kind, 4,5: mama fahr keine kurven! hörst du! (woher auch immer das hörst du kommt)
ich: und was mache ich, wenn ein haus im weg steht
kind: dann wendest du
ich: aber da fahre ich doch auch eine kurve?
kind: nein, tust du nicht!
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ich kriege derzeit mehrfach täglich updates über die verdauungsfunktionen meiner tochter, das klingt dann so:
"ICH HAB KACKA GE-MACHT UND PIPI GE-MACHT MIT OHNE PUPS . . . BE-SCHA-HEID!"
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Sohn (7): Mama, ist die Haustür eigentlich zugesperrt?
Ich: Glaub schon, warum fragst Du?
Sohn: So halt. Weil ich was zum Reden haben will.Derselbe Sohn sinniert: "Sieben Jahre hat die Welt mich jetzt schon erlebt..."
Tochter (4) sieht im Supermarkt Wein im Tetrapack und ruft begeistert: "Weinblättermilch!"
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Wer kennt diese Zahl? Kuller oben und Kuller unten
und das zwei Mal 
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Wer kennt diese Zahl? Kuller oben und Kuller unten
und das zwei Mal 88 ???
Das ist aber nett beschrieben!
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Sönke stellt mir Rechenaufgaben.
So a la " Was ist 5 und 5 und 3 und 8?"
Ich antworte, irgendwann kommt was mit geteilt, das Ergebnis ist 2,5." Mama, was ist denn 2,5?"
" Zwei und noch ein halbes, sozusagen genau zwischen 2 und 3!"
" Ja dann entscheide Dich doch, 2 oder 3! Alles dazwischen ist doch doof!Normale Zahlen reichen doch!"Ich werde es den Mathematikern ausrichten, Pi ist dann auch einfach 3, lässt sich auch viel leichter merken
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Zählen und Zahlen... mein Fünfjähriger zählt gerne Sachen ab. Allerdings kommt bei ihm nach "Vierundzwanzig" immer die "Fünfenundzwanzig", "Füfenezwänzg" in unserm Dialekt.... Ist ansteckend, inzwischen hab ich es auch schon selbst verwendet
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Papa und Tochter sinnieren über Asteroiden.
Papa: " Die meisten Asteroiden verglühen in der Atmosphäre, und dann kommt nur noch Staub auf der Erde an."
Tochter: "Ach deshalb gibt's Staub auf der Erde." * Denkpause * "Bei uns kommen immer besonders viele Asteroiden runter."
#schäm. ... ja, ich wische nicht so gerne Staub ...
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sohnemann knapp 4
Mama: mist,ich hab gar kein geld mehr im geldbeutel
Sohn : Mama dann geh doch einkaufen, dann bekommst du doch geld von der frau an der kasse ...ohja schön wärs
lg mel
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Ich ärgere mich mit Excel Tabellen rum, Sohn quengelt nebenher. Mann aus der Küche:
"Hast du was gesagt?"
Ich: "Ne, ich rede nur mit meinen Graphen"
Sohn: "Ich bin doch kein Graf!" -
meine tochter, fast 4 jahre alt, spielt heute. das setting ist folgendes: sie ist alleinerzieherin. sie hat eine affäre mit einem alleinerzieher, der in deutschland lebt. seine adresse hat sie mir auch mitgeteilt.
in ihren worten lautet das so:
"ich hab ein kind, das ist noch sehr klein. und es hat nur eine mama. und ich kenn einen mann, der hat auch ein kind, der lebt in deutschland. ich weiss auch, wo der wohnt. nämlich gleich im ersten haus in deutschland."alles liebe
juzy -
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Mein Mann meint heute morgen beim Fruehstueck, dass er nochmal eine Stunde schlafen muesse (zu spaet ins Bett gekommen).
Antwort unserer Tochter, 2,5: "Aber Du hast doch schon Mittagsschlaf gemacht, Maeuschen!!!" (Der Tonfall war genau meiner.) Sie kann wirklich gut Mama oder Papa kopieren.
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Tochter, 4 1/2 Jahre: Mama, rote Grütze wird aus roten Himbeeren gemacht!
Ich: und aus anderen roten Beeren, Erdbeeren und Kirschen...
Tochter: Mama, Kirschen sind doch keine Beeren! Sie haben doch einen Stein! Dann sind sie... hmm... Steinobst!
Ich (baff): Du meine intelligente Maus...
Kind (empört) ich bin doch keine Legende Maus!
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Kluges Kind! Kannst dich ja revanchieren, indem du erklärst, dass Himbeeren (Sammelsteinfrüchte) und Erdbeeren (Sammelnussfrüchte) auch keine Beeren sind.
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Hier ist im Moment die ganze Famile arg erkältet.
Papa hatte heute morgen einen kräftigen Hustenanfall.
Kommentar von Tochterkind (fast 17 Monate): "Papa bellt!"
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Ich hatte einen Haargummi beim Schwimmen drum, der dann ewig in einer Plastiktüte nass vor sich hin gestunken hat.
Der ging dann gleich in die Wäsche, wo Töchterlein ihn aber wieder rausgefischt hat. Letztendlich landete er im Kinderzimmer, wo ihn sich mein Sohn heute abend geschnappt hat und sein Bein damit dekorieren wollte.
Ich sagte zu ihm: "Ihh, der ist ganz stinkig. Das ist keine so gute Idee!"
Er: "Ach, mein Fuß ebenso!"Auch noch von heute.
Mein Sohn sollte in seinem eigenem Zimmer schlafen, weil er mich "im Streit" als "Blödmama" bezeichnete.
Mein Mann brachte ihn also in sein Bett, ich die Kleine in unseres.
Mein Mann: "...jetzt schlaf."
Er: "Ich kann nicht schlafen, das hab ich verlernt." -
Vor einem der hiesigen Läden steht ein "Motorrad" in Kindergröße aus Plastik, grob stilisiert, bunt bemalt und mit Geldeinwurfschlitz. Eigentlich ist kaum etwas dran, was an ein Motorrad gehört, aber Kinder haben genug Fantasie, sich die fehlenden Teile hinzuzudenken.
Der kleine Spezialist untersucht das Teil, ich soll dabei die unklaren Einzelheiten benennen.
"Was ist das unter dem Po?"
"Das ist der Sitz."
"Was ist das da hinten?"
"Das ist das Hinterrad."
"Was ist neben dem Hinterrad?"
"Da soll der Auspuff sein."
"Wo ist der Einpuff??"Tja...
Silbermöwe -
Darf ich auch Männermund?
Mein Mann sieht gestern beim Frühstück auf unserem Vogelfutterplatz einen Eichelhäher picken und ruft mich begeistert: "Schau, was für eine dicke Meise!"
