zu sein, welches in Krisensituationen dann auch entsprechend heftig reagiert. Andere Kinder, wie mein Großer etwa, ziehen sich bei Unsicherheit eher zurück. Auch nicht schön.

Hallo,

ich wollte Dir noch Mut zusprechen zu warten, bis das Trennen ohne Weinen klappt. Wir hatten in der alten Kita auch viele Erzieherwechsel und irgendwann wollte das Kind (ungefähr gleich alt wie Dein Sohn) gar nicht mehr hin oder gar bleiben und hat sich an mich geklammert. Die neue Erzieherin meinte, ich solle einfach gehen. Nach ein paar Tagen ist mein Sohn dann auch nachts aufgewacht und hat mich angefleht, nicht mehr in die Kita zu müssen, er wollte nicht mehr ins Auto und in der Kita nur auf meinen Arm und hat schon am Eingang geweint.
Ich habe der Erzieherin dann gesagt, dass wir es so nicht mehr machen, weil mein Sohn ja nicht blöd ist und sich das merkt, wenn ich jeden Tag einfach gehe.
Dann bin ich halt 10 Minuten länger geblieben, bis er was gefunden hatte, was er unbedingt machen wollte - mein Sohn liebt Bücher, meist hat die Erzieherin also ein Buch angefangen - und habe ihm dann gesagt, dass, wenn er jetzt mitmachen möchte, er sich bitte vorher mit einem Kuss von mir verabschieden soll. Das klappt super.
Im neuen Kiga haben wir dann gleich anfangs drüber geredet, dass wir das mit dem Weinen nicht machen, die sind auch einverstanden, weil sie meinen, ihnen ist ein nicht weinendes Kind ja auch lieber.

Als mein Kind noch ganz klein war, haben wir das mit dem Weinen durchgezogen. Ich weiß im Nachhinein nicht, ob das ok war, aber es hat damals geklappt und er war auch zu klein, um es ihm anders zu erklären. Bei einem Dreijährigen finde ich das aber nicht mehr angebracht.

Also den Morgenkreis fand mein Großer auch nicht so doll. Er wollte da nicht mitsingen und saß auf meinem Schoß. War kein Problem.

Ich merke auch, dass er nach dem Kindergarten (halbtags) erstmal Ruhe braucht.

Wir waren vor dem Kindergartenstart beim Kinderturnen; das war schön!
Da war gar kein Zwang dahinter und die Kinder durften auch die ganze Zeit vom sicheren Elternhafen beobachten, wenn sie schüchtern waren. So ein Kindergewimmel ist einfach nicht jedermans Sache.

Boah, nee, was ein Drama! Und zwar nicht unbedingt von deiner Seite aus.

Ich finde es normal, dass du unsicher bist und Zweifel hast. Aber das kommt meiner Meinung nach nicht daher, dass du eine Glucke bist, sondern von dem komischen Verhalten der Erzieherinnen. Sorry, die fahren keine klare Linie! Die eine sagt, er soll bleiben, die andere will nicht traumatisieren usw.

Erst wird er alleine gelassen und du musst mit ihm spielen, dann wollen sie ihn auf Biegen und Brechen von dir loseisen.

Ich war mir auch unsicher, aber ich habe es mir nicht anmerken lasse, weil ich vollstes Vertrauen in unsere Einrichtung hatte. Und die waren auch konsquent und liebevoll. Haben zwar meinen Sohn mitgenommen, ihn aber getröstet, ihn sinnvoll beschäftigt; er durfte mir Winken usw.
Er hat zwei Wchen beim Abgeben geweint, dann war das vorbei und hält bis jetzt positiv an.

Puh, ich bin da ratlos...

Also, ich würde mich noch einmal zu einem finalen Gespräch zusammensetzen und gemeinsam eine klare Linie erarbeiten. Also ganz konkret: Wie wollt ihr vorgehen, wenn er nicht mitmachen will? Wie wollt ihr vorgehen, wenn er sich an dich klammert? Usw.
Und dann dabei bleiben! Entweder bleibst du noch länger da, bist aber nicht mehr so präsent für dein Kind. Oder du lässt ihn morgens gleich dort. Sind nur Vorschläge; das müsst ihr zusammen erarbeiten und die Erziehreinnen müssten da eigentlich mehr Erfahrung haben, wie man welches Kind am besten "händelt".

Generell empfehle ich, dass ihr Druck und Unsicherheit rausnehmt. Entscheide dich für eine Vorgehensweise. Lass ihn noch ein halbes Jahr zu Hause oder zieh die Eingewöhnung durch. Ich bin kein Fan von diesem "Kind spürt Unsicherheit der Mutter", aber in eurem Fall geht das ja täglich hin und her; ihr diskutiert als Elternpaar darüber usw. Das bekommt dein Kliner doch auch mit und weiß nun vermutlich gar nicht mehr so genau, wo vorne und hinten ist.

Ich wünsche dir weiterhin gute Nerven und dass du möglichst schnell zu einer konsequenten Entscheidung kommst und ihr alle wieder einen schönen und entspannten Alltag genießen könnt.

Zitat von Dropsnase

Ich saß dann wieder aufm Stuhl und hab gelesen. Er stand zwischen meinen Beinen und hat geguckt.
Irgendwann kam die Erzieherin und wollte ihm am Fenster was zeigen aber er wollte nicht. Er hat immer wieder nein gesagt aber sie gab keine Ruhe bis er weinte. Dann sollte ich mit ihm gucken gehen und alles war gut aber warum bedrängt sie ihn so und warum sage ich nichts dagegen? Ich bin so ein Schisser

Also, ich sehe mich in dir sehr viel wieder. Ich kann dich sehr verstehen, daher verfolge ich das hier auch recht aufmerksam.
Daher bitte ich auch meine Ehrlichkeit zu enschuldigen, weil ich so viele paralelen zu meiner Tochter (hochsensibel) im letzten Jahr sehe und finde.
Letztes Jahr bin ich ja 4 Monate mit der Tamu mitgegangen. Das war eine andere Situation, da die Tamu sehr einfühlsam war, was ich bei deinen Erzieherinnen nicht wirklich erkennen kann.
Unselbstständig heißt heute für mich nicht mehr, dass das Kind nicht Dinge allein tun kann, sondern, dass es meint, es kann einige Dinge nicht ohne mich tun.
Da bin ich erst durch das Buch "So sage ichs meinem Kind" drauf gekommen und sehe nun ein, dass ich mein Kind doch (ungewollt) beschränkt habe und es nur die Folge sein konnte, dass sie meinte, ich schaffe es nicht ohne Mama.

Meine Einschätzung ist, dass sich hier gerade ein Thema anzeigt, welches bearbeitet werden will und das heißt:
Stehe zu dir, deinen Gefühlen, verbieg dich nicht und steh für dein Kind ein.

Wenn du das Gefühl hast, sie bedrängt dein Kind, dann tut sie das und dein Kind spürt die Disharmonie von dir zur Erzieherin und sicherlich kann es durchaus so sein, dass sie dich für eine Oberglucke halten. Ob sie es denken oder nicht, das ist in ihrem Kopf, daran kannst du eh nichts ändern, nur an der Einstellung, wie du damit umgehen willst.
Ich geh täglich zum Kiga und sehe auf der Stirn der Erzieherinnen "ah, da kommt wieder die Oberglucke" stehen. Schulterzuck. Wenn ich es da stehen sehe, wird es wohl so sein, nur stehe ich dazu, es mit meinem Kind bewusst anders gemacht zu haben und ich würde es wieder so machen.

Ich denke, es geht auch darum, dass das ganze Verhältnis zu den Erzierhinnen bereits beschädigt ist und was willst du dann mit ihnen darüber reden?
Du kannst schwerlich einer Erzieherin sagen, wie sie auf dein Kind zukommen soll bzw. den Kontakt aufbauen soll.
Das gibt nur Knartsch, also bleibt dir nur in der Situation dein Kind raus zu nehmen.
Damit meine ich, dass wenn du erkennst, dass es deinem Kind unangenehm ist, ihn zu schützen und ihm Angebote zu machen, damit er sich besser fühlt.

Ich sehe für dich eigentlich nur zwei Möglichkeiten:
Entweder du entscheidest dich für diese Einrichtugn inkl. Erzieherinnen, die dein Kind offensichtlich nicht gleichermaßen sehen und dein Kind bedrängen, dann musst du aber aktiv werden und es deinem Kind mit dir gemeinsam dort schön machen. Gemeinsam zu anderen Kindern gehen, mit den Kindern sprechen oder das spielen anfangen, damit du als Vorbild deinem Kind zeigst, dass man dort Spaß haben kann.
Bisher hat dein Kind dort nur Überfprderung, Ängste und Bedrängug erfahren, ich würde da auch nicht hin wollen.

Das ganze fühlt sich schon so schwer an.

Oder:
Du entscheidest dich für eine Tamu mit weniger Kindern oder eine andere Einrichtung, vielleicht Waldorf orientiert?
Die Antroprosophen sind ja deutlich einfühlsamer (je nach Erzieher) und sehen das Kind ganzheitlich.

Ich habe das Gefühl, dir geht es richtig schlecht. Du bist unsicher, machst dir Druck und meinst, man würde schlecht über dich denken.
Das sind alles Dinge, die ziemlich ungünstig für eine gute Bindung zur Einrichtung und Erzierinnen sind.

Du must für dich wissen, welchen Weg willst du gehen?
Willst du dein Kind in eine Einrichtung geben, wo er sich (jetzt) nicht wohlwühlt?
Oder willst du eine liebevolle Betreuung, wo du keinen Druck hast und ihr euch beide neue finden könnt?
Willst du dich verbiegen und dir sagen lassen, was zu tun ist oder dich weiter verunsichern lassen oder stellst du dich vor dein Kind und sagst:
"Sehen sie das Gesicht meines Kindes? Es ist ihm unangenehm!"

Ich musste das früh lernen, da die Leute immer in den Kinderwagen gefasst haben und ich aus Höflichkeit oder aus Schiss nicht sagen wollte.
Als ich aber überlegte: Was ist mir wichtiger: Fremde Leute und (falsche) Höflichkeit oder mein Kind?
Da war die Antwort klar. Meinem Kind war es unangenehm und mir auch. Mir war es unangehm zu sagen, was mir wichtig ist, das durfte ich durch sie lernen.

Ich wünsche dir Klarheit.

Ergänzung:
Die Erzieher sind ja eins, die wollen eh das durchziehen, was sie für richtig halten und ob sie individuell entscheiden und beurteilen können, das sei mal die Frage des Tages, aber die Mama ist das andere.

Wenn die Mama selbst nicht weiter weiß, muss sie sich darüber im klaren werden und wenn Mama keinen Zugang zum eigenen Bauchgefühl bekommt, braucht sie Unterstützung und eine liebvolle Begleitung.
Genauso aber auch das Kind.
Das Kind hat bisher KEINE positiven Erfahrungen gemacht. Es braucht nun positive Erlebnisse und eine liebevolle Begleitung, sowie Verständnis und Geduld.
Die Mama ist aber nicht da und die Erzierinnen offensichtlich selbst ratlos oder überfordert.
Die Mama ist sicherlich körperlich anwesend, aber liest ihr Buch.
Daher habe ich geraten aktiv zu werden, auch wenn die Erzieherinnen das meistens nicht gerne sehen oder sogar unterbinden wollen.
Mir scheint es der einzige Weg zu sein, dass er überhaupt "rein" kommt.
Er blockt nur noch oder friert sich ein.
Er braucht Hilfe und zwar von Mama.
Das kann nun gar keine Erzieherin leisten. Das Buch kann man immernoch lesen, wenn das Kind fröhlich alleine spielen geht.
So habe ich es auch gemacht. Vorerst eine Basis geschaffen, immer wieder gesagt:"Schau mal hier oder dort, was macht die Erzieherin denn da, lass uns da mal hin gehen..." das dann positiv und begeistert dem Kind vermittelt.
Zu Hause dann in Anwesenhet des Kindes nur posotiv über die Erzieher und dem Geschehenem berichtet. Ich habe nie gelogen, ich habe immer davon gesprochen, was mir wirklich gefallen hat.
Nachher, als meine Tochter sich immer sicherer fühlte, habe ich mich immer weiter zurück gezogen und nur noch beobachtet, aber fürs zwischenzeitliche Umarmen oder zum Pischern gehen, war ich immer ansprechbar und da.
Dann erst habe ich mein Buch gelesen und sie im Augenwinkel gesehen, wie sie fröhlich gespielt hat.
Obwohl ich wusste, dass die Erzieherinnen meinten:"Mamas sollen nicht mitspielen, dann denken sie, das ist ein toller Vormittag mit den Mamas..."
Blaabllaaa.
Recht haben sie sicher. Man muss ja kein eigenes Programm fahren und sich von den anderen isolieren, aber die anderen Mütter haben auch reagiert, wenn sie bemerkten, das ihre Kinder sich nicht wohl fühlen und haben mit gespielt und dann das immer mehr und mehr eingestellt.

Es gibt für mich kein falsch und kein richtig.
Jeder macht das, was er kann und das bestmöglich.

Wir wachsen mit unseren Aufgaben und ich bin sicher, dass du irgendwann anders auf die Situation zurück schauen kannst und was posotives für dich draus ziehen kannst.