Erwachsenenmund *gröhl*

Ich richte Essen für den Grill.
Mein Mann: Ich habe auch noch Gorgonzola gekauft.
Ich. Ich weiß, ich schneide nur noch die schimmligen Stellen weg.
Mein Mann: ... okay.

Mein Mann würde ja gleich schreien:"Ihh, der Käse ist schlecht!"

Diana und ich im Rewe-Getränkemarkt.
Fährt ein teures Auto vor, ein junges Pärchen steigt aus, beide sehr sehr schick gestiled, markenbequßt angezogen und offensichtlich im falschen Laden gelandet - zumindest liessen sie anhand ihrer Verhaltens alle anderen wissen, daß sie was besseres sind.

Sie zu ihm
"Wir brauchen noch was zu trinken für heute Abend"
Er:
"Na, mit so nem Billigkram wie Henkel Trocken brauch wir ja nicht da aufzuschlagen - ich such mal das bessere Zeug", sprichts und geht suchen.

Kommt wieder, fragt seine Begleitung, ob denn Champagner in Ordnung wäre.
Sie bejaht, er also zum Kassierer
"Hallo habt Ihr Möt?"

Kassierer:
  8I

Er:
"Na, MÖÖT" - oder irgendeinen anderen Champagner.

Da fiel es dem Bediensteten ein, was er haben wollte.

Na, wisst ihr es?

(Diana und ich haben uns die ganze Zeit in die Augen geschaut und eines der besten "Ich halte Dich aus der Diatanz fest, damit Du Dich nicht lauthals auf den Boden wirfst" unserer 10,5-jährigen beziehung hingelegt)

Zum Schreien!

Oh Gott, nein!!

Es sollte bestimmt Moët sein, oder?

Zitat von sholy

Oh Gott, nein!!

Es sollte bestimmt Moët sein, oder?

Also merke - in unserer nähe NIEMALS MÖÖT sagen...

Ich muss übrigens gerade tieerisch aufpassen, daß ich meine Familie nicht wecke. Ich les hier schon mit Bettdecke überm Kopp ;).

Nachtrag I
Star Trek, next Generation:

Ich:
"We are Borg, resistance is furtile!"

Kein wunder, das die immer mehr mehr werden, bei so viel Fruchtbarkeit um sich herum....

Und Nachtrag II, für Freunde des extrem schwarzen Humors (kein Scherz, wirklich so passiert)

Einen Tag nach 9/11, ich mit einem Freund zum Bäcker.

Er:
"Guck mal, gibt doch noch Amerikaner..."

Ich hatte gestern einen leichten Aussetzer. Mein Mann erzählte, dass sie zum Pokalspiel in Zelle-weiherbach waren und ich fragte: Kommt da nicht Schäufele her?
Mein Mann war leicht verwirrt: Das Essen?
Nee, ich meinte den Politiker: Schäuble....

Mein Mann wollte meine Tochter fälschlicherweise korrigieren, als sie von den Riesenkaninchen meiner Schwester erzählte. Er meinte, das wären Hasen.
Also habe ich ihn (wieder mal) aufgeklärt:

"Der Unterschied liegt nicht in der Größe. Kaninchen sind Nesthocker, Hasen sind Nestflüchter.
Das heisst, Kaninchen kommen nackt und blind zur Welt, Hasen sehend und mit Fell."

Mein Mann mit immer größer werdendem Mund wendet sich an unsere Tochter, die seit Mitternacht bei uns schläft: "Aaaah. Das heisst, du bist ein Kaninchen."

Passend zum MÖT, wenn's mal ein Heißgetränk sein darf: irgendwann mal bestellte eine sehr schicke ältere Dame, die im Café am Nebentisch saß, einen Leeeht Mahschedo. Die Kellnerin hat einen ziemlich langen Moment gebraucht, bis es ihr dann klar wurde. Wir fanden es so schön, dass es in den internen Sprachgebrauch über gegangen ist (und wir aufpassen müssen, nicht selbst sowas zu bestellen;-)).

Von der Sorte hab ich auch ein paar. Ich arbeite in einer Bäckerei mit Café. Den "Ladde Matschaddo" kenn ich also auch. Am liebsten sind mir aber die Ciabattino-Wecken (ich hoffe, ich hab sie wenigstens einigermassen richtig geschrieben ). Was da bei den Kunden für Wortkreationen rauskommen . Ein älterer Herr kauft die nämlich immer bei mir als "Scheba Tatas". Ich könnt mich da wegwerfen. Das hört sich für mich immer an, als könnten es die alten Mayas bei einer Opferungszeremonie gesagt haben. Die Arme weit ausgetreckt und mit beschwörender Stimme "Scheba Tata !!!". Seitdem ist das bei uns in der Bäckerei das Synonym für "Bleib mal ruhig".

Zitat von Mink

....Die Arme weit ausgetreckt und mit beschwörender Stimme "Scheba Tata !!!". Seitdem ist das bei uns in der Bäckerei das Synonym für "Bleib mal ruhig".

Als ich mir früher als Kellnerin was dazu verdient habe, kam mal ein Teenager mit den Worten: "Krieg ich Torrrte?" zur Türe rein. Während ich noch verdattert da stand, tönte es schon hinter der Bar hervor: "Gehst du wo du wohnst!" 8I

Apropos Gastronomie:
Da kommen ja die buntesten Menschen zusammen.
In meinem anderen Leben war ich in der Gastronomie tätig, damals in Salzburg.
Der Nachtkellner, ein absolut schräger Vogel, bat mich, einen Halbedelstein (energetisch) zu reinigen. ( Ich habe mich damals grad in Reiki einweihen lassen)
Die Konditorin schlenderte gerade vorbei und hörte seine Bitte.
Beim Zurückkommen dann ihre Frage im breitesten Salzburger Dialekt :"Und? Host's eam 'putzt?"

Echt.... Ich hab' so gelacht!

Gestern sagte ich zu meinem Mann: " in der ersten Woche der Hasenferien fahren wir dann aber mal schwimmen."

Vorhin beim Autofahren.
Ich pieks mir aus Langeweile in den Bauch.
Freund,ganz entsetzt:"Lass das bleiben,sonst bist du Schuld,wenn das Kind mit ner Delle im Kopf zur Welt kommt!"

8I

Zitat von Satisha90

Vorhin beim Autofahren.
Ich pieks mir aus Langeweile in den Bauch.
Freund,ganz entsetzt:"Lass das bleiben,sonst bist du Schuld,wenn das Kind mit ner Delle im Kopf zur Welt kommt!"

8I

Ich dachte immer, die sei normal - da kommen später die Erkennungsmarken rein...

Zitat von Frankmann

Ich dachte immer, die sei normal - da kommen später die Erkennungsmarken rein...

Wer weiß

Zitat

Gestern sagte ich zu meinem Mann: " in der ersten Woche der Hasenferien fahren wir dann aber mal schwimmen."

Ach wie süß!

Nochmal Gastro:

Ich bin zum Essen verabredet in einem Restaurant, in dem ich selbst mal bedient habe. Weil ich zu früh dran bin und noch kaum andere Gäste da, gehe ich nach hinten in den Personalbereich und unterhalte mich ein bisschen mit einem ehemaligen (homosexuellen) Kollegen.
Eine andere Bedienung (ziemlich junges Ding) kommt hinzu, setzt sich auf die Service-Theke, zündet sich eine Zigarette an und hört zu. Während mein Ehemals-Kollege einen etwas längeren Monolog hält, hält er mir irgendwann seine Zigarette hin, damit ich mal ziehen kann.
Da springt das junge Ding von der Theke und baut sich völlig empört vor ihm auf: "Vor nicht mal 15 Minuten, als ich an deiner Kippe ziehen wollte, hast Du zu mir gesagt, dass grundsätzlich niemand an deinen Zigaretten ziehen darf!?"
Er lächelt sie an und meint: "Schätzchen, ich kenne sholy schon sehr lange und glaub mir, ich weiß ganz genau, sie würde nichts in den Mund nehmen, das ich nicht auch in den Mund nehmen würde."

Zitat von sholy

"Schätzchen, ich kenne sholy schon sehr lange und glaub mir, ich weiß ganz genau, sie würde nichts in den Mund nehmen, das ich nicht auch in den Mund nehmen würde."

*prust*