Mein Vater bat mich einmal, meinem Bruder doch einen Emil zu schreiben.
Laut meiner Oma habe ich als Jugendliche in einer Pisserie gearbeitet.
Erwachsenenmund *gröhl*
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Laut meiner Oma habe ich als Jugendliche in einer Pisserie gearbeitet.
Und ich laut meiner Mutter in einer Passerie. Das hat mich wahnsinnig gemacht. Vor allem band sie es jedermann auf die Nase, ob´s der nun wissen wollte oder nicht...
(Und jedesmal nach dem freudschen Versprecher liess sie sich das Wort aufs Neue buchstabieren. Völlig vergeblich.) -
Der Freund meiner Mutter fragte uns irgendwann, warum wir meinen Neffen alle "Timo" nennen, wo er doch Valentino heißt!
Es hat noch Monate gedauert, bis auch er ihn "Tino" gerufen hatUnd ich fragte mal, warum mein Schwager immer ein Auto mit Kennzeichen -HS fährt, wo er doch Hans Schmitz heißt!
(Name aus Datenschutzgründen geändert) -
In der Schule habe ich mich beim Durchblättern des Berufsratgebers vom Arbeitsamt lange gefragt, was ein E-Mail-Schriften-Setzer sei... Irgendwann klärte mich dann meine Sitznachbarin auf, dass es sich um Emaille handelte
Abschlussgottesdienst der Firmlinge, ich, sowieso hundsaufgeregt, sollte eine Lesung halten, stehe also vorne vor der übervollen Kirche und sage mit fester Stimme: "Ich bin der Eierstock, ihr seid die Reben!"
Es hat etwas gedauert, bich ich gemerkt habe, was ich da erzählt habe, in dem Moment wäre ich liebend gerne im Boden versunken.Meine Mutter benutzt seit Jahren Planitur39 für die Haare, weil das so gut ist, sie hat aber auch Paletoschuhe, Gratänk, Satänk und einen Balkonk...
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Gut, dann möchte ich auch noch meine Mama teilen, die eh schon berühmt ist. Sie kocht gerne Kompost und Rolladen, trägt Plumps und sie war wirklich lange davon überzeugt, ihr Freund Eckhard heiße Heckhard, während ihn alle Ecki nannten, war es bei ihr eben Hecki, genauso mit dem Schüler, der Enno hieß und von ihr Henno genannt wurde. Lässt sich alles mit der Tatsache erklären, dass sie Italienerin ist, wird aber dadurch nicht minder lustig. Sie hatte große Probleme mit unserer Austauschschülerin Rachel, weil dieser Name einfach nicht formbar war für sie und ich bin froh, dass die meisten anderen leichtere Namen hatten, bei Jethrow, wie der Ausstauschschüler einer Freundin hieß, hätte sie wohl kapituliert.
.. oder katapultiert?
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Meine Mutter sagt immer Schampuuuun für Schampoo.
Das hat lange gedauert, bis ich gemerkt habe, dass das falsch ist.
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Bei meiner Schwiegermutter heißt das Scham-Pong.
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Auch cool.
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Abschlussgottesdienst der Firmlinge, ich, sowieso hundsaufgeregt, sollte eine Lesung halten, stehe also vorne vor der übervollen Kirche und sage mit fester Stimme: "Ich bin der Eierstock, ihr seid die Reben!"
Es hat etwas gedauert, bich ich gemerkt habe, was ich da erzählt habe, in dem Moment wäre ich liebend gerne im Boden versunken.wie geil ist das denn
Ich saß mal neben einer Frau in der Kneipe, die sich einen 'Prosetschio' bestellt hat. Das würde dann zum Running Gag, im Freundeskreis nennen wir das nur noch so, ich muss allmählich selbst aufpassen, wenn ich's woanders bestelle
Und als ich vor vielen Jahren in ner Rockerkneipe kellnerte, kam ein Typ im Ledermantel rein, stützte sich auf die Theke, kuckte mich an und sagte 'Baby, für mich Whiskey on the Rocks. Ohne Eis bitte."
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Für mich bitte eine Milch. Auch ohne Eis.
Bei uns werden vom Markt immer nur Gurken mitgebracht. Weil ich mal irgendwann mal Karotten als Gurken bezeichnete und seitdem sämtliche Gemüse als solche benannt sind.
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Weil ich mal irgendwann mal Karotten als Gurken bezeichnete und seitdem sämtliche Gemüse als solche benannt sind.
Jaaa, so meinte der Aushilfskoch: "Wie heissen denn die, die gelben Gurken..."
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Meine Schwester musste mal bei einem Gottesdienst eine Fürbitte vorlesen und sagte: "...und beschütze uns vor den Erdbeeren. Amen."
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So ein verdrehtes Wort ist mir auch mal passiert.
Ein irgendwo angelehnter Kontrabass kippte um, ich sah es und schrie, weil mir das Wort entfallen war, nur: "Passt auf, die Geige - die große Geige!"Damit zieht das Volk mich heute noch auf.
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Ich kanns kaum lesen vor lauter Lachtränen...
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Meine Schwester meinte, ich hätte doch ein sehr penetrierendes Lachen...
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Ich saß mal neben einer Frau in der Kneipe, die sich einen 'Prosetschio' bestellt hat. Das würde dann zum Running Gag, im Freundeskreis nennen wir das nur noch so, ich muss allmählich selbst aufpassen, wenn ich's woanders bestelle
Die angeheiratete (entfernte) Verwandtschaft meiner Freundin sang bei einem runden Geburtstag mal Happy Birthday folgendermaßen: "Hesti pesti tuu dschuu, hesti pesti tuu dschuuuu..." Meine Freundin hat uns das kurze Zeit später sehr witzig erzählt und kam im Anschluss darauf, dass sie als Kind im katholischen Gottesdienst die Formulierungen "der Leib Christi" und "der Leib Gottes" immer als "delabisti" und "delabottes" verstanden und sich lange Zeit überhaupt nicht darüber gewundert hat. Die beiden Geschichten direkt hintereinander haben uns damals so zum Lachen gebracht, dass wir sie kombiniert haben und seitdem jedem Geburtstagskind immer als Running Gag "Hesti pesti tuu dschuu, hesti pesti tuu dschuu, hesti pesti delabisti, delabottes tuu dschuuuu..." schmettern. Ich glaube, richtig können wir das gar nicht mehr singen. Die Blicke der anderen Gäste sind immer Gold wert, die halten uns bestimmt für grenzdebil :D. (Und ihr mich jetzt auch, was #angst?!)
Und als ich vor vielen Jahren in ner Rockerkneipe kellnerte, kam ein Typ im Ledermantel rein, stützte sich auf die Theke, kuckte mich an und sagte 'Baby, für mich Whiskey on the Rocks. Ohne Eis bitte."
Bei mir hat mal einer an einer reinen Biertheke einen Wodka-Apfel bestellt. "Wir verkaufen nur Bier." Antwort: "Okay, dann hätte ich gern einen Wodka-Feige."
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rhcp,
deine Geburtstagslied hat was. Wenn man die Übersetzung kennt klingt es sehr witzig
Ich glaub den Text schreib ich meiner mutter mal zum Geburtstag, dann kann sie ein wenig knobeln
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*intischbeiß* ..... zu herrlich
Ich kann leider so gar nix dazu beitragen, weil ich mir sowas üüüüüüüüüüüüüüberhaupt nicht merken kann.
Ich bin eher so der Kandidat, dem solche blöden Versprecher passieren.
edit: Was ich auch immer ganz prima kann, sind Kommentare zu irgendwelchen Themen, die dann doppeldeutig sind. Und ich raffs dann erstmal gar nicht und alles liegt flach vor lachen.
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rhcp,
deine Geburtstagslied hat was. Wenn man die Übersetzung kennt klingt es sehr witzig
Ich glaub den Text schreib ich meiner mutter mal zum Geburtstag, dann kann sie ein wenig knobeln
Ja, mach mal :D. Und erzähl dann hier #zaehne. -
Centerschock (oder wie die Dinger hießen). Ewe, willst Du grün oder rot? -Hmm, blau!
Gänzlich entrüstet über den Verlauf des Gesprächs, in Jugendzeit, Hormonstrotzend: Oh man, ihr seid ja voll Spervers!
Und meine Kollegin geht zum Hemepathen, weil der Eudopäde auch nicht mehr helfen konnte, aber die hatte auch schon mal Borel-Lose. ...