Na, wenigstens nicht Gott in der Hölle.
Einer meiner verstorbenen Verwandten hat bei Gewitter auf der Treppe sitzend (damals versammelte man sich nachts bei Gewitter noch auf der Treppe, war also vor meiner Zeit) immer gebetet: "Rhabarber dich unser."
gefällt mir
Gestern im Bus: Fahrerwechsel. Fahrer 1 steigt aus, Fahrer 2 steigt ein. Fahrer 1 erzählt in der Tür stehend Fahrer 2, dass die Rollstuhlrampe kaputt ist, aber sonst zur Abwechslung mal alles funktioniert und fummelt dabei eine Zigarette aus der Packung.
Knöri: "Mama, guck mal, ich glaube, der will gleich rauchen!"
Mutter: "Ja, sieht so aus."
Knöri: "Aber Rauchen ist doch total doof!" Lauter: "Hey, Busfahrer, Rauchen ist ungesund!"
Mutter: "Pssst, nicht, Du brauchst ihm das nicht zu sagen, das weiß er bestimmt selbst!"
Knöri: "Aber warum macht er es dann trotzdem?" Lauter: "Hallo, Duhuu, Busfahrer, weißt Du das nicht? Rauchen ist doof, hör mal auf mich!"
Busfahrer 1 zündet sich die Fluppe an und geht, Busfahrer zwei verkneift sich das Lachen und fährt los. Mutter möchte sich am liebsten unterm Sitz verstecken.
Papa: Nachher möchte ich gerne eine Folge Babylon 5 gucken
Tochter: Juhu, das kann ich mitsehen, ich möchte auch BARBIElon5 sehen!
Ich packe Baby in die Tragehilfe, die Kopfstütze baumelt noch runter.
Zwerg "Mama, Deckel drauf machen!"
Ich packe Baby in die Tragehilfe, die Kopfstütze baumelt noch runter.
Zwerg "Mama, Deckel drauf machen!"
sooo niedlich 
Ich fasse es nicht. Hier gabs wohl zuviel Hänsel und Gretel:
Fröschchen ist sauer auf mich, geht in die Küche, holt ein Kindermesser, fängt an, an meinem Bein rumzusägen.
Maus sieht das und sagt: "Nein, nicht mit dem Messer an Mama gehen (puh!)! Das geht nur mit unserer Säge! 
" (Maus hat ein Spielzeugwerkzeugset zu Weihnachten gekriegt).
Und jetzt sitzen sie hier und arbeiten mit Bohrer und Säge an meinem Bein rum und überlegen, ob ich fett genug bin, um gebraten zu werden 
.
Wir sind hier alle gerade krank mit Schnodder aus Nase, beim Husten, verklebten Augen etc. Daher sind Nasenpopel (natürlich mal wieder) ein grosses Thema 
...
Mama: M., ich will nicht dass Du Deine Nasenpopel isst, das ist eklig!
M. (entrüstet): Aber Mama, das war gar kein Nasenpopel, das war ein Augenpopel!
ZitatAlles anzeigenGestern im Bus: Fahrerwechsel. Fahrer 1 steigt aus, Fahrer 2 steigt ein. Fahrer 1 erzählt in der Tür stehend Fahrer 2, dass die Rollstuhlrampe kaputt ist, aber sonst zur Abwechslung mal alles funktioniert und fummelt dabei eine Zigarette aus der Packung.
Knöri: "Mama, guck mal, ich glaube, der will gleich rauchen!"
Mutter: "Ja, sieht so aus."
Knöri: "Aber Rauchen ist doch total doof!" Lauter: "Hey, Busfahrer, Rauchen ist ungesund!"
Mutter: "Pssst, nicht, Du brauchst ihm das nicht zu sagen, das weiß er bestimmt selbst!"
Knöri: "Aber warum macht er es dann trotzdem?" Lauter: "Hallo, Duhuu, Busfahrer, weißt Du das nicht? Rauchen ist doof, hör mal auf mich!"
Busfahrer 1 zündet sich die Fluppe an und geht, Busfahrer zwei verkneift sich das Lachen und fährt los. Mutter möchte sich am liebsten unterm Sitz verstecken.
Cooles Kind! Richtig so!
Junior neulich früh:
"Gummibärchen haben!"
Nanna "du willst Gummibärchen zum Frühstück?"
Junior "ja, brauch ich schon" 
er hat dann auch drei Stück bekommen und sie genüsslich gefrühstückt
Alter Kindermund von meinem Bruder ( da muss er ca. 4 gewesen sein) :-))
"Mama was heißt auf vegetarisch, wann haben sie geöffnet?"
In unserer Stadt hatte ein vegetarisches Restaurant eröffnet und meine Mutter wollte mit uns und einer Freundin dieses Restaurant testen. Als wir dort ankamen waren wir zu früh. Die Inhaber waren gerade dabei die Fenster, die zum lüften geöffnet wurden zu schließen. Mein kleiner Bruder war ein kleines Leckermäulchen und war schon ganz aufgeregt und da hat er das dann eben gefragt. Das ist noch heute knapp 26 Jahre später noch DER Running Gag in der Familie 
Vorgestern durfte ich ein Telefonat meines Sohnes mit meiner künftigen Schwiegertochter (beide 4) belauschen. Ich hab nur gehört, was er gesagt hat, aber es war endsüß! 
"Oh, hallo Ida!"
(...)
"Was sollen wir? Ob wir heiraten sollen?"
(...)
"Ok, können wir machen. Aber erst wenn wir groß sind. Wenn ich dann noch Lust habe."
wie süß!
Ich werde morgens davon wach, dass Söhnchen (3) neben mir im Bett "Ihr Kinderlein kommet" singt.
Strophe für Strophe, Wort für Wort korrekt.
Bis: "Hoch oben schwebt jubelnd der Engelein... ratter-schmatter."
Ich: ???? Pruste los.
Söhnchen: muss selbst lachen.
Keine Ahnung, echt. Ratter-schmatter. 
Nach dem Stillen vergesse ich die Stilleinlage auf dem Sofa und gehe ins Bad.
M. (damals 4 J.) ruft mir hinterher: "Mama du hast deine Brust vergessen"! 
Wir stehen in der Küche und schnipseln Gemüse. Der kleine Spezialist singt "es kommt ein Schiff":
"Das Segel ist die Zwi-i-i-ie-bel, der Ei-Geist der Mast."
Dabei hat der selbst die Textänderung ins Kulinarische gar nicht mitbekommen, das unterlief meinem Träumerle bloß so.
Heute, im Gespräch über den gestrigen Sylvesterabend, meinte er ganz andächtig:
"Papa hat die Sterne angezündet."
Silbermöwe
sehr schön
Ein vielleicht knapp Dreijähriger, belauscht im Zoo-Minikino bei einer Doku über den Masoala-Regenwald. Gezeigt wird eine brandgerodete Lichtung.
Ein feines Stimmchen sagt ganz betroffen: "Oh nein - oh nein - oh nein. Scheisse!" Grosses Gekicher im Saal und eine *pschscht*-Mutter mit rotem Kopf.
Apropos Schxxx.
Heute ein Trialog meiner jüngsten Kinder: J(7) "Heute ist ein Politiker beerdigt worden, der hatte einen Herzinfarkt" M(4): "Oh, das ist ja gemein!" J: "Ja, das ist gemein von Gott oder wem auch immer" daraufhin A(2,5): "Nee, nicht gemein von Gott, gemein von SCHEIßE!"
Ich gebe meinem Kleinen Recht...R.I.P. Peter Struck
