Prof-Sprüche

Jura- Prof: Sie können es sich nicht erlauben keine Meinung zu haben! Also, was sagen Sie zum Streitstand des gefährlichen Werkzeugs.

Nach einem Seminarvortrag, der statt 20-30 Minuten eine Dreiviertelstunde gedauert hat:

"Denken Sie immer daran: Das Wertvollste, das Sie verschwenden können, ist die Lebenszeit Ihrer Mitmenschen."

Internationales Steuerrecht:

"Traditionell besteuert man besonders hoch in Kriegszeiten; dann ist aber Doppelbesteuerung das geringste Problem."

"It is a well-known fact that everybody argues in favour of simplicity until he realizes that this is bad for him, in which case he will then argue for justice. ‚Simplicity is crap, justice is important!’"

"I'm not quite sure whether this is confusing or so simple that it is annoying - either one would be all right."

"Once we've overcome all these complexities, either by dealing with them or by ignoring them ..."

"If there is excess limitation, it was unnecessary to make the calculation in the first place, and everybody is happy."

"Cutting the life of a tax payer into periods which we happen to call 'year' is artificial, it is an usance."

"... unschuldige Steuerpflichtige tapsen vor sich hin durchs Leben ..."

"... bei Ihnen wird es wahrscheinlich etwas weniger schwierig, weil Sie am Anfang etwas ängstlich sind und da neigt man zu Vorsicht."

"Deshalb haben die USA eine große Sympathie für die Anrechnungsländer, die sie ja sowieso für verrückt halten."

Unternehmensteuerrecht:

"Vater verstirbt plötzlich wegen eines Fehlschusses von Gomez."

"...dann ist er also ein aufgemotzter, ein turbo-stiller Gesellschafter."

"Ich möchte Sie nicht ganz überfordern ... ein bisschen schon, aber nicht ganz."

"Das Haus steht im Alleineigentum des Ehemanns, die Verhältnisse sind also in Ordnung."

"Da kommen wir auf € 745,23 - die Finanzverwaltung ist großzügig und rundet auf ganze Euro auf."

"Das ist kein Beitrag zur Steuervereinfachung."

"Er muss nicht 24 plus x Stunden [täglich] arbeiten."

"Der verkauft Snickers für Jugendliche, die sonst morgens kein Frühstück bekommen. Denen ab elf verkauft er dann Tabakwaren..."

"Sie müssen sich dessen bewusst sein: Nicht alle über 55 [Jahren] sind berufsunfähig."

Repetitorium hemmer:

„Tautologien sind notwendig richtig“

"Früher sagte man: Wer zweimal mit der gleichen pennt gehört schon zum Establishment. Heute gilt: Wer nie mit irgendeiner pennt, das ist der BA-Student". Vom selben Prof (an der BA, heute "duale Hochschule"): Dann können sie ihr Diplom mit den Freunden feiern, die sie dann nicht mehr haben, weil sie die drei Jahre vernachlässigt haben.

Genial auch, im Tiersezierkurs von einem tollen Dozenten mit stark russischem Akzent: "Tintenfischmännchen versuchen so toll und groß wie irgend möglich zu erscheinen, um attraktiv für die Weibchen zu sein. Aber manche Männchen sind eher klein und haben da keine Chance, die tarnen sich dann als Weibchen, um so an die Weibchen näher ranzukommen - das ist dann sozusagen ein (sucht kurz nach dem Wort) TUNTENFISCH" Wir lagen flach vor Lachen!

Keine Ahnung, in welchem Seminar das war:

Dozent schreibt etwas ans Whiteboard.
Studenten links: "Wir sehen nichts!"

Dozent schiebt sich nach rechts, schreibt weiter.
Studenten rechts: "Wir sehen nichts!"

Dozent, liebenswürdig: "Wissen sie, ich kann mich auch hinter die Tafel stellen, wie im Kasperletheater."

Ohne Spruch, war aber sehr witzig:

Sehr sympathischer, aber auch sehr verpeilter Geschichtsprof hält eine Vorlesung mit Hilfe eines Overheadprojektors und unterhält zunächst alle mit dem üblichen Spiel: Wie oft kann ich eine Folie falsch herum auflegen?

Dann will er eine Textstelle auf der Folie markieren, nimmt den Folienstift und - läuft zur Wand, um die dorthin projizierte Schrift farbig zu markieren. Wir lagen am Boden vor Lachen, was der Hausmeister zur beschmierten Wand sagte, weiß ich nicht.

Der Tuntenfisch

Ich glaub bei uns sind die Geschichten, die wir für unsere Fallbeispiele brauchen, am witzigsten, aber die sind einfach einmalig, die kann man kaum reproduzieren.

Vielleicht könnte ich noch einen Philodozenten beitragen, der in einem Seminar zu Platons Phaidon irgendwann sagte: "Das erinnert mich an den zweiten Satz der Thermodynamik!". Schaut in unsere leeren Gesichter, wirkt verwirrt (ok, Dauerzustand) und fragt dann "kennt den einer? Ich bekomm ihn nicht zusammen..". Keiner hat je verstanden, was das mit Phaidon zu tun hatte und ich kenne den 2. Satz der Thermodynamik bis heute nicht.

aujaaa genial:

Prof auf Exkursion nimmt seine Thermoskanne mit heißem Wasser raus, schneidet Teebeutel mit Schere auf. Kippt den Inhalt des Beutels ins Wasser. Auf die Frage der Studentin, was er da tue und warum er nicht einfach den Beutel ins Wasser hängt, schaute dieser nur irritiert und sagte:

"Ach so- das ist ja praktisch...sonst macht meine Frau immer den Tee..."

Ohne Worte...

Zitat von Ludo

"Ach so- das ist ja praktisch...sonst macht meine Frau immer den Tee..."

Hier schnitt auf einer Exkursion die Assistentin dem Prof die Tomaten fürs Abendessen

Ein paar Sprüche hier sind echt nett.

Das mit dem Tuntenfisch finde ich aber überhaupt nicht witzig, das ist transphobe Kackscheiße und das macht mich echt sauer.

mittelalterprof - marke aristokrat - vorlesung: frühmittelalter:
"ja - königtum in westeuropa im 9.ten jahrhundert, meine damen und herren, das war nichts gegen byzanz: imaginieren sie den ochsenkarren und den ganzen dreck."

prof für zeitgeschichte, keine ahnung wie der sein vorsingen überlebt hat:
"ja - also - äh - der zweite - äh - also - welt - also krieg - äh..." (wir führten strichlisten...)
legendär auch:
"ja - also - die jacky - also - kennedy - also - onassis..."

ein alptraum mediävistik-prof bei uns eröffnete bei einem freund dessen mündliche abschlussprüfung mit dem kommentar: ja also ihre schriftliche prüfung war ja auch unter aller sau, was haben sie sich dabei gedacht?