Eingesammeltes Eigentum in der Schule und aufgelöstes Kind - wie mit Lehrerin reden?

Hallo liebe Raben, danke für eure vielen Antworten, Sichtweisen und Ansätze, ich kann da schon einiges mitnehmen und muss auch nochmal weiterdenken, da ich noch immer nicht ganz sicher bin, ob wir das Gespräch suchen sollten. Aber ich sehe auch klarer, warum mich das so 'mitgenommen' hat und unsere Reaktionen nicht sonderlich deeskalierend waren.

Da mein Mann schon eine Antwort begonnen, aber seinen eigenen Account (lethaeus) gerade erst beantragt hat und dieser noch nicht eingerichtet ist, poste ich seine Antwort über meinen Account (da in Word geschrieben ohne Smilies.)
Wegen unruhig schlafendem Kind haben wir bisher nur bis Post 28 gelesen, die neuen Postings schauen wir uns morgen in Ruhe an, ich selbst komme leider erst morgen dazu, länger zu antworten, ich bin jetzt schon zu müde und möchte aber gern angemessen auf eure Antworten eingehen.

"Zunächst einmal vielen Dank für euren Input.
Ich wollte das ganze nun nochmal aus meiner Sicht darstellen.

Meine Frau kam mit dem Kind nach Hause und er war sichtlich aufgelöst.
Wie meine Frau bereits schrieb, gab es auch noch weiteren Knatsch, der ihm zwar auf die Stimmung schlug, mit dem Aufkleberthema aber nichts zu tun hatte.
Ich selbst habe ein Problem mit Leuten, die Ihre Machtposition missbrauchen und dahingehend auch einige schlechte Erfahrungen mit meinen Lehrern. Solche Dinge triggern mich recht stark.
Nach der Schilderung meines Sohnes begann die Situation in einer Trinkpause, die es öfter im Unterricht gibt. Er nahm den Sticker aus der Tasche und schnippte auf dem Tisch damit herum, so dass er zu seinem Tischnachbar rutschte und dieser ihn zurück schnippte. Die Lehrerin nahm den Sticker dann sofort an sich und informierte meinen Sohn, dass er ihn sich nach der Unterricht abholen und mit ihr ein Gespräch führen solle. Nun ist es so, dass mein Kind nach Kräften versucht mit Erwachsenen zu kooperieren – allerdings hat er auch viele Ängste und kann in Stresssituationen dann oft nicht anders, als sich zurückzuziehen. Ich denke das war auch hier der Fall, da ich weiß dass das Kind großen Respekt und teils auch Scheu vor der Lehrerin bzw. vor Ihrem autoritären Verhalten hat. Das ist alles nichts Neues – auch für sie nicht.
Sie war diejenige die uns einen Kinderpsychologen empfohlen hat, mit dem wir nun auch schon geraume Zeit zusammen arbeiten. Nach meinem Rechtsempfinden ist es OK, störende Gegenstände, die nichts im Unterricht zu suchen haben und in einer Störung resultieren, einzuziehen, wenn eine vorhergehende Ermahnung fehlschlug – die es hier aber wohl gar nicht gab – ABER dann ist der Lehrer in der Pflicht nach Unterrichtsende die Sachen von sich aus wieder heraus zu geben. Wenn er dann noch ein Gespräch für notwendig hält – bitteschön – aber einem 2.-Klässler die Verantwortung zu übertragen sein Eigentum wiederzuerlangen halte ich für nicht haltbar!
Rein rechtlich bewerte ich das Ganze wie folgt:
Wäre es ein Handy, wäre die Sache klar (siehe http://www.123recht.net/Duerfe…inbehalten-__a109041.html) bei einem Sticker sollte es sich trotz geringerem Wert nicht anders verhalten.
Meiner Meinung nach hat sie nach §62 Abs.2 SchulG für das Land Berlin zwar die die Befugnis Gegenstände vorübergehend einzuziehen, jedoch war das weitere Vorgehen nicht Verhältnismäßig und wurde der Situation sowie dem Alter und der Persönlichkeit des Kindes nicht gerecht (Abs. 3).
Da ich mein Kind kenne und weiß wie er in solchen Situationen reagiert hat mich das Ganze sehr verärgert. Da ich befürchtete, er würde in seiner Angst nicht fähig sein, selbst auf die Lehrerin zuzugehen beschloss ich – um unseren Wochenendfrieden zu erhalten – den Sticker am nächsten Morgen einfach abzuholen und es dann dabei bewenden zu lassen. Ich wollte das Drama einfach nur beenden. Ich habe die Lehrerin kurz vor Unterrichtsbeginn also freundlich begrüßt (Ja wirklich freundlich und ohne Hintergedanken) und sie ebenso freundlich um die Herausgabe des Stickers gebeten. Sie antwortete einfach nur mit „Nein!“. Ich war darauf einfach nur geplättet und meinte „Wie NEIN?!“ Sie: „Ihr Kind und ich haben eine Absprache!“ Darauf brannte mir dann die Sicherung durch und ich setze sie weiter freundlich, aber energisch darüber in Kenntnis, dass das Kind den ganzen vorherigen Tag völlig aufgelöst gewesen sei und ich wünsche dies sofort zu beenden. Das Kind hat die ganze Diskussion übrigens nicht mitbekommen.
Mag sein, dass mich einige jetzt für einen Helikopter-Vater halten, aber ich habe es als Kind erlebt, wie es ist, machtlos dem pädagogischen Treiben der Erwachsenen ausgeliefert zu sein, ohne Beistand zu haben – dann sitze ich ggf. halt auch mal schnell in nem sprichwörtlichen Kampfhubschrauber. Ich sehe in der ganzen Aktion keinen pädagogischen Mehrwert – und hier geht es nur um einen blöden Sticker! Was ist erst los, wenn wirklich mal was ist? Es kann sein, dass sie uns nochmal darauf anspricht und ich weiß gerade nicht, wie (und ob) ich dann diplomatisch reagieren kann."

Ihr Lieben, danke nochmal für eure Sichtweisen; ich mag ein bisschen genauer darauf eingehen.
Meine eigene Unklarheit zu der Situation und zu unseren Reaktionen spiegelt sich ja durchaus auch in euren Antworten wieder... toll gelaufen ist es meiner Ansicht nach wirklich nicht, nur in der konkreten Situation hab ich es nicht besser hinbekommen und eigentlich schien es mir auch nichts zu sein, was ich arg durchdenken müsste. Aber intuitive oder erste Reaktionen sind halt manchmal echt unglücklich und deswegen bin ich sehr froh um die anderen Perspektiven, die mir helfen die Situation und auch mich (und meinen Mann) besser zu verstehen.

Zitat von Hermine

[…] Und zuerst vermutlich möglichst unaufgeregt erzählen, dass es für euren Sohn schlimm war - so schlimm, dass das Nachfragen für ihn eine sehr hohe Hürde wurde. [...]

Ich denke, das würde ich wirklich betonen wollen. Normalerweise ist es wirklich kein Problem, dass unser Kind solche Situationen selbst löst. In der ersten Klasse gab es einmal eine Situation, wo wir das Gespräch gesucht haben, ansonsten läuft das Verhältnis von Lehrerin und ihm ohne dass wir einschreiten wollten. Ich bin noch dabei für mich herauszufinden, was in dieser Situation so anders war, dass weder mein Mann noch ich eine andere Option gesehen haben.
Die Idee war ja in der Tat, das Kind zu unterstützen, _weil_ es sagte, es traue sich nicht zu, das allein regeln zu können. Da unser Sohn nicht jede Woche so etwas sagt, haben wir spontan die Idee entwickelt (ich weiß nicht mehr genau, wer von uns), dass einer von uns morgens den Sticker abholt und das Thema damit an Schärfe verliert. Nachmittags hätten wir nicht so früh da sein können, dass wir die Situation hätten begleiten können, das wäre sicher besser gewesen.
Mondschein, mir gefällt dein Vorschlag mit dem Zwischending sehr gut, darauf bin ich leider nicht gekommen. Darin hätten wir die Lehrerin bitten können, das Kind noch einmal zu erinnern und ihm etwas entgegen zu kommen, weil er solche Scheu hatte, selbst zu fragen.
Ich wäre aber auch nie auf die Idee gekommen, dass die Lehrerin ‚nein‘ sagt, das hat mich verblüfft (und meinen Mann aufgrund seiner Geschichte mit Lehrern zu sehr angetickt).

Zitat von Froschfamilie

,
für mich klingt das auch ziemlich unverhältnismäßig.
Kann es sein, dass es um den konkreten Sticker "drum herum" eine Geschichte gab?
Also: Verhalten? Wortwechsel? Zuspitzung im nachhinein? Sticker war nur der Auslöser?
[...]
Ich würde wohl sowohl mit meinem Kind als auch mit der Lehrerin nochmal in Ruhe sprechen. Und etwas breiter horchen.

Ich war und bin der Ansicht – auch nach dem, was das Kind erzählt – dass es keine weitere Geschichte gibt, von der er *weiß*. Fragen sollten wir vermutlich. Vielleicht ist es momentan aufgrund der neuen Klassenzusammensetzung ohnehin sehr wuselig und der Sticker war nur das Tüpfelchen auf dem 'i'.
Dass das Kind so heftig reagiert hat, scheint damit zusammenzuhängen, dass er unabhängig von der Situation von älteren Schülern erzählt bekommen hat, dass man Schulstrafen bekommen kann. Was genau darunter zu verstehen ist, weiß er nicht, fürchtet sich aber sehr davor. Ich gehe davon aus, dass er nichts zu befürchten hat - und wenn so eine Strafe im Raum stünde, gehe ich davon aus, dass wir das rechtzeitig erfahren. Was es für Strafen gibt und wann diese angewendet werden, könnten wir ja mit ihm mal erfragen, damit diese irrationale Angst kleiner werden kann. Meine Versuche, ihn zu beruhigen, haben bisher nicht wirklich geholfen.

Zitat von Jella

Wo soll denn da die Vereinbarung sein?
Die Lehrerin hat etwas beschlossen, dass ist ein einseitiger Beschluss und keine Vereinbarung. Dazu hat sie wohl das Recht, aber dieses Vereinbarungsgesülze ist Bullshit.
Ich weiß nicht, ob ich das Gespräch suchen würde, aber wenn dann würde ich wohl deutlich machen, dass sie Kritik an EUREM Verhalten bitte an EUCH und nicht an deinen Sohn richten soll. Das geht gar nicht!

Ich finde es auch unglücklich in der Wortwahl, aber wenn das einfach Lehrerdeutsch ist, wie Rattenkind schreibt, dann kann ich es einordnen.
Warum die Lehrerin das Kind noch einmal angesprochen hat wie geschehen, kapiere ich halt nicht so recht. Wenn sie gesagt hätte, dass sie wollte, dass er den Sticker allein abholt und fragt, warum das der Papa gemacht hat, hätte das aus meiner Sicht mehr Sinn gemacht. Aber so ein „dein Papa war ja sauer, was war denn das?“ finde ich auch schwierig, dazu kann er ja nichts sagen, weil sich das spontan so entwickelte und er nicht wissen kann, warum Papa nicht einfach *nur* den Sticker abgeholt hat (nur das war ja geplant).

Zitat von Mondschein

Ich verstehe es so:
Der Aufkleber hat im Unterricht für Störung gesorgt (wie viel wissen wir nicht).
Die Lehrerin hat ihn genommen (wieviel sie vielleicht vorher gesagt hat, weg packen usw. wissen wir nicht)
Vielleicht hat sie gesagt, wenn dein Sohn nach dem Unterricht kommt, dann bekommt er ihn zurück, aber er muss selber kommen. (Vereinbarung)
Wollte sie nochmal mit ihm sprechen?
Wann ist er zu ihr gegangen? (Hier ist der Ganztag unabhängig von der Schule, also da gehts nicht mehr in den Klassenraum, hat sie ihm das gesagt?)
Ich persönlich finde euer Verhalten so etwas befremdlich. Es gibt ja nun Dinge, die sind in der Schule so. Und so dramatisch ist die Situation ja auch nicht, wenn auch anstrengend für euch.
Ich hätte meinem Kind wohl gesagt, er soll zur Lehrerin gehen.
Wenn er mich um Hilfe bittet, dann wäre ich mitgegangen und hätte gesagt, das mein Sohn etwas sagen möchte.
Wenn ich selber eine Klärung herbeiführen möchte, hätte ich sie nach der Situation gefragt und dann meine Meinung dazu gesagt.
Das sie hinterher dein Kind darauf anspricht, finde ich auch komisch.
Aber ehrlich gesagt finde ich hat sich keiner der Erwachsenen gut geschlagen in der Situation.
LG Mondschein

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Gut geschlagen fühlt es sich nicht an, für mich jedenfalls nicht. Ich bin echt ambivalent.
Ob sie nur wollte, dass er komplett eigenständig ans Abholen denkt oder noch mit ihm reden wollte, weiß ich nicht sicher; wenn sie noch hätte reden wollen, gehe ich aber eher davon aus, dass sie das Gespräch auch gesucht hätte, wenn er es vergessen hätte… zumindest kenne ich das so von den Gesprächen, die sie mit den Kindern verabredet (und um die auch die Kinder aktiv bitten können). Ich vertrete ihm gegenüber auch die Auffassung, dass in der Schule andere Regeln gelten (müssen) und es manchmal eben blöde läuft (weil Menschen nicht immer alles gleich machen können, weil mal was durchrutscht, man nicht alles mitbekommt etc.) - bisher hat das auch immer geholfen. Diesmal nicht.
Zum ersten Mal war Kind fast untröstlich - und aus meiner Warte ist das wegen eines Stickers auch eher eine Lappalie, aber irgendwas daran war ja offenbar schlimm - und ich denke, meine/ unsere Hilflosigkeit war dann nicht sonderlich hilfreich bei der Findung einer besonneneren Lösung (wie z.B. die von Mondschein).

(da zu lang, teile ich den Post auf...) ...

[2. Teil]

Zitat von Trin

Hallo,

Wegen: Das Kind nicht bestärken...
Es gibt solche Kinder und solche. Es gibt welche, die zucken mit den Achseln und packen den nächsten Aufkleber aus - und welche, die sind wegen so einer "Kleinigkeit" auch ganz ohne Bestärkung komplett durch den Wind. Oft gar nicht (nur) wegen dem Gegenstand sondern AUCH, weil sie Angst um die Beziehung zum anderen haben. Weil sie Sorge haben, wie sie wahrgenommen werden usw.
Ich kenne so was von mir als Kind. selbst wenn er Aufkleber (erst mal) keine riesen Sache war, hätte es bei mir passieren können, daß das Gefühl gehabt hätte, nun ein "ganz schlimmes Kind" zu sein. Es hätte mir auch passieren können, daß ich mich nach der ersten abfuhr nicht mehr getraut hätte, noch einmal zu fragen (und ich hätte definitiv nicht erklären können, warum) - und damit wäre der Kleber für immer und ewig weg und leigen nun immer ebi der Lehrerin als stumme Mahnung, was für ein schreckliches Kind ich sei und es wäre DANN vielleicht zur emotionalen Katastrophe geworden.
Einziger Unterschied: Ich hätte mir nie getraut, daß meinen Eltern zu zeigen, denn ich hatte immer das Gefühl, alle Erwachsenen sind sich eh einig. Und meine Eltern hätten tatsächlich auf der Seite der Lehrer gestanden, auch wenn ich mir das anders gewünscht hätte, denn leichter wurde es dadurch für mich nicht. [...]

Ich schätze, das ist ein wichtiger Punkt. Unserem Kind sind auch Kleinigkeiten wichtig, und besondere Sticker mit Glitzer sind nicht mal mehr so wirklich ne Kleinigkeit. Normalerweise genügt es meinem Sohn, wenn er gesehen wird und ich ihm zeige/ sage, dass ich ihn verstehe. Aktives Zuhören wirkt bei diesem Kind wahre Wunder und normalerweise hält sich solcher Frust bei weitem nicht so lange. Das hat mich definitiv überfordert, das ist mir klar geworden.
Insofern gehe ich mit Hagendeel, dass wir das erst einmal einfach nicht mehr erlauben (bisher hatte er nur selten Kleinigkeiten mit, da gab es nie ein Problem). Das Rausholen fand ja in einer Art Pause statt, ich schätze, das muss Kind noch lernen, dass eine Trinkpause dafür zu kurz & nicht gedacht ist.
Die Beziehungsebene ist vermutlich auch bedeutsam, sonst käme er vermutlich nicht auf die Idee, dass er eine Strafe erhalten könnte. Was er an Subtext (Körpersprache/ Tonfall) interpretiert hat, kann ich nicht herausfinden, aber ‚zuzutrauen‘ ist es ihm, dass er da etwas stark betont, was die Lehrerin gar nicht gemeint/ gewollt hat. Dass er teils noch sozusagen altersunangemessen wenig Frustrationstoleranz hat, wissen alle Beteiligten und normalerweise können wir damit angemessen umgehen (eine Weile in Ruhe lassen und dann nochmal ansprechen, wenn nötig, reicht in 99% der Fälle völlig aus). Auch deswegen werden wir und er ja psychologisch und ergotherapeutisch begleitet auf Anregung und mit Wissen der Lehrerin.

Was mit beim Lesen deines Posts aufgefallen ist, Trin, der Gedanke, mein Kind denken zu lassen, „die Erwachsenen seien sich eh einig“, ist für mich wirklich schlimm. In der Schule ist mir so etwas fast nie begegnet, ich kam wirklich extrem gut mit meinen Lehrern aus und kenne solche Grundvorbehalte wie sie mein Mann hat, nicht aus meiner Schulzeit. Mein Kind aber „flutscht“ nicht so durch und grundsätzlich ist das „die Erwachsenen halten zusammen und ich als Kind kann sagen, was ich will, es zählt nicht“, eindeutig ein Problem, das ich für mich klären muss (das hat er mit Sicherheit nicht so empfunden). Das war mir nicht wirklich bewusst, das mich das (noch) belastet.

Zitat von Myrte

Naja, was die Lehrerin erwartet hat und wie sie in Zukunft vorgeht, würde ich ihr überlassen. Die Lehrer meiner Kinder habe ich bisher immer als Partner erlebt, jeder von uns hat seinen Kompetenzbereich, der vom anderen akzeptiert wird.
Ansonsten bleib ich dabei: ich würde höflich nachfragen, was denn eigentlich passiert ist, warum das Kind Angst vor einer Strafe hatte, was die Vereinbarung war und ob jetzt alles geklärt ist oder noch etwas zu besprechen bleibt.

Das fasst es ganz gut zusammen: wenn es zu einem Gespräch kommt, würde ich den Aspekt betonen, dass Kind sich aus uns nicht ganz klaren Gründen da „hineingesteigert“ hat (ich mag das Wort nicht, aber mangels Alternative nutze ich es jetzt mal), Angst vor einer Strafe hatte und ob wir vielleicht im gemeinsamen Gespräch klären können, was genau das Problem war (ob es schon mehr Störungen durch ihn gab und er das aber nicht in Verbindung gebracht hat) und wie in Zukunft die Kommunikation besser laufen kann (also was genau meint Vereinbarung?, erinnert sie ihn daran?).