"Ich reiß dir den Kopf ab" ...

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  • Stop heißt Stop! Und wenn du nicht hörst, reisse ich dir den Kopf ab.

    Mein Kind erzählt mir heute nach dem Kindergarten, dass er so von einer Mutter eines Kindes (L.) abgemahnt worden ist.
    Nun hockte er hier und hat Angst, dass sie ihm den Kopf mit einer Säge abhackt.

    Nun ja ich ihm versucht zu erklären, dass es nur eine Redewendung sei usw.

    Innerlich bin ich aber auf 180 und denke mir, was bildet sich die blöde Kuh nur ein.

    Vor fünf Wochen hat sich ihr L. den Arm im KiGa gebrochen.
    Letzte Woche ruft mich ein befreundeter Papa auch aus dem KiGa an und erzählt mir,
    dass auf dem Kindergeb. von xy die Mutter von L. erzählt habe, dass mein Kind an dem Armbruch schuld sei.

    Ich im Kiga angerufen und nachgefragt. Dort bekam ich die Aussage, dass niemand der Aussichtspersonen gesehen hat
    wie L. sich den Arm gebrochen habe. Ich mein Kind befragt und er sagt klipp und klar, dass er erst gesehen hat, dass L.
    sich den Arm gebrochen hat, als er schon lange ganz doll schrie.

    Die Mutter hat uns zu dem Vorwurf nicht angerufen oder befragt, sondern sich angeblich dazu entschieden, nix zu sagen,
    da sie ja nicht beweisen kann, das unser Kind schuld sei.

    Innerlich war und bin ich auf 180. Mein Mann möchte heute Abend besagte Mutter telefonisch dazu befragen, was das alles soll und
    wie man einem Kind so drohen könne?

    Nun aber vorab meine Frage: Reagiere ich gerade über? Sollte ich es einfach dabei belassen .... und müde lächeln oder doch ein Fass aufmachen?

  • Hmmmm, ich würde das auf jeden Fall mit dem Arm klären.
    Und sie bitten solche Sprüche nicht bei eurem Sohn zu bringen,ihr würdet so nicht miteinander reden und dein Sohn würde sowas dann nicht einordnen können.

  • Ich würde ein Fass aufmachen. *glaub*

    Es gibt Tage, an denen Du denkst, dass Du untergehst. Wie stark Du wirklich bist, erkennst Du erst, wenn Du sie überstanden hast...

  • Das mit dem Arm ist geklärt. Unser Kind war es nicht. Lt. seiner Aussage.
    Die KiGaTanten haben es nicht gesehen.
    Und die Mutter von L. will es angeblich auf sich beruhen lassen, weil
    es niemand gesehen hat. Im Zweifel für den Angeklagten.

    Wir sind in einem MontessoriKiGa und da gibt es solche Umgangsarten normaler weise nicht.

    Ich weiß, wenn mein Mann da heute ABend anruft, wird es eskalieren. Weil mein Mann
    echt sauer auf die Mutter von L. ist, schon wegen der Armbruchgeschichte, die wir erst über
    sieben Ecken mitbekommen haben.

  • Da kann ich deinen Mann gut verstehen, ich könnte auch nicht sachlich bleiben. Wenn die Dame es angeblich auf sich beruhen lassen will, dann soll sie auch nicht hinter vorgehaltener Hand auf irgendwelchen Feiern anderen Leuten davon erzählen, Punkt.
    Und der Spruch deinem Sohn gegenüber geht überhaupt nicht. Sicher ist das ne Redewendung und sicher kennen viele Kinder die evtl aus (spielerischen?) Situationen Zuhause, aber so kann ich doch nicht mit einem fremden Kind reden. Auch wenn ich bezweifle dass es was bringt, aber schildert ihr ruhig wie euer Sohn sich danach gefühlt hat. Und wenn es für euch nur ein Ventil zum Dampf ablassen ist, es wurde wenigstens mal gesagt.
    Allerdings würde ich mir auch gut überlegen ob ich das am Telefon klären will. So direkt im Gespräch halte ich eigentlich für besser.

    ...mit drei Subpixeln (*09;*10;*14)

    Einmal editiert, zuletzt von Pixelfehler (9. Juli 2013 um 17:35)

  • Ich finde direkt auch besser als am Telefon, man geht einfach gleich anders miteinander um.


    Ansonsten würde ich wohl meinen Mann machen lassen ... wobei ... die Wahrscheinlichkeit, dass ich schon versucht hätte besagte Mutter einzustampfen ist recht hoch. Spätestens wenn ich ein total verschüchtertes Kind zu Hause habe...


    Ich hoffe das lässt sich einigermassen friedlich klären.

  • So mein Mann hat dann besagte Mutter angerufen.
    Es ist natürlich eskaliert. Weil sie so etwas NIE im Leben zu unserem Sohn gesagt hätte.
    Und sie würde auch nicht an Dritte weitertragen, dass unser Kind L. den Arm gebrochen habe.
    Und das die Erzieherin mit mir hätte reden wollen.

    Und das ja schließlich alle Eltern und Erzieher wissen würden, was für ein Schlägerkind er wäre und d
    er friede der Gruppe gestört wäre usw.

    Autsch ... das hat gesessen ...
    werde mir morgen die Erzieherin greifen und mit ihr reden. Ob das wirklich stimmt.
    Gerade bin ich gerade sehr getroffen und verletzt.

  • Jetzt hat der Kindsvater noch mal angerufen ... und ich habe ruhig und sachlich mit ihm gesprochen.
    Angeblich haben sie auch erst durch die Kinder auf dem Geb. erfahren, dass unser Sohn schuld an dem Bruch sei.
    Wobei man ja nicht von Schuld sprechen könne. Weil es eben Kinder sind.

    L. hat Angst vor unserem Sohn und mag deswegen nicht in den KiGa und da hätte die Mutter von L. wohl etwas
    verbal danebengegriffen ...

    Fakt ist, dass ich jetzt mit meinem Kind reden solle, dass er L. in ruhe lässt.
    Und ich trotzdem jetzt irgendwie das Vertrauen in den KiGa verloren habe.
    Kein schönes Gefühl habe, weil mein Kind so abgestempelt worden ist ...

  • Puh. Jetzt schnauf erst mal durch. #yoga

    Im besten Fall ist die Mutter eine blöde Kuh und du kannst morgen ganz in Ruhe mit der Erzieherin sprechen.

    Ich wünsche Dir für morgen ein klärendes Gespräch in angenehmer Atmosphäre.

    Was hast du denn bisher für ein Gefühl gehabt? Denkst du, dein Sohn ist gut integriert? Wie alt ist denn der kleine Mann? Hast er Freunde? Geht er gerne?

    Es gibt Tage, an denen Du denkst, dass Du untergehst. Wie stark Du wirklich bist, erkennst Du erst, wenn Du sie überstanden hast...

  • Ich würde auf jeden Fall mit den Erzieherinnen reden, die sollen dir das sagen wenn dein Knirps im Moment rabiat drauf sein sollte.
    Du kannst als Mutter nur gegen steuern, wenn du weißt das ein Problem besteht. Sind die Kinder einmal abgestempelt wird es schwer was dagegen zu tun.

    Zu der anderen Mutter, ich denke die hat deinem Sohn schon den Spruch gedrückt, sowas zieht man sich ja auch nicht aus den Fingern.
    Hmmm, wenn ich aber drüber nachdenke, vielleicht hat sie einfach auch nur Angst, dann haben andere Kinder ihr erzählt das dein Sohn an dem Armbruch Schuld ist und die hat einfach rot gesehen.
    Schwierig ist auch, das die Erzieherinnen nichts mitbekommen haben, so lässt sich die Schuldfrage von keinem Erwachsenen klären.
    Und ich kenne das von meinen Kindern, egal wie toll das Vertrauen in dem Alter auch zu mir war, bei solchen Sachen hätten die auch nicht zugegeben das sie es waren. Alleine aus dem Grund, das sie gesehen haben das eine Rangelei auch schlimm ausgehen kann. Egal ob so ein Armbruch nun ein Unfall war oder eine *absichtliche* Sache.
    (Verstehst du ? Ich hatte er einen Kaffee, der Kopf startet noch. #schäm )

    Ich glaube geklärt bekommt das nicht mehr, ich würde nur dafür Sorgen, das beide Kinder einen Weg zueinander finden. Kindergarten ist ja nicht Ende der Fahnenstange, die werden sich in der Grundschule weiter miteinander beschäftigen müssen.

  • ich würde nur dafür Sorgen, das beide Kinder einen Weg zueinander finden.

    ......und Kinder lernen von Vorbildern #top darum wäre schön, wenn die Eltern zueinander finden könnten. Gar nicht so leicht, doch von unseren Kindern wünschen wir uns das,oder?

    Ich suche keinen Schuldigen, sondern nach einer Lösung. Ich brauche keine Rechtsprechung oder Verurteilung, damit ist niemanden geholfen! Der Armbruch hätte nicht passieren dürfen, aber ich bin mir sicher, ohne die Kinder zu kennen, das hat sooooooo keiner gewollt. Aggressionen gibt es überall, in jedem Kindergarten (usw.), aber wir selbst haben die Wahl : Wie reagiere ich? Was ist für alle Beteiligten sinnvoll? Was kann ich oder wir tun?

    Ja, der Spruch der Mutter war nicht schön, aber muss ich sie als Mensch verurteilen? Ihr Verhalten war nicht in Ordnung, deswegen muss ich nicht respektlos werden. Ja, ich kann und darf mich ärgern, aber wenn ich genau hinspüre, ist es ein nicht erfülltes Bedürfnis meinerseits und das braucht Raum. Deswegen muss ich meinen Gegenüber nicht "klein" machen, oder? Und es ist unglaublich, wie tief dieses Muster in uns verankert ist und wie viel Präsenz es braucht um es zu erkennen. Doch wenn es uns ERWACHSENEN gelingt, in kleinen Schritten eine Veränderung beizuführen, sind unsere Kinder die Gewinner.

    Sei "lieb" zur/ zum "bösen" Mutter/ Kind :)
    Natürlich will ich, das mein Kind sicher aufgehoben ist. Das wollen wir doch alle.

    Liebe TS, ich wünsche dir starke Nerven und eines ist sicher, dein Kind ist kein Schläger! Er braucht dein Vertrauen und du kannst es ihm geben wenn du auf dich selbst vertraust und auch dem Kindergarten weiterhin dein Vertrauen entgegenbringst. Krisen sind Entwicklungschancen, für jeden von uns. #knuddel

    "Ich freu mich auf die nächste Krise :D "


  • Ja, der Spruch der Mutter war nicht schön, aber muss ich sie als Mensch verurteilen? Ihr Verhalten war nicht in Ordnung, deswegen muss ich nicht respektlos werden. Ja, ich kann und darf mich ärgern, aber wenn ich genau hinspüre, ist es ein nicht erfülltes Bedürfnis meinerseits und das braucht Raum. Deswegen muss ich meinen Gegenüber nicht "klein" machen, oder? Und es ist unglaublich, wie tief dieses Muster in uns verankert ist und wie viel Präsenz es braucht um es zu erkennen. Doch wenn es uns ERWACHSENEN gelingt, in kleinen Schritten eine Veränderung beizuführen, sind unsere Kinder die Gewinner.

    Das hast Du toll geschrieben!

  • Hi,

    ich bin ehrlich gesagt gerade etwas ratlos. Natürlich kann ich dich verstehen, so hintenrum angeschwärzt und abgestempelt zu werden und dann auch noch zu hören wie das eigene Kind so behandelt wird, das ist ganz schlimm zu ertragen. Ich wäre da natürlich auch sofort Löwenmama und ganz bei meinem Kind und würde alles tun damit ER sich wieder wohl fühlt.

    Aber trotz alledem es gibt eben auch eine andere Seite. Vl hat die Mama tatsächlich erst an dem Fest erfahren dass möglicherweise euer Sohn schuld am Armbruch ihres Kindes war. Vl sind da dann die Gefühle etwas hochgekocht und es wurde diskutiert oder schlicht berichtet. Und vl ist sie deshalb tatsächlich in Überreaktion auf dein Kind gegangen als dies sich in ihren Augen vl auch noch falsch verhalten hat. Würde ich denken irgendein *angeblicher* Minirouwdie habe Schuld am Armbruch meines Kindes, vl würde ich den auch mal anraunzen wenn er ihm beim nächsten Aufeinandertreffen auch nur ein HAar zu krümmen droht. Wer ist denn in so einer Situation imemr elfengleich und gefasst? Ich erinner mich da manchmal als mein Mittelkind vor Jahren immer mal wieder eins auf die Mütze bekommen hat. Und sich daran nichts änderte. Da habe ich auch das ein oder andere mal wenn von der Mama nichts kam zu dem Wurm gesagt *lass das!!*

    Und was macht man denn wenn man sein Kind in Bedrängung sieht und es ist weder die Mama noch eine Erzieherin da? Neulich kam ich in den Kiga um MIttelkind abzuholen und ein anderer Junge war dagegen. Er meinte nur *ne der XY bleibt hier * und stellte sich mir in den Weg. Als ich an ihm vorbei ging und meinem Sohn die Hand reichte nahm er seine langstielige schaufel und zack hatte ich die am Handgelenk. Anschließend boxte er mir noch fröhlich weiter auf die Beine als ich ihm sagte er solle das lassen.

    Auf der anderen Seite erzählte mir neulich ein Vater dem ich das durchaus glaube mein SOhn hätte seinen Sohn in den Arm gebissen. Obwohl der noch nie auch nur einer Fliege was getan hätte. Völlig unagressives Kind bis da.

    Was ich damit sagen will, man ist nie drin. Kinder tun manchmal dinge, mal öfter, mal überraschenderweise zum ersten und einzigen Mal. Viele Kinder verhalten sich ohne die eigenen Eltern völlig anders. Und für Eltern von anderen Kindern ist es noch schwerer abzuschätzen wieso das nicht eigene Kind plötzlich was getan hat oder sich reinzufühlen wenn es nur angeblich dabei war. In sofern..gefühlsmäßig klar würde ich IMMER ein Fass aufmachen um für meine Kinder die beste Situation zu erreichen. ABer im Hinterkopf sollte man eben auch haben das am Ende der Fahnenstange Eltern stehen die genauso empfinden.

    Glück kann man nicht kaufen, Glück wird geboren