Ich bin so ekelhaft traurig... Sorry, SLP...

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    Liebe Raben,


    ich weiß gerade nicht wohin mit mir und meiner Traurigkeit. Sie passt irgendwie nicht in "Trauer um Kinder", dafür kommt sie mir zu klein vor...
    Es ist so, ich werde von diesem Gefühl auch nicht ständig befallen. Nur manchmal krallt es sich plötzlich in meinem Nacken fest, so wie heute. Und dann hänge ich hier rum und könnte nur heulen und heulen und vor Wut über die Ungerechtigkeit der Welt die Wände hochgehen. Und werde gleichzeitig auf mich selber wütend, weil ich so selbstmitleidig bin, obwohl es mir, objektiv betrachtet, so gut gehen könnte!


    Die Fakten: Ich habe einen wunderbaren Sohn, gerade drei. Er entstand nach einigen Monaten Hibbelphase, alles lief wunderbar und komplikationslos. Letzten Sommer kam dann der Wunsch nach Kind Nr. 2. Und ich wurde glücklicherweise im September, also recht schnell, schwanger. "Toller" Abstand von 3,5 Jahren, alles super, Freude.
    Nur leider konnte das kleine Krümel nicht bleiben. Es entwickelte sich nur schleppend, in der 9. Woche war dann kein Herzschlag mehr da, in der 10. (Ende Oktober) ging ich zur Ausschabung (ich wollte nicht evtl. wochenlang warten, bis es von allein abgegangen wäre, das erschien mir als zu belastend psychisch).
    Wir waren traurig und geschockt. Aber irgendwie kam ich besser damit klar, als ich vorher gedacht hätte. Habe schnell wieder gearbeitet und im Alltag war die Fehlgeburt bald kaum noch Thema. Ich war innerlich voller Hoffnung, dass es schnell wieder klappen würde...
    Leider schienen meine Hormone länger als gedacht verrückt zu spielen. Zwei Monate lang hatte ich merkwürdige Zyklen, ich vermute eine Gelbkörperschwäche. Nun läuft es den zweiten Zyklus wieder normal, so fühlt es sich zumindest an. Wir haben keine Übe-Pause gemacht. Und nun ging der vierte erfolglose Zyklus nach der FG zu Ende.


    Ich sage mir: Mach dich nicht verrückt. Es wird wieder klappen. Wieso sollte es auch nicht? Was macht es für einen großen Unterschied, ob der Abstand 3,5 Jahre oder 4 oder gar 4,5 Jahre sind? Es kommt, wie es kommt. Usw.
    Aber trotzdem... In mir nagt diese Traurigkeit. Die Wut. Die Enttäuschung. Ich versuche mir zu sagen, was für "Luxusprobleme" das sind... Aber es hilft manchmal nicht. So wie heute. Ich heule, wenn ich dran denke, wie mein Bauch nun aussähe. Ich heule, wenn mein Sohn mich nach einem kleinen Bruder fragt. Ich heule, wenn ich an die Monate denke, die vorüberziehen...ohne neues Baby im Bauch. Mit jedem Monat wird der Abstand größer. Und die Angst, ob es überhaupt nochmal klappt. Ich weiß, es ist irrational. Ach Mann. Aber beschissen fühlt es sich an.


    Sorry für dieses Post. Ich musste das mal loswerden. (Im realen Leben spreche ich eigentlich nur mit meinem Mann darüber. Er aber versteht mich und ist mir emotional eine riesige Stütze.)


    Mascha

    Viel kann ich nicht schreiben, nur einfach #knuddel
    Ich kann dich gerade so gut verstehen!
    Hier sieht es ganz ähnlich aus, nur packt es mich nicht ganz so arg wie dich. Es fühlt sich einfach manchmal schlimm an!
    Liebe Grüße
    Luci

    Liebe Grüße Luci


    mit der Motte 07/10 und und der Erbse 11/13

    Liebe Mascha, ich mag dich nicht einfach wieder wegklicken.
    Bei dem was du schreibst ist so deutlich zu spüren, wie unendlich traurig du bist.
    Ich hoffe es kommt nicht falsch bei dir an, dass ich dir als gerade Schnwangere schreibe.
    Bevor ich schwanger wurde habe ich viele Jahre lang gedacht ich müsste mich damit abfinden, niemals Mutter zu werden, und ich es hätte das wohl irgendwie geschafft, aber es war ein so schrecklich falsches Gefühl. Anders kann ich es nicht beschreiben.
    Ich finde auch schon, dass es neben der Trauer um Kinder auch die Trauer um das Muttersein geben kann, und finde es gut, dass du für deine Trauer einen Platz hast.
    Ich kenne dich zwar nicht, aber ich würde dich jetzt gerne drücken, so verloren klingst du.
    Alles Gute.

    Ich kann das sehr gut verstehen und so ein sinnlosposting finde ich das gar nicht. Du warst guter Hoffnung,und nun muss die Hoffnung sich auf etwas noch nicht reales Stützen. Das ist hart. Und traurig. Guter Hoffnung sein bedeutet ja auch,dass diese Hofffnung enttäuscht werden kann.


    Sei ruhig traurig. Das war ja euer Babylein.


    Ich wünsch dir eine baldige schwangerschaft und weiterhin gute Gespräche mit deinem Mann.


    Und dieses "eigentlich soll ich ja dankbar sein"...das ist doch Mist. Traurig sein darf man auch...OBWOHL man dankbar ist.



    Drück!

    Ich kann Dich soo gut verstehen.


    E war ein Wunschkind, ich war bereits beim ersten Versuch schwanger, die Schwangerschaft verlief unkompliziert, alles war prima.


    Dann wollte ich irgendwann ein zweites Kind. Mein Mann brauchte noch etwas Zeit.
    Schliesslich entschieden wir uns dafür - ich war wieder schnell schwanger, der Abstand wäre genau 3 Jahre gewesen - doch ich verlor unseren M. in der 19.SSW.


    Danach Trauer, Wut, Angst..
    Was ist, wenn der Abstand irgendwann "zu gross" wird?
    Was, wenn gar kein Kind mehr nachkommt?


    Mittlerweile haben wir noch ein Kind - der Abstand zwischen E und R beträgt fast 5 Jahre - und es erscheint mir derzeit perfekt! Die beiden lieben sich - spielen trotz des Altersunterschiedes schön zusammen.


    Du hast alles Recht der Welt, traurig zu sein, egal wie klein Euer Krümel noch war. Auch die Ängste sind irgendwie normal.


    Versuch, Dich nicht unter Druck zu setzen. Versuch, Eure Familie zu geniessen. Und wenn Du wieder schwanger bist, freu Dich auf dieses Leben, das da noch zu Euch kommen möchte.


    Ich drück Euch ganz fest die Daumen, dass Du schnell schwanger wirst und Ihr bald ein gesundes Geschwisterchen für Euren Sohn bekommt! #liebdrück wenn ich darf

    #sonne man muss noch chaos in sich haben, um einen tanzenden stern gebären zu können #sonne

    (friedrich nietzsche)


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    Zitat von minnegard

    Und dieses "eigentlich soll ich ja dankbar sein"...das ist doch Mist. Traurig sein darf man auch...OBWOHL man dankbar ist.


    ...das hast du schön gesagt :) #ja


    ...hier auch, das mit dem 3,5 Jahre-Abstand ging schief (Ende August hatte ich die fg Anfang 8.Woche). Und jetzt sind wir bei mindestens 4 Jahren Absteand, was ich eigentlich so nie wollte, falls es denn mal klappen sollte... Und irgendwie zieht es sich...


    Ich hoffe, dass es, wenn es dann soweit ist, doch perfekt sein wird, so ähnlich wie chaoshexe es beschreibt.
    Was wissen wir schon über den "richtigen Zeitpunkt"...


    (komm doch in den Hibbel-Fred, da gibts noch mehr von userer Sorte #stumm)

    Nicht müde werden

    sondern dem Wunder

    leise

    wie einem Vogel

    die Hand hinhalten.

    [align=center][size=10][size=8](Hilde Domin)[size=8]

    Einmal editiert, zuletzt von amethyst ()

    Ich drück Dich mal virtuell und finde es ist überhaupt kein SLP!!!


    Du bist völlig zu Recht traurig und das hat gar nichts mit fehlender Dankbarkeit zu tun. Man kann doch für eine Sache dankbar sein und trotzdem um etwas anderes trauern.


    Ich wünsche Dir, dass Du ganz bald wieder schwanger und vor allen Dingen glücklicher bist!

    Liebe Grüße
    Silke mit dem Großen 06/2006 und der Kleinen 06/2009

    Du darfst ruhig traurig sein.
    Dein Leid ist nicht klein. Oder wertlos. Oder gar unberechtigt.
    Es ist total echt.
    Und auch wichtig. Die Trauer um das Kind, welches du gerne gehabt hättest ist ein Teil deines Lebens.
    #knuddel

    #knuddel
    definitiv kein SLP und ich drück die Daumen, dass es ganz schnell wieder klappt!

    “As we work to create light for others, we naturally light our own way.”
    ― Mary Anne Radmacher

    Ach Mann. #knuddel


    Ich kann Dich sooo gut verstehen, denn es ist einfach traurig und macht wütend. Und Du hast alles Recht dazu.


    Ich wünsche Dir, dass Du bald Grund hast, wieder froher zu sein.

    Fiawin mit d9be21343ykoa.gif

    age.png



    Eigentlich bin ich ganz anders. Ich komme nur so selten dazu.


    Lass die Hoffnungswaschmaschine laufen!


    Whatever you want, it isn't me.

    Other people's ambitions are not my specialty.

    Sometimes I can see from here clear to the ocean.

    Sometimes I'm blind.

    Als die Vielfalt ging, entzündete die Einfalt ein Freudenfeuer.

    Ach ihr...


    Ihr seid so toll. Euer Mitgefühl und vor allem Verständnis tut sehr gut - tausend Dank dafür!


    Das ist das Tolle an den Raben... Jedes Leben, jedes Schicksal, jede Geschichte wird ernst genommen. Es wird nicht aufgewogen, relativiert, sondern einfach angenommen.
    Das ist mir hier im Forum schon so oft aufgefallen. Ein respektvoller, warmer Umgang miteinander, wie man ihn sonst (im realen Leben) nicht - zumindest nicht in so geballter, wohltuender Form - findet.


    Danke!!


    Mir geht es heute Abend schon wieder etwas besser. Solche Stunden der Traurigkeit, des Haderns, das wird es wohl in fast jedem Leben mal geben. Und wahrscheinlich hat es auch wirklich seinen verdienten Platz, egal, wie "klein" einem das eigene Schicksal erscheint.


    Und, ja, es wird bestimmt auch wieder hoffnungsvollere Zeiten geben...
    Lieben Dank für die Einladung in den Hibbelthread. Ich lese da schon seit Monaten mit ;) - nun komm ich bestimmt wirklich auch aktiv dazu.


    Ihr seid klasse, ihr Raben.

    #blume

    Fiawin mit d9be21343ykoa.gif

    age.png



    Eigentlich bin ich ganz anders. Ich komme nur so selten dazu.


    Lass die Hoffnungswaschmaschine laufen!


    Whatever you want, it isn't me.

    Other people's ambitions are not my specialty.

    Sometimes I can see from here clear to the ocean.

    Sometimes I'm blind.

    Als die Vielfalt ging, entzündete die Einfalt ein Freudenfeuer.

    :)


    #knuddel


    ich will das Rabenlob nicht schmälern, aber ich mag dir raten, sehr offensiv mit deinem Leid umzugehen.
    Klar ist das ein Thema, wo viele denken, man redet nicht drüber oder man darf gar nicht so traurig sein. Du wirst aber merken, dass es auch im echten Leben unglaublich viele Frauen mit ganz ähnlichen Erfahrungen gibt und die werden dich sehr sehr gut verstehen.

    Zitat von Fräulein Wunderbar

    :)


    #knuddel


    ich will das Rabenlob nicht schmälern, aber ich mag dir raten, sehr offensiv mit deinem Leid umzugehen.
    Klar ist das ein Thema, wo viele denken, man redet nicht drüber oder man darf gar nicht so traurig sein. Du wirst aber merken, dass es auch im echten Leben unglaublich viele Frauen mit ganz ähnlichen Erfahrungen gibt und die werden dich sehr sehr gut verstehen.

    Das stimmt und je offener du im realen Leben damit umgehst, umso eher trauen sich auch die anderen Frauen.


    Zum Thema Gefühle: ich habe festgestellt, das man ihnen einen berechtigten Platz zuweisen sollte und die dort auch lebt. Nichts reinfressen, das macht es nur schlimmer.


    Ich hadere auch gerade, das es jetzt möglich wird seine Sternchen unter 500gramm eintragen zu lassen, finde ich richtig gut. Aber es wühlt auch gerade in mir.
    Genauso wühlt es, das ich wegen der blöden Zyklusstörungen nicht schwanger werde und das Gefühl habe mir läuft die Zeit weg.


    Ich weiß wie du dich fühlst und es ist nicht einfach, aber ich kann dir sagen es wird immer mehr gute Tage dazwischen geben. Im April werden es bei mir 2 Jahre und meistens habe ich gute Tage und kann gut an unser Sternchen denken. Nur an den schlechten Tagen, da ist es schlimm.

    #sonne


    Zitat von Fräulein Wunderbar


    :)


    #knuddel


    ich will das Rabenlob nicht schmälern, aber ich mag dir raten, sehr offensiv mit deinem Leid umzugehen.
    Klar ist das ein Thema, wo viele denken, man redet nicht drüber oder man darf gar nicht so traurig sein. Du wirst aber merken, dass es auch im echten Leben unglaublich viele Frauen mit ganz ähnlichen Erfahrungen gibt und die werden dich sehr sehr gut verstehen.


    Das kann ich auch nur bestätigen, ich war auch sehr überrascht, wie vielen aus meinem Bekanntenkreis es genauso ging. Das merkt man im Alltag gar nicht.


    Ich wünsche dir, dass es bald klappt. Schön, dass du zu den Hibblerinnen kommst :)


    Liebe Grüße
    Luci

    Liebe Grüße Luci


    mit der Motte 07/10 und und der Erbse 11/13

    Einmal editiert, zuletzt von Luci ()

    Hallo du,


    ich kann dich sehr gut verstehen. Mir ging es ähnlich vor der Sws mit Pumbaa. Nach der FG (12. Woche) hatte ich ein Gelbkörpermangel. Ich hatte zwar noch einen Eisprung, aber die Gebärmutterschleimhaut baute sich so gut wie gar nicht auf. Also konnten so viele Eier befruchtet werden, wie wir wollten, sie hatten keine Chance sich einzunisten. Meine Fä meinte, nach dieser Feststellung, dass ich im Moment so nciht schwanger werden konnte #heul Das fand ich sooooooooooooo schlimm.


    Sie baute mich gut auf und meinte, dass wir jetzt erstmal 3 Monate lang Möpf + Pulsatilla + Alchemilla Urtinktur nehme und dann schauen wir weiter. Vielleicht würde das ja reichen, um meinen Hormonhaushalt wieder richtig zu stellen. Und wenn nicht, würden wir danach mit Clomyfen anfangen.


    Ich sollte schon in dem schon begonnen neuen Zyklus anfangen, dass war Anfang Oktober und dann im Januar sollte der Hormonstatustest gemacht werden. In den drei Monaten sollte eine neue Sws nicht klappen. Tja und im November nistete sich dann Pumbaa ein, er wusste nicht, dass er das eigentlich nicht kann :D


    Vielleicht wäre das etwas, was euch helfen würde?


    Wenn du noch was dazu wissen willst, dann melde dich, dann sage ich dir, in welchen Mengen ich was genommen hatte.

    Liebe Grüße
    Sinsiria mit Timon 03/08 + Pumbaa 07/11 + Simba 06/13
    ___________________________________________________________________________________________________________________

    Be calm, be a unicorn



    Mitglied im Reboarder-Verein

    Auch ich möchte Dir sagen, dass ich Dich sehr gut verstehen kann. Lass Dich mal #knuddel und halt mit Deiner Trauer nicht hinter dem Berg. Ich denke, Du wirst auch im Freundeskreis Verständnis finden! und ich glaube auch, dass es mehr Frauen gibt, die so etwas durchmachen als man denkt. Neulich hat eine liebe Freundin von mir ihr Kind in der elften Woche verloren und sie hat auch das Gefühl, dass jetzt eben so "hinnehmen" zu müssen, weil es ihr ja gut geht und weil ja irgendwann sicher ein anderes Kind kommt. Aber ich denke, das tröstet einen je jetzt trotzdem nicht über den Verlust hinweg. Sowas ist einfach totaler Mist. Ich finds übrigens prima, dass Dein Mann so für Dich da ist.

    Ich habe in meiner Trauergruppe auch Frauen mit (frühen) Fehlgeburten getroffen. Vielleicht gibt es soetwas auch in deiner Nähe?

    irgendwie sind deine worte nahezu das was ich auch von zeit zu zeit fühle und denke.


    das leben ist perfekt, wir sind eine glückliche familie und trotzdem machts mich nervös das ich 5 monate nach der fg noch nicht wieder schwanger bin, wir auch mittlerweile bei mind. 4 jahre abstand sind, ich angst habe obs überhaupt wieder klappt, dann wiederrum freu ich mich über unsere freiheiten die so ein großes kind mit sich bringt, genieße die tolle zeit und habe eigentlich auch keine lust auf schlaflose nächte, geschrei, etc.
    überlege sogar es bei einem kind zu belassen...


    ach irgendwie alles sehr verworren in mir, es fällt sooo schwer loszulassen, den lieben gott oder wen auch immer, entscheiden zu lassen und einfach das leben zu genießen.