Why do mathematicians always confuse Halloween and Christmas?Because 31 Oct = 25 Dec.
Versteht ihr diesen Witz? (Mathe/NaWi)
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das Team von Rabeneltern.org
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Zitat
Person 1: What's the integral of 1/cabin with respect to cabin?Person 2: A log cabin.Person 1: No, a houseboat; you forgot to add the C!
ich mag den
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Hä?
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Das halte ich schlichtweg für ein Gerücht. -
Das erinnert mich alles an meinen einen Mathe- und Physiklehrer, der kam auch immer mit sowas an.
Und die Ingenieurswitze sind auch gut. Und so passend bei einigen Exemplaren...
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Tut sie??
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Zitat
Person 1: What's the integral of 1/cabin with respect to cabin?Person 2: A log cabin.Person 1: No, a houseboat; you forgot to add the C!
Das Integral über (1/x) ist log (x) + Konstante, D.h. das Ergebnis ist in dem Fall log cabin + C (Sprich: "sea")...
Geht schon ziemlich in die "Sei epsilon kleiner als Null"-Richtung. -
log cabin = Blockhaus das addiert auf das Meer ist ein Hausboot
Der Freundinnen Witz ist super
ich kenn Mathematiker denen trau ich das echt zu .... -
Ein Jurist, ein Mediziner und ein Mathematiker diskutieren die Frage, ob es besser sei, eine Freundin zu haben oder mit einer Frau verheiratet zu sein.
Genauso isses! Ich habe noch einen gefunden, bei dem ich mir nicht sicher bin, ob ich ihn verstehe...:
Da geht es um Aussagenlogik. Es gibt Regeln dafür, welche Aussagen aus welchen folgen, ob sie wahr oder falsch sind wenn Teile davon wahr sind, ob sie sich umkehren lassen etc. Im Allgemeinverständnis wird oft angenommen "wenn kein Gemüse, dann kein Eis" würde bedeuten "wenn Gemüse, dann Eis". Das stimmt aber nicht. Wenn nur die Regel "wenn kein Gemüse, dann kein Eis" gilt, kann man keine Aussage treffen über "wenn Gemüse, dann" (genaugenommen kann daraus etwas beliebiges folgen, aber das - ex falsum quodlibet - führt vielleicht zu weit
) Aussagenlogisch ableitbar wäre aber gewesen "wenn Eis, dann Gemüse". -
Danke, dann hatte ich es mir ja sogar richtig gedacht.
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Also Leute, ihr habt echt n Ratsch am Cappes
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Hier noch was für Leute ohne großartige Mathekenntnisse:
Zwei Männer machen eine Fahrt mit einem Heißluftballon. Sie gelangen in eine Wolke, und als sie wieder aus der Wolke hinauskommen, haben sie keine Ahnung, wo sie sind. Sie sehen ein Dorf und fliegen tiefer. Im Dorf sehen sie einen Mann auf der Straße und fragen ihn: "Entschuldigung, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden?"
Der Mann denkt lange nach und antwortet schließlich: "Im Korb eines Heißluftballons". Dann geht er weiter.
Einer der Männer im Heißluftballon sagt daraufhin zum anderen: "Das war garantiert ein Mathematiker." "Wieso?" "Ganz einfach: Es hat lange gedauert, bis die Antwort kam, die Antwort ist absolut korrekt, und sie bringt keinem etwas". -
Hier noch was für Leute ohne großartige Mathekenntnisse:
Zwei Männer machen eine Fahrt mit einem Heißluftballon. Sie gelangen in eine Wolke, und als sie wieder aus der Wolke hinauskommen, haben sie keine Ahnung, wo sie sind. Sie sehen ein Dorf und fliegen tiefer. Im Dorf sehen sie einen Mann auf der Straße und fragen ihn: "Entschuldigung, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden?"
Der Mann denkt lange nach und antwortet schließlich: "Im Korb eines Heißluftballons". Dann geht er weiter.
Einer der Männer im Heißluftballon sagt daraufhin zum anderen: "Das war garantiert ein Mathematiker." "Wieso?" "Ganz einfach: Es hat lange gedauert, bis die Antwort kam, die Antwort ist absolut korrekt, und sie bringt keinem etwas".Ach das ist ein Witz - das ist mein Leben!
"Papa, wo sind wir?"
" In der S-Bahn!"
Und mein Vater ist kein Mathematiker -
"Papa, wo sind wir?"
" In der S-Bahn!"Eine Freundin von mir hat sich mal in Cork etwas verlaufen. Der Passant, den sie fragte, wo sie sei, antwortete dienstbeflissen: In Irland.
Zitat
Ein Team von Ingenieuren sollte die Höhe eines Fahnenmastes bestimmen, und zwar nur mit einem Maßband. Sie waren schon recht frustiert, weil sie immer versuchten, das Maßband am Mast zu halten, es aber immer wieder herunterfiel etc. Eine Mathematikerin kam vorbei und fragte, was das Problem sei. Nachdem man es ihr erläutert hatte, klappte sie den Fahnenmast um, so dass er jetzt am Boden lag, und maß ihn. Nachdem sie zufrieden den Schauplatz verlassen hatte, sagte ein Ingenieur zum anderen:
TypischFrauMathematiker! Wir müssen die Höhe herausfinden und sie sagt uns die Länge!ZitatForscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind: In einer Studie mit 2000 Probanden betrug die Korrelation zwischen der Anzahl der Geburtstage und dem Alter exakt 100%.
ZitatThere was a mad scientist (a mad SOCIAL scientist) who kidnapped three colleagues, an engineer, a physicist, and a mathematician, and locked each of them in separate cells with plenty of canned food and water but no can opener.
A month later, returning, the mad scientist went to the engineer's cell and found it long empty. The engineer had constructed a can opener from pocket trash, used aluminum shavings and dried sugar to make an explosive,and escaped.
The physicist had worked out the angle necessary to knock the lids off the tin cans by throwing them against the wall. She was developing a good pitching arm and a new quantum theory.
The mathematician had stacked the unopened cans into a surprising solution to the kissing problem; his desicated corpse was propped calmly against a wall, and this was inscribed on the floor in blood:
THEOREM: If I can't open these cans, I'll die.
PROOF: Assume the opposite ...ZitatAlles anzeigenThe “Fire!” joke
A physicist, an engineer and a mathematician were all in a hotel sleeping when a fire broke out in their respective rooms.
The physicist woke up, saw the fire, ran over to her desk, pulled out her CRC, and began working out all sorts of fluid dynamics equations. After a couple minutes, she threw down her pencil, got a graduated cylinder out of his suitcase, and measured out a precise amount of water. She threw it on the fire, extinguishing it, with not a drop wasted, and went back to sleep.
The engineer woke up, saw the fire, ran into the bathroom, turned on the faucets full-blast, flooding out the entire apartment, which put out the fire, and went back to sleep. The mathematician woke up, saw the fire, ran over to his desk, began working through theorems, lemmas, hypotheses , you-name-it, and after a few minutes, put down his pencil triumphantly and exclaimed, "I have *proven* that I *can* put the fire out!" He then went back to sleep.Three employees (an engineer, a physicist and a mathematician) are staying in a hotel while attending a technical seminar.
The engineer wakes up and smells smoke. He goes out into the hallway and sees a fire, so he fills a trashcan from his room with water and douses the fire. He goes back to bed.
Later, the physicist wakes up and smells smoke. He opens his door and sees a fire in the hallway. He walks down the hall to a fire hose and after calculating the flame velocity, distance, water pressure, trajectory, etc. extinguishes the fire with the minimum amount of water and energy needed.
Later, the mathematician wakes up and smells smoke. She goes to the hall, sees the fire and then the fire hose. She thinks for a moment and then exclaims, 'Ah, a solution exists!' and then goes back to bed.A physicist and a mathematician are in the faculty lounge having a cup of coffee when, for no apparent reason, the coffee machine bursts into flames. The physicist rushes over to the wall, grabs a fire extinguisher, and fights the fire successfully. The same time next week, the same pair are there drinking coffee and talking shop when the new coffee machine goes on fire. The mathematician stands up, fetches the fire extinguisher, and hands it to the physicist, thereby reducing the problem to one already solved...
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Hier noch was für Leute ohne großartige Mathekenntnisse:
Zwei Männer machen eine Fahrt mit einem Heißluftballon. Sie gelangen in eine Wolke, und als sie wieder aus der Wolke hinauskommen, haben sie keine Ahnung, wo sie sind. Sie sehen ein Dorf und fliegen tiefer. Im Dorf sehen sie einen Mann auf der Straße und fragen ihn: "Entschuldigung, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden?"
Der Mann denkt lange nach und antwortet schließlich: "Im Korb eines Heißluftballons". Dann geht er weiter.
Einer der Männer im Heißluftballon sagt daraufhin zum anderen: "Das war garantiert ein Mathematiker." "Wieso?" "Ganz einfach: Es hat lange gedauert, bis die Antwort kam, die Antwort ist absolut korrekt, und sie bringt keinem etwas".
Den kenn ich, aber der geht noch weiter.
Die Ballonfahrer motzen den Mathematiker an, dass diese Antwort ihnen kein bisschen nützt und sie immer noch nicht wissen, wo sind, woraufhin der feststellt: "Oh, Sie sind bestimmt Manager!" "Woher wissen Sie das?" "Na, ist doch klar, sie haben keine Ahnung, wo Sie sind oder wohin die Fahrt geht, aber jetzt bin auf einmal ich daran schuld." -
Zu dem Ballonwitz ist mir noch dieser hier eingefallen:
ZitatAlles anzeigenEs war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütet.
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
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Die Fortsetzung von dem Ballonfahrerwitz wollte ich auch noch schreiben, aber das hat Bioschnitte ja schon gemacht. Den finde ich auch klasse.
Ich hab' auch noch einen:
Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren über eine fremde Insel, als sie ein schwarzes Schaf sehen.
Sagt der Soziologe: "Alle Schafe dieses Landes sind schwarz!"
Korrigiert der Physiker: "Ein Schaf dieses Landes ist schwarz."
Sagt der Mathematiker: "Ein Schaf dieses Landes ist von einer Seite schwarz."Beste Grüße,
