Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine: "Schmeckt irgendwie komisch..."
Lieblingswitze
Liebe interessierte Neu-Rabeneltern,
wenn Ihr Euch für das Forum registrieren möchtet, schickt uns bitte eine Mail an kontakt@rabeneltern.org mit eurem Wunschnickname.
Auch bei Fragen erreicht ihr uns unter der obigen Mail-Adresse.
Herzliche Grüße
das Team von Rabeneltern.org
wenn Ihr Euch für das Forum registrieren möchtet, schickt uns bitte eine Mail an kontakt@rabeneltern.org mit eurem Wunschnickname.
Auch bei Fragen erreicht ihr uns unter der obigen Mail-Adresse.
Herzliche Grüße
das Team von Rabeneltern.org
-
-
- Offizieller Beitrag
was mach ein clown im büro?
Spoiler anzeigen
faxen
-
Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine: "Schmeckt irgendwie komisch..."was mach ein clown im büro?
Den fand meine Tochter auch lustig, ich war mir nicht sicher, ob sie ihn versteht. Hat sie.
-
Ein Mann kommt in eien Bar und sagt zum Barkeeper:"Wenn ich ihnen was zeige, was sie noch nie gesehen haben, darf ich dann heute hier umsonst trinken?"
Der Barkeeper sagt: "Ich bin schon 30 Jahre Barkeeper, es gibt wenig was ich noch nicht gesehen habe, also nur zu".
Der Mann nimmt aus der Innentasche seines Jacketts ein kleines Männchen. Das Männchen geht auf der Theke auf und ab, schaut sich alles an, geht dann zum Barkeeper uns sagt: "Hallo, mein Name ist Johannes Mario Simmel, ich bin ein berühmter Autor. Vielleicht haben sie schonmal eines meiner Bücher gelesen?"
Der Barkeeper ist total baff und fragt dann "Der ist ja super, wo haben sie den denn her??"
Der Mann antwortet: "Jetzt gehen sie raus, über die Strasse in den Park, und hinter der Bank bei der großen Eiche liegt eine Wunderlampe, und da hab ich den her"
Der Barkeeper flitzt los in den Park und findet prompt die Wunderlampe. Er reibt an der Lampe und der Geist erscheint:" Du hast einen Wunsch frei! Was möchtest du?"
"Ich wünsche mir dreissig Millionen in kleinen Scheinen!" ruft der Barkeeper. **Zawusch** stehen da kleine Ferkel mit Obst im Maul.
Der Barkeeper rennt zurück in die Bar und schreit den Mann an:" Ihr blöder Geist ist ja total schwerhörig, ich wünsche mir dreissig Millionen in kleinen Scheinen und kriege 30 Melonen in kleinen Schweinen!!"
"Naja," grinst der Mann, "sie glauben ja wohl auch nicht dass ich mir mit Absicht nen 30 cm großen Simmel gewünscht hab?" -
Schaf, den hat mir letztens jemand erzählt, aber mit einem kleinen, weißen Pferdchen statt dem Autor
-
Statt des Autors muss es heißen... Da kommt die Eiflerin in mir durch...
-
Den habe ich so ähnlich erst vor kurzem in "Das Verhängnis" von Joy Fielding gelesen.
-
DER BRÜLLER !
Eine Glühbirne ist kaputt, welche Hunderasse löst das Problem wie?Golden Retriever:
Der Tag ist schön, die Sonne scheint, wir haben das ganze Leben noch vor uns. Und du bist hier drinnen und ärgerst dich über eine kaputte Glühbirne?
Border Collie:
Ich werde die Glühbirne tauschen, die Leitungen überprüfen und das Haus neu verkabeln, so dass alles dem neusten Stand entspricht.
Hovawart:
Ich werde die Glühbirne bewachen, während der Border das Haus neu verkabelt.
Deutscher Schäferhund:
Selbstverständlich werde ich die Birne auswechseln, sobald ich diese Leute aus der Dunkelheit geführt und in Sicherheit gebracht habe. Ich werde noch einen Kontrollgang machen, um sicherzugehen, dass ich niemanden vergessen habe.
Shi-Tzu:
Ach du liebe Zeit. Liebling, kann das nicht das Personal?
Labrador:
Ich? Echt? Ich? Ich darf das tun? Biiittttteeee! Darf ich? Jetzt gleich? Jetzt??
Dackel:
Wer will schon an so eine blöde Glühbirne rankommen..?
Australian Shepherd:
Treibt alle Birnen in einem kleinen Kreis zusammen!
Beagle:
Oh. Das Ding, das ich gefressen habe, war eine Glühbirne?
Irish Wolfhound:
Kann das nicht jemand anders machen? Ich bin gerade mitten in meinem Workout…
Jack Russell Terrier:
Ich komme ran… ich weiß es. Ich schaffe es. Noch 20 Sprünge und ich hab sie. Dann gehört sie mir, nur mir!
Rottweiler:
Sag noch EIN Mal, dass ich es nicht könnte!
Malamute:
Lass es den Border Collie machen. Während er beschäftigt ist, kannst du mein Futter zubereiten.
Greyhound:
Es bewegt sich nicht, wen interessierts?
Cocker:
Wozu wechseln? Ich kann auch im Dunkeln auf den Teppich pinkeln.
Mastiff:
Mach es doch selber, ICH habe keine Angst im Dunkeln…
Dobermann:
Solange das Licht aus ist, kann ich ein Nickerchen auf der Couch machen.
Boxer:
Wer braucht schon Licht? Außerdem quietschen Glühbirnen nicht.
Pointer:
Ich sehe sie, sie ist dort, dort ist sie, genau dort!
Chihuahua:
Yo quiero Taco Bulb?
Westie:
Hunde wechseln keine Glühbirnen – Menschen machen das. Ich bin kein Mensch, die Frage ist also, wie lange wird es noch dauern, bevor ich im Hellen essen kann?
Pudel:
Ich flüstere dem Border ins Ohr und er wird es tun. Bis er fertig ist, wird auch mein Nagellack trocken sein.
Malinois:
Wenn Frauchen sagt, ich kann das, dann kann ich das! Und wenn sie sagt, ich soll das jetzt machen, dann mach ich das!
Basset:
z Z z Z Z z z z Z Z z Z z Z z z z Z z z z…
Fox-Terrier:
Wenn ich nur lange genug “bitte bitte” zu der Glühbirne sage, kommt bestimmt jemand, um sie zu wechseln.
Flat:
Ich sehe sie, da ist sie… kein Problem. Jetzt dreht mich bitte gaaanz langsam rechts herum.
Bobtail:
Glühbirne? Tut mir leid, ich sehe keine Glühbirne.
Deutsche Dogge:
Wenn es dunkel ist, kann ich dann heute bei dir schlafen?
Bulldogge:
Ich habe als Ersatz meinen Tennisball in die Fassung geschraubt.
Saluki:
Diese Glühbirne war mir sowieso immer eine Nuance zu hell.
Corgi:
Birne? William’s Christ?!
Deutsch Drahthaar:
Ich bin glühbirnenrein, so etwas kommt mir nicht ins Maul!
Dalmatiner:
Ich habe die Glühbirne durch eine angesagte LED-Lichtleiste getauscht, die auf Bewegung reagiert und die Farbe wechselt.
Neufundländer:
Ich setze mich jetzt erstmal hier hin. Irgendwann wird sich die Birne schon wechseln. -
Alle witzig, aber:
Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?Allerbest!
Ich find es ja super, aus den Ostfriesen Dummdörfler zu machen, dann werden die nicht mehr diskriminiert.
Aaaach, halb so schlimm. Manches ist auch nur mit uns richtig witzig. Was machen denn zum Beispiel die Ostfriesen bei Stromausfall?
Sie gehn hintern Deich, 'n Kilo Watt holen. -
Rabenelter: "Ich finde, das kann man so nicht sagen. Aber ich könnte Dir einen Kloetersbrief zum Thema ausleihen."
War das der Test um zu gucken, ob wir den Text auch alle komplett lesen?
-
Aaaach, halb so schlimm. Manches ist auch nur mit uns richtig witzig. Was machen denn zum Beispiel die Ostfriesen bei Stromausfall?
Sie gehn hintern Deich, 'n Kilo Watt holen.Der geht nur mit Ostfriesen.
Der einzige Ostfriese, den ich in meinem Leben kennen gelernt habe, hat unter den Witzen sehr gelitten...
-
Rabenelter: "Ich finde, das kann man so nicht sagen. Aber ich könnte Dir einen Kloetersbrief zum Thema ausleihen."
Eine Juristin würde selbstverständlich sagen: Das kommt drauf an.
Wikipedia hat eine Sammlung Glühbirnenwitze!
https://de.wikipedia.org/wiki/Wikipedia…%BChlampen-Witz
Ich liebe ja auch die religiösen.
Und die religious truths:
TAOISM:
Shit happens.BUDDHISM:
If shit happens, it isn't really shit.HINDUISM:
This shit has happened before.ISLAM:
If shit happens, it is the will of Allah.CATHOLOCISM:
Shit happens because you deserve it.PROTESTANTISM:
Please let shit happen to somebody else.JUDAISM:
Why does shit always happen to us? -
- Offizieller Beitrag
Ich liebe ja auch die religiösen.Und die religious truths:
TAOISM:
Shit happens.BUDDHISM:
If shit happens, it isn't really shit.HINDUISM:
This shit has happened before.ISLAM:
If shit happens, it is the will of Allah.CATHOLOCISM:
Shit happens because you deserve it.PROTESTANTISM:
Please let shit happen to somebody else.JUDAISM:
Why does shit always happen to us?hier ist eine sehr ausführliche liste: http://www.thejaywalker.com/pages/shit_happens.html
-
Da konnte ich sehr drüber lachen. Auch, weil die Religionen so pointiert betrachtet werden. NNur den hier kapier ich nicht. Kann ihn mir jemand erklären:
PROTESTANTISM:
Please let shit happen to somebody else. -
Da konnte ich sehr drüber lachen. Auch, weil die Religionen so pointiert betrachtet werden. NNur den hier kapier ich nicht. Kann ihn mir jemand erklären:
PROTESTANTISM:
Please let shit happen to somebody else.Ich wollte erst schreiben, dass ich es nicht erklären kann, aber mich als konfirmierte Protestantin durchaus erkannt fühle.
Aber ich glaube, es spielt darauf an, dass insbesondere in calvinistischen Kreisen die Vorstellung vorherrscht, man könne anhand des weltlichen Erfolgs eines Menschen auch sein himmlisches Schicksal erkennen, so nach dem Motto, wen Gott auserwählt hat, den beschenkt er schon im irdischen Leben reich. Da liegt es nahe, sich nicht nur anzustrengen, sondern auch zu hoffen und zu beten, dass Unglück nicht einen selbst trifft, sondern lieber andere.
-
- Offizieller Beitrag
wobei ich aus katholischen kreisen den spruch zum heiligen florian kenne (unter anderem der schutzpatron der feuerwehr und hilft gegen feuer udn dürre): heiliger florian, verschone unser haus, zünd das des nachbarn an. sind also auch nicht besser, die katholiken.
-
Und ich habe die meisten Ostfriesenwitze, die ich kenne von meinem ostfriesischen Onkel erzählt bekommen
-
Der Lieblingswitz von einer Freundin:
- Was isst der Dalai Lama zum Frühstück?
- Ein Buddhabrot!
-
Hach, die Hundewitze, herrlich.
-
- "Herr Dokor, ich bin eine Motte!"
- "Damit müssen Sie aber zum Psychiater, ich bin Internist."
- "Ja, das weiß ich, aber bei Ihnen brannte noch Licht."
-